BBSより転載

♥ナオミさん)こんにちは。
いつもアドバイスをいただいているナオミです。
きょうはまた別の相談で参りました。

彼とは入籍だけ済ませ、一緒に暮らしています。
以前は指輪にも結婚式にも関心が無く、指輪はいらないし式もしなくていい、友達でパーティーだけしたい、と彼には話していました。

が、親から、けじめとして略式の結納か婚約式をすべきと言われ、簡単に結納のようなものをすることになりました。
いざ婚約指輪をいただくとなると、せっかくだから・・・と欲張りになってしまい、未だ迷っている状態です。
式に関しても、わたしがやりたくないといっていたことに親も同意していたのですが、身内だけででいいから式だけは挙げてほしい、と言われ、
式も挙げることになりました。
こちらも、式と食事会をするのなら、友達も呼びたくなってしまい、結局、普通に挙式と披露宴を行う予定になりました。

だんだん楽しくなってきて、指輪も欲しいし披露宴も、と思ってきたのですが、でもやらなくてもいいなぁ、という気持ちが何となくあります。
指輪に関しても、結婚した友達から、記念に絶対もらうべきだよーと言われ、欲しくなりましたが、
もともとあまり貴金属には関心がある方ではないので、
高価な指輪をいただくよりも旅行をしたり、住宅購入の貯金に回したりしたほうがいいんじゃないかな、と思えてしまい・・・。

費用に関しては、挙式・披露宴の費用は全額わたしの父が負担(彼側は、彼の親ではなく彼が全額負担のため、わたしの父が彼に出さなくていい、と言ったため)、
指輪に関しては彼が負担します。
父に高額な披露宴費用を負担してもらってまでする必要があるのかなぁ、と感じていて、とても悩んでいます。

極端なのですが、形だけの指輪とか式ならむしろなくてもいいし、せっかく指輪をいただいたり式をするのならこだわりたいという感じです。

こんな考えなのですが、どう思われますか?
皆様のご意見、アドバイスをお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。(ぽぽろんさん)うーん 本当に極端ですね・・・
でも貴金属に興味がないのであれば婚約指輪はいらないのでは?
私は何人かの友人に「婚約指輪より結婚指輪におかねをかければよかった」
といわれて もともと婚約指輪は欲しいわけではなかったので
もらっていません
今でもそのことは後悔してません
だって普段つけない高い指輪なんて もったいないですよ
#私の場合結婚指輪も普段してませんが・・・
それこそ旅行代や今後のために使いませんか?
いくらいただけるものとはいえ お金を稼ぐのは大変ですから

そもそも「形だけの式」って意味がよくわかりません
両親がきて親戚の人がくるのであれば形だけとは言わないでしょう
自分がやりたいようにやる式ではないと言う意味でしょうか?
でもきっとある程度はやりたいようにやるでしょう?
だったら 形だけとは言わないと思いますよ

ただ式はきっとご両親に夢もあるとおもうので
#娘のドレス姿を見たいとか
して欲しいと言われたら したほうがいいと思います
特に娘側の親はそういった儀式を経て「あぁ娘は結婚したんだ」と実感するのかもしれません
ただそれに対して大金をつぎ込むのは 
ナオミさんのような考えの場合もったいない気もします

実際準備は大変だけどドレス選びとかいろんなことが楽しいし
いろいろやりたくなる気持ちもわかります
お父さんもある程度は覚悟しているとは思いますし
娘が喜ぶならと頑張ってくれると思います

こだわってやるにしてもお金を掛ける方法と掛けない方法がありますから
あまりお父さんの負担が増えないように注意してこだわればいいのではないでしょうか?
違う言い方で言えば 自分でお金を出すんだったらどうするか?と
常に考えながら物事を決定すれば そこまで派手なことにはならないのでは?

ちなみに私だったら 親の金銭面での負担を考えるのであれば
友人を呼んでまでの披露宴はせずに
親が希望した親戚の式と食事会(略式披露宴)のみ行い
当初の予定通り友人だけでパーティをします

実際たった1日のために大金が動きます
ナオミさんがどうしてもこだわるなら それもありですが
そこまでないのであれば お金は無限ではないので
ある程度のところで自制したほうがいいと思います(ナオミさん)ぽぽろんさん、ありがとうございます。

彼の家庭と私の家庭で、経済的にかなり違いがあります。

結納に関して、彼のご両親はお食事会程度に考えていたようですが、私の父は仲人をたてずに、婚約式か略式結納を考えていました。
いろいろとかかる費用に関しては、彼側は全て彼が負担するそうです。
なので、彼の負担を考え、父が「結納金は用意しなくていいから、その分を指輪にして下さい」と彼に言いました。
彼がきちんとしたスーツを持っていないため、結納返しという名目で父がオーダースーツをプレゼントすることになりました。
私は、高額な指輪等欲しいわけではないのですが、父にそういわれたにもかかわらず指輪代を安く適当に済ませようとする彼にちょっとがっかりしています。

私の言葉不足で申し訳ありません。
「形だけの式」というのは式と、披露宴ではなく簡単にお食事会をする程度と言う意味で書きました。

私たちは挙式後、友人達でパーティーを、と考えていましたが、
彼の考えはご祝儀を差し引いてプラスになる計算でする、というものでした。
それを聞いた私の父が「こちらの祝い事に来ていただくのに、包んでいただいた以下で済ませるのは失礼だ」と言い、
だったらきちんと披露宴をして、ご馳走した方がいいのでは、と言うことになりました。

特別派手な結婚式がしたいという希望は全くありません。
自分でお金を出すのであれば、ぽぽろんさんが仰るように、身内だけの式と食事会、と友人だけ(職場関係もなしで)のパーティーをしたいです。
こだわって、というのは、ドレスや指輪を作りたいとか、派手な演出をしたいと言うことではなく、
気に入っているレストランで行いたい、とかそういう希望です。
もちろん、元を取るとかそういう考えをせずに、です。
書き方がいろいろと不適切で申し訳ありません。

彼は安く済ませることばかりを考えているため、ご祝儀で儲けようみたいな考えでやるなんて、みんなに失礼で、だったら、父の言うように、きちんとやった方が良いと私は思うのです。

父はお金をどんどん使って良いとかそういうことではなく、ケチケチしたものをやるのは来ていただく皆様に失礼だ、でも、彼の負担が増えるのは大変だろうから、自分が全て負担する、と言っています。

なんだか内容が支離滅裂で申し訳ありません。

彼が考えているような元を取るようなものをやるくらいなら、やらない方がいいのでは、と思ってしまうのです。(さ・いらさん)恐らく、ご祝儀でプラスにするようにって言うのは実際やって行くとなかなか難しいもんです。
きちんとしたお食事がナシのパーティーにするのなら、それなりに会費も安くなるでしょうし。
披露宴をするならば、当初の見積りより何かと(お車代、心づけ、他色々)諸経費がかかってきて
当たり前、と思っておいた方が良いと思います。

ただ、彼さんの家とナオミさんの家の経済的な差を今更言っても仕方がないですし
もう入籍された夫婦なのですから、彼(彼の実家)vsナオミさんの親と言う構図ではなく、
彼とナオミさんお二人でどれぐらい出し合えるか、という風に考えて行かれた方が
すっきりすると思いますがどうですか? お父様の意見も勿論大事ですが、お二人で「こういうものがやりたい」
という具体的な意見を提示して行くことも大事だと思います。

今までナオミさんが指輪や披露宴にも関心ががなかったから、彼もそこまでしなくて良いと
考えているようにも考えられますし、まずはお二人の意見をまとめてみてはどうですか?(琴子さん)私も当初、婚約指輪も披露宴も興味がなかったので、お気持ちわかります。
最終的には指輪も受け取り、一般的な披露宴を行いました。
今ではやってよかったな、と思います。
やらなくて後悔することはあるかもしれませんが、
納得してやったなら後悔することはないんじゃないでしょうか。
(細かい部分ではいろいろありますけどね)

スポンサーがお父様なので、お父様の意向も聞かなくてはいけないでしょうが、
さ・いらさんも書いているように、彼との意見をもう少しすりあわせたほうがいいと思いました。
費用の問題に振り回されて、どういう意図で式や披露宴をやるのか、彼やナオミさん、お父様の間で
一致してないように思います。
「自分たちがホストになって、招待客をもてなす」とか
「本当に身近な人だけ呼んで、式だけ挙げ、けじめを見せる(おもてなしはなし)」とか・・・
費用とのバランスは難しいですが、まずはなんのためにやるか、ではないでしょうか。(通りすがりですさん)ご入籍おめでとうございます。
結婚式は 話が進むと夢広がりますよね^^

自分の親だけが金銭的に負担を・・・というのが
なんとなくいやな気分なのではないですか?
私は そうだったのでw

全額あなたのお父様に。。というのではなく
彼にも「できる限り」負担してもらって
披露宴となると 彼の親戚等からのご祝儀も入るわけですから
そこからも足りない分を補うなどできるわけですし。

通常 それってそれぞれの親元に入っちゃう場合がありますよね? その辺も 彼の親は一切負担しないのですから
こちら側でいただくなどなど事前に確認しておいた方が・・・。

お祝儀分だけ彼の元に・・・となるから 元をとろうとか
儲けようなんて考えちゃうのでは??

既に 彼に負担しなくてもいいと話が進んじゃっているのであれば お祝儀分だけでもあなたのお父様に返すとか旦那様と話し合われるといいと思います。

そして そこはお父様と話し合って こっそり「ナオミさんの」貯金にするとか。

お父様もあなたがかわいいから お金を出してくれるのであって 彼のためというわけではないと思うのですよ。
彼の貯金が減れば 結婚生活苦労するのは あなただと思うからこそだと思うのですね。
お父様も 彼の分を負担してあげるのではなく
彼が負担した分 ナオミさんに預けるという方法のがいいんじゃないかな?

式に関して 招待客の立場からすると ケチケチした式なんて参加したくないですね。。。お料理だけはいいものをwww

ご裕福なご家庭とお見受けするにお父様の立場もあると思います。(ナオミさん)さ・いらさん 琴子さん 通りすがりですさん
ありがとうございます。

通りすがりですさんの仰るとおりで、私の父親だけが何百万もの負担をするのが嫌です。
嫌と言うより、父親に申し訳ないと感じます。
しかも、父は、全額お金を出すことが彼の負担になるのではないかと心配していましたが、
それどころか、彼は何とも思っていないようでした。
私はその点がとてもとても嫌で・・・。

自分が招待客の立場だったら、ケチケチした披露宴なんて迷惑なだけで、だったら自分たちのできる範囲で身内だけで式と食事会をするのが良いのでは、と考えています。
彼が言うような、友人を招いてのパーティーと言っても、元を取ろうと考えたようなものだったら嫌ですし。。。
そのことを父に話したため、父は、費用は負担するからきちんとしたものを、と言ったのだと思います。

そのことについて彼とよく相談しようと思います。

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