彼の「わからない」が変化するとは思えませんがーBBSより転載

♥えりなさん
何も決まっていないのに場違いかと思いましたがご相談させてください。
今年40歳になるバツ1の彼と付き合っています。
知りあってからはもう7年、くっついたり離れたりしながら
今日まできてしまいました。
彼の離婚の理由は詳しくはわかりませんが、性格の不一致ということだそうです。お子さんが一人いますが、親権は奥さんがとり、奥さんのご実家で暮らしています。
私もそろそろ子どもを産むなら色々考えなくてはならない歳(32)になり、彼に今後再婚をする気があるのか?聞いてみました。返事は「決めていない。再婚しようともしないとも決めていない」でした。
彼は自営で、その日を切に生きるタイプ。明日仕事があるかはわからないし、将来の予想はできないと常々言っていましたから
あまり期待はしていませんでしたが。
彼は一度結婚しているから、結婚が必ずしも幸せに
結びつくわけではない事がわかっているし、綺麗事かもしれないけど、籍を入れていなくても一緒にいるだけで幸せを感じられるような関係ならそれでいいのではないか?色んな幸せの形があっていいのではないだろうか。という事でした。
私と彼とは結婚に関してはタイミングが何度も合いませんでした。
けれど、私は彼の仕事への姿勢や生き方そのものを尊敬し、
また彼も私の存在を大事にしてくれて続いてきたように思います。ただ、私はやはり彼の子どもを産みたいと思っています。できるかどうかはわかりませんが、その可能性があるうちに結婚して彼と家族を作りたいと。
でも、いつも彼の返事は「先のことはわからない、決めていない。」なのです。彼の先の不安もわかります。サラリーマンのように退職金も保険もない。今できることをやるだけで精一杯であるという考えも理解できます。ここは私がじっと構えているしかないのかも知れません。でもいつまで待っても、彼がサラリーマンになるわけではなく、今は順調ですがこれが永遠続く保証はどこにもないので、彼の「わからない」が変化するとは思えません。もし、結婚を考えてくれないなら別れると私が言ったとしたら、きっと、「仕方ないな」で終ると思います。
皆さんならそれでも待ちますか?

私は一般的な女性より人生経験をいろいろ積んでから結婚した方だと思います。
長文を読ませていただきましたが「都合のいい女」扱いを受けているようにしか感じられませんでした。
私の誤解であれば申し訳ありません。
その年代の男性は責任回避と自分を優位な立場に置くのが上手になる人が多いのではないでしょうか。彼もそういう類の男性の一人にしか読み取れませんでした。(ゆこさん)

ゆこさん、コメントありがとうございます。
責任回避と自分を優位に…
そうかも知れません。私が結婚したいと思っていることを伝えると驚いてました。仕事を持ち、自立して生活していく事が君の望んでいる事だと思っていたと。だから今迄そういう風に(結婚)について考えなかったし、今は戸惑いとそうなったら嬉しいかなという気持ちが半分半分だと。
ただ、お互いつかず離れず来た時間がお互いを居心地よくしてしまったから、また一から始めないと結婚という事には繋げられない。と言われました。私としては、昨日今日知りあった仲でもなし、お互いの嫌なところもわかっていると思っていたので、答えはyes,noのどちらかだと思っていました。これからまた一から始めて、何を知ろうというのかよくわかりませんが、彼曰く、この数年結婚を意識して見てこなかったから、そういう意識をもって一からはじめたいというのです。私はもうそういうまわりくどいのは嫌だったのですが、仕方ない?彼と居たいなら一からやり直すしかないのですよね。(えりなさん)

結婚する=依存するではないと思いますよ
自立した二人が結婚生活を送ればいいのですから
共働き夫婦は沢山いますしね
一度目の結婚は彼にとって思っていたほど簡単ではなかったから
つかず離れずの関係がきっと彼にはとても居心地がよかったんでしょうね
結婚するとなると責任や親戚など いろんなものがまとわりついてくるから
離婚の際にどの程度もめたのかはわかりませんが
そういった面倒なことを彼がまた受け入れてもいいと思わない限り
もしくはそれを超えるの愛情がない限り 今の彼には結婚は面倒なだけだと思います
彼と一緒にいたいなら1からやり直すしかない
でも どのくらい時間がかかるものなのか不安ですよね
たとえば1年待てますか?
もう何年もつきあってるのだから1年もあれば判断できると思うのですが
どうでしょう?
もしくは もう一度がつんと言って それでもはっきり答えないのなら
きっぱりあきらめたほうがいいと思います
彼は結婚に夢も希望もないんだと思います
(きつい言い方ですみません)
別れは新しい出会いのための一歩です
最初はつらいと思いますが きっともっと真剣に考えてくれる人がいると思いますよ(ぽぽろんさん)

私が働いていた業界には、その日暮らしみたいに働く人も多かったです(ってかそれしかない業種もあるし)。
でも、普通に結婚する人は普通に結婚しますよ。
あんまり一般的な披露宴をしない傾向はありますけど。
えりなさんが専業主婦希望でないのなら、そんなにぐずぐず言うほど大仰なもんかな?と思います。
彼と離婚原因や養育費のこととか、お子さんにどのくらい会ってるのかとか、納得いくまで話したことありますか?
今後は結婚を見据えて交際するのですから、あいまいな言い方で逃げようとするなら
ゆこさんのおっしゃるように「都合のいい女」だと判断したほうがいいと思います。(keroさん)

こんにちは。
私も多分待たないかな、というか待てないと言ったほうが正しいのかもしれませんが…
事実婚として入籍せずに生活される方法などもあると思いますが、彼さんの返答を聞いているとなんとなくですが「責任は負いたくない」というふうに感じてしまいます。
現在32歳で7年前からのお付き合いだと25歳からですよね。
女性の結婚適齢期の期間を一緒に過ごしながら結婚を意識していなかったというのはどうなんでしょうか・・・
また「一から結婚を意識して付き合っていきたい」という言葉も、
“結婚はしたくないけど、付き合いは続けたい”というように深読みしてしまいます。
>お互いつかず離れず来た時間がお互いを居心地よくしてしまったから
“お互い”と言っていますが、彼さん視点で話しているように感じますし。
今回のことについて彼さんと深く話し合ってみてください。
遠まわしな言い方をしたり、話題を避けたり、怒ったりするようであればKeroさんの仰るように見切りをつけることも大事だと思います。(なむたんさん)

私も20代前半のときに、「10年結婚していたバツ1、子供2人あり、子供は元妻側」のフリーランス職業40代男性と付き合いましたが、
この人はもう結婚はしないだろうなって思ったので別れました。
それにこれからかかる2人の子供の養育費・学費が初婚の私には重かったですしね。
別れて良かったです。女の花の命は短いですしね。
でもここで相談されたってことは、けっこう自分の中では答え出てるんじゃないですか??(みずたまさん)

みなさん沢山のコメントありがとうございます。
彼が離婚の時どれほど大変だったかはわかりませんが、お子さんとは月に1度程度会うようで、養育費は月に10万と以前聞いたことがあります。
彼の人生の通過点に再び家族を持つという選択肢がないように思えて私をどう思っているのか今迄恐くて聞けませんでした。それに前の奥さんとの結婚の時ももしばらく籍を入れていなかったらしく、奥さんに泣かれて籍を入れたと聞いていたので、私から結婚をせまるようなことはしたくないとずっと思っていました。彼が結婚したいと思ってくれるような女性になろうと頑張ってきたつもりでした。
今日少し話す時間があったので思い切って聞いてみました。君の気持ちはただ嬉しく思う、でも今迄タイミングを逃してきたし、ここ数年結婚という事を意識してこなかったから前にも言ったけど一からまたはじめよう。と。確かに、私は口うるさいと思われくなかったので、彼がどこで遊んでいようと知らぬふりをしていました。お互い仕事も忙しく月に1度会うか会わないかの距離感がここ数年続いていたし、お互いをきちんと生活の中に入れてはこなかったような気がします。私を結婚の対象として見れなくても仕方ないのかも知れません。でもまた1年や2年続けて、やっぱりダメだったみたいな事にはなりたくないので、また最初からは無理だと伝えました。でも最初や途中を飛ばしてもいいものはできあがらないよと言われ。今日はそこで話しを終えました。彼は奥さんには専業主婦で家をちゃんと守って欲しい派の人で、前の奥さまもそうでした。私はどちらでもかまわないと思っていますが、自由人でいたい彼が今後本当に結婚という形をとってくれるかが不安です。内縁関係もありかも知れませんが、もし病気になり、検査や手術が必要になった時、内縁の妻では承諾の署名も無効ですからそんな悲しいことはないですよね。(えりなさん)

きついことを言いますが・・・
最初や途中をとばしてもいいものは出来上がらないという言葉から思いつくのは
今までのえりなさんとのおつきあいは
彼にとっては真剣に向き合ったものではなかった
ということでしょう
彼は大人のつきあいを楽しんでいたつもりだったのではないですか?
もちろんえりなさんの気持ちに全く気づいてなかったとは思えませんが
それをこうして逃げているところを見ると ずるい人だと思います
えりなさんが望むのは事実婚ではなくちゃんとした法律上の結婚であり
えりなさんとしてはもう7年もつきあってきたし 年齢のことも考えると
はっきりさせたい時期なんですよね
だとしたら 答えは出ていると思います
早めの判断をしたほうがいいと思います(ぽぽろんさん)

失礼だとは思いますが・・・
えりなさんと皆さんのやりとりを読んでいると
ご自分でも彼の本当の気持ちはわかっているのに、
今まで彼と結婚したくて頑張ってこられた数年間の努力を無駄にしたくない気持ちや彼への情から
誰かに「待てば、彼が結婚してくれますよ」という声を聞き、その言葉にすがりたくて・・・という印象を受けました。
でも、私も他のみなさんと同じで
これ以上待つことに意味を感じません。
「結婚」をしたいなら、早く見切りをつけるべきだし、
彼と一緒にいたい気持ちの方がやはり強いようなら、そちらの道を選択されるのどちらかではないでしょうか。
ひょっとして、彼との別れの後の自分に自信が見出せないのかもしれませんが、私も含めて30代に入ってステキなパートナーと巡り合った人はいくらでもいます。
今の彼と過ごした年月がえりなさんにとって無駄になることはないと思います。
ただ、自分の気持ちをごまかし続けて一緒にいるのは無駄かな・・・とは思います。(匿名さん)

再婚したからといって養育費は免除になりませんから
彼の収入に陰りが出たら、えりなさんの稼ぎから支払うことになるでしょう。
また、自分の子供が出来て払うのが惜しくなった・・・では済まされません。
全て覚悟の上なら良いと思います。
ただ、彼がえりなさんと結婚するかというと・・・前妻さんとの経緯を聞いても、また同じではないかと思います。
人って自分が変わろうとしない限り変わりませんから。
今までの年月に執着するなら、それは違うと思います。
「まともに結婚できなくてもいい。彼の本心が別でも
一緒にいたい。それで自分の人生納得できる」のなら良いと思いますよ。(keroさん)

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