BBSより転載

♥まごまごさん)はじめまして。偶然こちらを見つけることができて、とても参考にさせていただいております。
ここしばらく彼と頭を抱えている問題について質問させてください。
私は新潟出身新潟在住の弟1人有り長女。
名古屋在住(実家も名古屋)次男の彼と来春の結婚を考えています。
先日双方の両親にも挨拶をすませたところですが、結婚式をどこで行うかそれぞれの親の意向を確認したところ、
彼のお家は「こちらにお嫁に来られるんだから当然名古屋で行うものと思っていた」と仰っているご様子。
私の両親は「親戚をみんな連れて名古屋まで行くのは体力的に厳しい。交通費・宿泊費のことも考えるとできればもう少し近場な東京辺りでやってもらえると大変助かる」…と。
今はまだお互い穏やかにしていますが、
両家ともに「これさえ理解してもらえれば後は基本的にまかせる(これだけは譲りたくない)」というポイントが相反しており、この先どのように話を収拾したらよいのか今は見当がつかない状況です。
また場所が決まらないと式場を選ぶこともできず焦りも感じ始めています。

彼のお母様は私よりさらに遠い地域からお嫁にいらした方でもあるため、
「お嫁に行くのだから大変なのは当たり前だし、それを負担とは考えなかった。疑問に思ったこともない」と仰るのも理解できます。
彼の勤務先が名古屋であり、これから生活する地のお知り合いにお披露目していただくという披露宴の趣旨を考えれば名古屋で行うべきではないかと私自身思いもします。
新潟−名古屋間の移動は長野経由の特急で平均4時間半から5時間ちょっと(間に長野での電車待ちが30分~1時間弱)。行けない距離では決してありません。
けれど長野・名古屋間の特急はとても揺れが大きいので有名な電車。地元が田舎であるため最寄り駅に出るまでも時間がかかります。高速を使うという手段も考えられますが、5月の挙式を考えているため場合によってはかなりの混雑が予想されるところ。
私自身今まで名古屋に出かけるたびにかなりの疲労を覚えていたので、最近体調に波のある親を始めお客様が式に着く前にグッタリというのは申し訳なく、とても気が引けます。
両親も「ご長男でいらっしゃるとか、跡継ぎで家業を継ぐため周りやご近所にお披露目しなければならないようであればお家の立場もあるし、行かなければならないと思うが、そうでないのだったら本人達の結婚と言うことで間をとってもらってもよいのではないか?」という両親の気持ちもよくわかるのです。
東京までは新幹線で新潟からは2時間半から3時間。名古屋からは1時間40分から2時間ほどです。
東京でとなると相手側には当初予定していなかった負担もかかることになります。
何が常識的で、どこまでが許容範囲なのか判断できなくなってきました。
ウチの親の言い分は非常識なのでしょうか?
長文ですみません。どうぞご意見をよろしくお願いします。(ぽぽろんさん)お互いいろんな事情があるので非常識とは思いません
ただ あとあとのことを考えるとまごまごさん側が折れたほうが
まごまごさんが楽ではないかと思います

日帰りと考えると大変ですが一泊してもらえば少しは楽です
さらに負担は増えるかもしれませんが私たちの場合は割り切って
交通費の一部だけ負担させていただき 残りは自費でお願いしました
#これも家々によってやり方があると思います
みんなも出来るだけ安い方法でこれるようにいろいろ考えてくれました

あとは電車を使わずレンタカー(マイクロバス)で来るというのも手です
疲れるのは疲れますが乗ってるだけでつくので
乗り換えや待ち時間などは省けます

でも自分側ばかりが折れるのはたしかに腑に落ちないと思います
いっそのこと長野でというのはありませんか?
私の知り合いに富山と名古屋のカップルが長野で式を挙げていましたよ
もめるときは間をとるかどちらかが折れるか
全く関係ない場所 たとえば海外とかでやるのが一番だと思います

いろんな方法があると思いますが
どうにもまとまらない場合はだれかが折れなくてはいけませんから
費用負担のことも含めて もし名古屋でやることになれば
彼に相談しても悪くないと思います

いろいろ思いつくままにかいてしまいまとまりがなくてごめんなさい(まごまごさん)早速の返信有り難うございます。
実は場所について当初彼はご両親に「間をとって松本か軽井沢あたりがいいと思うんだけど」と話を切り出してくれたらしいのですが、「なんで軽井沢?名古屋に決まっているでしょう」とのご返答。
場所的には両者の中間あたりで、どちらも応分にした方がよいのでは?ということも含め、彼がかなり話してみてくれたようなのですがイメージとしては軽井沢も東京も海外挙式も同じ印象のよう。
私側としては松本等であればそれでかなりありがたいのですけど、名古屋や遠方から飛行機で来られる彼側のご親戚のことを考えると長野よりも東京の方が交通の便が良く便利だと思うのです(名古屋・松本間は2時間ちょっと、軽井沢間は接続等の関係で3時間ほどかかるので)。
また親がさらに気にしているのはまさに
>でも自分側ばかりが折れるのはたしかに腑に落ちないと思います
これで、「こちらは娘を手放すのに、男性側にあわせるべきって形式ばかりがなんで当然なんだ?」と、その不公平感がだんだん感情的に強くなってきているようです。
うちには弟がいますが地元での就職先は少なく、今のところ家に戻る見込みはありません。地元にいた私が遠くに嫁ぐことを両親は反対はできませんが、かといって心から喜んでいるわけでもないのです。子供が近くにいない寂しさも、孫ができても面倒見てやれない淋しさも、老後の不安もすべてのみこんで、父に至っては自分の代で(資産的価値はありませんが)山や田畑を処分しなければならないかもしれないことまで覚悟して、私を送り出そうとしてくれています。
その気持ちがわかるだけに、せめて結婚式くらいは親の気持ちをできるだけ汲んだ形で行いたいと思ってしまうのです。
彼の方では特に名古屋でなければならない実質的な理由はないとのことです(お年寄りが来られないとか、仕事の人が呼べなくなるとか)。最終的に話し合っても賛成してもらえない場合は、頭を下げても親を説得したいと思っていると彼は言ってくれましたが、そこまでしてこちらの言い分を通してしまってよいものか正直わかりません。
かといって、「お嫁に来るのだから」の一点で当然と思われるのもやはり納得しかねます。
疑問を感じているのが私一人なら我慢もするのですが…。(あこさん)確かに、名古屋にこれから住むにあたって彼側の両親にわだかまりが残るのは得策とは思えませんが、まったく譲る様子が無いと、まごまごさんのご両親も娘を嫁がせるのに不安を覚えると思います。

友人はお互いに名古屋と新潟と別れているのですか?せめて友人が東京に多いとか理由があればいいと思うのですが。

どちらにしても二人の結婚です。いくら結婚は自分たちだけの問題ではないと言っても、本質は二人の気持ちを優先させるべきかな?と思います。彼とまごまごさんはどういうお気持ちなのでしょう?まごまごさんも彼も名古屋が妥当かな・・・と思っているのであれば、名古屋も仕方がないと思いますが、当初は長野で!という考えが彼にもあるのならもう少し強く出て欲しいと思うのですが・・・

まごまごさんの両親の意思・・・というと角がたつので、彼が考えて、彼の意思として長野でやりたい!ということをご両親に納得してもらえるのが一番いいのと思うのです。
相手の親の・・・という伝え方をするとどうしてもこじれやすくなります。まごまごさんのご両親には、まごまごさんが○○したいと私が思っている。彼の両親には彼が○○したいと思っている・・・というような伝え方をしていくといいとおもいます。

どちらの言い分も間違ってはいないので、あとは妥協と相手への気遣いだと思います。お二人と同じ距離感でも女性側でやられる人も、男性側でやられる人もいらっしゃいます。

後は、新潟でまごまごさんの親戚を集めて顔合わせのような食事会を開き、名古屋でご両親等近い方だけに参加していただく披露宴を開くなど、面倒ではありますが、2回するのも方法かな。いろんな方法があり、常識とかは育ってきた環境や土地によっても違うと思うので、彼とよく相談してください。

あんまり彼側のご両親の意見ばかり聞くのも嫁ぐ身としてはいい気分ではないので、(まごまごさんは単身名古屋に行くので不安ですよね・・・)彼にもその辺の事理解してもらって、彼の意思として粘り強くご両親を説得してもらうと、気持ち的には信頼感が増しますよね〜。

たいした意見じゃなくてごめんなさいね。(ぽぽろんさん)ちゃんとまごまごさんのことを考えて 親にも掛け合ってくれる
頼りがいのある彼ですね
彼の両親も「嫁ぐ側が来るのが当然」ではなく
なぜ長野でしたいのかもう少し考えてくれるといいですね
娘を手放すということで親はとてもナーバスになりますし

出来れば彼に頑張ってもらって せめて長野で と思います
あこさんの言うとおり粘り勝ちしか方法はないかもしれません
あきらめずに彼に頑張ってくれるようお願いしましょう(通りすがりですさん)まずは ご婚約おめでとうございます。

費用が完全折半なら 両家そろって話し合いの場を。
どっちも 他人を交えての話し合いの方が折合つきます。
親子だと ついつい我を通しちゃいますから。
ただ。。ウチの親は喧嘩っ早いぞって方はご遠慮な方法です。

名古屋だと 新郎側が全負担ってことも考えられますよね?
その場合は 名古屋で。。費用を負担する方に合わせるのが
無難です。

それぞれの地元で披露宴をするのは 遠距離同士ではごく普通に行われているようですよ。
それぞれ自分の身内にお披露目したいだけで 相手の身内と
お近づきになるわけじゃないですものねー。

披露宴。互いの親同士が会話をかわすことはあっても
互いの親戚同士が会話をかわすことは ほぼ皆無ですよね。

それぞれの 地元で片身内だけの披露宴をするのも一考だと思います。
新婦の地元で新郎のご披露 新郎の地元で新婦のご披露
費用はまったくそれぞれが負担すればいいだけ。
ドレスを着て盛大にするのも オシャレ着などで簡素にするのも両家の思うまま。お友達も呼びやすいですし。

共に親だけなら多少の距離は 目をつぶってくれるものだと
思うので 好きな場所で 小さな挙式とか。
この場合 リゾート挙式はおすすめですよー。

結婚式・披露宴は親のためにするものとも言われますが
まごまごさん自身の夢をかなえるのが一番ですので
どんな結婚式をしたいのか よく考えてみてください。(まごまごさん)ぽぽろんさん、あこさん、通りすがりですさん、丁寧なご意見有り難うございます。なかなか人に相談できない話でこういう風に親切に答えていただけて、なんだか涙が出そうにホッとしています。
東京で披露宴を行えた場合、私が呼びたい高校・大学の友人はみんな東京に出ていることと、彼と私は東京で同じ大学にいたので、共通の友人が呼びやすくなるので、その点でもありがたいところです。
>それぞれの 地元で片身内だけの披露宴をするのも一考だと思います。
>共に親だけなら多少の距離は 目をつぶってくれるものだと
提案してみましたがそれも難しいとのこと(私が地元で地元の親戚を中心に披露宴・お披露目?をする分にはかまわないようですが)。やはり、披露宴を行うからには(私側の親戚が多少来られない場合が出て来たとしても)両親・親戚揃って名古屋で行うべきだとお考えのようです。
>まったく譲る様子が無いと、まごまごさんのご両親も娘を嫁がせるのに不安を覚えると思います。
私が一番気に病んでいるところです。結婚後親しく行き来することもそんなにないかと思いますが、親に必要以上の不安と不快感を抱かせたまま離れるのは何とも切ない。
お互い両親同士合わないうちは相手のこともわからないでしょうから疑心暗鬼にもさせかねないし、子供相手に話している間に感情がエスカレートしてしまうのも心配です。
かといって、実際親同士顔合わせをしたときに、お互いの意向が変わらずぶつかってしまったときは、引くのはウチの親だと思うのです。あんまり強く主張できないし、これから向こうで生活する私の立場も悪くできないので。
お互い納得して妥協し合うのならよいのですが、そうでなく気持ちを押し殺させてしまうのは酷なようにも思い、今から心配です。あー、心配ばかりですね(笑)。
できるところまでは子供同士折衝していこうと思っていたんですけど、やっぱり限りがあるのかなぁ。
>名古屋だと 新郎側が全負担ってことも考えられますよね?
そこまで考えてくださってるんだろうか…。要確認ですね。全負担しなくてもいいから東京にして欲しいとウチの親は言い出しかねませんが(-_-;)。
いろいろ、親と、自分たちの考えだけにとらわれずにもっと視野を広く考えた方がいいですね。選択肢が広がるだけでも今は気持ちが楽になります(どれが選択されるかわからないけど。。。)。アドバイス役に立たせていただきます!!(さ・いらさん)まだ読んでいらっしゃるかな。

彼のお母様は、もしかしたら少し気位の高い方なのかなと思いました。
そういう人には、まごまごさん側が全面的に折れれば話はまとまるかも知れませんが、
皆さんおっしゃっている通り、それではまごまごさんのご両親のお気持ちが納得できないですしね。

今は正直、場所の問題と言うよりも「どちらの面子を立てるか」っていう問題になっているように
感じられます。(特に彼さんのお母様の方が)

私は彼さんが「面子の問題ではなくて、まごまごさんのご両親の体調を優先したい」ということを
きちんとご両親に言って説得するのが一番かな、と思います。
なので、間を取って東京で披露宴をするという案が良いのではないか・・・と感じましたが。。
彼さんのお母様もご自分の価値観からなかなか抜け出せないようですが、やはりそこは
息子としてビシッと決めて欲しいところですよね。
でないと、これからも色んな場面でお母様にお伺いを立てたりするときにまごまごさんが気を揉むことにも
なりますし。。これからはお母様の意見が最優先ではなくて、彼の意見が最優先 という形に
なんとか持って行ければ良いですね。(まごまごさん)さ・いらさん、優しいコメント有り難うございます。
彼のお母様は、前にお会いしたときの印象では、想像ほど気取った感じでなく、むしろ気さくな雰囲気で接してくださる方でした。ただ、ご自分の時の経験もあり、折り目・けじめはきちんと付けるべきという意識がとても強いのかなと感じています。
ただ私一人で示せるけじめでもないので、どうしたら納得してもらえるか(もしくは納得してはもらえないのか)、考えてはみるものの、答えって出ないものですね。
彼からもっと情報を聞き出さなきゃいけないし、話を詰める必要・余地がありますね。もう少し、がんばります!(れおのーれさん)締め後にすみません。
彼のお母様は名古屋に息子が住むのなら名古屋でやって当然という考えで長年来ておられるのでしょうから,頑張っても難しいかもしれませんね。
東京OKになればいいですがあまり場所でこじれるよりは,名古屋まで来る身体的・時間的負担に加えて費用・宿泊費の面でまごまごさん側にかかってこないように費用面を彼さんとよく話しあわれるといいと思います。
式を全部彼さん側が負担されるならいいですが,そうでない場合でも多めに負担してもらえるようなところで譲歩をみせてもらい,まごまごさんのご両親側への説明にしてはどうでしょうか。
費用面が解決できれば前後泊をするとか新潟から新幹線で東京経由で長野に行くとか,新潟名古屋の飛行機もありませんでしたっけ。事前割引使うとかなり安くなりますよ。(れおのーれさん)訂正です。東京経由で長野ではなく名古屋でした。ごめんなさい。(まごまごさん)れおのーれさん、ご記入ありがとうございます。すぐに気がつかずに申し訳ありません。
残念ながら新潟から東京経由で名古屋に向かう場合は、新幹線の乗り継ぎになるので乗り心地はかなりよくなりますが時間は殆ど変わらず、料金は倍以上になってしまいます。
また、新潟市在住ではなく、空港に向かうまでに2・3時間かかる地域に住んでいるため空路もあまり現実的とは言えない事情がありました。
色々アイディアを出していただいて本当にありがとうございました。

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