BBSより転載

♥まこさん)こんばんは。初めまして。まこと言います。
相手から結婚の条件を出されて悩んでいます。
彼とは6年前に出会って、付き合いはじめて1年くらいした頃に家柄がつりあわないから結婚は考えられない、別れてほしいと言われ別れました。
半年後に再びよりを戻してほしいと言われ、気持ちが残っていたのでよりを戻すことにしました。
しばらくして私が妊娠していることがわかり、両親へ挨拶へ行くというところまで話がすすんでいたのですが、急に赤ちゃんはあきらめてほしいと彼に言われました。
その結婚できない理由は、彼の家柄、学歴とつりあわない、私の親が自己破産をしていることもあって、私の親、兄弟の面倒をみなければいけなくなるのは嫌だということでした。
彼に面倒をみてほしいと思っていないと話しましたが、聞き入れてもらえず、中絶を決断し、3年前に別れました。
それからも彼から忘れられないと連絡が続いていて、最近また結婚の話をしてきます。
話し合ったのですが、前の時と同じで私の親、兄弟の面倒をみない(保証人にならない・お金はかさない)という条件と、私の親の生活の今後の見通しを報告しろと言ってきました。
それによって結婚するか決めると言われました。
普通に考えたら彼とはきっぱり縁をきったほうがいいとはわかっているのですが、どうしても好きな気持ちが勝ってしまいます。
みなさんだったら、どうしますか?
何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

彼は医者で、彼の姉弟も医者です。
私の兄弟は、美容師、公務員(高卒)です。(あこさん)私だったら、別れると思います。結婚はお互いの意志で出来ますが、結婚してからはそれだけでは難しく、好きという気持ちだけでは生活は出来ないと思います。

彼のほうからいろいろと条件をつけられて、「結婚してやった」と一生思われるなんて耐えられません。また彼の親族はどんな反応かは分かりませんが、彼だけでもそんな態度なのに、彼の両親や姉弟からも同じ目で見られるとしたら、どうですか?

確かにまこさん自信、自分の親の金銭的援助をこの先するつもりは無いのかもしれませんが、実際に自分の親が病気等で苦しむ事態になったとしても、結婚前の約束を持ち出されて、拒否されたら悲しくありませんか?金銭の問題だけでなく、気持ちとして彼から優しさや、まこさんを思う気持ちが伝わりません。

何度も条件面で別れを切り出して、中絶までさせられたのに、好きだという気持ちだけで元に戻るなんて私には考えられません。もっと自分を大事にして欲しいと思いますし、まこさんを本当に大事にしてくれる人は他にもいると思います。

学歴や家庭環境は結婚には関係ないという意見もあるとは思いますが、似ているほうが良いと私は思っていますし、関係なく結婚するのであれば、せめて相手は気にしないと言ってくれない事には話しになりません。

私だったら自分の幸せを第一に考えて、彼に振り回されるのはゴメンです。まこさんが親と縁を切りたくて彼に何を言われても、彼の両親にひどいことを言われても、彼が守ってくれなくても、自分の好きだという気持ちだけで乗り越えられるというのなら別ですが、私はお勧めしません(りさこさん)私もその彼といっしょになることは、考えにくいと思います。
家柄がどうとかなんとか言う前に、彼がまこさんのことを大事にしていないことが問題だと思いますよ。
妊娠したのは彼にも責任があること。それを中絶させたのは、責任放棄ではありませんか。重大な責任放棄だと思いま
すよ。
ご両親の援助をしたくないのもそう。まこさんに関することにまるで責任を持ちたくないということなんじゃないでしょうか?
色々とまこさんに結婚の条件を突きつけるのも、いざという時に責任を持ちたくないからと聞こえてしかたありません。

一方、まこさんは彼との結婚に対して、希望はないのですか?どういう結婚生活を送りたいと思っているのでしょうか?
それを彼は叶えようとがんばってくれるのでしょうか?

私には、彼はあまりにも無責任だと思えてなりません。将来、親も年をとり、人の助けなくしては暮らしていけないこ
とになると思います。そんな時、彼の両親の面倒は見させておいて当然と言い、まこさんのご両親の面倒は見ないと言い
出すのではないかと思えてしまいます。

そんな彼だと、たとえ家柄が釣り合っていても、結婚の条件を全部クリアできたとしても、一緒に暮らしていくことは
選べないと、私がまこさんの立場なら思うと思います。(通りすがりですさん)んー そこまで見下されて 粗末に扱われて
それでも好き・・・・
気持ちはどうしようもないのでしょうね。
あなた自身 彼の条件(高学歴・高収入)に惚れてないか
一度考えてみるべきです。

親の面倒はみない・・・というのが
保証人にならない お金は貸さない ってだけの意味なら
問題ないとは思います。 それはごくフツーだから。
逆の立場だって 同じこと言うんじゃないかな?
親の老後・・・に関してもとなると それも あなた次第。
親の面倒をみるにあたって 彼自身は手を貸さなくても
あなた自身が手を貸す分にはかまわないのかの確認が必要。

えっと あなたも彼に同じ条件をつけたらいかが?
まこさんの親兄弟の面倒はみないという条件は
彼の親兄弟の面倒をみなくてもいいということか、と。

それとも まこさんの親の面倒は見ないけど
彼さんの親の面倒は まこさんがみるのかしら?

ちゃんと親にその条件を伝えてから結婚はすべきですよ。
そんな男性と結婚するから 今まで面倒みてくれて
ありがとう、だけど 老後の面倒はみれないからね。と
きっぱり言えるかどうか。。。兄弟がいるなら
それほど深い問題はないと思いますが。

実際 娘婿の金銭をあてにする親というのもいないとは
いえませんし。期待させてもいけません。
親に反対された場合にとる彼の行動も参考にすべきですね。
一応 そんな条件を言ってくる相手と結婚するなんて
親は手放しで喜ばないと思うことを前提にしています。

結婚式費用とかその辺の料金負担とか 現実的な方面も
話し合ってみるといいと思いますよ。
彼の両親にも会ってから決断するといいと思います。
結婚式(入籍)をするまでの過程でも
彼とやっていけるかどうか判断材料になります。
婚約指輪とか なるべくお金のかかることは後回しにして
破談時の慰謝料にも前対応しておくべきです。

貴方にだって 選ぶ(迷う)権利があるのですからね^^

問題は彼の親?みたいな感じがします。
貴方と結婚することを彼自身 彼の親を説得するのに
それらの条件が必要なのかな?とも。(にこにこりんさん)まこさんは彼を好きで別れられないのではなく、彼に代わる恋人がいないから失いたくないだけなのでは?と思いました。
まこさんは素敵なところをいっぱい持っている人だと思います。
彼以上に、まこさんを愛してくれる人、きっと現れますよ。
自分をもっと大切にしてあげて下さい。
彼を選んだら、まこさんも、まこさんの大事なご家族も、そして生まれてこれなかった赤ちゃんもみんな可哀想です。
大丈夫。
まこさんは幸せになれる人ですよ。
素敵な人生になりますように!!応援しております。(ももさん)好きって気持ちは理屈じゃどうにもならないのでしょうけど、
彼はちょっとひどすぎる気がします。
完全にまこさんのことを見下しているし、中絶までさせておいて、
また復縁してそのうえ、その条件。
全く自分のことしか考えていない、人間としてひどすぎる気がします。(辛口ですみません)

このままその条件をのんでまこさんが結婚されたとしても
どうしてもまこさんが幸せになれるとは思いません。

家柄で人を見下すような人はやめたほうがいいですよ。
医者がなんだっていうんですか。
うちの主人も医者ですけど、その辺にいるような普通の人です。
医者が偉いなんてどうしたらそんな考えになるのでしょう?

もっとまこさんを大切にしてもらえる人は沢山いると思います。
一時の感情に流されずにもっと幸せになって下さい。(keroさん)私は非常に実家族の条件が悪いです。まこさんの比ではないと思います。
そのせいで、結婚を考えた時、最初は(本人が)悪条件の前婚約者を選びました。
他に好感を感じた人もいたのですが、彼は人柄も良くて高学歴・高収入、加えて家柄も良く資産家・・・
遠慮してしまい気持ちを込められませんでした。

でも、皮肉なことに、私の条件を非難して見下し、破談したのは前婚約者のほうでした。
(事前に了承してきたはずなんですがねぇ)
破談して目が覚めたのは、私も悪かったのです。
本質を見失っていたのですから。
私は、私の条件に関わらず、私の価値にあった相手を選ぶべきだったのです。

破談して一週間後、今の旦那と知り合いすぐ結婚しました。
(ここでも皮肉なことに、前婚約者より条件はかなり上です)
でも、私の家族の事で、夫婦間のトラブルや見下されたりすることはありません。
義親に対してもちゃんとした姿勢を取ってくれます。
自分を卑下する卑屈な結婚など、する必要ないのです。

まこさんが、どんなに踏み付けにされても彼といたいのなら、それも良し。
しかし、心を偽り無理な結婚では、幸福になるのは難しいと思います。
体裁だけ整っていれば良いという割り切りで幸せになれるご性格なら大丈夫だと思いますけど。(muraさん)正直、読んでいて「彼のどこが良いのかなぁ?」と思ってしまいました。

相手の条件ばっかり指定して、自分の子なのに中絶させて、自分の都合ばっかり押し付けて。
彼の人間性に疑問を感じます。

私の夫は、彼のような高学歴。高収入じゃないですが、一応安定した仕事です。
世間体も結構気になる職種でもあります。
でも、私の実家がまこさんの実家と同じような状態でも
「全部ひっくるめて結婚する」
と言ってくれました。
今もトラブル続出で、私はストレスで過食に走り、すご〜く太ってしまいましたが責めることなく、一緒に考えてくれてます。
どんな家庭でも、何が起きるかわかりません。
まして、元々問題の火種を抱えた実家を持つなら、トラブルの起こる可能性は高くなります。
そういう人は、結婚相手も受け入れ態勢ができた人か、そういうことは勝手にやってと文句も口出しもしない人を選んだ方が、いざというとき楽ですよ。

まこさんが、ご実家を捨てる覚悟なら、良いのですけど。
彼は、今は問題ないご実家で将来トラブルがあったとき、どうするんでしょうね。

実家で何かあるたびに、夫から責められる結婚生活なんて、私なら絶対嫌です。(さ・いらさん)>彼の姉弟も医者です。

彼さんは長男ですか?だとしたら、恐らく実家で長男(の嫁)はこうあるべき・・・的な
教育(人を学歴や地位だけで判断するような教育)を受けてきたのかな?という印象を持ちました。

通りすがりですさんが仰るように、親を説得する上でも色々条件が出てくるのでしょうね。
彼が条件を出すなら、まこさんも条件を出してみては?
・何があっても彼の親よりまこさんの味方であること
・彼の親との同居はなし
等。

まあ、皆さんが仰っているように、自分が医師という立場でありながら子供を一方的に中絶させたり、
家柄が違って結婚できないのであれば自分があきらめれば良いものをまこさんを巻き込んだりと
人としてどうかと思いますので、彼さんも余程の覚悟をしてくれないとまこさんの幸せが保障されないと思います。
それだけ偉そうに言っておいて、どれほどの男なのか、ちゃんと見極めた方がいいですよ。
いくら地位や肩書きがあっても中身が貧しい男だと・・・本当に苦労すると思いますよ。(みずたまさん)育った環境があまりにも違うと結婚生活なんてもろいですよ。ココリコ遠藤&千秋がよい例です。

それでも二人によっぽど強い気持ちがあるならやっていけると思います。ジャガー横田&木下さんがいますね。
とても稀だと思います。↑(琴子さん)家柄、学歴うんぬん言うのは、彼自身の価値観ですか?それとも親や親戚?(両方の気がしますが)
彼の価値観がそうであれば、結婚しても変らないでしょうし、
何かの折に、そのことを持ち出しそうな気がします。
親や親戚がぐだぐだ言っていて、でも彼自身がまこさんを好きで、復縁まで迫ったのなら
彼のほうこそ、親との縁を切って来い!って感じですね(苦笑)

それから失礼を承知で
>(保証人にならない・お金はかさない)
を要求されたということですので、まこさんのご家族に金銭面でルーズな方がいらっしゃいますか?
彼とのことは別としても、この辺は家族でも割り切ったほうがいいと思います。(まこさん)みなさん、ありがとうございます。
やっぱり好きな気持ちだけじゃダメですよね。
彼が家柄、学歴等をいうのは、彼は長男で小さいころからそういう教育をされてきたみたいです。
彼の家は昔、お殿様?でお城をもっていたらしく、今でも親戚ふくめ、家を守るという考えが強いみたいです。
それに人をあまり心から信じるということをしないみたいで、必ず疑えと私にも言ってきます。(私はすぐに人を信じてしまうほうなので…。)
だから、私の家族が金銭面で援助してほしいと言ってくるんじゃないかって考えてしまうようです。
みなさんからいっぱいアドバイスいただいて、やっぱり彼とはきっぱり縁をきったほうがいいのかなと思いました。
何もかも包み込んでくれるようなあたたかい人と一緒にいたいなと思いました。
自分でもわかってたんですけど、それを認めたくなかったのかもしれません。
私もみなさんのように幸せになりたいです。
本当にみなさん、ありがとうございました。

ひとりひとりにお返事できなくてすみません。

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