BBSより転載

♥りさこさん)初めて相談させていただきます。
長く付き合った末、お互いに結婚の意志が固まりましたので、まずは彼が私の両親に挨拶に来たのが夏のことでした。
父には色々と不満があるようでしたが、最終的にはなんとか結婚の話を進めていいという言葉をもらいました。
彼の仕事がひと段落したので、具体的な話を進め始めたのですが、両親の顔合わせについて意見が一致しません。
結納、結婚式などは行わないつもりなので、後は家探しと入籍と引越しだけということになるのですが、その前に両親の顔合わせをしたいというのが私の意見。これはうちの両親もそれが当然だと思っています。
一方彼は、結婚して新婚生活が整ってから両親を招き、食事会を計画すればいいのではないか、と言う意見なのです。
都合上、両親の顔合わせをするには、私の両親が彼の住む街へ行かなければなりません。遠距離ですが、それはしかたのないことだとうちでは理解してもらえると思います。
しかし、この遠距離を来ていただくのなら、合理的にいろんなことが一度にするようにした方がいいだろう。飛行機での移動は危険も伴うから、1度で済ませた方がいい・・・という発想で彼は考えるようです。
彼の家では、特にあれこれと息子の結婚に注文をつけることはなく、きちんと報告をすることで納得いただいているようです。また、結婚について母親には話しているのですが、彼と彼の父親の関係は破綻しており、父親に直接話をするつもりはないようです。
彼の家では、彼の意思を尊重して見守っているという感じなのに対して、うちはすべて形式にのっとってやるべしといわんばかりです。
どうやって意見を擦り合わせていけばいいのか、少し迷っています。なにかご意見を聞かせていただけると大変たすかります。よろしくお願いします。(ももさん)こんにちは。結納や式はやらないってことですので、普通にすべてやるのに比べたらかなり楽かなって思いますが、まずは顔合わせですよね。
りさこさんの家はすべて形式にのっとってやるべしとおっしゃってますが、結納も式もやらなくていいってことまで妥協してるんですよね。
それに実際に動くのも、顔合わせをしたいのもりさこさんのご両親なのだから、2度動くことになろうと本人がしたいと言ってるのだからなんの支障もないような気がすますが・・・。
それに新居に招待するもは両家そろってなくてもかまわない(というか、逆に別々の方がいいような気がしますが・・・)と思いますので、やはり結婚前に顔合わせくらいはしておいた方がいいと思います。
彼には遠距離だけど、2度手間になってもかまわないって言ってるので、顔合わせはしてもらえないかと説得するしかないと思います。
りさこさんのご両親も結婚前に相手のご両親に会わないのは不安だと思いますよ。遠距離ならなおのこと。できるだけ両親の不安をとりのぞいてあげたいからってお願いしてみては・・・。(まーさん)結納や結婚式をおこなわないにしろ、娘を嫁がせる親の気持ちを考えたら、
結婚前にきちんと両家の顔合わせをしたいと思うんですよ。
2度手間とか、そういう問題ではないと思います。

>飛行機での移動は危険も伴うから
この意味がわかりません…(汗)。
ご両親に持病があってのお話だったら理解ができるのですが。
なんか彼にとって都合がいい方を提案してるようにも思えてきてしまいます。
(すみません…;)

結婚だけの事ではないですが、これから自分の思う通りには上手くいかないことは多いです。
お互いが納得できるように歩み寄るしかないですから、いろいろ話さってくださいね!(りさこさん)ご意見いただきまして、ありがとうございます。
私の考え方も、ももさんやまーさんに近いのだと思っています。
ただ、うちの父親から結婚の承諾をもらうまでの間、相手にいろいろと辛い思いをさせたもので、あまり私の考えばかりを通すのはどうだろう・・・と思ってもいたもので、少し整理がつかなくなっていました。そこでこの掲示板でご意見を聞かせてもらおうと思った次第です。
親の承諾・・・というところから少しずれがありまして、もういい年の大人なんだから、親の承諾が必要なんじゃなく、結婚するんだという報告でいいんじゃないか?と言われていました。そうなんだと思うんですが、うちの両親を考えた時にそう簡単にいかないだろうと思っていまして・・・。で、会ってもらうまでに少々時間がかかりました。
その流れのひとつに今回の顔合わせの一件も入るんだと思うます。
いい年なんだから自分達で親を招待し、懇親してもらえばいいじゃないか、と。
あと、相手のお父さんがやや普通の常識からはみ出すところがあるらしく、うちの両親と会ってもらうのはいいが、何を言い出すかわからん・・・ということもひっかかっているのかもしれません。そのあたりはあまり深く突っ込んだことはないのですが、そんなことも言っていられないので、話をしてみます。
確かに、これからいくらでも困ったことにぶち当たるでしょうから、こんなことで足踏みしてはいられませんね。なんとかいい方法を見つけて先へ進めたいと思います。
ありがとうございました。(ももさん)彼の意見もわかりますが、(私も彼もそう思うので)親の立場からしたらまだまだそういう訳にもいかないと思います。
昔ほど家と家のつながりは少なくなったものの、結婚の報告(承諾)や両家の顔合わせなどは今まで育ててくれた親に対する礼儀だと思います。
いくらいい年だろうと、それはかわらないと思いますので、その辺りも彼が理解してくれるといいのですが・・・。
親孝行したいからってことで彼にはなんとか納得してもらえるといいですね。(琴子さん)彼は合理性を好むとのことですが
「顔合わせをして満足しくれるなら、オヤスイ御用!」
とは思ってくれないですかね^^;

たぶんりさこさんのご両親にとって、コトが動き始める前に、
一度彼のご両親とお会いしたい気持ちがあると思いますから、
顔合わせをして、「無事新居での生活を始めました」「入籍しました」は報告にとどめるとか・・・(りさこさん)ももさん、琴子さん、ありがとうございます。
このあたりの意識の違いは、とても難しいですね。お互いにお互いが言っている事が、理解できない感じです。
でも、なんとかギャップを埋めて行かなければ、と思っています。言葉を尽くすし心を尽くすしかないでしょうね。

ところが、顔合わせ云々の前に解決しなければいけないことが出てきてしまい、今はそれについてあれこれ考えをめぐら
せています。
いずれはまた顔合わせをどうするんだ、ってことに戻ってきますので、皆さんのご意見も参考にして事に当たりたいと思
います。
結婚するって、大変ですね。というか、結婚してからはまだ大変なことがあるんでしょうね。

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