BBSより転載

♥Nさん)以前に、交際相手の学歴が嘘だった、という件で
相談させて頂いたものです。。お世話になりました。
今回、また相談したい事がでてきてしまいました。
※長いです

前回何年にも渡り学歴を偽っていた彼との結婚を
どうしよう、と悩んでいた私ですが、
こちらでも相談させて頂き、色々考えてやはり
完璧な人間なんていないし、仲良くやっていこう、
と決め、現在結婚して3ヶ月です。

ところがここ2ヶ月程、他にも彼の嘘が出てきたのです。。
まず、結婚前「貯金はしっかりしている」と言ってましたが
実際は135万円程でした(30代半ばです)
「135万が"しっかり"なのか・・・24歳の私の半分位じゃないか」という事が1つめ。
ブランドや車、お酒等特に好きでもないのにお金が
貯まっていないのは甚だ疑問で。。
でもこれは、価値観の違い、ということでなんとか納得しました。結婚で100万ほど使い、結婚当初は35万円程の貯金でスタートしました。
その際、「負債はないから」という発言がありました。
「そうだね…」と返事をしました。結婚前にも
「負債はないよ」と言っていました。

ところが先週、消費者金融から「最終通告書」なるもの
がきました。利息含めて30万円。
凄く大きな額ではないですが信じられませんでした。
借りたのは6年前で交際し始める少し前。
問い詰めると
「そんなこともあったかも…パソコン買った時のかも…」
気付かない私もいけないのかもしれませんが、本当に
暮らしぶりも地味な方で、デートも割り勘とまでは
いきませんが、わたしも3〜4割は負担していたんです。

この件で「さてはお金にかなりだらしないな」と鈍い
私でも気付きました。「もう督促は来ないと思う、ごめんね」
という言葉を信じていたら「都民税最終催告書」なるもの
が金曜日に届きました…。19万円です。

ここまでくると流石に耐えられなくなり、彼の両親に
相談すると「甘やかして育ててしまった(彼は幼い頃に
母を亡くしていて兄弟で一人だけ母が違う)
から苦労をかけてごめんね、しっかり叱るね」
と言ってくれ、実際かなり叱ってくれました。
「昔からおこづかいもすぐ使っちゃってどうしようも
なかったんだよね」という話で、何度も何度も
家賃だとか国民年金の肩代わりをしてきたようでした。

私の父には言えず、母に言うと
「結婚は嫌な事がつきものだし、後はNがお財布をにぎって
しっかりやるしかないね」という意見でした。
母は父の女性関係で苦労が続いていたので。。

完璧に幸せな結婚などない、とわかっているのですが
(ログを拝見すると、本当に皆さん色々な悩みがありますよね)
もっと大事にされてもいいんじゃないか・・・と
思ってしまうんです。選んだのは私ですから責任も
あります。お金にはだらしないですが私だけを可愛がって
今までやってきてくれました。私の意見もちゃんと聞いて
くれます。
でも結婚となると生活がかかっているし…。

これくらいで離婚を考えてしまうようでは甘いでしょうか。
凄く彼のことは好きで、一緒にいると楽しいです。
離れると思うと本当に寂しいし、何だか男性不審?になって
しまいそうな気すらするのですが、離れがたいからと
いってこの先何十年もやっていくとなると不安を
ぬぐえないんです。虚言癖なのか自立全くできてないのか…

本当にどうしていいか分からない状態です。
とりあえず、もう1つでも嘘が出てきたら別れたい・・・かも。と思ってますが、本当に好きだったら何があっても
ついていくんでしょうか。。
何かご意見あればお願いしたいです。( カナさん)Nさん、アドバイスでなくて済みません。が、一つお聞きしていいですか?

彼の借金と彼の嘘(聞かれて事実を言わなかった訳なのでウソですよね?)とどちらが許せないですか?
借金があるのを「実は…」と後からでも、Nさんが見つけ出す前に自白して言っていたら、気持ちも多少違いましたか?

私も、内容は違いますが、まず問題Aがあってそれについて嘘をついたという彼の問題Bが付け加わってA+Bで物凄く大きくショックを受けてしまってます。で、同じパターンが2,3年の間に4回程ありました。
せめて、問題Aを当初にきちんと告白してくれてたら…と不信感が渦巻いてます。私も、次に嘘つかれたら…!と苦しいです。嘘が何より辛いです。

便乗してほかの方の意見を読ませてもらおうと思います。(さ・いらさん)>これくらいで離婚を考えてしまうようでは甘いでしょうか。

甘くないと思います。
消費者金融に税金の督促状ですよね・・・私だったら、許せる範疇ではないですね。。
きっと今までも(独身時代の)彼の元へ、同じような催促の連絡が来ているはずですよね。
そういうのはきっと放ったらかしていたのでしょうね。それに、何度も親に家賃や税金の肩代わりを
してもらっていたことは、ご存知なかったんですよね。。

彼としては、うっかり放ったらかしにしていたという感覚なのかも知れませんが、
逆にそういう感覚が怖いですよね。新婚生活貯蓄35万っていうのも不安ですね。。(Nさんの方は
蓄えがあるようですが)

Nさんはまだお若いですし、(こんな言い方は良くないかも知れませんが
これから出会いはいくらでもあるでしょうし)少し今後を考える時間を貰った方が良いのではないかと思います。

たかがお金、されどお金ですもんね。お金が無いのが問題ではなくて、
借金したことを忘れる、大事なことだと考えられないところがダメだと思います。
「そんなことぐらい」っていう問題でもないと思います。離婚を視野に入れてもやむを得ない問題だと思います。(まーさん)督促状が来る前に、結婚する前に、事実を話してくれていたらどうでしたか?
結婚の話を白紙にしましたか?
正直に話してくれた事を認め、苦労をともにする覚悟ができましたか?

今すぐ答えを出そうとするのは、あまりお奨めしません。
感情に身を任せて答えを出して、あとで後悔をする可能性がゼロではないですから。
Nさんはお勤めされてるんですよね?
また、ある程度貯蓄があるんですよね?
カレと苦労を共にして生活を続けていきたいと思うなら、2人のお給料で返済をしていくのがベストでしょう。
「自分の貯蓄は自分のもの。一切返済には使いたくない」とお考えなら、
それはそれでNさんのご判断ですから、何も言えませんが…。

ただ、学歴の件、今回の件を踏まえて我慢できないのなら、
冷静な判断・話し合いができる状況になってから、時間をかけて話し合われてください。
その結果、離婚になったとしても恥じる事では決してないです。

「結婚とは」「生活とは」「夫婦とは」…いろいろ考えるキッカケではないでしょうか?(ゆこさん)悩んでおられるのは夫の主に金銭に対するだらしなさなのか、夫をこれまでの言動から信用できないということなのか。

前者ならお母さんのおっしゃるとおりNさんが主導権を握って家庭を守るという方法である程度解決できそうです(借金については難しいかも)が、後者は結婚相手としては決定的に不適ではありませんか。

これまでの経緯や結婚期間の短さや夫に対する愛情は一旦脇へ寄せて、今後の人生を重ねられる人なのか、血を分けた人間を産み育てていける人なのかを今一度お考えになることをおすすめします。

幸せになる方法は人それぞれなので今回の結婚だけが全てじゃないと思います。(あいかさん)はじめまして、悩みを拝見いたしました。
お金の面で苦労するのは、離婚の一番の原因だと聞いております。私だと35万しか結婚資金がないという段階で結婚は考えられません。
しかし、他の方がおっしゃるとおり、Nさんがしっかりお金を握っていれば、今後はなんとかやっていけると思います。

ゆこさんがおっしゃる通り、やはり「嘘がどんどんと明るみに出ていく」という点が一番信じられません。
つまり、今後万が一浮気をしていったとしても、「していないよ」と平気で言えるかもしれない…そんな可能性があり、相手を信じられなくなっていくだけでも、結婚生活としては致命的だと思います。

金銭感覚もそうですが、モラルが薄いと、通常の神経の人間ではなかなか長期的にやっていくのは難しいのではないでしょうか。一度冷静になって、すべてを白紙に考え直すのも手だと思いました。(マリリンさん)庶民生活が嫌いな庶民のあいかさんならではの発言、説得力あります!お金に苦労するっていうのは、経験者でないとなかなか分からないですよね。

生活にお金は必要です。でも、それ以上に信頼!これ大事です。トピ主さんの彼は確かちゃんとお勤めなんですよね。ですから、お金という彼の付加価値よりも本人の中身をみて決めた方がいいです。(琴子さん)>借りたのは6年前で交際し始める少し前。
>問い詰めると
>「そんなこともあったかも…パソコン買った時のかも…」

消費者金融が6年間音沙汰なしというのは考えにくいような気がします。
そもそもパソコンを買うのに消費者金融って??
まだ隠していることがあるのではないか・・・Nさんが不安になるのも当然です。

結婚した以上、夫婦で協力して生きていくものだし、簡単に離婚するのはいけないと思いますが
Nさんの状況は離婚も視野に入れて考えていったほうがいいと思います。
「虚栄心から嘘をつくこと」「お金にルーズ」
すぐに直るものではありません。
彼をコントロールしつつ結婚生活を送るという選択肢もあるかもしれませんが、
彼への愛情や信頼感がなければ、やっていけないと思います。
嘘をつかれていた、というのはダメージ大きいですよね。
>とりあえず、もう1つでも嘘が出てきたら別れたい・・・かも。
とまで考えてしまう現状では、Nさんもかなりお辛いのでは。

もし結婚生活を続けて行くことを選び、借金を返していくとしたら、
Nさんがとりあえず肩代わりしたり、
二人で返済していくというのはやめたほうがいいと思います。
お金にシビアな人からすれば「利息がもったいない!協力するから早く払っちゃおうよ!」
と思うかもしれませんが、甘やかしてはいけません。
お金にルーズな人は、督促が来なくなれば完済したも同然。また繰り返します。
今まで親に尻拭いしてもらってきたそうですので、ここは厳しい態度で臨まないと、
彼のためにもならないです。(Nさん)皆さんありがとうございます。
信頼できない、のは嘘つきだという点・金銭感覚がルーズな点
両方ですね…。学歴の一件の際、「もう嘘はつかないから」と
約束してますから…(忘れてるのかな)

借金の件も、若いならまだ…(絶対嫌ですが)と思うんですが
30代半ばなので、もっともっとしっかりしているべきなんじゃ
ないかなぁ、と。
両方同じくらいの衝撃でした。

長く付き合っていて、彼がいない生活って想像ができない
んですが、好きという気持ちは持っています、大事だと思う
し隣にいたいです。
だけど、「もっといい人が他にいるんじゃないか」とよく
考えてしまうんです。
でもこれ以上に合う人が見つかるか不安なんです。

本当毎日ウジウジしてます。。
お金の件ですが、わたしは立て替えしてません。
そのかわり、また彼の両親が立て替えました。。
「Nちゃんに迷惑かけられないからね」と…。
「もうこんなことは最後!!」と両親は言ってましたが…。

以前は「彼の子が欲しい」と思ったものですが今は
子供なんて不安で無理!!!です。
気持ちが冷めつつるのでしょうか。(まーさん)辛口意見だったらすみません。予めご了承くださいませ。

嘘をつかれて信用できない状況でも「合う人」なのですか?
「愛情」ではなくて「情」になってませんか?
これ以上合う人が見つかるか不安…というよりも、
離婚という形を取った場合の、世間体とか気にしてませんか?
Nさんに非があるわけではないですから、一時的に人から言われようとも、
時間が経てば強くなれると思いますよ。
また、ポジティブなNさんでいられれば、合う人は探さなくても自然と見つかると思いますよ。

それでも彼と一緒にいたいのであれば、又似たような事が起こるかもしれない…という、
ある程度の覚悟が必要かもしれません。
自分の幸せは、自分でつかみ取るものです。
幸せを与える事はあっても、与えてもらって当たり前…ではありません。

これからの人生の方が、まだまだ長いのですから、
ご自身の幸せが何なのか…しっかり自分を見つめて欲しいと思いました。(琴子さん)彼のご両親の対応はちょっと・・・ですね。
その場しのぎの対応が今に繋がっているのがお分かりでないようです。(すいません、悪く言って)
本当にNさんに迷惑かけないようにするのであれば、彼の両親監視の元で、
ご主人自身が返済していくのがいいように思いますが。

Nさんは「借金や嘘で見限るなんて、ひどいことなのではないか」
「あんなに悩んで結婚したのにダメになってしまうなんて、次はないのでは・・・」
と自分を責めたり不安になっているようにお見受けしました。
別れを決心すること≠自分を否定すること ですよ。
お付き合いする前、結婚する前に聞いていた話と真実が違った
(しかも、意図的に隠されていた)のですから、気持ちが変わってしまってもしかたないです。
例えは悪いですが、商品の説明に虚偽があったら、返品したくなっちゃうのは当然ですよね(苦笑)

「もっといい人が他にいるんじゃないか」
こう考える時って、このままでは自分が幸せになれないと無意識のうちに判っているように思います。
もっと合う人、その気になればきっと出会えますよ。
でもこのままの生活と、新しい出会い、二兎を追ってもどちらも手に入らないんじゃないでしょうか。
今のウジウジした心境のままではチャンスは近寄っても来ないかも。
すっぱり「よし!次行ってみよ〜」って気持ちにならないと(笑)

まーさんも書いているように、彼と一緒に居る限り
また何かあるかも、という不安と向き合う覚悟ができるか・・・
そこがポイントだと思います。
決して「この先、合う人がいないかも」というような消極的な理由だけで
流されてしまわないようにしてください。(れおのーれさん)親御さんが一括返済してしまうのは,借入を繰り返す人のパターンです。
月々2,3万円宛でも夫の給料から親に返済するようにすべきです。そうしないと誰かが尻ぬぐいしてくれると思ってしまいます。自分の責任で完済させるべきです。
親御さんがNさんに迷惑かけられないといって受け取らないなら,夫が親に返済したものをNさんが家計費として受け取ってもいいと思います。
また返済しただけでなく,ちゃんと基本契約を解約してください。できれば貸金業協会で,夫本人とNさんで貸出禁止依頼をしておくとよいです。

以上の提案をしてもやる気がないなら・・・考えた方がよいと思います。やるのであれば続くかどうか様子を見て決められてもいいと思います。(Nさん)度々ありがとうございます。

バツイチ?になる事に対しての抵抗は特にないです(´`)
お金の事以外は好きなので別れる!とスパッとできないのです。。思えばこれまでの交際相手ともなかなか別れられな
かったんですよね。優柔不断というか。
5年以上にわたって交際したので尚更…。

彼の両親には「せっかく縁があって結婚したんだからもうちょっと頑張ってみて」と言われてます。
彼の家族はとっても良い家族で(彼を甘やかしすぎ
ですが。弟・妹はしっかりしてます)裏切るようで申し訳
なかったりもします。いつも「うちの娘だと思ってる」って
言ってくれてますから(`_`;)

借金の発覚から家計は完全にわたしが握って、おこづかい
制にしてます(2万)
それでも文句言わず「また信頼されるよう頑張る」と
言ってます。

毎日毎日同じ事を悩むのも疲れてきました。涙。
8月一杯くらい様子を見て、やっぱり無理そうだったら
離婚します。"離婚"という字を見るだけでも何だか
切なくなるんですが…双方の両親とも話し合って、自分の
為にも来月中には結論を出したいと思います!!
また相談に来たらよろしくお願いします…。(カナさん)Nさん、私も同じ気持ちで過ごしてるので、ついレス書いちゃいますが…

8月一杯様子を見るという事ですが、それで納得すると思いますか?

私も、半年くらい様子を見ようかと思っているのですが、何年かの間に数回起こった事が数ヶ月起こらなくても果たして信じられるのか…??とまで思ってしまってます。半年起こらなくても1年後には起こるかも…って。疑心暗鬼もいいところですよね。

ここまで信頼が落ちてるなら、いっそ…と思うのに、Nさんと同じくそれ以外の長所と長い付き合いがあり、切るに切れないです。私もまだ新婚なんで「離婚」って辛いです。(Nさん)納得するように…し…ます。
今までの嘘で、落ち込んでも1ヶ月位で立ち直っていたので
1ヶ月経ってもモヤモヤが残るようなら別れるしかないかな
って思います。。
カナさんもきっと同じですね。。
いざ「別れ」とか「離婚」とか、具体的に想像すると
楽しかった思い出とか、彼のいいところが胸にわいてきて、
「いや、、やっぱり一緒にいたいかも」の
繰り返しじゃないですか?私はその延々繰り返しです。。
でも借金したり、それを隠して嘘ついたことを
簡単には許せないなあ、と思ってます。
カナさんはどんな嘘をつかれたんですか?
私も1ヶ月で決着を!!と今は気合?が入っていますが
数時間後にはまたメソメソしている可能性もあり。。
お互い辛いですね。。ご飯作るのも
以前は愛情こめてやってましたが、今は結構面倒です…(カナさん)うちの場合は、多少Nさん達とは違いますが、不信になってるという部分では同じです。細かくはネットでは書けないので申し訳ないですが、主に考え方の違いが原因です。価値観が違うのは当たり前だし、すり合わせして上手くやりたいのに、彼はそれよりも嘘で逃げてしまう事を選んでしまうんです。色々とそれについては話合いをしたんですが、今年に入って1回嘘を付かれて激怒してしまいました。それ以上にとても悲しかったです。

今、別居です。今、かなり真剣に離婚も考えてるんですが、身内からは「自分がそういう欠点を持つ人を受け止めてあげるしかない。自分の考えを変えるしかない。」と言われてます。
でも、他の彼の欠点は妥協できても、どうしても嘘だけは出来ない、するべきでない…と思ってしまうのです。
Nさんの彼もそうだと思うんですが、本当にNさんの事を真剣に思ってくれてるのが分かりますよね?私の彼も本当に私の事を想ってくれていて、こういう事がある度に猛反省してるのは見えるんです。

だからこそ、彼の一つの欠点のために離婚するなんてあり得ないんじゃないのか?とか、結婚ってお互いの欠点を喧嘩しながらでも乗り越えて行くものじゃないのか?とか、でも自分の利益(ちょっと大袈裟かな)のために他人を傷つける嘘をつく人を許すような自分になってしまったら自分は後で苦しまないか?など堂々巡りで苦しんでます。

もし、彼の欠点を含めて一生付き合って行こうと覚悟したら、そういう事が起こる度に今の修羅場を何ヶ月かくぐって平穏な時期がしばらくあって、又修羅場になってのリピートの生活になるのか?と思うと悲しくなるし、だったらいっそと思うのですが…。

身内にも言われましたが、結局私の踏ん切り次第なのだなと思ってます。彼の嘘癖をなおして貰うのを彼に期待するのは他人に自分の幸せを委ねるのと等しいのかもしれないし、自分が幸せになるには、自分が自分をコントロールするしかないんですね、きっと…。それが、別れなのか彼を丸ごと受け止めてあげる度量を持つ事なのか、私にとってどれがいいのか、いまだに思案中です。(まーさん)>彼の家族はとっても良い家族で(彼を甘やかしすぎですが。弟・妹はしっかりしてます)
>裏切るようで申し訳なかったりもします。

彼の親を思いやる気持ちも大切ですが、今一番大切にしなければならないのは、
「これから先、彼を信用してついていけるか」です。
親の気持ちではありません。
こればかりは夫婦の問題ですから、(親と話し合うのも必要ですが)
親と話す事で、自分の気持ちが揺らぐようなら…
夫婦でしっかり話し合って、「結果こういう事になりました」と報告する形でも良いと思います。

8月末まで様子を見る…と仰ってますが、夫婦で話し合う期間として時間を設けるには良いと思います。
ただ1ヶ月程度で「これから先も信頼していける」と断言するには難しいです。
彼がどんなに「また信頼されるよう頑張る」と言っても、1ヶ月じゃわかりません。
一度だけではなく、二度も裏切られたのですから…。(今回は匿名でさん)嘘をつかれたり、信頼できない言動があったり…本当に疲れますよね。

姉の結婚相手がそんな感じで、「自分を大きく見せたい」欲求が高い人でした。
冷静な?私たちから見れば、話していることも、行動も、薄っぺらくてどこがいいの?って感じでしたが、姉は私がいないとこの人はもっとダメになっちゃうかも、と言って反対を押し切って結婚に踏み切りました。

結局、結婚生活の中で隠れて借金発覚、病気になっても飲酒が止められない、その他問題を起こして警察沙汰になったり、ついでに2度目の借金が発覚したりと大変な目にあっています。
結局2度目の借金は、「1度めのを完済した」という嘘が引き起こした借金のようです。
姉は今は子どもを連れて別居して、「様子見」しています。

相手は、反省したような口ぶりで戻ってきて欲しいと姉に言ってますが。姉は、離婚については、子どもが2人もいるので、迷ってはいるようです。自分は、「変な相手と結婚しちゃった、見る目がなかった」って考えられるからまだいいけれど、子どもにとっては「良いお父さん」だから…と。
子どもができて、身動きできなくなるまでずるずると一緒にいた姉にももちろん責任はあるでしょうが…。

結局、こういう人って自分に甘くて、許してくれる人にひたすら甘えるだけなんですよ。
だから、何度も何度も同じ過ちを繰り返してしまう。
本当に反省しているなら、最初に問題がおきたときにどうにかしようって本気で頑張ってるはずじゃないですか?

姉の相手にしても、姉や子どもたちに対して愛情が無いわけじゃないと思います。本気で思ってる部分もあるんでしょう。
ただ、それよりも自分の方が大切になってしまう瞬間があるんです。そういう時にとっさに嘘が出る、ごまかしが出る、そういう人って一生治らないだろうなあと思います。

離婚するにしても、子どもがいる・いないではだいぶ違います。Nさんもカナさんも、お子さんはいらっしゃらないようですし、決断は早めにされた方が良いと思いますよ。

いったん離婚しても、また縁があれば復縁ということもありますし、(それを望めば)一生縁が切れるわけじゃないです。
これくらいひどい結果になることをしてるんだよ、という意味を分からせるっていう意味もあるし、離婚はありな選択じゃないかなと思います。(PEPEさん)>彼を丸ごと受け止めてあげる度量を持つ事なのか
 甘えを許すことが度量があるということだとしたら、持とうと思って持てるものではないし、コントロールできるものでもないと思います
 それに欠点といっても許せる欠点と許せない欠点があります 許せない欠点であるなら、例え1つでも重要なその人の要素になります
 周囲も甘いですね 信じる或いは更生させるのは難しいのではないでしょうか 味方はいないと思ってください そしてご自身の度量をよく確認してみてください
 (通りすがりですさん)遅ればせながら
その借金等は 嘘というより 本人うっかりまったく自覚なし?って感じでは? お金にルーズなだけ。
この辺は あなたがしっかり管理すればいいだけ。
今回の 弱みがある分 文句も言わない、言えない。
今後はいい環境だと思います。
弱みでもないとなかなか妻が管理というのも気がひけます。
小遣い2万円でOKなんて羨ましい。
そして甘いけど かなりいい義両親ではないですか。
たいていの人が 嫁姑で悩むなか 息子の弱みがある分
あなたが嫁姑で苦労する確率はかなり低いw

あなたの旦那さんの嘘って 見栄によるものが大きいですよね。学歴とか借金とか世間体に悪いものはつい・・・みたいな。そしてこの辺は 最初の尋ね方によってついてしまう嘘が大きい。「まさか借金なんてないよね?」「高卒じゃないでしょ?」「私大卒だけどあなたは?」等等
借金癖をちゃんと把握したいなら「情報センター」に彼と一緒に行ってみてください。過去の借金も7年分?わかるし、加えて そこで今後の貸出禁止依頼が出せます。

一緒にいるのもイヤ 顔を見るのもイヤってなってから離婚を考えてください。 完璧な相手なんていません。
「凄く彼のことは好きで、一緒にいると楽しいです。」
なら 大丈夫! 

そういった経験を生かして 彼をうまくコントロールしましょ。 結構 こちら側が 怒らないから言ってみ、とか 今なら許すから言ってみ雰囲気で 告白させるのもいいと思います。(まだ嘘がありそうなら) そしてそういった自白できくと結構 許せますw 督促状とか外要素でバレルと かなり腹が立つんですよね。。

ガンバッテね^^(Nさん)>通りすがりです さん
ありがとうございます。確かに「もう顔も見たくない」
という感じでは全然ないんです。
私の母は「同じ屋根の下にいるってだけで嫌」などと言って
いた時期もあるので、それに比べたら確かに良い状態だと
思います。

そして借金は「うっかり」。まさにそうなんです。
私は銀行員という職業柄?そういうのをうっかり忘れる
っていうのが本当に理解不能で…。

また、「借金がない」という発言ですが、交際中に自分から
言い出したんです。「僕は負債もないし健全だよ」って。
そういう答えづらい状況に持っていってはいないです。
うまくコントロール…。そんなものなんでしょうか。
難だかあまりに頼りないような気がしてしまうんです。
結局それって、私がコントロールしないとまた元に戻る、
つまりは而立できてないってことじやないんでしょうか…。

>まー さん
ありがとうございます。1ヶ月じゃ短いでしょうか。。
今は仲の良かった時期と比べて会話も殆どなく、
私としては7月頭から辛い状態なんです。。
8月末になっても、私が「許せない」という気持ちであれば
離婚しようかな、と思っています。
そうですね、、親のことより、私たちのことを優先して
今は考えていきます。

>今回は匿名で さん
ありがとうございます。お姉さまのお相手…。
何だか似ているような気がします。
「1度目を完済した」いかにも彼もいいそう。。。
やはり、借金の情報センターみたいなところへ行った
方がいいですね。それで他にも借金があったら・・・・
もう・・・多分離婚です。。。
悲しいですね。

皆様、コメント本当にありがとうございます。
彼が最近あまり相談にのってくれない(逃げ腰)
のですが参考にさせて頂いて様子を見てみます。(カナさん)ちょうど前回のレスを書いた翌日に、彼が外国から追っかけて来ました。実は海外駐在中だったのですが、私が日本へ戻って来てたのです。会社の有給を突如取って来たらしいです。

今回は、私も今までに無い以上に頑として、自分がどれだけショックだったかを言葉だけでなく態度で彼に知らせたので、彼もやっと目が覚めたみたいです。やっと、嘘をつくという事がどれだけ私にとってショックな事で、二人にとってマイナスになるのかという事について一生懸命考えたみたいです。嘘でごまかす事ももうしたくないそうです。咄嗟に言ってしまう癖を直したいそうです。嘘をついてしまう弱い自分を治したいので、私に協力して欲しいそうです。そう言われると夫婦は協力しあって成長しあうもの…と言う事が頭に浮かんできて…。確かに彼から「悪い癖をやめたい、治したい」という前向きな発言は初めてでした。今まで喧嘩や話し合った時は「そういうつもりはなかった」「自分の欠点だけじゃなくて長所を見てほしい」とかいう事実否定とか回避がほとんどでひたすら謝罪だったので。

家族にも「電話でだって出来る事を、はるばる飛行機で何時間もかけて面と向かって話そうとしてる、ここまでするって事はそれだけアンタを大事に思ってる。そういう彼の誠実さも見てやらなきゃ」と言われ…。彼の方も実親に「逃げるな。成長しろ」と少しお灸を据えられたらしいです。

「本当に反省しているなら、最初に問題がおきたときにどうにかしようって本気で頑張ってるはずじゃないですか?」
これに激しく同意です。でも、しょせん人間不器用な人は何回も七転び八起きする人だっているんだよ、彼もそうなんだよ…と思う事も必要なのかな…とも思います。しばらく様子を見るって言う提案は、姉妹には一笑されました(泣 そんなんで本当に人間の中身が変わったかは分かる訳無い。(例えば、生活習慣だったら一目瞭然ですよね)そんな期間限定で人の中身を推し量らなければ安心出来ない様な関係なら切っちゃいな、と。(泣

…一生懸命に説明して、さっき赴任地へ帰国して行きました。駐在終了まではあと数ヶ月です。彼は、赴任国へ戻って来なくてもいいから、数ヶ月日本で自分の帰国を待っていて欲しいと言います。

私も、もう結婚はしちゃったんだし、離婚なんて紙一枚で出来る事…。たぶん、やり直してみようかと思います。彼をもう一度信じてみようかと思います。中途半端に信じたら、たぶん元のもくあみになると思うんで、やるんだったら全部の猜疑心を払拭して、思いっきり信じてみます。それで、駄目だったら、今度こそ本当にすっきり吹っ切れると思うので。やっぱり、どんなに好きでも人間って考え方というか乗り越えられないズレってあるのかもしれない…と昔見た映画「追憶」を思い出しつつ感じてます。

自分の相談板でもないのに、何度も書き込んでしまってスイマセンでした。Nさんも、今は自分たちの事だけ考えた方がいいと私は思いますよ。私は、離婚したら他の人にどう影響するかなんて考えてないです。その時は「ご心配かけました」とお詫びするのみです。
Nさんも、良い方向へ行きますように!(Nさん)カナさん、前向きな決断されたこと、凄いと思います。
「また一緒にがんばろう」と決められたこと、
何だか自分のことのように嬉しいです。
また、中途半端に信じるよりとことん信頼する、という
部分にもとても共感します。私も次のチャンスがあるならば
そうすると思います。
カナさんの旦那さん!!!!決意したカナさんを決して
後悔させないようにしてください!
と祈らずにはいられません…。
私はまだ迷っている状態ですが、同じ立場の者として
カナさんが「あの時見捨てないでよかった〜」と思える
ように、なってほしいって本当に思います。
応援します。
私も何とか頑張ろう。。

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