BBSより転載

♥ナオミさん)「彼に結婚する気があるのかわからない」「彼のお母さんによく思われていない」ということで、何度かご相談に来ましたナオミです。

今、彼との共通の友人から仕事を紹介されています。
職場は彼の自宅と勤務先に近く、私の家からだと1時間半ほどかかるため、
「通勤だけが大変だな」と話したところ、「2人で暮らせるところに引越をして、一緒に暮らそうよ。」と彼に言われました!
とても嬉しかったです。
私は同棲をするのなら、結婚前提でと考えていて、それを彼に伝えたところ「結婚しようと思って付き合ってるけど?」と言われました。
彼と同棲するのなら、私は両親にそのことを話し、あくまで結婚前提の期間限定で、にしたいと思っており、彼にも、両親に話して欲しいと思っています。
(コソコソしたくないので)
この考えはおかしいでしょうか?
彼は超マイペースで気分屋っぽいところがあるので、あまりいろいろ言うと、面倒がりそうで・・・。

皆様のご意見をお聞かせください。(まーさん)結婚前提関係なく、同棲をするのであれば両親にきちんとお話をして欲しいと私は思います。
全然おかしい考えではないですよ!

以前、彼のお母様に良く思われていない…と言う内容で相談されてるので、
勝手に同棲を始めるよりかは、筋を通した方が無難です。
その事を踏まえ、彼に相談し決められたらどうでしょうか?
お互いのフォローが大事ですよっ!頑張ってくださいね。(ナオミさん)まーさん
書き込みありがとうございます。お礼が遅くなり、ごめんなさい。

彼は突然火がついたようで、数日前から住居探しを始め、さっそく何件か実際に物件も見に行きました。
今週末と来週末にも不動産屋さんと約束をしたそうです。

ただ、私の両親も彼の両親もこのことを知りません。
私の両親は彼のことはよく思ってくれていますが、彼のお母さんのことを心配しています。
仕事が決まったら、彼と一緒に暮らそうと思っていることを伝えようと思いますが、
「どうして結婚じゃなく同棲なの?」と言われることは想像できます。また、彼のお母さんは何と言ってるの?ということも。

彼は、ご両親に私のことはバッタリお会いして以降は話していないと思います。
先日、私と一緒にいるときにお母さんから電話が来ましたが、一切触れることはありませんでした。
私が「一緒に住むなら、親に話さなきゃね」と言ったら「一度言わなきゃならないとは思ってるけど」とのことでした。

まだ私の仕事が決定したわけではありませんが、少しずつでも、彼からお母さんに話をして欲しいと思っています。
(新しい職場には早くて6月からの勤務になると思います。

全部決まってからの報告だと、激しい拒否反応がありそうで・・・。

親に話したり、物件を押さえたり、いつ結婚するのかを決めたり・・・
何から手をつけたらいいのかわからなくなってきました。
どういう流れで解決させていったらいいでしょうか?(なむたんさん)以前お付き合いしていた彼と同棲するときに、両親に紹介しました。

成人してからは基本的に「なんでもOK」のうちの両親も、このときは少し不満そうでしたね。
やはり「結婚じゃなくて、何故同棲なの?」と。

結婚と同棲の境界線って安易にまたげるようで、でもすごく難しいことなんですよね。
特に女性側の両親は心配すると思いますよ。
「同棲OK」の考えを持っていなければ、辛口ですが「結婚のイイトコドリな子達」になってしまいがちです。
女性側の両親は特に心配すると先に書きましたが、心配度は子供であれば男の子でも女の子でも変わらないかもしれませんね。

両親にキチンと筋を通すっていうのはとても良いことだと思います。
ただ、その分お二人には「両親の説得」という事柄が待っています。

彼さんがナオミさんとすぐにでも一緒に住みたくて、ちょっと先走り気味のような気がします(気持ちは分かりますが)
キチンと尊重してもらいましょう。

また「ゆくゆくは結婚」なのであればそれがいつなのか(多分ご両親には聞かれると思いますよ)。
現実味を持って言っているのか、それともただの同棲なのか。

アドバイスになるか分かりませんが、私達の場合は「本人の親は本人が責任を持って説得する!」でした。
もちろんその中には
・彼(彼女)は絶対に悪者にならないようにする。相手のワガママは自分のワガママとして伝えました。
・彼のご両親はとても良い方で仲が良い(本当に仲はよかったですが)
と上記の二点は絶対に守りました。
事前に上記のことを守らないと彼(彼女)だけでなく、周りの環境も危うくなるってことを二人とも暗黙の了解で理解していたのかもしれません。

色々大変なこともあると思いますが、彼さんのお母様によく思われていないという事であれば、
無理に話を進めずに様子を見ることも考慮したほうが良いと思います。
頑張ってください。(ナオミさん)なむたんさん、ありがとうございます。

2人で暮らすことになったらペットを飼いたいね、と以前から話していたのですが、彼は飼うペットも決め、週末にでも買ってしまいそうな勢いです。
「ペットを予約したら、家を探すのもがんばるよ」といってくれているのですが、ペットよりも家よりも、お互いの両親の親の説得が大前提だと思うのですが・・・。

彼に「来週、両親と会う予定があるから、その時に話そうかと考えているのだけれど、それまでにご両親からは了承いただけるかな?それと、どうして結婚じゃなくて同棲なのかと聞かれたら、どう答えたらいいのかと思って」とメールをしました。
(昨日は仕事が遅く、今朝は仕事が早く、電話で話せなかったため)
まだ返事は来ていませんが、今日、紹介された仕事のボスと会うことになっていて、
私にとっては、彼の存在がなければ、わざわざ自宅からは遠い職場の仕事をお引き受けするのもなぁ、と考えているので、
彼のご両親の了承がないと全てが進まないように感じてしまっています。

超がつくほどのマイペースな彼がやっと重い腰を上げかけているときに、あれこれと口出しをしたらダメになりそうで不安もあるのですが、
今回のようなきっかけがあっても彼がお母さんに話せないようであれば、今後も無理なのかなと思っています。
私の印象がよくなかった、ということからかれこれ3年経ちますが、彼は一切、お母さんに私の話題を出すこともしていません。
私と海外旅行へ行く時も「友達と」としか言わず、入院しても親が来る時間には「お見舞いの時間は親とずらして」と前もって連絡が来ます。

いいチャンスが来たと思っているのですが、今のような状況でも彼がお母さんに私のことを話せなかったら、今後も進展はないですよね。。。(ナオミさん)度々失礼します・・・。

私の新しい仕事は決まりました。
もちろん自宅から通う前提で、両親とも新しい仕事のことを喜んでくれています。

住居に関しては彼が積極的に探してくれているのですが、
どうやら「同棲前に親に話す」ということに関して認識が違うことに気付きました、
私は、お互いが両方の親に挨拶をし、了承を得てから、と考えているのですが、彼は単にそれぞれが自分の親に報告すればいいだけ、という感じです。

彼は「親に話す必要はあると思うから機をみて話すよ」とのこと。
「機をみて」というのが彼らしいといいますか、バレるまで黙ってる気なのでは??と感じています。
「反対されたら説得する。でも、がんばっても無理だったら、親は関係ない。自分でお金を出してやることだし」とのこと。
それではその先、結婚となったらどうするつもりなのか・・・。

あまり口出しをしないで彼のペースに任せたいのですが、アドバイスをいただけませんでしょうか?(さ・いらさん)ナオミさんこんばんは。
ナオミさんのレスを読んでずっと気になっていました。正直、彼の同棲に対する認識は甘いと思います。
勿論、お互いいい大人ですから同棲も自分達の責任で…と言う彼の考えも解らなくないですが、
やはり女側の親からしてみたら、挨拶があって然るべきだと思います。しかも、ナオミさんが将来結婚を望んでいるのならなおさら。

ペット買うのと挨拶、どっちが大事なの!?と思っちゃいました。

もし、彼が逃げではなくて考え方の違いだけなら、ナオミさんから「挨拶はしてくれないの?家は親は心配するよ・・・」と
悲し気に訴えてみてはどうですか?彼が気付いてないだけならちゃんとナオミさんの為に
けじめはつけてくれるはずです。いざと言う時にケジメを付けられない人なら、ちょっと同棲も考え直した方がいいんじゃないでしょうか・・・(まーさん)みなさんへのレスを読ませていただいたのですが、
彼…暴走気味ですね〜。イノシシのように突っ走ってるように思います。

私もナオミさんが考えてるように、バレるまで彼親には黙ってるような気もします。
バレた時、彼だけが責められるとは思いません。
下手をすればナオミさんも責められるでしょう。
(よく思われていないのなら尚の事だと思います。)
その可能性があるのだとしたら、今すぐ同棲をするのは危険じゃないですか?

彼の考えは甘いです。考え方が子供かな〜。失礼ですけども。
ナオミさんのご両親からしたら、同棲にしろ結婚にしろ、大事なお嬢さんを預ける(適切な表現じゃないかも…)訳ですから、
キチンと面と向かって挨拶をしたほうがいいですよ。結婚を考えてるなら尚の事。
成人してる云々じゃありません。
男女差別をしてる訳じゃないですけど、男としてのケジメをつけられない人に、
安心して娘を預けたくないと思いますよ。私個人の意見ですけど。

ナオミさんとの事をきちんとしてないのに、ペットを飼うなんてどうなんでしょう?
まともにペットの世話できるの?と失礼ながら思ってしまいました。

焦らず考えてください。
彼がちゃんとナオミさんの事を考えてくれているならば、ナオミさんのご両親に挨拶してくれると思います。
その位の覚悟も持てないのであれば、私も同棲も考え直した方がいいと思います。

>あまり口出ししないで彼のペースに任せたい
口出ししないで進めたら大変な事になると、私は思いますよ。
今の状態で結婚したとします。
それでナオミさんは幸せですか?
口出ししてないように思わせておいて、ナオミさんのペースに持っていかないと…。(さ・いらさん)>まともにペットの世話できるの?と失礼ながら思ってしまいました。

↑同感です!!ペットの世話、大変ですよ。最初だけ可愛がってあとはナオミさんなんてことに
ならないでしょうか!?
ナオミさんだって同等に働いているのですし、家事とかちゃんとするのかなぁ。そういう約束もしましたか?
責任感がない人だったら、どこまでもナオミさんに甘えっぱなし・・・なんていう風になり兼ねませんよ。

彼の事、悪く書いてしまってごめんなさい。
でも、誠意を見せてくれないと全てにおいて信用できないなぁ、なんて思いました。(ナオミさん)さ・いらさん、まーさん、ありがとうございます。

昨日彼に「私は同棲前にきちんと両方の親に挨拶をして、了承を得てからにしたい。私の親からは、どうして結婚じゃなくて同棲なの?と聞かれると思うし、結婚が前提でなければダメだと思う」と伝えました。
彼は、私が意外と(?)そういう考えなことに少し驚いてはいましたが、「それが普通だよね」と私の気持ちはわかってくれたようでした。

そして、今日、彼はお母さんに話したそうです!!
彼のお母さんも私の親がするであろう反応と同じで「結婚より先に同棲は順番が違う。結婚を考えていないならダメだけど、でも、結婚前提でということであればいい」とのことだったそうです。
そして、彼は来週にでも私の親に会いたいとのことでした。

私は私で、彼のお母さんによくない印象を持ってしまっていて、かなり身構えていたので、そのことを申し訳なく思い、また認めてもらえたような気がして安心しました。
今まで何度も彼がお母さんに話してくれないことで別れようかと考えたりもしましたが、信じて付き合ってきてよかった・・・。

かわいい犬がきっかけで(?)彼がこんなに動いてくれるとは、正直驚いてもいますが、今度は私がきちんと両親に話をしようと思います。

家事などに関しては、だいたい私がやることになりそうです。
私の仕事は朝があまり早くなく、ほぼ残業なしの17時まで、彼は7時前後には家を出て早くても22時にしか帰ってこれないことと、
家賃などに関しては彼がほぼ負担してくれるとのことなので、できる範囲で、にはなると思いますが、私がやろうと考えています。(なむたんさん)よかったですね、安心しました☆
お二人で協力して楽しい同棲生活を送ってください!(さ・いらさん)良かったですね!!
彼もちゃんと考えてくれてたんですね。
これからもナオミさんがいざという時は、彼にビシッと言いながらも^^;
仲良く暮らして行かれることと思います。楽しい同棲生活を!!(まーさん)きちんとお話が出来て良かったですね。
これから上手く彼を操縦しちゃってくださいね(笑)。

同棲を楽しむ事も大事ですが、結婚をきちんと考えているのであれば、
その計画もきちんと立てた上で楽しまれてくださいね。
じゃないと「同棲でいいや」ってダラダラなっちゃいますから。
頑張ってくださいね!(ナオミさん)なむたんさん、さ・いらさん、まーさん、ありがとうございます。

今日、私の両親にも話をしました。
父も母も「○○くん(彼の名前)のお母さんがいいって言ったの!?」ととても驚いていました。
父はまだ疑っているようでした。
私自身、本当なのかな!?と未だ半信半疑です^^;
私の両親も、結婚前提で、彼のお母さんがいいと言ったのならいい、ということでした。

また相談事があるときには書き込みをすると思いますので、これからもどうぞよろしくお願いします。(ナオミさん)自分で〆ておきながら、再度すみません・・・。

彼のお母さんよく思われていなかったことを気にしてだと思うのですが、私の母親から
「彼には、ナオミのことをきちんとご両親に話して欲しいし、彼のナオミに対する気持ちもきちんとご両親に話して欲しい」
また「結婚する前提で同棲するくらいなら、式だけでもしてきちんとけじめをつけるべきだと思います。お父さんも同じ意見です」とメールが来ました。

彼は今週末に実家に帰り、ご両親に話をしてくる予定なのですが(私の両親に会うのは来月になりそうです)、
彼に、私の母親の言うことを伝えてもいいでしょうか?
彼のお母さんも、「結婚より先に一緒に住むのは順番が違う」とは仰っていたそうですが・・・。

皆様のご意見をお聞かせください。(さ・いらさん)お母さんが仰ったこと、彼さんに伝えていいと思いますよ。勿論、親の言うこと何でもかんでも
彼に伝えることはないですが、重要なことは伝えないと。

ナオミさんは、彼に対して遠慮しすぎてませんか? 今回の同棲の挨拶の事も、結局ナオミさんがちゃんと自分の意見を言って
はじめて話が進展したわけですし、もう少し強気に行かれても良いと思います。むしろ、頼りない彼をナオミさんが
影で操る?ぐらいの気持ちで行かないと、話はうやむやなままになってしまいそうな気がしますが…

ナオミさんは筋が通ってるんですから、もっと自信持って下さい!(琴子さん)私もさ・いらさんと同じく伝えて良いと思います。

私が気になったのは、そのようなご両親からのアドバイスに対して、
ナオミさん自身はどう考えているのかなという点です。
もし自分が同じ立場だったら
「私の両親からこういう風に言われたんだけれど、私はこう思う。
あなたはどう考えてる?」
と彼の意見を聞きだす材料にするかな・・・

これから両家の両親といろんなことを話しあう必要が出てくるでしょうが
あくまでも「彼の両親」対「彼とナオミさん」対「ナオミさんの両親」という図式になるよう
まずナオミさんと彼の間で意見をきっちりあわせて行かないと、
スムーズに事が運ばないと思います。
親に「こう反対されそうだ」というのが想定できるようであれば、
二人で対策を練る必要もあると思いますし・・・
もっと意思表示して、彼と連携を取れるよう頑張ってくださいね。(ナオミさん)さ・いらさん、琴子さん、ありがとうございます。

彼には、ウチの両親はこういう考えみたい、とそのまま伝えました。
彼は「ゆっくり話を進めて行きたいと思っている」とのことでした。
また、彼は私と一緒に住みたいということを、まず犬の話から始めたそうなのですが(犬の写真も一緒に送り「この犬を飼おうと思っているんだよね」というきっかけで)
彼のお母さんは犬が好きなので、話した時は、旅行の時は預かるだとか、好意的だったようなのですが、
今日になって「友達みんなに、共働きの家で犬を飼うなんて無理だ」と反対されたそうで、犬を飼うことには反対だ、と連絡が来たそうです。
ちなみに、犬は昨日購入してしまいました・・・。新居が決まるまで預かってもらっています。

>さ・いらさん
ナオミさんは、彼に対して遠慮しすぎてませんか? 今回の同棲の挨拶の事も、結局ナオミさんがちゃんと自分の意見を言って
はじめて話が進展したわけですし、もう少し強気に行かれても良いと思います。むしろ、頼りない彼をナオミさんが
影で操る?ぐらいの気持ちで行かないと、話はうやむやなままになってしまいそうな気がしますが…

そうかもしれません。
超マイペースな彼が動き出し、彼が私と結婚する気があることもわかったので、彼のペースで話を進めて行きたい反面、
両親が言うことは筋の通ったことだと思うので、もう少し強気に行こうと思います^^;

>琴子さん
両親に言われたことはもっともだと思います。
彼から彼のご両親に私に対する気持ちや私がどういう人となりであるかはきちんと話して欲しいと思っています。
ただ、式に関しては時間をかけて計画を練りたいと思っているので、婚約をするとか、結納をすることで両親を説得できないかと考えています。(ナオミさん)何度もごめんなさい・・・。

彼のご両親は「結婚より先に同棲するのは順番が違う。でも、結婚前提で同棲するのならいい。ただ、けじめとして婚約をしてからにして欲しい」と言っているそうです。
彼もご両親の意見に賛成だそうです。
私も彼のご両親の意見に賛成です。

私の両親は「同棲するくらいなら式を挙げてけじめをつけるべき」と言いますが、同棲しようと考えるきっかけになった私の仕事が決まったのが急な話だったこともあり、彼も私も結婚(式)についてまでは考えていませんでした。
結婚式を挙げるのなら、それなりに時間をかけて準備もしたいです。
私の両親の希望も叶えたいとは思うのですが、式というのはあまりに唐突過ぎると彼と私は思っています。

彼のご両親の意見を伝え、私の両親には「婚約する」ということで折れて欲しいと思うのですが、「身内だけで簡単にでいいから式を挙げてけじめをつけるべき」という私の親は、婚約では納得しないでしょうか?(なむたんさん)う〜ん、どうでしょうね…
ただ「結婚」と言っても今日明日に出来るものではないですよね?
まずは婚約することからですよね。それにお金もかかると思いますし。
ナオミさんのお母様が納得するかしないかはナオミさんご自身と、彼さんにかかっているのではないでしょうか。
まずは一度彼さんと話し合って見ましょう。
双ご両親の意見も大事ですが、一番大切なお二人の意見がだんだん抜けてきているのではないでしょうか?
まずはお二人が今後どういった形で進めて行きたいのかということをしっかり決めるべきだと思いますよ。
結婚は一生モノですもんね☆(まーさん)「婚約までするんだったら、結婚しちゃいなよ」って事なんでしょうか。

なむたんさんも仰ってますが、一番大切なのはお2人の意見(気持ち)だと思います。
その気持ちが揺らぎのないものだったら、ナオミさんのご両親も理解してくれると思うのですがどうでしょうか…。

参考になるかどうかわかりませんが、私の事を書かせてもらうと…
旦那の両親の策略にのってしまった形です(笑)。
遠距離恋愛をしてたのもあるんですけどね。
付き合って2年過ぎた頃に距離が更に遠くなる事になったんです。
その時に旦那の親から「遠距離を続けていってもお金がかかるだけなんだから、
結婚しちゃいなさいよ」ってなりまして。
今から思えば、策略にのった形ですけど、それもまたキッカケだったんだなーと思ってます。
ちなみにその時は、私も旦那も結婚を意識してませんでした。
ただ結婚するなら相手は旦那だなーとは思っていましたけど。

ナオミさんのご両親の意向を汲むのであれば、入籍だけ先に済ませて
結婚式や披露宴は改めて日程を考える…という方法もありますよ。念のため。(ナオミさん)なむたんさん、まーさん、ありがとうございます。

親には、自分たち自身の意見をきちんと話していませんでした。
(彼は、婚約をして、結婚の時期だけはある程度決めておいて、後はゆっくり決めたいとのこと)

私の母には、私たちはけじめとして婚約をして、結婚式についてはきちんと準備をしてからにしたいと考えていることを伝えました。
母は、まーさんの仰るように「なら入籍だけでもして欲しいし、彼のご両親ともお会いして相談したい」とのことでした。

彼のご両親の意見も聞き、彼とよく相談します。

>まーさん
私も、婚約しようとなった経緯は、両方の両親からけじめをつけるべきだと言われたことがきっかけでした^^;
職場が一緒になることと、かわいい犬がきっかけでどんどん話が進み、きっかけって重要なんだな〜と思う次第です。

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