海外転勤から結婚を決めた彼、しかしやはり別れた方が良いとーBBSより転載

♥みーさん
皆さん始めまして。
私が29歳で、彼が30歳。お付き合いをして2年半ほどで既に婚約をしていましたが、先日結婚を延期したいといわれ、どうすればいいか悩んでいます。
(長文ですみません。)
昨年の終わりごろに、彼が今年の春から海外に1年半転勤になることが分かり、遠距離をするか結婚について考えるきっかけになりました。私は、以前に国境を越えた超遠距離をして失敗をした経験があることや、前に一度、医師に子供が出来にくい体質かもしれないといわれたこともあり出産のことも考えたり(結婚適齢期ということではなく)すると、遠距離をするくらいなら、結婚を考えてほしい。と、彼に迫り、彼はかなり悩んだ末、結婚を決めてくれました。しかし、海外に転勤をしてから暫くは自分が落ち着く時間がほしい。とのことだったので、行ってから少ししてから籍をいれ、今年の年末くらいに私も、彼の元に行くことになっていました。
その後、話はとんとん拍子に進み、今年6月には両家の顔合わせも終わらせ、本来ならば今月(10月)には籍を入れているはずでした。
しかし、8月に入り(彼の出発1ヵ月半前)、やっぱり結婚はできない。結婚を決めたとき、結婚を選ばなければ私とは分かれなければいけないという感じだったので、別れたくない思いで結婚を選んだ。でも、これから新しい場所で仕事をしなければいけないこと、また、近い将来転職も考えているので、そこでさらに結婚したてという状況だと、私にいろいろと迷惑をかけてしまう。また、結婚をして新しい生活が始まることで、慣れない環境での仕事で既にいっぱいいっぱいなのに、家に帰っても、知らない土地に来た私のことを心配しなければいけなかったりすると、私を幸せにする自信がなくなった。だから、今は結婚が出来ない。でも、私が、結婚願望があること、出産のことを考えると、自分が結婚できる状態になるまで待っていてくれとお願いするのは勝手すぎるから別れた方が良い。といわれました。
丁度そのとき、彼のビザの取得がうまくいかず、とりあえず12月に一度帰国することになっていたのと、結婚を決めてくれてからわずか2,3ヶ月の気持ちの変化だったので、私は、3ヶ月後に必ず会えるのであれば、遠距離もがんばれる気がするし、お互いに好きなのだから分かれるのではなく少し考える方が良いのではないか?と提案をしました。
もともと私は遠距離をすることに対して大きな不安があったのですが、彼はずっと一緒にいる相手だと確信を持っていたので、そのときには、彼は引越しのことや、海外での生活、また、新しい職場への不安等、いろいろあるのだろうから・・・ という考えを持つように自分で自分に言い聞かせてとりあえず、遠距離をすることにしました。
そして彼は9月の半ばに出発したのですが、約1ヶ月経って、慣れない遠距離に私はもう疲れてしまい、やっぱり私も一緒に彼と住みたい(=入籍をして、ビザの申請をしなければならない)もう一度、今すぐでなくてもいいから、入籍をすることを考えてほしい。とお願いをしてみました。
ですが、やはり答えは変わらず、別れたくはないが、今はタイミングではない。それに、最近私が寂しくて彼に当たることが多かったことで、彼はその状況が結婚してからも続くのかと思うと結婚生活が楽しいものではないのではないかと思うようになってきたようです。私は、離れてみれば、彼の気持ちも少しは変わっているかと思ったのですが、彼は前回と同じように、もしかしたら別れる方がいいのかも知れないといっています。
私が迫りすぎているのは良く分かるのですが、お互いに好きで一緒にいたいと思っているのに、結婚をするのは今ではない。ということや、一度決めた結婚、しかも両家の顔合わせまで済ませている状況で、分かれることまでも考えることが理解できません。ある程度の年齢で、お付き合いの期間もある程度あれば、転勤などが結婚のタイミングだと良く聞くので、彼にはそれが当てはまらないのかと、思ってしまうのです。
また、私の両親は私たちの結婚のことをとても喜んでいてくれていて、現在妹も結婚話を両親にしているのですが、その二人のことはあまり良く思っておらず、私に、「みーの時は喜べたのになぁ。」といわれ、未だ、彼と別れ話まで出ていることが言えていません。(とりあえず彼が帰ってくるまで延期をした。と言ってあります。)
彼のことはとても大切でずっと一緒にいたいと思うのですが、今の辛さが想定以上のものだったので、こんなことなら別れてしまった方がよっぽと楽なのではないかと思ってしまいます。遠距離の寂しさと、結婚に対する彼の気持ちの変化への理解、親からの期待などで、いっぱいいっぱいになってしまい、もうどうすればいいのか分からなくなってきました。
誰かに答えを求めているわけではないのですが、なにかご意見いただければと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

おはようございます。
1年半の遠距離で 自分の体験・年齢・体のことを優先しすぎで彼のことを考えていないように思えました。
帰国後すぐに結婚という方向も難しそうなので
気長に「待てない限り」 別れた方がいいと思います。
「海外でのなれない環境で いっぱいいっぱいなのに、家に帰っても、知らない土地に来た私のことを心配しなければいけなかったりする」という点で 本来 結婚してあなたが そんな彼の支えになるくらいじゃないと。。。って思います。
そんな中で 子供が出来にくい体質かもしれないということは
すぐにでも子供がほしいわけですよね??
仕事 奥さん 子供・・・考えたら 追い詰められていくと思います。
「彼はずっと一緒にいる相手だと確信を持っていた」
あなたにとって すばらしい相手なのだと思います。
彼にとってあなたがそう思えるように努力していますか?
結婚って改めて相手を 損得で考えてしまうきっかけだとも思います
まずは彼を支えてあげてください。寂しいのは彼も同じですよ。(通りすがりですさん)

また、長文になりますことを、あらかじめご了承ください。
私も、通りすがりさん同様ご自身の事ばかりで、彼の事を考えてないように思いました。
彼に頼りすぎてるというか甘えすぎてるというか…。
国内の転勤だろうと海外の転勤だろうと、環境に慣れる事、人間関係で気を遣う事、
仕事に慣れる事、本当に大変だと思います。
その上で、みーさんの事を考えるのは本当に大変です。
ご自身も「迫りすぎてるのはよくわかる」と言ってるように、彼は追い詰められてるのでは?
人間完璧な人なんていませんからね、全部を一気に受け入れるのは難しいですよ。
あくまでも「結婚」は「生活」となっていく事を忘れないでください。
その「生活」をしていく事を想定した上で彼が不安になり、
「延期」「別れよう」という言葉が出てきたのではないでしょうか???
彼の方がみーさんよりも「生活」ということをきちんと考えられてたからこその、
発言だったのではないかとも思えてきます。
「好きだから別れたくない気持ち」はよくわかりますけど、結婚は「好き」な気持ちだけでは続きませんよ。
「お互いがお互いの事を思いやる事。」基本的な事ですが、非常に重要です。
また、「子供が出来にくい体質かもしれない」とのこと。
「出来ない」訳じゃないんですよね?
体調の事を心配するのであれば、きちんと検査をして治療をすることも大事じゃないですか?
本当に彼と結婚したくて、彼との子供が欲しいのであれば、早くこの件に関して動くべきです。
もちろん、みーさん自身の為にも動くべきだと思いますよ。
最後に…
>一度決めた結婚、しかも両家の顔合わせまで済ませている状況で、
>分かれることまでも考えることが理解できません。
理解できるかできないかは、価値観の違いがあるかと思いますが、
事実として延期や破棄をされてる方もいらっしゃいます。
こちらの掲示板に相談される方もいらっしゃいます。
事実を受け入れられるか受け入れられないか…。
それによっても結果は変わってくると思いますよ。
今のままの考えでは、いつまで経っても彼との気持ちは平行線のままですよ。
支離滅裂な文章ですみません。(まーさん)

私もみなさんと同じ意見です。
自分のことが優先で、彼のことをあまり考えていないように感じました。
彼は慣れない環境、転職の可能性など自分のことを考えた上で、みーさんと結婚して生活していくことを現実的に考えられてると思います。その結果が「今すぐ結婚しても幸せにする自信がない」ということだと思います。
逆に、みーさんは今の状況で結婚して生活したとして、彼を幸せにする自信はありますか?彼を支える自信はありますか?彼に頼っているところが大きいんじゃないでしょうか。
お互いに努力しないと、結婚生活はうまくいかないですよ。(ぶらりさん)

ん〜〜 基本的には皆さんと同じ考えなのですが
彼のこと もう少し考えてあげませんか?
海外に赴任するなんてものすごく不安で
そのなかで もっと不安になる存在を受け入れることはかなり厳しいのが現実
みーさんは頼るばかりで彼を支えようということは考えてますか?
>一度決めた結婚、しかも両家の顔合わせまで済ませている状況で、
>分かれることまでも考えることが理解できません。
どの段階にせよ 幸せになれないだろうと思ったら
それをやめるのは それなりにある話だと思いますよ
そうでないと 世の中 離婚する人はだれもいなくなるってことですしね
気長に待つことが出来ないのであれば 別れることをおすすめします(ぽぽろんさん)

私も基本的には皆さんと同じ意見です。
遠距離で寂しいと感じている気持ちを結婚すると埋められると考えているのならば危険かな・・・と思います。
結婚すると生活環境が変わるので、なれている土地でさえ余裕がなくなります。それが海外となるとなお更。好きなのに彼の気持ちを理解してあげられないのなら、結婚しても彼に負担を与えるだけだと思います。
まだ29歳。そんに焦る必要はありませよ。私は31歳で結婚して現在34歳で不妊治療中です。でも、まだまだこれからだと思っています。
彼も今は余裕が無いかもしれませんが、もう少したって仕事にも慣れてくれば違う事を言うかもしれません(別れたほうが良い・・とかではなくて)
両親にも貴方が余裕がなくなると不安になせてしまうけれど、海外で仕事がなれない彼の為、自分のためにもう少し様子を見るほうが自分のためだと思うの!!というような言い方をすれば理解してくれるのでは?自分の子供が海外に行かなければ行けないというのは不安に思っているはずですし。
幸せなんて自分の価値観次第です。彼が意見を変えてしまったのは彼だけのせいではなく、自分にも非があることはお忘れなく!!(あこさん)

私の旦那が結婚する前に言ってた言葉ですが…
「遠距離になるからってすぐに一緒に住むのがやさしさではないんだよ 一緒に住めるようにまず生活の基盤を整え、それから迎えに行くのがやさしさなんじゃないかなぁ」と
この言葉みーさんの彼も思っているのではないかなぁと思います。(まなさん)

皆さん、真剣にご回答くださり、本当にありがとうございます。(また、長文になってしまい申し訳ないですが、よろしくお願いします)
自分でも、皆さんがおっしゃるように彼だけが悪い。という風に思っているわけではなく、私のワガママもあることも分かっているんです。ただ友達に相談しても、みんな「待たせる彼」という感じになってしまっていたので、もう少し客観的にご意見を頂けたらとおもいこちらにご相談させていただきました。
実際、全く彼のことを考えていないわけでもないんです。
向こうに彼がいって、彼も辛い日々を送っていることも知っています。たまに彼も、私がいてくれたらと思うこともあるといってくれます。そんなときに、私がそばにいて励ましてあげれたら・・・と思ったり。また、彼は留学経験がありそのときの食生活や、日本に住んでいても食事がかなりおろそかになっていたんです。しかも、健康診断では肝臓の数値がかなり悪く毎年再検査になっていたりと、彼の体調のことがとても心配で、私がいれば少なくとも体調管理はしてあげれるのではないかと思ったりするのです。現に今の食生活もすごく乱れているようです・・・。
出産に関しても、実は1年半前に女性疾患で入院をしており、そのとき救急病院に連れて行ってくれたのは彼でした。その後、妊娠の可能性について医師と相談し、今は別に子供がほしいわけではないので、特に何もしないけど、将来ほしくなったときに治療していくことになりました。彼はすべてのことを知っているのですが、彼は子供がとても好きで将来子供がほしいね。とよく二人で話していたこともあり、自分の体のせいで子供が出来る可能性が低くなるのかと思うと、早く結婚をしてその可能性を少しでも高くしたい。という思いがあって、結婚をあせってしまうところがあります。
それと、以前に父に彼についていくべきか、彼が言うように日本で待っているべきか相談をしたとき、大学で教師をしている父は「海外で二人で住めるチャンスなんて人生そんなにない。向こうへ彼が一人で行った方が楽なことだっていっぱいあるけれど、二人で行って楽しいこと、辛いこといろんな経験をしてこそ、二人の絆も深まるし人生の良い経験にもなる。だから人生の先輩として言うのであれば、一緒に行くべきだ。自分の娘だからこういうのではなく、学生が同じような状況にいたとしても絶対一緒に行くことを勧める。日本では出来ない経験がいっぱいできると思う。」と言ってくれました。(今まで育ててきてもらったのですが、父がこんなに教師らしいことを言ったのは初めてなので、実際びっくりしましたが・・・)この話を聞いて、確かに向こうで二人で過ごすことによってかけがえのない経験は得られるだろうな、とも思ったんです。彼もそれは納得していました。
だから、一緒にいるべきではないのかと思っていたのです。でも、私が向こうに行くことによって、心配要因が余計に増えてしまうのでは本末転倒なんですよね。
自分では彼のことを思っているように感じているかもしれないけど、実際は私が行きたいと思う理由付けにしかなっていないのかもしれないですね・・・
今すぐ結論を出さなければならないわけではないので、もう少しじっくり考えてみようと思ってます。(みーさん)

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