母との付き合い、姉との付き合い、 主人をかばっていく今の状況に疲れて来てしまいましたーBBSより転載

♥toriさん
以前からたびたびお世話になってるtoriと申します。
先月、主人が結婚して早々に退職問題で相談させて頂きました。
相談の結果、もう限界が来ている状態だったので
辞表を提出。試用期間だったので辞表から2日で退職出来ました。
現在はエージェントを通して、就活準備、行動を起して
頑張っております。
主人も頑張っているので、私も明るく支えて
家庭はうまく行ってます。
今回うちの家族の事なんですが。
うちの母はちょっと変わっている為
やめる相談をした時も「そんな会社さっさと辞めないと」と
賛成だったにも関らず、
いざ退職して就活中の今、「嫁だけ働かせるなんて最低だ」
「甲斐性なし」「ろくでもない男」だとかののしってくるように
なりました。。。
別に一生無職な訳でもなく、一度の失敗でそこまで
言われるとこちらも主人をかばうようになります。
そして、実姉が今鬱を患っています。
シングルマザーで子供3人を養育、一人は重度の病気と障害を
持ってるので看護・介護に明け暮れています。
色々と積み重なり鬱になってしまったんです。
母と姉は元々性格が合わず、どちらかと言えば犬猿状態。
間に私が入ってバランスとってきました。
姉は母に頼るのを嫌がり、毎日のように私に電話してきて
家に来てよって言ってきています。
仕事もしてるのでそんなに毎日家に行って相手にしてあげる
事も出来ません。
さすがに私も毎日の電話にプレッシャーを覚え
でも、突き放すと悪くなるんじゃないかと思い
我慢して相手したりしています。
母に、毎日電話があるから大変だと愚痴をこぼすと
「頼りにしてるんだから毎日でも家に行ってやれ。
だんなも昼間一人でいるんだから行くのが筋やろ。
協力する、するって言いながらあんたらは協力してない」など
言われました。
更に過ぎた事も蒸し返して言ってきます。

姉の具合が悪い時は何時でも飛んで行ってます。
出来る限りの事をしています。
でも都合の悪いときだってあるのに、
それを言うと冷たい人間扱いされます。。。
母は家にいるのになんで私ばっかりが嫌な事を言われて
責められないといけないんだろうと最近思うようになりました。
主人に対する暴言も、さすがに頑張ってる主人には言えません。
一人で飲み込んで、もめないようにしています。
姉の事が原因で喧嘩になったとかは
愚痴を聞いてもらったりしてるので、まだマシなんですけどね。
母も私が結婚して一人暮らしになって寂しい思いをさせるので
家も近所に連れてきた事から
仕事に行く前に早くに家に寄って一緒に朝ごはんを食べたり
話相手をして、会社から帰りもまず実家によって相手してから
自分の家に帰る事を結婚以来続けています。
お金も渡していますし、足りないものは買って渡しています。
姉も母も全てが私に依存しています。
嫁いで行った認識があまりに薄いのか。。。
親として結婚して早々旦那が無職。これは心配だろうと思います。
でも、物の言い方に問題が多いんですよね。。
母との付き合い、姉との付き合い、
主人をかばっていく今の状況にかなり疲れて来てしまいました。
自分達の生活を中心に考えるのは間違っているんでしょうか?
母、姉を優先してあげるべきなんでしょうか?
あまりにも母と考え方が違い過ぎて
正直、実母ながらしんどいです。
文章がうまくまとまらなくて申し訳ありません。。
皆さんなら、こんな状況だったらどのような態度を
とったらいいと思いますか?

ご自身の事で精一杯のところですものねー。お辛いと思います。
自分達の生活を中心に考えるのはおかしくはないと思いますよ。
1つの家庭を築いてる訳ですからね。
今までいろいろしてあげてしまったからこそ、依存してくるんじゃないですか?
その辺はtoriさんも考えるべきだったと思います。
家族ですから、まったく干渉しないわけにはいかないでしょう。
見捨てる事もできないでしょう。
転職の件でご主人も大変だとは思いますが、toriさんのパートナーなんですから、
ここは相談しても良いと思いますよ。
もちろん、お母様がご主人に対しての発言は話さないとして。
toriさんもお仕事をされてるとのことですから、
「しばらくは忙しいから、家に行く事は難しい」と言う事も必要なのかもしれません。
どこかで一線引かないと、いつまでたっても変わらないような気もします。
(毎日は実家に寄らない…とか)
失礼な事を聞いてしまうかもしれません。
お姉さまは今シングルマザーだそうですが、元ご主人様とは連絡は取ってるのかご存知ですか?
子供の父親として、何か手助けはないのでしょうか?
障害を抱えたお子様がいるのに、離婚されたと言う事はよほどの事だったんだと察します。
仕事と家事と介護で大変なのは承知で言わせていただくのですが、それを覚悟での離婚だったんですよね?
家族だから助けてあげたい、助けて欲しいという気持ちはわかるんですけど、
本来頼る相手が違うのでは…と思ってしまうのは私だけでしょうか…。
(心が狭いかな、私…)
同じ障害をお持ちの方(御両親)との意見交換ができる会とかで、いろいろ相談できたら、
お姉さんも変わってくるんじゃないかな…。
的外れな意見だったらすみません。(まーさん)

まーさん
ありがとうございます。
まだ結婚して一ヶ月、なれない家事と新しい環境で
こっちもいっぱいいっぱいな上に退職もあって
人に構ってる余裕はない。コレが正直な所です。
主人にも、発言は伏せて聞いてもらってます。
協力してあげたいけど、こっちが落ち着かない事には
どうにもなあ。。。って言ってます。
やはり私一人に負担がかかってくるのでもっと母と姉が
繋がりを個々に持ってもらわないとって感じの意見でした。
やってもらって当たり前精神はどうにかしないと。って事です。
とりあえず今週は一切連絡を絶って
ちょっとずつ距離を保とうかと思ってます。。。
姉はバツ2です。病気の子は最初の旦那の子です。
最初の旦那は借金まみれの挙句離婚したので音信不通です。
二番目の旦那も問題が多々あり、子供達に近づける事は
不可能なので養育費のみ振込みの関係です。
だから助けを求める事も頼ることも出来ません。
なので、妹である私へと助けを求めて来ています。
離婚してからもう5年以上たっているんですけどね。。。
特殊な病気の為、日本でも適合する型はいないので
医療にしても周囲の人間に対しても
相当色々な葛藤もあるので今までよく頑張って来たなと
思うぐらいです。
2人姉妹だから出来る事は。。。と思っていましたが、
あまりに負担が多くて参りそうです。。
姉よりも母との意見があわない、
その事の方がしんどいんだろうなあ。。と一旦外へ出て
今までかなり自分の感情押し殺して耐えてきた事に
気付いたって感じかもです。
親、姉を見捨てる訳にもいかないし、
線引きが難しいですよね。。(toriさん)

こんばんわ 読んでて大変そうだなと思います。
私が思うのは。。。姉 母親を甘やかせ過ぎ。
どちらも 大の大人なのだから 軽く突き放して
自立させないとダメ。 toriさん自身も大変だし
当人達にとっても良くない。
意外と toriさんが 倒れでもした時に わかります。
自分がいなくてもちゃんとやっていけるんだって
ちょっと淋しいけど toriさんが思うほど
私がいなきゃだめって事態にはならないですよ。
実際大人なのだから 軽く突き放しても ちゃんと
やっていけるものです。 やってくれる人がいるから
甘えるんですよ。 いきなりは無理かもしれないけど
自分も今大変なんだって ちゃんとわかってもらって
それぞれ 自立しなきゃだめですよ。
お姉さんも 離婚して自分で子供を育てるってことは
自分自身が結論を出したことだと思うし。
自分自身の生活を大事にしてくださいね。
決して親姉の面倒を見るのが悪いことではないんですよ。
ただ 自身が疲れちゃだめです。(通りすがりですさん)

ご主人の退職が円満に行って良かったですね。
toriさんがんばってますね(;^_^A 頑張りすぎて倒れてはだめですよ。
お母さまは、まだお若いでのでしょう?私もtoriさんが構いすぎるより、
趣味やお友達を見つけて自立させてあげた方が良いと思います。きっと、自然に離れて行ったら
お母さまも自分でなんとかなさると思います。お母さまに心の余裕ができたら、(お母さまが)それをお姉さまに
向けてあげたらいいのにな…なんて思いますが。
毎日朝食を一緒になんて、すごすぎです。(たまになら分かりますが(^o^;)
まだ新婚1ヵ月との事ですし、やはりまずはご主人との生活を第一に、たまには実家の事は断りつつ
早くご主人との生活が落ち着けると良いですね。(さ・いらさん)

返事ありがとうございます。
ご主人の「やってもらって当たり前精神はどうにかしないと」には賛成です。
親子であれ、姉妹であれ、限度がありますからね。
結婚したばかりで、仕事をしたまま慣れない家事をしている状態、
最初から要領よく出来ませんから、次に連絡が来た時にきちんと話した方がいいですよ。
>だから助けを求める事も頼ることも出来ません。
だからといって、妹に全て頼るのが正しいとは私は思えません。
妹であるtoriさんが、ご自身も経験のある結婚生活をし始めたところなのを、
理解してもらう事も大事じゃないですか?
独身の頃とは勝手が違う事。
今のままでは、きちんとした生活が送れないという事も。
今週連絡を絶つとのこと。
連絡を取らない間に、お姉さんにとって何が必要なのか…考えられてみたらいかがですか?
支援してくれる団体とか、公共施設とか…。(まーさん)

お姉さんは、障害児の世話になってる病院(療育施設かな?)
のソーシャルワーカーにご自分の状況を含めて相談していますか?
必要ならピアサポーターの助けを得ることや心療内科受診、
欝が治るまで一時的に障害児を預けるなどの方法も考えるほうが早いと思うのですが・・・。
障害児施設で働くソーシャルワーカーはそういうお母様も大勢みてきてると思います。
まだ相談してないのなら、お姉様がtoriさんの言葉を受け入れらそうな時に勧めてみたら如何でしょう?
ちなみに、私は実家族が酷い状態です。
人間的にも社会的にもボロボロで自業自得なのがイタイですが
(弁護士にまで「酷い奴だな〜あの性格じゃダメだな〜」と言われました(^^;)
幸せにしてもらって当たり前というのか・・・どうして世話してくれないのかって
寄ってたかって散々非難された経験もあります。
私は育親がいたため、割り切っていられますが、toriさんは難しいかもしれません。
それでも、ご自分の人生は大事にして下さい。(keroさん)

通りすがりさん☆
甘やかしてきたのは自分に非があるなって思います。
今までやってきすぎたんだなあって皆さんの意見を聞いて
更に思いました。
やらないと罪悪感を感じてしまうほどに。
かなり複雑で色々とあったこの20年近くで
自分を優先にする事を忘れてしまった気がします。
さ・いらさん☆
母は高齢です。友達と遊んだりもしますが
やはり金銭面な事では頼りっぱなしですね。。。
相当の苦労をしてきて育ててくれた姿を見てきただけに
突き放せなかったです。
近くに連れてきた事が失敗だったのか・・・。
高齢の為、いずれ引き取る予定ですし(主人の父も引き取ります)
体も弱く、何かとほっとけない状態なので
自分が頑張り過ぎましたね。
まーさん☆
昨日姉からは電話ありませんでしたが。
帰ってから主人に甥っ子から電話があって、
雨が降ってるからレンタル屋に連れて行ってほしい。。と
頼まれたらしいです。主人も気晴らしになるしと
わざわざ行ってくれて、買い物も頼まれてくれたようです。
私には来てもらった事、姉から一切報告ありませんでした。
主人も仕事したら出来ないし今回だけだから
別に言わなくていいよって言ってくれたので
こちらから連絡はとりませんでしたが、甥っ子まであてにしてきて
なんなんだと正直思ってます。
keroさん☆
相談もしていますし、ケアの人間にも入ってもらって
一応出来る限りのサポートもしてもらっています。
姉自身も治療に通っています。
その医者から「妹さんがいるなら甘えて頼りなさい、
今まで一人で頑張りすぎた結果が鬱になったんだから」と
指導されたとの事。。。そんなの治療でもないなあと
思いますよね。。
ただ依存させて甘えてれば鬱は治るのでしょうかね。
ひどい時は子供を入院させて休むようにもしているんですけどね。
なかなか親と自分を割り切る事が出来ず
こんな状態なので少しずつ距離を保って
自分の家庭を大事にしようと思います。
みなさん、ありがとうございました。(toriさん)

まだ見ていらっしゃるといいのですが・・・
お母さんのことですが、
ご高齢で金銭面でも援助されているとのこと。
今はお体はお元気かも知れませんが、もし自由に動けない、等出てきたら、
ヘルパーを頼むっていう方法もあると思います。
日々の買い物や料理、家に居て話相手になってもらう(見守り)等
色々あるようです。
どの段階で「介護」の認定を受けられるのか、詳しくないので申し訳ないですが
できるだけ、toriさんの負担を減らす方向で考えられてはどうかな、と思います。
toriさんだって、ご自分に余裕ができたらきっとお姉さんのこともお母さんのことも
考えられるでしょう。
それには、やはり自分の生活を優先できる、心の余裕を持てる環境が必要だと思います。
利用できる制度がどんなものか、(お姉さんだけでなくお母さんの方も)
調べてみられたらと思います。(さ・いらさん)

福祉関係者の発想では、障害者家族の精神的自立って価値観は無いのでしょうか?
「妹に助けて貰え」とか言う前に「そんな事いうなら、お前が助けてやれ!」といいたくなりますけどねぇ・・・。
支えるのは良いんです。でも甘やかすのは違うことです。
依存的な人には「枠」を設けて付き合うといいと思います。
例えば、何時から何時までは電話いいけど、それ以外はダメとか
○曜日だけなら付き合えるけど、他はダメとか、
一定のガイドラインを設けて、なあなあになりすぎないように、
その中でのみ接したらどうですか?(keroさん)

さ・いらさん☆
いずれ介護が必要になったら当然ヘルパーなど
利用しないとやってけません。仕事もしているので。。
平日は毎日通ってますが土日は連絡取らずに
自分達の用事を優先しています。
ちょっとずつ行く日を減らしたりしようと思っています。
keroさん☆
主人にその話をした時に「人の家庭なんやと思ってるんや?」と
医者に憤慨しておりました。
結婚して家庭があるし、独身の時のようには行かないと
理解してもらうように努力していきます。
適度な距離感でサポートなら出来る。
この気持ちを分かってもらえれば楽になるんですけどね。
ありがとうございました。(toriさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280