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両家の経済状態があまり違わない状況で、彼サイドが何でも支援するのは果たしてこちらをバカにすることになるのか?ーBBSより転載

♥沙弥さん
こんばんは。来月に結婚を控えている者です。今回は彼のお母様について相談させてください。彼のお母様はとても芯の強い方で、こうと決めたらこう!という方です。決して自分勝手ではなく、きちんと理論立てて考える方です。私は、そんなお母様に大変よくしていただいています。ただ、芯の強さ(?)が、時に私サイドの家族には「えっ?」と思うことがあるようです。
まずは結婚式にかかる費用でした。彼のお母様は「結婚式にかかる費用はすべてこっちで持つ。これはこの子(彼)が結婚する時にはそうしたいと以前から思っていた」とお考えでした。家に帰りその話をしたところ、私の父が激怒!!「バカにするのか!?」とすごく怒ってしまいました。結局、双方の家族が話し合いの機会を持った際に「双方でかかる費用は折半、ゲスト分はそれぞれで・・」と何とか落ち着きました。
次は新居で使う家具や食器についてです。彼は全国転勤のためしばらくは二人でアパート住まいです。お母様からは、自宅にタンスや食器がたくさんあるため、好きな分だけ持って行っていいよと言われています。私は当初は遠慮し恐縮していたのですが、せっかくあるのだから使ってほしいし、お金は有事の時に使いなさいというのがお母様の考えです。それを聞いた私の祖母が「バカにしている!!」と激怒。「そんなに金がない家だと思われているのか!!」といった有様です。
私としては、彼のお母様のご好意だと思うし(お母様の意見やお話は、父や祖母が言うような、そんな嫌味な言い方ではないのです。)、お金は大事にしなさいという考えも一理あるなと思います。特に祖母は「体裁命!」にみたいな人であるため、余計に気に入らないのだと思います。私と彼の年齢が離れているため父母の年齢は断然あちらの方が上です。私の母は、「あちらの方が年齢は上だから、あちらの意見を聞くのが第一」と言います。私もその考えに賛成です。今回皆様に相談したいのは「両家の経済状態があまり違わない状況で、彼サイドが何でも支援するのは果たしてこちらをバカにすることになるのか?」と言うことです。お母様とお話している際は、私としてはそんな印象はありませんし、お母様は私たちのことを考えてのお話だと思っています。変なスレを立ててしまいましたが、よろしくお願いします。

>両家の経済状態があまり違わない状況で、彼サイドが何で
>も支援するのは果たしてこちらをバカにすることになるのか?
ならないと思いますよ。
沙弥さんは、彼さんのお家に嫁ぐ(今はそういう考え方は古いでしょうが形式上)のですし、
別段おかしいことだとは思いません。彼のお母様も、好意で言ってらっしゃるように思います。
(きっと、何でも自分が『してあげたい』っていう方なのでしょうね。)
家も、沙弥さんと彼さんのお宅と同じような(経済的なバランス)状態だと思いますが、
結婚式の費用はそれぞれ自分達で出し合いましたが、家具、家電一式は父が用意してくれました。(彼が婿なので
沙弥さんとは逆です。)
確か、その時も彼の両親(今の義両親)は、「こっちは何も用意しなくていいの??」って仰っていたみたいです。
が、主人が好意に甘えてくれたので丸く収まりました。
沙弥さん側のご家族の方は、面子を気にされるみたいですので、やはりそのへんのバランスは
どちらとも立てる形で沙弥さんと彼さんで調整して行けば良いと思います。
勿論、相手に出してもらうのが当たり前、という意味で書いているのではなくて、場合によっては
相手の方に有難く甘えておくのもひとつだと思います。(それで喜んでもらえるのなら)
そういうことも、一度沙弥さんのご家族で話し合ってみられては如何でしょうか。
沙弥さんと彼のお母様は、相性?が良いようですし、それだけでも良かったですね。^^
これからも甘えるところは甘えさせてもらって、感謝の気持ちを忘れずに上手くやって行って下さいね。(さ・いらさん)

彼のお母さんは、よかれと思っての発言なのではないのかな?と思ったのですが…。
結婚にしてもそうですが、地域性の考えやそれぞれの家庭の考えもありますから、
結婚式の費用についても、家具等についても「歩み寄る事」ですよね。
バカにしてるような行動ではないように思います。
ただ、気になるのは…沙弥さんがどのように御両親へお話ししてるか。
言われた事をそのまんまストレートに言えば、角が立つ場合もありますから、
時には御両親の気持ちを考えて多少オブラードの包んで話す事も必要です。
激怒されるような言い方はしてないとは思うんですけどね。ちょっと心配になってしまったので。
お父さんやお祖母さん…プライドが高いんですかね?
間に入るのは大変だと思いますが、ここは沙弥さんの力の見せ所と思って頑張ってください。
彼のお母様の顔を立てる事も必要だと思いますので、
タンスは遠慮して、食器を使わせていただく…等、彼と相談してお決めになられてみてくださいね。
それすらもお父様がイイ返事をしなさそうなら、黙ってればいいのです。(まーさん)

確かに挙式費用全て持ちますと言われて「はい。お願いします。」となれば、沽券にかかわると考える親がほとんどだと思うので、その1点に関してはご両親のリアクションはおかしくはない気がします。
それ以外に関しては、同じ土俵で競争し合わなくてもいい感じがします。例えば、あちらのお家が家具なら、こっちは自宅購入の頭金を…とか、いくらでも若い二人の為にしてあげる事は出来ると思うんです。
ご両親の劣等感(どこから来るのでしょうかね?やはり経済的に「負けてる」と何処かで感じてるか歳が向こうより若いから舐められない様に虚勢から?)を刺激しない様にするには、色々と来るお義母さまからのオファーを丁寧にお断りして、自分達で経済的(物資的)に自立したい事を明言するのが一番ではないかなと思います。お金も入用な新婚時に甘い誘惑!ではあるけれど、その為に両家の間にイザコザを作る必要もない気がします。それと、いちいちそのオファーの内容はご両親に報告しない方がいいですよね。火に油を注いでしまう訳ですし。
あと、年齢が上だから多少顔を立ててあげる事はあっても、相容れない意見を聞く必要は全くないと思います。ですから、今回お母様は異論は無いみたいですけど、お父様(とお婆さま?)が反対なのであれば、お父様の意見とあちらの意見は等しく扱われ考えられるべきだと思います。(キロロさん)

沙弥さん、こんばんは。ご婚約おめでとうございます。
私はバカにされているとは思いません。
むしろ沙弥さんご自身が彼のお母様の意見を快く聞けることはとても良いことだと思います。
ただ、お父様側からすれば「大事に育てた娘」の思い入れをおろそかにされていると感じてしまうのもわかる気がします。
何をかくそう、私も相当もめましたから!(今もうちの母は主人のご両親が嫌いで今でも文句たらたらです。結婚して3年近く経つのに・・・)
結婚式って価値観の違う家庭が一つのことを成し遂げなくちゃいけないので多少なりとももめるケースは多いと思います。
これから何かを決めるときは予めお父様の意見を伺ったほうが良いと思います。
お父様からしたら、費用にしても食器にしても勝手に決められた感じが気に入らないのではないでしょうか?
彼のお母様が昔から費用を全部出してあげたかったように沙弥さんのお父様も娘の晴れ姿のために・・・といろいろ考えていらっしゃったのではないでしょうか?
お父様に聞くと角が立つならお母様にお願いしてはいかがでしょうか?
幸い、お母様はご立腹ではなさそうですから。
それと、気をつけていただきたいのが「彼」の立ち回り方です。彼さんの性格がわからないので何とも言えませんが、結婚前の立ち回りってけっこう大事です。
結婚1ヶ月前、一番忙しくて体力的にも精神的にもハードだと思います。
どうぞ彼と一緒に(出来れば楽しんで)素敵な一日のためにがんばってくださいね。(かすみさん)

早々のご意見ありがとうございました。なんというか、うちの祖母は昔からプライドの塊みたいな人で「あちらの家にある家具=新品でないもの、を持たせるなんて失礼だ!あんた(私の母親に向かって)、最初からこんな感じだとこれからずっと向こうの言いなりだよ!」とすごい剣幕で言っていたそうです。。一度機嫌を損ねたら声をかけても無視するような人なので、正直参っております。うちはそんなに裕福ではないと思いますが私を含めた兄弟は希望する四大まで出させてもらったし、何不自由ない経済状況だと思います。そんな家庭なのに、こちらから何も用意させないのはどういうことだ!!と言うのです。愚痴になってしまって申し訳ないです。。
あと、彼は今後しばらくは転勤生活が続きますがもし地元に戻ってきた際には彼の実家にお世話になる予定であり、(彼が長男ということもあり同居希望なので)それを見据えて自宅を増築中です。だから今後のマンション生活はいわば仮のようなものだし、家に使わないタンスがあるのだから是非持っていってほしい、特に引越しを頻繁にするのであれば高い家具を買っても傷ついてしまうし。。というのがお母様の考えなのです。 母親と私は意見が同じなのですが、如何せんプライドの高い祖母がイライラ、ツンケンしていて。。挙式まで間もないのに、こんなことで胃が痛い毎日です。
ちなみに彼にはこのことは話していません。祖母の意向を彼サイドに伝えたら、何と思われるか怖くて。。破談になるのではないかと思い伝えていないのです。(沙弥さん)

こんにちわ
こちらから何も用意させないのはどういうことだ!!について
家財道具・・・沙弥さんは 実家から何も持ち出さないのですか?? 置いていっても もう他に誰も使わないですよね?  お金が有り余っていようがなかろうが 「勿体無い」って 重要なことだと思います。ないものは買うけどあるものは とりあえず使う。
その線から おばあさんを説得してみてはいかがでしょうか?
転勤生活のうちはお古で 将来的に彼の実家に戻ったら全部新しいの買うからその時によろしお願いします。っていかがでしょう? まぁ お金を出すのはお祖母さんではないと思いますので まずはお父様に^^
・・・肝心のお父様は どう考えていらっしゃるのかな?
引っ越すたびに家財は合わなくなるし 傷むので 最終的に落ち着くところできっちり揃えるほうがいいと思います。
ちなみにうちも転勤族なので タンスは衣装ケースですw
挙式まで リラーックスですよ♪ 楽しんでください。(通りすがりですさん)

同居予定があるのですね。それだったら、本当に仮住まいの為の家具にお金はつぎ込みたくない気持ちは分かります。
たぶん、一番最初の挙式費用事件?!で、「あっちはウチを舐めている!」とインプットしてしまったのでしょうね。小難しいのはお婆さまだけみたい?なんで、ここはお婆さまにはそれこそ年寄り孝行になる様に「嘘も方便」式に行動してみては?あとは、彼氏さんにお婆さま孝行してもらうとか。まだ、お婆さまにとっては彼氏さんやあちらの家族は「赤の他人」という意識が強すぎるから敵対心みたいなのが生まれやすいとも言えないですかね?案外、お婆さまみたいなタイプの人って、「ないがしろにされてる感」が強いと卑屈になっちゃうだけで、マメに親切に愛情表現されていれば、純粋な可愛い方とお見受けします。
あと、結婚って色々な問題を両家族でカバー出来る所はしつつ築いて行くものでもあると思うので、特に彼には今の状況を話す方がいいと思うんです。一人で気苦労を背負うなんて、寂しすぎますよ…彼だって、そういう問題を一緒に乗り越えるのが夫婦なんじゃないかしらー。(沙弥さん)皆様の意見を聞いて、なるほどなと思いました。私は一人暮らしをしていたこともあるので、その時に使っていたものを、彼のいるマンションで足りない電化製品や家具としてもちろん持っていくつもりです。そして彼の実家でお世話になる際にはいわゆる「きちんとした家具(タンスも含めて)」を用意させていただくという両家での話し合いになっています。
ただ、「婚礼家具=タンス」は祖母の中で譲れない条件らしく「店で一番高いタンスを持たせるのが親としての最低の務めだ!!」。。こんな調子です。転居が多くて痛みが激しいと話しても全く聞き入れてもらえません。「両家の格」、「相手の家より秀でること」、日ごろからこんなことばかり口にする祖母なんです。両親と私の間では話はまとまっているんですけどね。。この件に限らず、両親が祖母に相談しても「もう私の代は終わったんだから、あんた達で決めなさい」と聞く耳を持たず、いざ話が進行すると「あーだこーだ」言ってきて結局は自分の思い通りにする。。祖母のこういった有様を見て、母は頻繁に体調を崩しています。私の結婚話が出てきたために母がこんなことに・・と思ってしまうこともあります。
本当にただの愚痴になってすみません。なんだかよく分からなくなってしまいました。失礼しました。(キロロさん)

家も、超頑固な祖父と祖母(健在)と同居していたから分かりますよー。年寄りって言い出したら聞かないですよね。
家は祖父が亡くなって翌年に結婚が決まって結婚したので(ある意味おじいちゃんが引き合わせてくれたのかな〜って思っていますが)
すんなり行きましたが、祖父がいたらと考えると、ちょっと恐ろしい気もします。
お話を伺う限り、やはりお祖母さんのことはある程度予測できたことでしょうし
これからも沙弥さんが家族の協力を経て上手く立ち回るしかないと思います。
勿論彼さんにも言っておいた方がいいですよ。
お父様は、お祖母さんに一番意見し易い立場では?
沙弥さんからお父様に懇々と今後のことについてお願いしてみて
沙弥さんの幸せのために一肌脱いでもらってください。
お年寄りだって、こちらが誠心誠意お願いすれば折れてくれると思います。
私の経験上・・・(さ・いらさん)

スレッド締めてるのかな。
遅いレスでごめんなさい。
皆さんのご意見のとおりだと思うので改めていうことは無いのですがお祖母さんのことで少しでも解決の助けになればと思って。
誰かお祖母さんが信頼している人で国家公務員の人とか、もしくは全国を転勤する人はいらっしゃいませんか。
箪笥がどれほど引越の際に邪魔なものか、またどんなに高価で立派な箪笥でも傷だらけになりガタがくるかを実体験した人が話すと説得力が違いますから。
信頼している人から説得されればお祖母さんも納得しやすいのでは。その人の顔を立てて折れざるを得ない状況を作れるといいのですが。
私の父はものすごくええかっこしいなのに母の嫁入り道具の箪笥で苦労した他にとても残念だったらしく、「箪笥は買わない」と宣言したので、あの父がそう言う位だから余程いらないんだろうと思います。
そうだなぁ、後はどうしても説得が難しければ買ってくれるということに対して感謝した上で「でも残念だけど入れる場所がないから家具店に預けることになる」とニッコリ言ってみるとか。
お母さん、沙弥さんの楯になってくれているのかな。あまり一人で真正面からお祖母さんのこと抱え込まないようにできるといいですね。(ゆこさん)

今思いついた事なんですが…。
事前に御両親には「おばあちゃんには、こう言いたいんだけど平気か?」と
確認とってからの方が良いかもしれないですが、
「今はクローゼットが部屋についてるから、タンス自体なくて平気」ぐらいな話をされたらどうでしょう?
沙弥さんが話す事により、角が立つようならばお父様から話してもらうとか。
おばあ様がお父様のお母様なら、言いやすいでしょうし。(まーさん)

皆様のたくさんのご意見ありがとうございました。実は祖母は祖父(=祖母の夫)が公務員であり全国転勤を伴っていたため度重なる引越しを経験しているんです。とは言っても、家持ちだったため家財は家にある状態だったらしいですけど。引越しを繰り返すことがどういうことになるかは、重々分かっていると思います。色々あり、祖母は今でも家ではソッポを向いている状態です。皆様の意見読ませていただきましたけど、結局は「相手の家に、こちら側のすごさを見せたい」という祖母なのでこの点についてはどうしようもないのかなと諦めの境地になりました。(沙弥さん)

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