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主人が私の実家へ行きたがらないーBBSより転載

♥あわわさん
皆さんはじめまして。
私と主人は結婚して6年、子供は居ません。
私の実家は近所で主人の実家は車で2時間くらいです。
今回ご相談、ご意見いただきたいのはタイトル通り主人が
私の実家へ行きたがらないということです。
私の考えは結婚生活=両親、兄弟、親戚もひっくるめてだと思っています。
行きたがらないといっても、両親の誕生日、お正月、お盆と年4回くらいしかもご飯食べるだけなので3時間くらいです。
予定を伝えると『またかぁ』『何時に帰ってこれるの?』などブツブツ言い出します。行けば普通に接しますが帰りの車の中では、不機嫌、無言になり、『疲れた』とため息もつきます。
新婚の頃も1度このことで喧嘩をしたことがあります。
すると、私の両親は嫌いでもいやでもない、でも小さい頃から母子家庭で育ったため、家族のなかよくする意味がわからない、居心地悪いと言われました。
おまけに自分の親でさえ数回しか会わないのに、なんで会わなきゃならんまで言われました。
昨日はお盆なので久々の実家へ行く予定でした。しかしスロットへ行き予定時間になっても、まだ連チャンしそうなので行きませんでした。なめてるのかと思いました。
でも、自分の実家の用事は積極的とまでは行きませんが、
私の実家へ行く時の態度と違って普通です。
私だって義母のことは嫌いではないですが、気も使うし、疲れます。将来は同居なので気が重いです。
考え方が違うといわれればそれまでなのですが、仲良くするまでじゃなくても年に数回なんだから普通に接してほしいと思っている私がおかしいのか、このまま私が我慢して誘わなければいいのか・・・
我慢してきましたが、主人がそうなら私も対等に、義母のことは知らないと言ってしまいそうです。
まとまりありませんがいろいろなご意見お願いします。

こんにちは。
お誕生日もお祝いに行ってらっしゃるのですね。親孝行ですね。
ご主人、行った時は普通に接してくれるのですよね。だったら、上等だと思います。
帰りに、ご主人が不機嫌になった時に、「ありがとうね。疲れたでしょう。」
と(思っていなくても)ねぎらいの言葉をかけてあげてはどうですか?
また、あわわさんもご主人の実家へ行った時(帰り)には「ちょっと疲れたな〜」なんてぼやいてみては?
きっと口で、「(私の)親を大事にして」と言ってもなかなか伝わらないかも知れないので、
「実家行くの、疲れるよね〜、ホントいつも有難うね。○○が行ってくれるから私は助かるよ〜」
なんてヨイショする方向で行ってみてはどうですか?
誉められたらまんざら嫌な気分にはならないと思うのですが・・・
家は、どっちの実家に行く時も「面倒くさいよね〜(でもそろそろ顔出さなきゃね。)」って二人で言っています。
まあ、行ったら行ったでそれなりに楽しかったりするのですけどね。^^;
それから、余計なお世話かも知れませんが、互いの実家に行く頻度って
同じぐらいにした方がご主人も不満が少なくなるのではないかな?と思います。(さ・いらさん)

さ・いらさんはじめまして。お返事ありがとうございます。
文章からして、さ・いらさんはとても思いやりのある、心の優しい方なんだろうなぁと思いました。
以前は怒ってばかりじゃだめかと思い、私も実家へ行く予定が決まった時は、『疲れてる所悪いんだけど・・・』とか行った後は『久々にあわわ夫にあえて父・母喜んでたよありがとう』とか言った事もあります。
まったく効果ありませんでした。
しかも6年も繰り返してきたので、私も気持ちを抑えきれなくなってきています。
ちなみに妹夫婦は用事がなくても、ちょこちょこ顔を出しているので、なおさら悲しくなります。
互いの実家に行く頻度はほとんど変わらないです。
義母はたまにこちらに来て、主人は仕事なのもあり、
2人で買い物とか行ったりするし、まめに電話やメールをしてるので、常に近況はしっています。
多少めんどくさいなと思うときもありますが、大事にしたいと思っているので、やってきていたのが、言葉悪いですが
ばかばかしくなってきています。(あわわさん)

喧嘩までしてしまうのは、お辛いですね…。
でも冷静になって話し合う事、必要だと思いました。
将来義両親と同居されるなら、尚の事です。
旦那様があわわさんの御両親に対して思ってること、している事と
同じ事をあわわさんがしたら、旦那様はどう思うのでしょう?
イヤだと思いますよね、普通。
「思うんだったら、お互い様。気持ちよく過ごせるようにお互いが努力しよう」
話し合えるといいのですが…。
たぶん、旦那様は小さい頃から母子家庭と言う事で、御両親と接する時間がなかったと思います。
気づけばお母様は働いていたでしょうし。
愛情を込めて接していたと思いますが、やはりどこかでドライな親子関係になってると思います。
その辺を多少理解してあげるのも必要かもしれませんね。(まーさん)

結婚して8年、我が家が夫婦そろって私の実家に行くのは正月だけです。
子どもが生まれて、最近は年に1回くらい、正月でなくても夫も行く機会もありますが、基本は私と子どもだけです。
私の実家は田舎の人たちなので、身内には遠慮のない会話、ちょっときつい冗談なんかも出ます。
プライベートについても突っ込んで聞いてきます。
夫はそういうのが苦手で、元々人見知りなのもあって、私の実家では居心地が悪いようです。
逆に、夫実家へは年に数回、イベント(誕生日や連休中など)に家族揃って行きます。
夫側はとてもクールな家族で、親戚付き合いも親同士だけ、家族も仲は良いけど一緒にいてもそれぞれ勝手なことをしてます。
よって、私は最初自分の居場所がなく、子どもが生まれるまで共通の話題も少なく、身の置き所がありませんでした。
お互い、相手の実家に行くと居心地の悪い思いをするので、かなり早い時期から
「夫実家には夫だけ、私実家には私だけで行く。正月だけは、両方揃って行く」
と決めました。
大人なんだから、嫌でも付き合いってものをすべきなんでしょうが、貴重な休日にきゅうくつな思いをして、後々それが元で喧嘩になるくらいなら、無理しないことにしました。
育った環境で、親戚(家族)の付き合いが薄かった場合、大人になってから濃い付き合いをしろと言われても苦痛です。
私は密な付き合いをしてきたので、逆に夫の実家のような冷めた感じが苦痛です。
結婚した以上、それぞれの実家も身内ではありますが、それまでの歴史が違うのだから、全部受け入れられないこともあります。
無理に行って、後で悪口を行ったり夫婦間がおかしくなるくらいなら、割り切ったほうが楽だと思います。
ちなみに、私も妹は実家に頻繁に行ってます。
一時は妹夫婦は実家に同居してましたから、義弟と両親は良い関係です。
正直、羨ましいなと思いますよ。
でも、自分の選んだ夫がそういうことができないタイプだったんだから、仕方ないと思ってます。
あわわさんも、ご実家には自分だけで、でも(将来同居しても)気軽に行けるようにしておくのが良いかもしれません。
ご主人があわわさんのご実家に行かないなら、あわわさんも行かない、で構わないと思いますよ。(muraさん)

muraさんお返事ありがとうございました。
なんか実家の状況が似ていること、そういう風に割り切っているご夫婦もいらっしゃるんだと思い、気が楽になりました。
ただ私はひねくれているので、義母のことはきらいじゃありませんが、同居なんかしてやるもんか!と思ってしまいます・・・
とりあえず、旦那が帰宅したら、話してみようと思います。(あわわさん)

「結婚生活=両親、兄弟、親戚もひっくるめて」
もちろん切り離せないものですが、
そう考えるとお互いにしんどいと思います。
必ずしも「付き合う=顔を出す、食事する」ではなくもっと柔軟に考えられると思いますよ。
お誕生日を必ず二人揃って祝う必要もないと思います。
と、同時に「面倒を看る=同居」でもないでしょう。
色々と方法はあると思います。
固定観念を捨てて、お互いに負担の少ない選択をできたらいいですね。(PEPEさん)

遅くなってすいません。
お盆中に主人に、実家へ行きたくないだの言われ、トラウマになっていること、年に数回の数時間なのになぜ我慢できないか。これからも繰り返すのは嫌だから、お互いの実家へ行くのはやめよう、というと、最初は怒って『そうするべ』といわれました。それならすっきりさせようと思い、実家と義母に連絡するというと、そこまですると思ってなかったのか『おちつけ』と言われ、わかったこれからちゃんとすると言い出しました。
解決したかどうかはわかりませんが、今まで言えなかった事は言えたし、険悪なのもおさまったので、とりあえず良かった?のかなと思います。
これからはまたこういうことがあったら根に持たず、
明るくつっこんでみようと思います。(あわわさん)

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