妻が一緒に生活をしている意味がないといいますーBBSより転載

♣︎カルカルさん
いつもお世話になっています25歳(男)カルカルです。これで3度目の相談になるのですが、結婚して半年が経とうとしています。相変わらず妻とは週に1度喧嘩をしてしまいます。私は妻と幸せになりたいと思い、冷静に問題を解決していくことを決めました。ですが、2週間に1度は離婚届けを持って来いとか切ない言葉を聞いています。こんなことを言っては妻に失礼かもしれないのですが、妻は母子家庭で育ち、人一倍家庭に憧れ、私はそんな妻と一緒に家庭を築きたいと思い結婚を決意したのです。でも、理想と現実が違ったのか、こちらがいくらがんばっても妻は幸せだとは言いません。むしろ不満だらけです。今は二人でアパート暮らしなのですが、家に帰る前に連絡をしない程度の話で2時間は説教をされます。7時に帰ると5時の時点で連絡をしても、会社を出る前にも連絡がどうしてないんだ!?とそんなレベルの話なのですが、根本的に私と妻はそりも考え方も、生活もすべてが合わないのかなって思い始めました。人の性格はそんなに簡単に直らないと思います。妻の家庭への憧れが今は一番私は重視したいのですが、その場合は別れたほうがいいのでしょうか…。たぶん、誰にでも今の態度を妻はとるのかもしれませんが、別れることで次が少しでも明るくなるのなら…とかなりマイナスに考えてしまう自分が今はいます。ある意味逃げているのだと思いますが、離婚も視野に入れて考えています。
よくわかりませんが…結婚して半年で、こちらがすべて以上に妻のためを思い行動しているのに、こんなに辛く幸せがおとずれないとなると、将来はもっと悪いほうに流れていくと思います。まだ子供がいないのが救いなのですが、一度本気で好きになったわけですから、私が本気でがんばってもだめなわけですから、もう無理だと答えがでているよう感じなのかな…
この話を聞いて、普通なら別れるとか、私が過剰にやりすぎだとか、もう感覚がなくてわかりません。まとまらない話ですみませんが、もしよければアドバイスをお願いします。
今、妻と一緒に生活をしていますが、妻が一緒に生活をしている意味がないといいます。妻が料理を作り私がそれを片付ける。妻が洗濯をして、私がそれをたたむ…私は十分意味を感じますが、母子家庭の妻は夫がこうあるべき…というのがないのではないか…と不安に思うときもあります。私の父は何もせずぐーたらだったから、私は少しでも妻のためにがんばりたい!という気持ちが強くあるのにもかかわらず、やっているのにもかかわらず、評価されません。むしろ二度手間だとか言われて邪魔者扱いです。復活の見込みは無いのでしょうか…

なかなか幸せな日々は訪れないようですね。正直、すごくお気の毒です・・・。
>>もう感覚がなくてわかりません
ここで相談される限り、色んな方のご意見が入ってくるし、お友達に話してもやはり人それぞれ考え方は違います。周りの意見に流されて疲れていらっしゃいませんか?
何度ここに書き込みをしても、色んな意見をもらっても、私達はカルカルさんの奥さんではありません。なので何を書いても憶測でしかないと思います。お辛いとは思いますが。
最後に決めるのはカルカルさんですよ。周りの意見を聞くよりも「ご自分の心」としっかり向き合って下さい。
私がカルカルさんの友人ならこう言います「今、子供が産まれたとして一生かけて二人で力を合わせて育児ができるか。今のカルカルさんの家庭で育った子供は幸せか」と聞くと思います。どうですか?
奥さんのお母様は今の状況を知ってらっしゃいますか?一度3人で席を設けられてはどうですか?奥さんのお母さんの前なら素直にカルカルさんへの気持ちを話してくれるかもしれません。
>>復活の見込みは無いのでしょうか…
誰にもわかりません。答えはお二人にしか出せませんよ。
お力を落とさず強くなって下さい。離婚するにしても今よりもっともっとつらい作業になると思いますよ。
強くなって下さいね。(匿名さん)

お返事ありがとうございます。
>>私がカルカルさんの友人ならこう言います「今、子供が産まれたとして一生かけて二人で力を合わせて育児ができるか。今のカルカルさんの家庭で育った子供は幸せか」と聞くと思います。どうですか?
今子供が生まれたとしても、毎日が戦争なので子供にも悪影響を及ぼすし、将来的に今の状態ではやっていけないって答えます。
私にも当然悪いところがあると思います。このまま少しでもお互いを理解できるようになるだろうと我慢して一緒にいるのと、もうそんなの歩み寄れないのはわかってるのだからあきらめたほうがいいのか…今の私にはどちらかしかないのです。
妻のお母さんと3人で真面目にこのような話をしたことがないので機会をつくってみたいと思います。
自分自身で決めないといけないことだっていうのはわかります。別れてからでは後悔しても遅いのだけはわかります。自分の切羽詰った小さい考と、いろいろな意見を参考にして頭をやわらかくして考えたいと思っています。わがままいって申し訳ありません…(カルカルさん)

前にも色んな方からレスがついていましたが、奥さんのお母さんとは一度お話した方が良いでしょうね。
それにしても、取るに足らない(ように見えてしまうのですが)理由で
2時間もお説教するのは、説教する方もすごいエネルギーが要ると思うのですがね。
奥さんが余程ストレスが溜まっている風に見受けられるのですが。。
(我が家も、毎日主人が深夜帰宅でさすがに深夜近くなって連絡がないと仕事と分かっていても
何故かイライラしてしまうことはありますが・・・こっちも疲れて怒る気も失せてくるので
こちらの意見はちくりと言って終わり・・・ですね。。)
私の想像できる範囲で考えられるとしたら、奥さんが毎日の仕事と(完璧な)家事で疲れている・・・
としたら、例えばカルカルさんが7時ぐらいに帰宅できるのであれば、週に1度は
平日外食にして、奥さんの手を抜かせてやるとか、ね。。
いずれにしても奥さんのお母さんに聞いてみたら何か彼女について
分かることがあるかも知れません。
話し合いの場を持ってみられてはどうですか。(さ・いらさん)

奥さん、自分自身の問題で悩んでいると思います。内なる葛藤が物凄く強くて、あなたにぶつけているのだと思います。たぶん、そういう複雑な葛藤を彼女の母親が知っているとは思えないです。ひょっとして、葛藤の大きな原因が母親なんかだったら、3人で仲良く座談会なんて出来ないでしょ。
彼女自身が気づくしかないです。カウンセラーや心理学の本を読んだりして、彼女が自分を救うしかないです。貴方も貴方でしょ。彼女が電話しろと言ってるんだから、そんな簡単な事やってあげるしかないんじゃないですか?そんな簡単な事を出来ないからこそ、彼女も「こんな簡単なお願いさえも無視するなんて、私はどんだけ彼にとって小さい存在なの?」って膨らませて考えちゃうんでしょ。彼女は、もう精神的に病んでるんですよ。2時間も延々と説教だなんて、よほど鬱屈してるものがあるしか考えられないです。私は、別居を推しますね。崖っぷちに立たせないとそういう彼女は自分の弱さに正面切って向かう事は出来ないからです。母子家庭という過去のトラウマなのか何なのか分かりませんが、そういう彼女は今の自分の弱さを旦那さんに転嫁しています。旦那さんを苦しめる事で自分を苦しめてるんですよ。怒りの矛先が自分に向かわない自虐のパターンです。本当に愛してるなら、突き放して下さい。けれど、彼女が目覚めた時は戻ってあげて下さい。以上、私の経験から。(匿子さん)

電話する電話しないなどの瑣末なことは、二人の間で生活のルールを設ければ済むと思いますよ。
でも、匿子さんのおっしゃる苦しんでいる人相手にどこまで通じるか解りません。
私は専門ではないので解りませんが、ちょっと病的かな?と感じました。
(境界性人格障害とかは、生い立ち関係なく、神経性の脳内物質が原因でなる人もいるそうです)
もし、その傾向があるなら、彼女は逆に「捨てられる」ことを恐れてると思いますよ。
だから、ちょっと電話がないとかなると「もうこの人は私を愛していない!私を愛していたら
私が電話が欲しい時に電話ぐらい出来るはずだわ!許せない!離婚だわ」と飛躍するのでは?
でも、万が一、病気だったとしても、本人がその気になれば改善します。
但し、あくまでも本人次第です。
彼女がカルカルさんを愛してるなら、失う危機に立てば、自分の一番見たくないものも直視できると思います。
ただ、カルカルさんが疲れたなら、何もせずに立ち去っても良いと思います。(keroさん)

ずいぶん悩んで、改善しようと努力しているのに
報われず、疲れ果ててしまったようですね。
お気の毒でなりません。
前からあなたの投稿を読んでいますが、まずはご自身の幸せを
第1に考えたほうがいいように思います。
妻を幸せにしてあげたい!と思うのはとても
大切なことですが、まずはどうしたら自分が笑って毎日を
過ごせるか考えてください。
”妻のため”ではなく”自分のため”だと思ってなんでも
行動してみてください。家事だって、もし疲れて休みたいなァと
思ったら、”今日は疲れているから、手伝えないけどごめんね。”と言ったっていいのでは?代わりに、やれる日は作ってあげるとか、外食に誘ってあげるとかね。妻のご機嫌に合わせる必要はないですよ。
どうしても、関係に改善が見られず、”離婚、離婚”と
奥さんがおっしゃるのなら、残念ですがその道を選ぶしかない
ように思います。
自分を大切に思ってくれない人、未来をともに
歩んでいこうと思ってくれない人と一緒にいても
自分が幸せになれないと、私は思うからです。(ariさん)

>むしろ二度手間だとか言われて邪魔者扱いです
普通、こんなに手伝ってくれたら感謝ですけどねー。
共働きの友達が言ってた話なんですけど、結婚当初旦那さんが洗濯物を干してくれたんですって。
でも干し方(しわをある程度伸ばして干す…など)が気に入らなくって、
結局のところ今は友達がやってしまってるんですって。
でもその時は「感謝」はしたそうですが。
自分でやってしまったほうが早いって友達は言ってましたけど、
夫婦の数と比例してルールみたいなものがあると思います。
それをお互いが納得できてるかどうかですよね。
完璧な人間なんていないんです。
それをどうお互いが思いやって、歩み寄れるかなんだと思います。
奥様がそれを理解してくれない限り、いつまで経っても平行線のまま。
離婚を視野に入れてるようですが、なんとなくそのお気持ちもわかります。
その状態だったら、家に帰りたくない…って思っちゃいます。
皆様書かれてますが、奥様のお母様を含めて話し合われてみてください。
それでも平行線ならば、最終手段を切り出すほかないかも。
奥様も「離婚」と口に出してるのですから。(まーさん)

奥様にあなたの気持ち・努力・これまでの苦労…いろいろな事を知って欲しいです。
絶対にそんな相手ってなかなか見つからないと思います。
実際に私も今の彼とは1度付き合ったときには自分の勝手で別れました。嫌いじゃないけど、他の事を優先しました。
でもその後関東から九州に帰った私を半年後おって来たのです。それからいろいろ彼の思いを知りました。その上で「今はまだ彼みたいに大きな思いはないけど、その思いを受け止めよう。」と思いました。こんな人、また現れるかな?って自問自答しながら。高熱が続いたときには上司に私のことを説明してまで休みをとって駆けつけてきました。そのほかも…今はまたワガママ言い放題している私ですが時々かれの思いを感じると反省しながら過ごしています。
奥さんに思いをもっともっと伝えて欲しいです。(アコさん)

返事が遅くなり申し訳ありません。喧嘩してから数日が経ちまして、少しずつ機嫌がよくなってきています…ですが私は全然安心もしませんしすっきりもしません。また同じことの繰り返しかと思うと、本当に嫁には申し訳ない気持ちになります…。「私じゃなければうまくいくのか?」と弱気になってしまうのも事実です。一生、今のまま我慢し続ける自信はありますが、怒り続ける嫁のストレスの方が限界がきてしまうと思います。もっと自分の幸せを考えたいのですが、やはり相手が幸せでなければそれもなく、こちらが幸せを与えて、それに答えてくれる…そうならなければ一生幸せはこないのだろうと感じました。このままではただただ終わりを待っているだけだと思うので、話を聞いてもらえそうなタイミングで、皆さんからのアドバイスを踏まえてがんばってみたいと思います…。やはり生活が日々の主ですので、一日中、日が暮れるまでボーっと考えてしまっていますので…また前向きにがんばっていきます。ありがとうございます。(カルカルさん)

カルカルさんの返事を読んで、思いました。
あなた、彼女と「共依存」の関係にありますよ。
彼女自身の問題あり、だと思いますが、私はここに来て「あなたにも問題あり」と言いたいです。
そういう人、世の中に多いのです。人間は支えあって行くものですから、依存をする事自体は悪くはないし、世の中の夫婦を始めとするなんらかの人の関係に於いて「依存」が成り立っています。
が、あなたの場合、最悪のケースに突き進む危惧があります。「共依存」で検索してみて下さい。本屋さんにもたくさん参考になる本があります。
ひょっとしたら、彼女うんぬん以前のあなた自身の問題に向き合う事が出来るかもしれません。そこから、あなたの取るべき道が見えるのでは?ヒントをいっぱい貰えると思います。
夫婦の問題って、必ずしも目に見える悪態をついている側だけの問題では無いんですよね。カルカルさんが言うように、あなたでなければ案外彼女も平和に過ごせる人なのかもしれません。そして、カルカルさんも。お互いの「負」を刺激してしまう「相性」もあるって事です。(匿子さん)

最初に投稿した匿名です。
匿子さんの「共依存」には共感する部分がありました。
確かに結婚したから一生添い遂げたい気持ちはわかりますが、それでも人間「自分の幸せ」は大切なはずです。それよりもなによりも奥さんを優先させる気持ち・・・。カルカルさんの場合は少し行き過ぎてる様な気がします。人間ってそんなに立派なものではないし、優しいものではないと思います。
我慢すれば済む問題でしょうか?パートナーが我慢しながら自分と暮らしているなんて奥さんが可哀想だと思います。
(なんだか奥さん一人に原因がある様に思えなくなってきました)
本当に失礼な言い方ですみません。
頑張る事もいいですが、カルカルさんが専門の医療機関に相談に行き、しかるべき人に客観的に今の状況を判断されてみてはどうですか?ご自身の事、奥さんの事。いいアドバイスを頂けると思いますし、カルカルさんも今よりは楽になると思いますよ。
私も「共依存」について一度調べてみる事をお薦めします・・・。(匿名さん)

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