BBSより転載

♥はるかさん)初めて投稿します。
私は26歳、29歳の彼と付き合って1年半になります。

今回3回目の妊娠をし、(1,2回目ともに私も彼も自信がなく、堕ろしてしまいました)彼から結婚を望まれ、産む決心をしたのですが。。。

彼はバツイチ子持ち、前の奥さんと上手くいっていなく、
ほとんど家に帰っていなかったとはいえ、別れていない状態で私と付き合い(私も最初は本気にしてませんでした)その後離婚となりました。

(最悪なのはわかってます。。。)

性格など本当に好きで、一緒にいたいと思う反面、
彼の仕事がアダ●トビデオの監督・・・という職業柄、
若い女の子が沢山いる環境、彼の優しさに寄ってくる女の子も多く(とても優しいんです。だから私のわがままにも耐えてくれて、ここまで受け入れてくれる人はいないと思ってました。)、彼自身女の子大好きで、興味ある・ない関わらず
優しく接しますし、拒みません。
アドレスを聞かれれば教える、メールがくれば返す。。。

それで散々もめてきました。

私は一番耐えられないのが浮気だったのですが、
浮気も一度しました。

もう懲りた、絶対にしないと何度も誓ってもらいましたが、
安心するのはほんの一瞬で、もともと心配性な上に、マリッジブルーと妊娠も加わったのでしょうか、日替わりで気持ちがころころ変わる状態が続きました。

浮気をされた後、一ヶ月半後くらいに妊娠が発覚。
その間にもチャット相手とメールのやりとりが発覚。
会ったりあやしくはないものの、なんでする必要があるの??と疑問がとれないままの妊娠だったので。。。。

まだ何もない、平和な期間もなく決断しなくては
いけない状態でした。

日々、また浮気されるのではないか、思いとどまるのなら
今じゃないか、と自問自答。

彼も私の情緒不安定によく耐えてくれたと思います。
でもそういうことばかりして、嫌になって他の女のところへ
いくのではないかとまたぐるぐるぐるぐる。。。。

そしてついに、上手くいってるのにも関わらず、
もう飛び込もうと決めたのにも関わらず、また疑って不安になって責めてしまったので、もう無理だろうと思い、ずっと喉まで出掛かって言えなかった決定的なことを口にしました。

結婚やめよう。もう無理しょ。。。

彼も怒って同意しました。

やめると決まった途端、なぜかスッキリして、実は
これを望んでいたのかなと思いました。

でも、やはり結婚まで考えた相手、
謝って戻りたい気持ちもでてきます。

ここで戻ってもまた、同じ事を言ってしまいそうなのは
想像がつきます。

彼も直らないけど、私のこの疑い深さ(裏切られてるので余計)も直らないんでしょうね。。。。

別れる方向で考えていますが。。。
戻りたいと思ってしまう私に渇を入れて頂けるとありがたいです。。。。(はるかさん)●付け足しです●

なんか読み返してみたらすごいひどい男っぽいですが、
メールなどはしても、蓋をあけてみると大した事ない相手や
やりとりもあって、実際浮気の1回と、一人やめるといいつつ
すぐ止められない(女からたま〜〜〜にきて)女位しか、
おかしいのはなかったんですよ。(二人とも女優)

でも、もう女とメールはしないといいつつ
してしまっていたのは事実。

浮気しても戻ってくればいいと思える女になりたいと何度も思いましたが無理です。
私だけを見ていてほしい。。。

上手くはいってるんですよ(いってた、ですね)
すごい仲良くて表面上疑うような関係ではないのに
私が安心したいために携帯をみて、変なのを見つけてしまってから。。。

長文ですみません。(あこさん)私の持論は『浮気癖は治らない』です。付き合っている間に浮気が発覚しているのなら、結婚してからもいつか浮気をする事になると思います。

そういう相手と結婚するのならば、少なくとも自分を祭事にしてくれるならば、多少の浮気は目をつむる覚悟がなければ結婚はできないと思います。

不安を抱えながら一緒に生活していくのは私には無理です。
妊娠して情緒不安定にもなると思います。何度も堕胎を繰り返しても不安なまま・・・というのなら、はるかさんにも問題があります。
妊娠は男性だけの責任ではありません。私なら、そんなに不安な相手となら、もう少し気をつけていると思います。

厳しい事を言うようですが、安心したいために携帯を見ても安心する事はありません。誰にでも見てはいけないものはあると思いますが、その一つが携帯だと思います。

携帯を見たいとも思わないような、安心できる人と一緒にいる事が一番です。彼が優しいと考えているようですが、付き合っている相手を不安にさせて、携帯を見るという行動に出させてしまうという事で、すでに優しい人ではないと思います。

たとえ浮気をしたとしても、妻や付き合っている相手に不安な思いをさせてないという事が、浮気をするとしても最低限のマナーだと思います。・・・かといって浮気をしても良いというわけではありませんが。

結婚したら人生が終わるわけではありません。日常が始まるのですよ?もし彼と結婚するとしたら、そういう人だと割り切る事が大事だと思います。彼に変わって欲しいとか、そういう事は難しいですよ。自分が変われないのなら、別れる選択で良いと思います。

何度も堕胎をされているようですが、お体大丈夫ですか?女性の体は繊細です。その辺を考えてくれていない彼は優しいとは思えませんが・・・

きつい事を言ってごめんなさい。もっと自分を大事にしてあげてください。(琴子さん)避妊や、浮気やわがままに対しての態度など、(文面を読む限りですが)
お二人とも甘すぎます。
彼もはるかさんも、「相手によく思われたい、嫌われたくない」あまりに
本当に大事なことを見失っていませんか。
相手のことを本当に考えるなら、嫌われてでも厳しい態度が必要なことだってあります。
相手の顔色をうかがうのは、やさしさでも何でもありません。

それから浮気性は直りません。
そして、はるかさんは自分だけ見ていてほしい。
世の中には「浮気できるくらいのイイ男でいて」と思える女性もいますが、
そうでないなら、この不安や葛藤は一生続くわけです。
安心するネタを日々ひねり出す生活、私だったらとても耐えられません。

きっと安心して日々過ごせる相手はいると思います。
お互いが成長できる相手も・・・
自分を大事にしてください。(はるかさん)●あこさん●

ありがとうございます。
そうですよね。付き合ってそんな何年も経っていないうちに浮気してたら、今後長い人生しますよね;

たしかに不安を抱えた生活は嫌です。
なんか、段々私が疑い深い性格で、私がいけない気もしてましたが。。。
そういう不安にさせない人もきっといますよね。
なんか付き合っていると他の男性に魅力を感じないため、
他にいい人現れるのかな?と不安になり、想像もできず(今は彼が好きなわけですから当たり前ですよね)ぐずぐずしているんだと思います。

私も3回目なので身体が心配です。
本当にバカだったなぁと思います。

不安にさせてる時点で優しくない。。。。なんか
はっとしました。

アドバイスありがとうございました!!!!!(はるかさん)●琴子さん●

ありがとうございます!!

本当に甘いと思います。お互い。
書いてて私達ばかだなぁと思ってました。。。

たしかに大事な事を忘れているのかもしれません。
厳しい事言うだけ言って、なんか責めすぎて可哀相になって私から歩み寄る。。。の繰り返しでした。
嫌われたくないんでしょうね。

浮気できる程いい男でいてなんて全く思えません(笑)
きっと一生。。。

たしかに不安や葛藤を繰り返す人生になりそうですね。。
すごい想像つきます。

子供ができて状況変わったら・・・とか思ったりしましたが
変わらないですよね;

安心して過ごせる相手がきっといる・・・って
すごい励まされました!!!!

ありがとうございました!!!!(通りすがりですさん)悪循環は続くものです。

彼(子持ち結婚中)=あなたと浮気 → 妊娠させて離婚

彼(あなたと結婚中)=浮気相手が妊娠 → 離婚

あなた一人で育てる自信があるなら 産みましょう。(はるかさん)●通りすがりさん●

そうですよね。
前の奥さんと同じにはなりたくないという不安が大きいのです。

ただ、私が妊娠して離婚ではなく、
ちゃんと身軽になって私と真剣に付き合うってことで
別れてもらったんです。

ただ、子供ができやすい為、浮気をしたときに
子供をはらませたら。。。という可能性もありますよね。

好きなんですが、、、やっぱり止めたほうが
いいんですかね。。。

一人で育てる自身はありません。。。(まーさん)彼の度重なる浮気をご存知で、離婚までされている…とわかっているのに、
軽はずみな行為をしてしまったようですね。
子供が欲しいのに、なかなかできない人からみたら、
どんな気持ちでいらっしゃるか…。
そういう人たちのお気持ちを汲んで欲しいとまでは言いません。
ただ、大人としてキチンと責任取れる行動をして欲しいと切に思います。

「好き」だけでは結婚できません。
その気持ちだけで今の彼と結婚したら、前妻と同じことになる可能性あるかもしれませんよ。
一度失った信用を取り戻すのは、本当に大変です。
彼の努力により、信用できるようになるまでは結婚しない方がいいような気もします。
ただ、浮気は繰り返す人多いです。不安がゼロになるのは難しいですよね。
それを考えたら、違う人と幸せな生活を送れるようにされたら…と思ってしまいます。

一度限りの人生です。
後悔をしない選択ができるように祈っております。(さ・いらさん)文面からはるかさんはとても素直な方に見受けられますけど、やはり考えが甘すぎると思います。

>一人で育てる自信はありません

育てる自信がないなら何故妊娠するような状況にしたのか、一度しっかり考えた方が良いです。
まだ若いとは言え、ご自分の身体を大切にしないと本当に来て欲しい時に赤ちゃんが来てくれるか分からないですよ。

彼の浮気は結婚しても同じだと思います。許すか許さないかははるかさん次第でしょう。
前妻さんとの子供への養育費等、彼はちゃんと払っていますか?

彼のことを好き云々より、子供の父親として信用できる相手なのかどうか、しっかりリサーチされた方が良いと思います。(はるかさん)●まーさん●

浮気は一度だけです。
度重なる・・・は大したことのなかったメールなどです。
ただ、奥さんがいる時に私と。。。っていうのは確かですしね。

本当に軽率だったと思います。ピルを飲んだりもしてたのですが、行為自体を月2回くらいになっていたので油断してました。欲しくても出来ない方には申し訳ないと思います。
なので、投稿悩みました。
でももうぐちゃぐちゃで、自分もどうしたいのかわからなくなってすがる思いで投稿したので許してください。

やっぱり他の人と幸せになったほうがいいんですね。。。(はるかさん)●さ・いらさん●

そうですね。ほとんどしてなかったので
考えていなかったです。
彼に子供ほしいとは言われていて、私も次は産みたいというのもあって どこかで出来てもいいと思っていたところもあります。
ただ、実際そうなって、嬉しい、幸せ。。。の後に不安がどんどん出てきてしまったんです。
欲しいときにできなくなってしまうかもとも思いますし、
また産んであげれないと思った時に、可哀相で、やっぱり歩み寄って産もうか悩んでしまうんです。。。。

一人で育てられる自信はないというか、二人で育てたいので
一人ででも産む!!!とは思えないんです。
私も片親だったので、子供にはちゃんと両親仲良くいてあげたいんです。。。。(さ・いらさん)>彼に「子供が欲しい」とは言われていて

こういう事を軽く口にする男性は居ますよ。本当にこの人は責任を取れるのかどうか、見極められるようにならないといけません。
はるかさんが強く願っていればきっと幸せな家庭は築けると思います。そういう風に自分で選択していかないと行けません。
まだまだお若いのですから、相手を見る良い勉強だと思ってはどうですか?

ただ、子供さんのことは深く考えて欲しいです。命あることですから。。
生意気言いましたが、ご家族ともよく話し合って後悔しない選択をして下さいね。(keroさん)上記の皆さんのおっしゃる通りです。旦那の携帯も見る必要なく、
自転車の前と後ろに子供乗せて買い物行くような生活がしたいのでしょう?だったら、ここで変わらないと。

本当に命に深い決意があるなら、産んできっぱり養子に出すことも出来ます。
このような考え方は賛否両論ですが、少なくても私自身は助かりましたから。
ただ、はるかさんには中絶のほうがはるかに現実的かと思います。

立ち直りですが、どうしてもふらふらしてしまうのならば、カウンセリングを受けたらどうですか?
長所・短所はいいのですが、自分の性格的な『癖』というものを自覚したほうがいいです。
似たような失敗を繰り返さないためにもです。(まーさん)月2回の行為だったから油断した…。
勘違いしてはいけません。
その2回のうちに排卵していれば妊娠する可能性あるんですよ。
過去に中絶を2回してるのですから、もっともっと気をつけるべきだったんです。
油断した…では、お腹の子供が可哀想すぎます。

もしかして彼との子を2回中絶したから、彼から離れられないと思ってませんか?
どこかで彼にすがってませんか?
離婚させたから、一緒にいないと悪いと思ってませんか?
そのような考えを少しでも思っているのなら、この考えを捨ててください。

はるかさん、もっとご自身の幸せを考えてください。
一度限りの人生ですからね。
そして、厳しい事を書いてすみません。
私自身今妊娠してるので、子供の事になるとちょっと過敏になってるのかもしれません。

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