半年ほど前、姉の夫が、逮捕されましたーBBSより転載

♥悩める子さん
長文です。
半年ほど前、姉の夫が、逮捕されました。
起訴はされなかったようですが、逮捕時に新聞に実名報道されました。罪は認めており、初犯である故に不起訴、となったようです。
父の経営する会社に勤めていましたが、逮捕を受けて解雇とし、今は別の仕事についているようです。
姉は当面は別居ということで、実家に戻ってきています。
実家の家族は皆、内心では離婚を勧めたい気持ちですが、姉の気持ちを慮っておおっぴらには話をしていません。
姉の夫は現在、姉宅に戻ってきており、「姉さえ良ければ、戻ってきてほしい」というような話もたまにしているようです。
しかし、実家から話を聞く感じでは、逮捕されたことや、今回の一連のことについて、姉の夫からは実家の家族には謝罪の言葉はなく、反省の気持ちも伺えない状況です。
(姉からは私たちに謝罪がありました)
私は結婚して実家からは出ていますが、姉がもし戻るなら、今後親戚づきあいをするのは難しいのかな、と思っています。
姉や子どもたちには罪はありませんが、姉の夫のしたことは生理的にどうしても受け付けられません。。(そういう系の犯罪でした)
我が家も娘がいることもあり、普段は温厚な夫が珍しく「姉や子どもはともかく、姉の夫とは今後一切関わりを持たない」と宣言した方がいいんじゃないかと言っています。
夫は結婚前から、何回か姉の夫から失礼なことを言われたせいもあり、かなり以前から嫌っています。私も以前から嫌いなタイプで、反対を押し切っても結婚してしまったんだから仕方ないと思って、最低限の付き合いをしてきました。
姉とは元々仲が良い方で、姉の夫さえ居なければ平和で楽しいのに…と思ってしまいます。
姉の夫は(自業自得ですが)仕事を代わったばかりで給料が低いため、家のローンや借金(パチンコのため)も返さなくていけないのでやりくりが厳しいと父母に漏らしていたらしく、父母は姉がもし戻るのであれば、金銭的に厳しい家に戻るより、もう一度姉の夫を会社に受け入れるべきではないか…ということまで言い始めています。姉かわいさからだと思いますが、いくらなんでもコレは無しですよね…。
既に別世帯となっている私が口出しすべき問題ではないのかも知れません。
自分の子のことや夫の気持ち、甥たちの気持ちを考えると、どういう対処をすべきなのか、どういう態度をとるのがいいのか分からずにいます。
今はとりあえず、姉が家に戻らないように、実家に居て欲しいとだけ話をしています。
皆さんならどういう対応されますか?

確かに良い男性ではなさそうですね。
ここで書いておられる事、悩める子さんの気持ちを正直に話して
あとはお姉さんの意思に任せるしかありません。
そして、娘可愛さで親御さんが不愉快な行動してしまったとしても
それも親御さんの意志です。
婿のパチンコ代を出すなんて、馬鹿な話ですが、その馬鹿を選択するのも親御さんです。
ただ、お姉さん夫婦に多額の現金を渡す・・・とかの話になったら
悩める子さんも「そんな事するなら、私にも平等に生前贈与して欲しい」等の話をしていいと思います。
悲しいですが、静観するしかないのです。
家族の縁が切れたとしても仕方ありません。
本人の人生は本人のものですから。(keroさん)

御両親のお気持ちも、悩める子さんの気持ちもわかりますが、
一番はやはり、お姉さんの気持ちじゃないでしょうか?
お姉さんが「実家にいたい」というならば、それでいいでしょうけど…
これは夫婦の問題です。
夫婦で今後どうしたいかを話し合わなければ、周りがどうのこうの言ったって変わりません。
御両親がお姉さんの気持ちをきちんと把握した上で、(子供抜きにして)夫婦だけで
話す場をつくった方がいいのでは?と思いました。
仮に話し合いができ、お姉さんが家に戻るということになった時点で、
お義兄さんとの付き合い方などをお姉さんに相談する方がいいのでは?
今の時点で全ての関係を決めつけるのはどうかな?
お義兄さんをお父様の会社に戻すべきかどうか…ですが、
「夫婦でこの問題を乗り越えたい」と心から言ってきたら受け入れるべきではないと思います。
お姉さんが働いているかどうかはわかりませんが、お姉さんが働いてでも…
という強い意志がないと乗り越えられないでしょうね。
お姉さんの家が実家とそう遠くないのであれば、
お姉さんが働いてる間子供を実家で見てあげる…ぐらいはいいと思いますが。
お姉さんの事を思いやって、おおっぴらに話をしていないようですが、
ここは1つ家族会議を開かれる事をお奨めします。
いつまでも「腫れ物に触る」状態では、ご家族にとってもお姉さんにとっても
良い事だとは思えません。
家族の意見を押し付けるのではなく、お姉さんの気持ちをまずは聞く事。
まずはこれからじゃないでしょうか?
まとまりのない意見で申し訳ないです。(まーさん)

keroさん、まーさん、レスありがとうございます。
姉は逮捕の時に発覚した借金(2度目の発覚です)に驚いて、
でも「借金を協力して返すことはしない」「保釈金を払って出所もさせない(罪に応じた処分を受けて欲しい)」と結論を出しました。なので、会社に戻すことは姉自身は賛成していません。
子どもが二人いるので、実家に一緒に連れて帰って、育児休暇を半年で切り上げ正社員として働いています(元々父の会社でパート勤務していました)保育園は転園しました。
子どももまだ二人とも小さく、実家には妹夫婦も同居しており、妹の子どももいるためなかなか話をする機会が作れません。それがいけないのだと思いますが…。
問題が発覚したときに、私や実家の家族は「どういう結論になっても姉の考えを尊重する」とだけ伝えてありますが、常識的に判断すれば、離婚を選択してくれるだろう…という希望あっての発言だったと思います。
子どもは事情を知らないため、いきなり父親がいなくなって精神的に不安定になってしまい、「やはり父親が居た方がいいのか」と考えているようです。
このまま居ても同居している妹夫婦に迷惑がかかるから、私たちが遊びに行った時に大変だから…姉は人のことばかり気にして、家に戻ろうと考えているようです。そのたびに「私たちのことは気にしなくていい。姉が戻りたいと心底思うなら戻ればいい」と話しているのですが…。
姉の子どもも来年度小学校入学を控えており、実家と姉宅の学区の関係でそろそろ結論を出さないといけない時期になっているのです。
結論を焦らせて変なふうになってはいけないと思っていましたが結局、私は姉と話をすることで「戻りたい」といわれるのが怖いんでしょうね。
でも、お二人のご意見を読んで、やっぱり一度きちんと話し合いの場を作った方が良いのかな、と思い始めています。
なんだかとりとめのない文章で申し訳ありません。(悩める子さん)

お子さんの理解力に応じて、言い方は考えなければなりませんが
もし離婚するのであれば、お姉さん自らが話されたほうが宜しいのではないでしょう?
その上で「愛してるよ。お母さんはずっと側にいるよ」と、何度も安心させてあげたらどうでしょう?
大人のような理屈はなくても、子供も悲嘆を感じ、不安になります。
でも、それを「なかったこと」にしたり「傷つくから」
「思い出させたくないから」といって大人だけの秘め事にしてしまうのでは
何も知らない子供は、幼い想像で苦悩してしまうのではないでしょうか?
お話合い、上手くゆくと良いですね。(keroさん)

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