努力しても努力しても彼女を幸せにできていませんーBBSより転載

♣︎カルカルさん
始めまして、暖かく幸せな結婚を願っているカルカル(男)と言います。
今年の5月に結婚をしまして、2ヶ月が経ちます…
彼女と付き合って5年目を迎え結婚しました。
1年前から結婚準備も円滑に進み、たまにマリッジブルーな彼女を励ましながら結婚へと至りました。
結論から言いますと、努力しても努力しても彼女を幸せにできていません。
どこかへ遊びに行くときはそれほど喧嘩もなく、個人的にはそれほど辛くもなく、彼女も我慢しているのかもしれませんが普通です。
ただし、通常の生活では「一度きりの人生だし好きな人じゃない人と一緒にいても仕方ないから離婚したい」とか、
「好きな人のために料理を作ってるんじゃなくて義務みたいな感じがする」とか、
「2〜3年後に離婚したい」「もっと私の性格をわかってくれる人が居る」と言われます。
私も雑な性格で、生活の中で細かいことを気にしないせいか、「アレモコレモできてない」と怒られます。
私は不器用ながら、アレモコレモをできるように努力しているのですが、
私が今回書き込みした理由は、夫の行動一つ一つがむかついて一緒に居たくなくなる…ということです。
5年も付き合った結婚して、一番の変化は一緒の家での生活です。
皆さんは、夫の一つ一つの行動がむかつくってことはありませんか?
それって彼女のために別れたほうがいいのでしょうか…
私は馬鹿なので、言われたことを忘れてしまいます。
なので、毎日日記を書くようにして、少しでも幸せな生活を取り戻す為に努力してます。
もう将来が不安でどうしようもありません。
妻のことは嫌いじゃありません。片思いの状態かもしれません…
新婚生活早々、このような悩みは切ないです。
この生活に対して意見をいただければ幸いです。

こんにちは。まず、カルカルさんはどこかおっとりしていてビシッ!決めるところは決めるという事が出来ないというか、そういう所に重きを置かないマイペースの人なのかな、と思いました。「妻の事は嫌いじゃありません」って…。んん〜??
奥様の「2,3年後に離婚」とか言う意味不明な無意味発言は馬鹿げてますよ。(本気ならすぐに話し合いに取り掛かりますから)それに、やはり親しき仲にも…の礼儀を欠いた発言だと思います。奥様もこんなはずじゃなかった…と混乱してるんでしょうね。けれど、奥様が自分の性格を分かって欲しいのと同様にカルカルさんの性格だって奥様に分かってもらう必要ありますから。言われて嫌な事は言わないで欲しい!と言う事はきちんと話した方がいいです。カルカルさんのおっとりした度量の大きい所にツケ込んだ(無意識だと思うけど)発言ですからね。そういう所をバシッ!と諌められる男性像を彼女は求めてるのかもしれないです。優しいだけじゃ駄目という事ですね。
アレコレむかつく事をしてるとの事ですけど、具体例がないと何とも言えないですよ。努力は(日記以外にどんな?)してるみたいですし、奥様からの余りの言われ様でお気の毒ですけど。でも、新婚の時ってお互いの短所を出して克服する術を二人で見出す事に時間を費やすカップルって多いと思うので、カルカルさん達もそういう時期だと思えばよいのではないでしょうか?私だってイライラしてる時期ありましたよ。(キロロさん)

>やはり親しき仲にも…の礼儀を欠いた発言だと思います。
そうですね〜。文面だけでは、奥様がどういう気持ちなのかイマイチ分かり兼ねますが
私も、ここぞっていうところはカルカルさんがビシっと言った方が良いと思います。
ひとつ考えられるのは、キロロさんも書かれていますが一緒に暮らしはじめて2ヶ月とのことですから
最初の1〜2ヶ月ってお互いとの生活を合わせて行く時期で、結構ぶつかったり
するんですよね。単に、そういう時期っていうだけのことなのかも知れません。
「離婚」っていう言葉が出ていることからして、ちょっと奥さんが不安定な感じなのかな?とも
思いますけど(ホームシックとか!?)、もう少し様子を見てみては如何ですか?
できるだけ奥さんの言葉に耳を傾けて、今どういうことを考えているのか、観察されるのが良いかと思います。(さ・いらさん)

付き合って5年で結婚されたとのことですが、やはり「恋愛」と「結婚」って違うんですよね。
まだ生活を共にして2ヶ月ですから、お互いの生活ペースが掴めていないのと、
お互いの「得て・不得手」が理解出来ていないんだと思うんです。
それを理解するには話し合うしかないと思います。
焦らないでください。
誰にだって得意な事と不得意な事がありますし、完璧な人間なんていないんですから。
結婚前は「両目で相手を見て」結婚後は「片目で相手を見る」…とよく聞きますが、
まさにその通りだと思います。
カルカルさんは多分奥様に遠慮してるところあるんじゃないですか?
おっかなびっくりというか。
腫れ物に触る…というか。
ストレートに思った事を言う事が正しいとも思えませんが、ある程度ご自身の事を理解してもらうためにも、
言いたい事は言う必要がありますよ。(まーさん)

奥さまは結婚にすごくあこがれていたのではないですか?
大好きな人と一緒に毎日いられて・・・と夢ばかりふくらんでいたら
実際は 毎日同じことの繰り返しで こんなものだったの!?
っていう気持ちが出ている気がします
結婚は今まで見ていなかった生活の部分が見えてくるので
思っていたのと違っていたという人って沢山いるとおもいます
恋愛の時代はかっこいいところだけ見せてればすむけど
結婚はそういうわけにはいかないです
奥様は完璧主義なのかもしれませんが
それを押しつけられたらカルカルさんだってたまったものじゃないし
そこは話し合いで少しずつ解決するしかないと思います
ただみなさんが言われているとおり ちょっと失礼な発言だと思います
自分のほうが愛されているという傲慢さがみえます
カルカルさんも言われて腹がたつなら きちんと伝えないと
奥様はわがまま放題になっちゃいますよ
まずは話し合いです
言われてばかりで黙っているから奥様が余計腹がたつということもあります
離婚するというのなら今度奥様が「離婚する」っていったときに
「じゃぁ そうしよう」と言ってみては?
意外とびっくりしてもう口にしなくなるかもしれませんよ?(ぽぽろんさん)

どんなに長い付き合いでも結婚したらまた別ですよね。
まだ二ヶ月とのこと、この時期私も旦那にイライラしましたよー。
自分の生活パターンや、考え方を相手に押し付けたい!というあまりに
旦那がそれにあわせてくれないとやけにイライラして
でもそれってお互い様なんですよね。
カルカルさんって奥様の話をただ聞くだけで我慢してませんか??
互いに環境が違うところで育ってきたわけですし
奥様の思い通りに旦那ができるわけがない!ということに
奥様は気がついてないのかしら??
一度二人でじっくり話し合ってみてはいかがでしょう。
あなたも意見言わないと通じないですよ。
私は結婚して2ヶ月くらいにすごい口喧嘩して
その時に互いにいいたいことをいいあって
でも最終的に、互いに環境の違うところで育ってきたんだから折り合わないといけないんだ!
ということに二人が気がついてからは、関係は良好になりました。
まずは、二人で話し合いをもってあなたも主張するべきところはしたほうがいいと思いました。(もんちさん)

多くの意見をいただき本当にありがとうございます。一緒に生活して2ヶ月しかたっていないので喧嘩は当たり前ですよね。まず私が幸せな方向に進む為にしている努力ですが、ただの日記ではなく、あるていど怒られるときのパターンを把握したり、一つの問題を特性要因図を用いて分析しています。まず、アパートに一緒に居ることがとても息苦しく、幸せな新婚生活から遠くかけ離れています。それにたいして特性要因図で「なぜ息苦しいのか?」という問題にたいして「部屋が殺風景、家での趣味がない」など分析して、この問題にたいして、家にCDプレイヤーを置いたり、お互いの趣味になりそうなものを探すなど努力しています。少し頭の固いやり方ですが、具体的な行動を行えば具体的な答えが返ってくるのかなと期待しているところも有ります。正直いっぱいいっぱいな状態です。
よく言われる文句ですが、スリッパの向きが逆になっている(常識レベル)が私ができていません。それも問題を紙に書き出して少しずつやっているのですが…。私は早起きで妻は遅くまで寝ています。部屋が寝室とリビングしかなく、私はリビングに居ても暇なので寝室のパソコンで遊んでいると…五月蝿いと言われます。当たり前なのですが…土日の朝の時間が3時間は無駄になっています。私の足音ですら気に入らないようです…。ですが、料理も作ってくれるし洗濯もしてくれます(私が食器を洗い、洗濯をたたむのですが)料理も3品4品あり、かなり感謝しているのですが食べているときに文句を言われるので足して2で割った状態になっています…。
私は、妻が切れている時に、冷静になんって言ってやればいいのか考えますが、火に油のように更に怒らしてしまいます。だからと言って何も言わないのも失敗してます。離婚と言われたら1〜2年経っても苦しいようなら考えると言ってあります。ただし二人でやれるだけのことはやろうじゃないか…とも言っています。正直、仕事が速く終わっても帰る家がないみたいな心境です。まだ2ヶ月しか経ってないのに辛いです。もっと辛いのが自分がこの状況を改善する力のなさをむなしく感じます。
人は性格がそれぞれで、やはりいちいち行動が気に食わないっていうのは、性格不一致だから直らないのでしょうか?知り合いに新婚生活はどうだと聞かれて、私は「結婚は難しい」としか言えません。こんなもんなんでしょうか…(カルカルさん)

あはは、すみません不謹慎に笑ってしまいました。。
カルカルさんは一生懸命努力されているんですね。
やはり、お二人の生活習慣やリズムが合っていないことに、(特に)奥様がまだ慣れていない
のではないでしょうか。
でも、こればっかりは慣れるしかないんですよね。。
奥様は専業主婦ですか?それなら、食器洗いや洗濯物をたたむなどご主人がよく協力されているなーと思いました。
朝の件ですけど、家でも未だにありますよ。
私(専業主婦)は旦那の時間帯に合わせて生活してるのですが
たまに旦那が気まぐれでとんでもない時間に早起きすることがあって、朝からうろうろするので
私が目が覚めて切れる時があります。寝起きだと余計機嫌が悪いんですよね〜。
奥様はやはり少し完璧主義なのかも知れませんね。
奥様も少しはカルカルさんに合わせないとね。。
そんなにビクビクしないで、お二人でぶつかる時はぶつかって、少しずつ歩みよって行くしか
ないんじゃないかと思います。カルカルさんが大人になって奥様の小言も聞き流すことも
必要かも知れませんけどね。。少し慣れるまでに時間がかかるかも知れませんね。(さ・いらさん)

私からすると奥様がちょっとキツイ人だなーって
イメージがわきました。
正直カルカルさんがお気の毒のような・・・。
カルカルさんだけが、努力しても
奥さんが努力しないことには、うまくいかないんですよねー。
うちも休日は旦那のほうが早起きだし
寝るのも私が先で、彼はひどいときは4時くらいまでネットやゲームで遊んでます。
最初はそれが気になってぜんぜん眠れなかったんですけど
今では慣れちゃったし彼は彼、私は私でマイペースにすごすことにしています。
だからといって、彼のリズムをせめることもしないし
彼も私のリズムには何も文句をいいません。
奥さんの文句も、直せる部分と直せない部分ってあると思うんですね。
直せる部分は直しますけど、ここは出来ない!って主張したらだめかしら?
ますます奥さんの機嫌そこねちゃうかしらね・・?
今すぐ問題解決するのは難しそうですが
奥さんも家にいてストレスがたまってるのかもしれないし
休日に二人で外出してリフレッシュするとか
女性って言葉にして鬱憤を吐き出すだけでストレス解消できるところがあるので
彼女の本心をただ聞いてあげるだけでも少しはましになるかもしれないので
ためしてみてください。(もんちさん)

私は結婚していないので説得力がないかもしれませんが、母が1週間ほど家を空けていたことがあります。父(家事を一切やったことがない)と祖母の3人で私が主婦業をしていたことがあります。その時感じたのは、毎日同じことの繰り返しで、刺激もなくお給料ももらえないんだ、社会からも切り離されたような孤独な気持ちになりました。奥さんは結婚したばかりで、予想外の現実をまだ受け入れられないのではないでしょうか。5年付き合って結婚したということはある程度奥さんの性格を理解し、お互い好きなところがあったはずですよね。
奥さんはきっとすべてを許してくれる旦那様に甘えているのだと思います。2〜3年後に離婚なんて本気とは思えない。
カルカルさんは奥様に気を使いすぎでは?奥様のような人は
ビシッと言われるまできっと文句を言い続けると思います。
「悪いところは直す努力をするけれど、もっとお互い歩みよらなければ楽しく暮せないんじゃないか、どうしても離婚したいならしてもいいよ。」くらいのことを落ち着いて言ってみてはどうでしょうか。感情的になってはだめですよ。
私も彼に不満をぶつけてしまいますが、ビシッと落ち着いて
いわれると自分の言ったことが大人げなく、恥ずかしいことだったと反省させられることがよくありました。
生活リズムはお互いに認め合うしかないとおもいますが、
我慢はきっと続けれませんし、カルカルさんの方がまいってしまうのではないか心配です。
たまには自分の思ったことをいってぶつかり合うのもよいのではと思いました。(マチャさん)

スリッパの件はご自身が注意するぐらいで良いと思いますけど、
パソコンの件は、寝室にパソコンを置かなければいいのでは???
うちなんかはリビングに置いてますよ。配線の関係もありますけどね。
また、食事中にあれこれ言われるのがイヤならば、
「ゆっくり味わって食べたい。あれこれ言われながら食べると、
せっかく作ってくれた美味しいご飯が、美味しく感じられなくなるから勿体無いよ。
あとでゆっくり話し合わないか?」みたいな事言っても良いと思いますよ。
あとは「疲れて仕事から帰ってきてるのに、あんまりガミガミ言われたら帰りたくなくなっちゃう。
家って本来くつろげる場所。お互いがくつろげるようにしようよ。」と協力してもらうのです。
みなさんが仰ってるように、奥様は少し完璧主義なところがあるかもしれません。
でも育ってきた環境が違うのですから、全部自分の思う通りにはいかないんですよ。
その辺を奥様にも認識してもらう必要はあります。
奥様は仕事されてますか?
仕事してても、していなくても、カルカルさんが家事を手伝ってくれてるのだとしたら…
私だったらすっごく嬉しくて、感謝しまくっちゃいますよ!(まーさん)

えー、カルカルさん、すごくマジメな方なんですね!おっとりした人なのかと思ったら、逆にマジメ過ぎ?でちょっと融通が利かないタイプなのかしら?(失礼!)
たぶん、奥さんがダダ捏ねてるだけですよー。そんな小さな衝突、極ふつうにある事だと思います。トピ主がそれで「彼女の為に別れたほうが…」なんて真剣に考えちゃうなんてマジメ過ぎ(笑。
一生懸命論理的に考えて対策練ったりして!確かに四角四面に考えても、相手は人間なので効果の程はわからないですが、その努力は奥様も分かってあげるべきですよね。(ひょっとしたら、そういうちょっとズレた?生真面目っぽいところが余計にカンに障ってる可能性もありますが…汗)
家事も手伝ってるし、イイ旦那様だと思いますよ。家の空間や雰囲気まで気をつかったり。是非、その努力を奥様に伝えてあげたらどうでしょう?奥様は、そういう彼氏さんのやり方が気に喰わないことはあるかもしれないけど(必ずしも奥様の理想のやり方とは限らないので)、努力は考慮してあげるべきだし気が付いてないことだってあるし。
一つ気になったのは、本当に奥様はカルカルさんの書いた一連の行動だけが気に喰わないのですか?他にあるのに上手く伝えられずに、そういう小さな事で不満を爆発させてる事も時々あるケースなので、老婆心ながらふと考えました。(キロロさん)

お返事ありがとうございます。私は生真面目なA型タイプです。実際にA型なのですが…。周りの友達や会社の人からは面白い奴だとか、絶対にウツにならないタイプだと言われますが…ただいつも笑顔なだけで実際は心臓がいたいぐらい心配してしまうタイプです。奥さんはサラリーマンです。共働きなので家事をお互いがこなしています。今の二人には共働きの方が安定するのではないかと思い、特に仕事をやめてほしいとか考えていません…。会社にいた方がお互いに楽ですから、やはり私が真面目すぎなのでしょうか?楽しい冗談は好きなのですが、つまらない冗談は真剣に考えてしまうのかもしれません。何でもかんでも言われた文句は直すっていうのは、皆さんの言うとおり無理な話だと思います。今日はスリッパの向きをそろえて、私の雑な性格を一日中気にして言われたことは直しつつ生活しました。キロロさんがおっしゃった「真面目すぎるところがカンに障ってる」というのも私の特性要因図で把握していたので、日常生活で奥さんにやらせたら大変だから私が作業しよう!というのを考え直し、逆に奥さんが家で忙しくなるようにあえて私は家事を加減してやっています。当然…顔色を見て限界だと思えば私がやりますが…。女の人は論理的(理屈っぽい)人は嫌いなのはなんとなくわかります。なので理屈が出る前に目を10秒間閉じて我慢しています。
人の恋愛は携帯電話同士の通話と一緒で、電話をしないで携帯電話を持っていれば一週間は電池は持ちます。ですが、一日電話をすれば一日で電池がなくなります。電池の無くなった携帯電話に価値があるのか…?電話自体に付加価値があれば電池がなくなっても捨てられませんが、付加価値がなければ捨てられます。今の私は電池の無くなった付加価値の無い携帯電話みたいなものだと感じます…。同姓をして二人のバッテリーの消耗が急速に進み、二人に赤いランプがついてしまった感じです。またまた理屈っぽいですが、ここはひとつ性格改善を真剣に進めたいと思っています。ボディーソープで頭から身体まで一度に洗えることができる男らしい人間に生まれ変わり付加価値のある人間になるしかありませま。。。ただ私は、結婚生活がこんなに大変なものだとは考えてもみませんでした。町を歩いていて、幸せな人たちをみると心が痛くなり自分だけ取り残された感じがして、他の人の意見を聞きたくて書き込みしたのです。皆さんの意見を聞いて私が考えすぎのような気がしてきたのでもう少しがんばってみようと思います。(カルカルさん)

奥さんに理解してもらう必要がありますね
結婚は他人同士が一つ屋根の下で暮らすことで
人を変えることはそう簡単にはいかない
簡単にできるのは自分が変わること
お互いの歩み寄りが大切である
ということを
二人の共通の友人夫婦はいませんか?
4人で食事とかにいって こういう話になるように振ってもらっては?
他人の忠告は結構素直に耳に入ると思いますよ(ぽぽろんさん)

そうですね。早めにぽぽろんさんが仰るような機会を作られた方が良いと思います。
カルカルさん、随分参っているみたいですが大丈夫でしょうか?余り自分を追い詰めないようにして下さい。
家の旦那なんて家のことで私が多少小言言っても右から左でしれ〜っとしてますよ。(それもどうかと・・・)
奥さんが本当はどういう気持ちでいるのか、(単にイライラしているだけかも知れないし)
聞き出せるといいですね。
今のように、余りダメージを与えるようなことばかり言われてもカルカルさんも辛いでしょうから、
どちらにしても早く解決した方が良いと思います。(さ・いらさん)

ボディーソープで頭から…って、笑っちゃいました!イイですねー。ザ・男って感じで!
あくまで、私だったら…なんですけど、旦那の前で他人を含めて自分の非を簡単に認められないかも。余計に意固地になっちゃう可能性もあるんで。
カルカルさんを含まずに、既婚友達からさりげなく「新婚時代ってラブラブかもしれないけどケンカ多くなるよねー。『生みの苦しみ』ってゆーかさー。二人のルールを作るのって楽には行かないんだよ。赤ちゃんとお母さん、両方苦しい訳で。でも、それを乗り越えたら出産と一緒で幸せな気持ちになるんだよね。」みたいに(私だったら言うけどなー)旦那のいない所で教えてもらう方が、自分の中で理解を深められると思うんです。ま、これは素直でない私のパターンなんですが。奥様の性格は、たぶんよくご存知だと思いますので、そこら辺も考えて他人を巻き込んだ方が賢明と思います。
あと、スリッパの向きとかって本当に改善するとかしないとかの範疇に入るのかなー?そこら辺話し合った方がいいと思うんです。本当に「何をお互いが妥協して改善するべきなのか?」を。生活に大事でない些細な事でイガミ合うのは良くないって事、諭してあげたらどうでしょうか?同じ些細な事でも口調が命令節だとか、そういうのは改善した方がいいとは思うんですけど、スリッパ???たぶん、奥様も分かってるとは思うんですけどねー(それか、何かスリッパに関して物凄いトラウマがあるならしょうがないですけど)(キロロさん)

奥さんの注意に真面目に耳を貸すカルカルさんも「イヤ」
だからと言って無神経なのも「イヤ」
喧嘩して口を挟まれるのも「イヤ」
・・・実はスリッパはどうでもよくって、何でも「イヤだ。ダメ」と言いだけ?と思いました。
外に出かける時(=今でのデートと同じ状況)は楽しめているのですよね?
だったら良くある話じゃないかなと思います。
他人だった2人が一緒に暮らし始めれば、違いがあるのはあたりまえ。
今まで自分のライフスタイルにコダワリのあった人なら尚更です。
一緒に暮らし始めたことで出てきた小さなストレスや
甘えたい気持ちから、奥様は「イヤイヤ病」になってるのかなぁ。想像ですけれど。
カルカルさんが譲るところは譲って、でも奥様にもちゃんと歩み寄ってもらわないといけません。
カルカルさんばかりガマンすることはないと思います。
それから、奥様の暴言(!)に対して、ちゃんと抗議してますか?
いくら腹が立っても、相手を傷つけるような言い方はしちゃダメだと思います。
そこはきちんと奥様に「傷ついた。そういう言い方をされてとても悲しい」と伝えないと!(琴子さん)

カルカルさんは 幸せじゃなさそうですね。幸せじゃない人が相手を幸せにするのは難しいですよ。
「もっと私の性格をわかってくれる人が居る」
の部分が 気になったのですが・・・。
コレって 他にお相手がいるようではないですか?
違う意味なのかな??
「一度きりの人生だし好きな人じゃない人と一緒にいても仕方ないから離婚したい」
なんで結婚したのかしら? 尋ねました?
結婚に対して 理想があったのか?
はたまた 年齢が年齢だし 世間体考えて とりあえず一度しとけばいいやって考えもあるにはありますね。
高年齢でずっと独身よりはバツイチのほうがいいように思えちゃうものなのです。。。
読んでると
生活習慣が 本当に合わないんだなーって感じですが。
これって本当に 一緒に寝食を共にしないとわからない部分がありますものね。。。
ただ その場合 付き合い5年という点に矛盾点が生じる気がして・・・5年も付き合えばある程度わかっているはずなんですよね。。
最悪 離婚という方法も考えるのであれば 奥さんの本心をきいてみてください。
話し「合い」じゃなく ただひたすらきいてあげてみてください。 きいててむかついてくるようなこともあるかもしれませんが まずはきいてあげてください。
どうしたいのか。 なんでそうしたいのか。 何が気に入らないのか。 どうしてほしいのか。 多々
なんか 相当たまっている感じがします。 奥さん 本心をなかなか言えないタイプじゃないですか?
で むかついてもその場は一切反論せず 1晩2晩はじっくり考えてのちに 話し合いをしてみてください。
そこに解決策はあるんじゃないでしょうか?
奥さんが 何も言えないようなら ダメですね。。。その程度の信頼関係で この先添い遂げるのは 無理だと思います。
カルカルさん 言われたことを忘れてしまいます。とありますが これ絶対ダメです!!! 絶対忘れないでくださいね。
幸せな生活が訪れますように^^(通りすがりですさん)

皆さんお返事ありがとうございます。「もっと気になる人がいる」と言っていますが、本当にいるのだと思っています。結婚後の理性ある恋愛は別に良いのではないかと思っています。もちろん私も負けないような男性にならなくてはという緊張感もありますけど…
生活習慣は本当に合ってません。(いろいろな意味で)生活習慣を合わせる為にはやはりお互いの我慢も必要だと思います。皆さんにアドバイスいただいた意見を参考に、お互い人間としての器を大きくしていきたいと思います。
1年後に、私に対しての信頼が無いといわれたら離婚も視野に入れて真剣に考えていきます。
結婚は人と人のぶつかり合いですね…負けないように頑張ってまいります。ありがとうございます。(カルカルさん)

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