義親とはお向かい同士で、私達は親の古い家に住んでいますーBBSより転載

♥こんにちはさん
結婚してもうすぐ1年です。
義親とはお向かい同士で、私達は親の古い家に住んでいます。
3ヶ月ほど同居した後、新居ができてという感じでした。
価値感や性格の違いもあってストレスもありますが、旅行をしたりとそれなりに仲良くしていると思います。
もう今更なのですが、、、その新居は完全同居型で私達の部屋もあり、子供ができて1年後くらいにおいでという感じでした。私は仕事が住宅関係でもあり、人一倍家へのこだわりが強かったのですが、結婚前に義親好みの家で私にはとても嫌な家が建ってしまいました。
お金は今後維持していく税金などが私達の負担だけなので年間80万くらいでしょうか。
新しい家なのでリフォームするなら私達が50くらいになってから。。。
あまりに夢がなく寂しく感じています。
同居がいいんじゃないかと言い出したのは私でした。それは義母が必ず将来的に介護を必要とする体になるというのが分かっていたからです。
実際、今二つの家があって両方の家を週1交替で私が掃除したり、食事も週3日は一緒にとっています。義父は男の人なので定年で家にいますが掃除はしません。鍋料理などをたまに作ってくれたりはします。
そしてもうすぐ子供が産まれます。
今は子供もいないし仕事もしているのでストレスがあってもそれなりに余裕があります。
しかし、価値感や性格の違いというのは子育て面でもたくさん出て来るのが目に見えて想像でき、不安です。義親は私が家にいるようになることで夕飯や家事などを頼れると楽しみにしているのが分かります。子供が1人ではなく、3人できるという感じがしますし、仕事に戻れなくなる不安もあります。
夫は基本的に義父には最悪な状況にならないかぎり意見をしませんし、その時は既におそしといった結果が今までで私に我慢してね、ごめんねというスタンスでした。
逆に私に対しても我慢をしているのかもしれません。優しいのですが、権力的に夫が弱いとなると火の粉を被って実際に負担が増えるのは私というとこが問題です。
今更ながら、母のことは心配だけれど一緒に住んで自分が幸せだと思える自信がないんです。
それなら今の家をリフォームしたい。でも、それは私から同居しましょうと言った手前、、、考えが甘かったというか、皆このくらいは普通に我慢しているのか。
リフォームしなくとも、今は2階に寝室があるのですが、子供が小さい間は1階で寝たいと考えています。部屋はキッチン、リビング(掘りごたつあり)、使われていない義親の寝室となっています。この義親の寝室を使わせてもらえるとだいぶ違うのですが、これは義親の強い要望でいつでも気軽に一緒の家ということの象徴としてあるものです。今は別に問題ないんですが、子供ができたら使いたいからのけて欲しいというのを夫にいいましたが、よい顔はせずうなずいているだけでした。可哀想になったのでそれ以上怒るなどはしませんでした。使えたらいいけど、使えなければ2階に行けばいいのですし。
周囲にはアパート暮しで親とそんなに頻繁に会う生活をしている友達はいないので、気の毒やねとか大変やねって言われるだけです。
いつも夫には気持ちを伝えていますが、夫の中でとどめているようです。彼がどういう判断でいつどう動くのかは分かりませんが、、、親は話し合いだと自分の意見は必ず言う人で、大概それはのむ感じです。でも夫はわざわざ気分を悪くさせてもめごとを起こす必要はないというタイプです。
自分で大きな家を親に建てさせといて、やっぱり嫌だなんて自分で言うということはせっかくちょっとの我慢で仲良くできているのに、親の性格上、親との絶縁を招きかねません。。
綺麗な家で快適に暮したいから親と喧嘩するのか、親と仲良くして我慢しておくのか。。
皆さんならどうしますか?

>結婚前に義親好みの家で
結婚前に建ったお家であれば、そこまでこんにちはさんが責任を感じることではないのでは?と思いますが・・・
私だったらですけど、子供が産まれてもそのまま(お向かいの)今の家に住んで様子を見、
将来介護が必要になってから(とまで言わなくても、世代交代がされた頃)同居を考えるかな、と思います。
一度同居をしてしまうと、出て行くのは難しいでしょうし、もしお仕事を辞めてお家に居られるのなら
お互いの見なくても良い部分が見えてくるように感じられますが・・・
ご主人は立場的にも出来ることなら仲良くやって行って欲しいと思っているでしょうし
そのような意見は出ないと思いますが、やはりスープの冷めない距離ぐらいは
離れていた方がお互いにとって(こんにちはさんの文面を見る限りでも)良いのではないかな、と思います。
ご主人を説得することが一番良いのではないかと思いますが・・・(さ・いらさん)

>>綺麗な家で快適に暮したいから親と喧嘩するのか、親と仲良くして我慢しておくのか。。
すごく贅沢な悩みですね。こんにちはさんの考えが甘い部分もあると思います。
同居を提案した事はご両親の体の事や、跡継ぎ問題から自然な事かもしてませんが、私なら結婚生活が落ち着いてから家を建て始めると思います。家にこだわりがあるなら、結婚して正式に家族になってからなら、自分の意見も取り入れてもらった家作りができると思いますし、しっかりとした距離をとれる自信がないなら完全同居型には賛成しないと思います。
自分はどうなのかと言うと、上記の事を踏まえて廊下をつなげた離れを作ってもらいました。
お互いですが、親に家を建ててもらえるなんて世間からしたらすごく贅沢だと思いますよ。そのお金はご両親が一生かけて働いてきたお金だし、ご両親の余生に使うべきお金ではないですか。我慢の気持ちもわかりますが、感謝の気持ちの方が前に出て欲しいです。
もしどうしてもリフォームしたいのであれば(こんにちはさんご夫婦の資金力で)お子さんが少し大きくなってから、子供仕様の家にしたいと言う理由でリフォームの相談をしてみれば、ご両親も納得しやすいかもしれません。
(義父母のお世話も十分にされている事はわかってますが)せっかく建ててくれた家なのですから、ご両親のお気持ちも大切にしてあげてください。(匿名さん)

私も簡単に同居せずに、現状維持でいいのでは?と思います。
こだわりの家だそうですが、男児の破壊力は凄いですよ。
うちだけかもしれませんが・・・。
小さいうちは、壊されても笑ってられる家にいるほうが精神衛生上いいと思います。
それに、孫とずっと暮らすのって、老親の側にも体力・気力がいります。
うちは男児を1週間、義母に預けたら、最初ルンルンだった義母がへろへろになりました。
義父も毎朝、自分で弁当作って会社行ってましたしね。
(家もあちこちダンボールで防御されていました)
帰る時には「寂しいような、ホッとするような・・・」と。正直な感想です。
そりゃ気持ちの上では可愛い孫とルンルンで暮らしたい
ってのは解りますが、体力は有限です。
適度な距離があるほうが、長い目でみたら、お互いのためだと思いますけど。
介護が必要になったら、介護状況にあわせてリフォームが必要かもしれませんし
いらないかもしれない。まだ先々どうなるか解りませんよね。
必要な時期に、必要に応じて考えればいいんじゃないでしょうか?
旦那さんはちょっと頼りないですが、こんにちはさんに強制はしてないんですよね?
相手の期待は、まぁ置いといて、ご自分のペースを守っていいんじゃないでしょうか?(keroさん)

私も小さい子供がいますが、正直今の状況で新居に入りたくないです。
だって、「汚さないか」「壊さないか」ピリピリしそうな自分がいやだから。
文面から感じた感じだけなので失礼ですが、こんにちはさんはちょっとこだわりが強い印象を受けたので、なおさらじゃないでしょうか。
なので、上のレスでおっしゃっている方がいますが、今の家に住み続けるのがいいかな・・・と。
もし、この状況でリフォームを強行して他の家族との間柄がきくしゃくして、なおかつ子供が壊したり汚したりすることに神経を尖らす(自分好みにリフォームしたらなおさらですよね)結果になると、損をするのはこんにちはさんだと思いますが・・・。
マタニティブルーなのかな?もともとの性格なのかな?
文面を読んでいると「自分がしたい生活はこうあるべき」という思いが強すぎて、ちょっと違う方向に行くと壁に突き当たってくよくよされてしまっているような印象を受けます。
たまたま周りのお友達にいないだけなのかも知れませんが
家の購入を決めたと思ったら急に転勤になった・親が急に倒れて同居になった・などなど、自分の思い通りの結婚生活を送れないケースってそんなに珍しくないと思います。
でも、皆さん与えられた状況の中で柔軟に考え、臨機応変に対応し、ベストとまで行かないでもベターな選択をしてうまくやってますよ。
で、我慢しきれない部分は友達やネットで愚痴をこぼす訳です(笑)。
今回の件もリフォームをするか我慢するかの2択に自分を追い込むのではなく、「子供が小さいうちは古いお家でのびのび育てたい」などとうまく説明して今の家にできるだけ長く住むように粘る・・・などの選択肢を増やしてもいいんじゃないでしょうか。
それから、とりあえずすぐに同居はするにせよしないにせよ、
>価値感や性格の違いというのは子育て面でもたくさん出て来るのが目に見えて想像でき
これもよくあることです。
義両親世代は古い子育て観でいろいろ言ってきて当たり前だと思っておいたほうが楽です。だって、そのやり方で子供を1人前にしてきたわけですから。
(もちろん理解ある方もいらっしゃいますが)
それについても、100%拒絶するのではなく、「ま、いっか」と思える部分は妥協し、どうしても譲れない部分については受け流して、自分のやり方を通す・・・ぐらいの気持ちで行かないと、みんなが疲れ果ててしまうと思います。
ちょっと長くなってしまったので、この辺で。
お体大事にして、元気な赤ちゃん産んでくださいね。(私も匿名でさん)

自分のレスがずれてないかどうか、こんにちはさんの文章を読み直したんですけど・・・
>自分で大きな家を親に建てさせといて、やっぱり嫌だなんて自分で言うということはせっかくちょっとの我慢で仲良くできているのに、親の性格上、親との絶縁を招きかねません
ということは、
絶縁してしまったらもう一緒には住めないわけですから、そもそもリフォームの申し出をすること自体に無理があるのでは?
それとも「絶縁」という表現が(申し訳ないけど)大げさなのかな?
いずれにしろ
>綺麗な家で快適に暮したいから親と喧嘩するのか
もめた段階ですでに快適に暮らせないと思いますが・・・
もうちょっと自分が置かれている状況を客観的に見直されるといいと思います。(私も匿名でさん)

>お返事をくれた皆さんへ
私も、皆さんの意見のように、皆さんがおっしゃるように、私達の家がないならアパートでいてそれからゆっくり話し合いながら家をどうするか決めたかったのです。
でも、義父は定年と同時にどうしても最後の自分の家を建てたいという夢がありました。
当時、結婚するまで待って欲しいということを何度も夫が伝えたのですが、業者に図面や見積りを出してもらい自分達だけが住む家を建てるように動いていて、私達に古い家を譲り、どちらか一方が欠けた時に世話になるよと話していました。
義母は食事や掃除ほとんどできなくなってきていたのを知っていたので、夫は私のことも気にして悩んでいました。なので、私は私からそれなら狭いけど子供がいないなら大丈夫だし、一緒に住んでから一緒に住む家をどうするか(二世帯型か完全型かなど)決めようよと同居を申し出ました。でも、仕事があるうちにとりかかりたいという意見を譲ってはもらえず、お金は出したいというのも出させないし、意見は聞くから好きな家を今建てるということでこうなりました。二世帯型にしなかったのは、料理をするとしたら私だけで、義父は必要にせまられてしなければならないという程度だったので、一緒に住むならば完全型ということになりました。
不安はありましたが、母の様子を見る限りそれに失敗はなかったと思います。二つあっても無駄だったので。結果的に家の内装などで意見を聞いてもらえたのは、私達の寝室はクロス張りの部屋、子供部屋2つが欲しいということだけでした。
建った後の話ですが、お金を出させなかったのは意見させない為だったんだ、でも君は何も言わなかったから出してもらってもよかったなーと酔っぱらいながら言われてしまったので。。
これを聞くまでは自分の希望とは違うけれど、私達のことを考えてくれたと本当に感謝していました。それでも贅沢なのかもしれませんが、、、
リフォームのことは私も少し考えています。でも子供のことを理由にするような困ったことは何もないと思います。あるとしたら自分の好きなデザインのキッチンが欲しいとかお風呂が古くなったから程度のものなので恐らく20年くらいは触らないでしょうし、介護も考えた設計にしているので、親が元気なうちにそれをしたいと口にすることは怒に触れそうです。。
親の中で住まわしてやっているという意識があるのがあるので。
性格的に私と義父は似ている部分があるのです。
我がの意見が通らないと怒る、人生逆算計画型。
違うのは、義父より私が女であることで前へ出すぎない我慢をするかしないかという点です。
「自分がしたい生活はこうあるべき」という思いが強すぎて、ちょっと違う方向に行くと壁に突き当たってくよくよされてしまっているような印象を受けます。という意見は、、、
本当にその通りだと思います。私が完璧主義なのかもしれないです。
親の方が子供が1歳になったらくるということに執着していて、義姉は子育ての大変さ知らないからお父さんはそんなこというのよ。と味方をしてくれています。
ここで、どうなんだ!?と怖い顔をされてしまうと状況によりますが、できたら一緒に住みましょうねという返事でご機嫌をとってしまう私にも問題があるんでしょうね。
夫はこういう時は黙っているタイプなので。
あまり考えずに、1歳になった頃の様子を見てまた親の考えも変わるかもしれないので、早く早くと計画的にすすまないことにイライラしないようにしようと思います。
ありがとうございました。(こんにちはさん)

まだ見てらっしゃるかな?
家もこんにちはさんと少し似ているかな〜?と思いました。
私も将来自分の親と同居の予定はしていますが、主導権を握りたい
父親との同居ははっきり言って、今はあり得ないです。
勿論一緒に住めば広くなるし家賃も要らないし・・・と良いこともあるでしょうが、
私の性格から言って(私も主導権を握りたいタイプなので)、今のままだとぶつかることが必至です。(汗)
今は近くのアパートで暮らしていますが、近いとは言え、別世帯で快適です。
今後、子供ができたら・・・又は旦那の転勤などでどうなるかは分かりませんが、
私の場合は、親が介護が必要、又はどちらか一人になった時でないと上手くいかないだろうな〜と思っています。
母は、自分が一人になったら母が私たちが住んでいるアパートに移ると言っています。(私も今のままの状況だったら
その方が上手く行きそうな気がします。)
まあ、性格的なものもあるでしょうが、こんにちはさんのお気持ちは分かるな〜、と感じました。
お子さんの成長に合わせて、臨機応変に対応できればいいですね。
ご主人様も協力も是非得てがんばって下さい。(さ・いらさん)

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