BBSより転載

(マモルさん4_man.gif 長くなってしまったので、新しくトピックを設定しました。

— 努力してより良くしたいマモルさんと、ありのままでいいでしょという彼女さん価値観の最大の相違点はこの部分なのかも。

— お互い理解しあい、成長していこう!って思ってます。
これって正論なんですよね。だから話し合いしてもどこか自分が正しいと思ってしまいます。

— ありのままの自分というと格好はいいですが身勝手と同義語に使うこともできます。

— のんびりとしている所( コレは変わらないと思いますよ だって 彼女さんは そこがあなたといて居心地のいいとこだと思いますもの

— 遠くに嫁ぐ不安が大きいのでしょうね。
自分で覚悟をしたとはいえ、いざ話が進むと現状を変えたくないというか…

僕も、皆さんの意見にあるこれらの事が頭の中を巡ってます。
本当に僕の言っている事は正論なので、話し合いの中でこの正論をどうやって彼女と折り合いをつければいいのか、皆目検討がつかずに困っています。正論が通らない時はどうしたらいいでしょうか?こんな事をこの歳になって人に聞くのも憚られますが教えて下さい。
最近は、1週間ほどずっと話をしていないんです。今度はきちんともう1回したいのですが、今度駄目だったらもう終わりか?と思うと踏み切れない思いです。情けないですが…。

自分の兄弟にだけは少し話しています。が、何分血の繋がった兄弟なので考える事は基本的にはほぼ同じですね。最初から歩み寄りを拒否するならしょうがないのではと言う感じです。別れるのが嫌なら、惚れてるなら、そういう彼女を受け入れろとまで言われました。

実際、彼女がどうするか?よりも、僕自身がどうするか?という問題に変わってきてしまっています。

因みに彼女は僕の親とは同居はしません。近くには住みますが別世帯です。それから、似たような趣味の友達にも合わせる事は彼女にも伝えてあります。他にも、彼女がさびしくない様に、二人で一緒に出来る趣味の集まりなんかを探したりしています。冷たいかもしれないですが、どんなに頑張っても彼女にしてあげられる事はこれ位です。友達やそういう場所を提供しても、それを上手く利用して自分の世界を広げてくれるかどうかは彼女自身の努力にもかかってきます。365日彼女のそばに居られる訳ではないので、そこは本当に済まないけれど、彼女に頑張ってもらうしかないと思ってます。

以上が、前回に書き込みをした分です。話し合いをしたいと思うのですが、上記の事が頭から離れず、建設的な話し合いが出来るか不安です。もし、良ければアドバイスを頂けますか?(とおりすがりさん)はじめまして。以前のトピックも拝見しました。

・「私は自分の全てを捨ててそっちへ行くのよ」発言について

私も遠方に嫁いできたのでその彼女さんの気持ちは何となく理解できます。
お話し合いの中で,彼女さんが結婚によって失うのではないかと憂慮されている
「自分の全て」とはなんなのか,具体的に聞かれたことはありますか?
もちろん故郷を離れることや,友人,仕事などの環境がガラッと変わることを
おっしゃっていることは分かりますが,それぞれについてじっくりと
彼女さんの考えを聞かれてみてはどうかと思います。(できればトコトン聞き役に徹する気持ちで)
それによって,正論から導かれるマモルさんの考え方とは別に,彼女さんの心の奥にある
いろんな葛藤をお互いにより深く理解できるようになるのではと思います。
なんとなく,お互いの話し合いが足りないような印象をうけたので…違っていたらごめんなさい.

ちなみにその際,異性交遊についてはとりあえず置いておいた方が良いような気もします。

お話し合い,上手く行くと良いですね。応援しています。(かすみさん)
>本当に僕の言っている事は正論なので、〜
正論って自分の感覚や価値判断によっても変わります。
ただ「文面を読む限り、マモルさんのおっしゃることは一般的に正論と言われるとは思います。
でも、正論が全てではないと思うんです・・・

私も正論派なのですが、友達から「かすみの言ってることはわかるよ。正しいと思うよ。でも私は違うから。」と言われたことがあります。
(以前レスしたときの彼女さん派の友達です)
最初言われた時は、腑に落ちませんでした。
肯定されてるんだか否定されてるんだかわからないと思いました。
でも今は何となくわかる気がしています。
今でも時折口論になると同じようなことを言われます。
それに対して私は「何でも人それぞれって片付けたら話が進まない」って言います。
結局、決着はいつも着きません。でも戦いではないのでそれでよいかなと思ってます。
一見、何度も同じことを繰り返しているようですが少しずつお互いを受け入れているような気がしています。

友人関係と恋人関係とでは話が違うかもしれませんが、正論をたてにかざすと相手だけではなく自分さえも行き詰ってしまうような気がします。

>365日彼女のそばに居られる訳ではないので、そこは本当に済まないけれど、彼女に頑張ってもらうしかないと〜
その通りだと思いますよ。
でも、私には「僕はあなたのためにこういう正しいことをしてあげてる。だからあなたもがんばるべきだ」と聞こえます。
マモルさんは、彼女さんのために純粋な気持ちでいろいろがんばっているんだと思います。
でもどこかでそれを評価されていないことへの不満や、自分の思い通りにならない苛立ちを感じているのではないでしょうか?(ぽぽろんさん)かすみさんの意見に同感です
正論は立場によって変わります
確かにマモルさんの言ってる事は間違ってないし一般的には正論ですが
彼女さんは不安な状態にいると思われるので
「これが正論だから」といわれても受け入れられない状態なのではないですか?

彼女のために一緒に出来ることを探したりしているとのことで
優しいなぁ いいな〜と思います
しかし「どんなに頑張っても彼女にしてあげられる事はこれ位です」以下の内容を
彼女に言いませんでしたか?
言ってなければいいですが 言われたとしたらカチンと来るでしょうね

俺はお前のためにいろいろやってあげてるんだ
あとはお前が頑張れ 俺はここまでだ
という風にも聞こえます
確かに最後は彼女の頑張りなのでマモルさんの書いてることは正しいですが
正しいことを言われたからといって頑張れるわけではありません

正しい正しくないの基準は必要ですが
すべて正しいことが相手にとっていいことではありません
柔軟に対応していかないと 自分の首を絞めることにもなりかねません

彼女が ありのままの自分をと言ってるのは
一時的な感情からなのか もともとそういうタイプだったのか
今までのことを振り返って考えてみてはどうでしょう?

それから仲間を紹介するだけはなく
彼女が仲間と打ち解けられるように 最初のうちは彼女に気を配って
会話にはいれるようにしてあげることも忘れずにしてあげてください
連れて行った あとは頑張れ では馴染めない人も多いです
逆に疎外感を感じて二度と行きたくないという可能性さえあります

知らない人の名前が出てきたら どういう人か教えてあげて
会話に入れるようにしてあげるのは大事なことです(さ・いらさん)皆さんと同じ意見です。

なんとなく、前からガンガン攻めるばかりではなく後ろにまわってそっと抱きしめてあげるような、そんな
度量の大きさを持って欲しいなぁ、と言うか。勿論自分が譲れないものは頑としてもっていて良いと思いますが。

結婚生活もそうですよ。決して正論ばかりが正しい訳ではありません。二人には二人だけのルールが出来てきます。
夫婦生活において、「私(俺)が正論だ」なんて言葉も考えも、出てきませんしね。(あこさん)私もみなさんの意見に賛成です。
うちの主人も私が不安を口にすると正論でたしなめられますが、それで不安が消える事はありません。

『きみの不安を僕にいう事で、お互いに不安になったら前に進めない』といわれますが、別にそんなつもりで言っているわけではなく、ただ私の気持ちをわかってれて、そと抱きしめるような優しさを感じたいだけなのだと思います。

相手が、自分の不安を分かってくれて、気持ちを共有してくれているんだと感じるだけで、頑張れるって事あると思います。こんなにも私を大事にしてくれているんだと感じたい時があるんだと思います。それを彼女さんが分かってくれれば、あとは自分で自分の気持ちに整理をつけて頑張ってくれるんじゃないでしょうか?

正論は時として人を傷つける事が有ると思います。それが正しいと思っているのに、自分が出来ない事でさらに不安になっていくのでは?

まもるさんも、とても頑張っているし彼女の事を大事にしている気持ちは伝わります。勝手な事を言っていたらごめんなさい。(まーさん)>本当に僕の言っている事は正論なので

これってご自身の気持ちを押し付けてるようにも感じます。
みなさんが仰ってますが、立場や育ってきた環境で価値観が違いますからね。

マモルさんは頑張られてると思います。
でも彼女には彼女の感情(気持ち)があって、それを自分の中で考え、
消化できるまで時間が必要なのかもしれません。

失礼な事を申し上げてしまうかもしれませんが、
彼女に時間をあげたとしても、いつまでも平行線のままなのであれば、縁がなかったのかもしれません。
「好き」だけでは「生活」はできませんから…(マモルさん4_man.gif

お一人ずつ返事が出来ずにすいません。今、ちょっと動揺してます。

たった今、彼女と少し電話で話しました。なるべく彼女の聞き役に徹したつもりです。と言うのも、僕は言いたい事は全て言ってあるせいもありますが。

そこで、彼女がかなり今まで不満を溜めていたという内容を聞かされました。彼女は「私は、普段あまり物事を真剣に考えずに流されていたかもしれない。真剣に結婚も考えてこなかったかもしれない。移り気な性分かもしれないから、一人の男性で気がすまないかもしれない。私は結婚には向いてないかも。やはり、自分の価値をすり合わせるといっても、自分があなたの地元へ行く事で私がすり合わせる分が多くなるし。あなたは私の地元へ来れないの?」などと延々と言われました。

今まで、色々と話し合って解決済みだったはずの事まで持ち出されました。唖然としてしまいました。そんなに、不満だったのに、どうして言ってくれなかったのだろう?と。決して彼女に何も言わせないワンマンだった訳ではない自分では信じています。いつも自分の意見を言った後には、必ず彼女の意見も促して来たつもりです。

はっきり言って、自分で溜めるだけ溜めて、爆発と同時に別れたいって言うのはルール違反だとショックです。(ぽぽろんさん)うーん 確かに我慢して我慢して 耐えられなくなったら爆発して終わりより
小出しにしてもらったほうがお互いいいですよね
そしたら早めに軌道修正出来るし

それよりも・・・どちらにしても少し時間を空けたほうが良さそうですね
彼女もいろいろ考えすぎて自暴自棄になってる可能性もあるし
今すぐ結論を出すのではなく一度白紙に戻してみては?(とおりすがりさん)上でも書き込んだ者です。

>あなたは私の地元へ来れないの?

と彼女さんがおっしゃっている以上,本心から別れたいのではないと思います。
私も溜め込んで爆発させるタイプなのでなんとなくわかりますが
今までに思っていたことを彼女さんが吐き出し始めたと言うことは
今の状況を改善するチャンスでもあるように思います。

ぽぽろんさんもおっしゃっていますが,これからもう少し時間をかけて
もう一度話し合われるのが良いんじゃないでしょうか?
そして,お忙しいとは思いますが,いずれは顔を見て話す機会ができると良いですね。

そして,不満を溜め込んでしまうのは性格上仕方がない部分もあるので,
それをルール違反だと決めつけない方がいいかもしれないですよ。
相手が誰であっても,(どんなに信頼している相手でも)対人関係において
自分と相手の間の距離を変えるというのはなかなかできないことだと思いますので…
むしろ今がそのチャンスなのかもしれません。
気長に,根気強く話し合ってみてはいかがでしょうか。

なんども偉そうに書き込んじゃって申し訳ないです…
気分を悪くされてたらごめんなさいです。(かすみさん)>あなたは私の地元へ来れないの?
私は別れたい気持ちが強くなってるんじゃないかなと思いました。
別れたいから無理難題、悪い言い方をすればいちゃもんをつけてるように聞こえます。

彼女さんは、マモルさんが「じゃあ地元に行くよ」とおっしゃったらどうするのでしょうか?
結婚するのでしょうか?
そう言ったらそう言ったで、無理にこっちにあわせてもらったら申し訳ないからとか言い出しそうな気がしました。

でも、とおりすがりさんのおっしゃってるように、気持ちを吐き出し始めた証拠なのかもしれません。
捉え方一つでこんなに違うものかと思いました。

二人がお互い結婚したいと思った時の気持ちや相手に対する敬う心を冷静に確認してみてはいかがでしょうか?(まーさん)彼女が不満に思っている事を読ませていただきましたが、
第一印象は、かすみさんと一緒で別れたいのかな?と解釈しました。
「マモルさんは悪くない、私が悪いの」みたいな表現の仕方で。
「〜かもしれない」って単に憶測ですよね?
そういって自分を正当化してるようにも思えるんです。
何か違う原因があるんじゃないか…とすら思えてきてしまいます。

確かに気持ちを吐き出し始めた証拠かもしれません。
そこから彼女の本心をどう捉えるか。
「対 彼女」ではなく「対 パートナー」として確認する期間と考えてみたらどうでしょうか?
その為に一度白紙にして、お2人で冷静になる時間を作られた方がいいと思います。

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