この先、干渉されるような感じ?ーBBSより転載

♥マリアさん
はじめまして、少し相談させてください。
彼とは早く一緒になりたい!そう思っているし彼に対して不安等はないのですが、結婚となるとやはり二人だけの事じゃいかないし、彼の実家とのつきあい方について…少し考えてしまっています(もしかしたらマリッジブルー気味?)
彼は男3人兄弟の真ん中、長男は県外在住、三男は実家住まい(共に独身ですので私が初嫁という事になります)。
彼のご両親はいい人達という印象を持っています(お義父様は口数が少ないタイプ、お義母様はよく喋る社交的な方)
でもお義母様が彼に「結婚しても月一度くらいは帰ってきなさいね」(新居は実感から車で1時間半くらいの所。)と言っていたそうで、あと新居を確定する際、一緒に見に来る予定です。(そのうち泊まりたいとも思っている雰囲気が…)
私の理想としては「つかず離れず」がちょうどいいなと思うのですが、もしかしたらこの先結構干渉されるような感じなのだろうかと少し不安に思う事があります。
このような感じの場合、お義母様側のお気持ちというのはどのようなものか、また私としてはどうして接していくのがいいのか、アドバイスいただけたらありがたいです。

アドバイスというより 我が家の場合ですが・・・
義実家(車で5分)には毎週 平日に私と子供たちで顔を出しています(子供が生まれる前は私だけで)。
休日も2ヶ月に1回くらい家族みんなで一緒に遊びに行ったり食事をしたりしています。
私の実家(車で40分)にも毎月1回は家族揃って遊びに行っています(ついでに?!子供を預けて旦那とデートしたりもしています)。
確かに義実家には多少気遣い&気疲れはしますが・・・でもとても良くしてもらっていて楽しいし心強いです。
私も若い頃は親から離れての生活を望んでいましたが 今は心身ともに近い生活をとても幸せに思っています。
干渉されることもありますが それ以上に得られるものも多いです(物品のことではないですよ ^^ヾ)。
子供が出来たらなおさらそう思います。
お義母さんと性格が合わないというのなら仕方ないかもしれませんが・・・そうでないのなら親しくして 甘えてしまうくらいでも良いのではないのかなと思います。
あと大切なのは何かあった時にどれだけ彼がマリアさんを守りフォローしてくれるかだと思います。
(追記・私の旦那は男4人兄弟です。男兄弟のお嫁さんは可愛がってもらえますよ♪^^)(花ママさん)

マリアさん、こんにちは。
実際のところ、実家との付き合いって、あたってみなければわからないことばかりだと思いますよ。
しかも、最初の感覚でずっと長くお付き合いできるかというと、そういうわけでもないのではないだろうし、なかなか答えを出すのは難しいことだと思います。
ただ、花ママさんがおっしゃっているように、何かあったとき、つまり彼の実家に行きたくないという気持ちが強くなった時、干渉されることが我慢できない時に、素直に彼と相談でき、彼がマリアさんの気持ちや立場や状況を理解してくれれば、なんとか乗り切っていけるのではないかと思います。
ちなみに、私の場合は、車で20分くらいのところにダンナ実家があります。義母は大変よくしてくれて、私も義母と話をするのが楽しみで、2週間に1度くらいの割合(あるいはそれ以上)で実家に足を運んでいます。一人で行くことも苦ではありません。
結婚してまだ半年くらいなので、今はこんなペースでも苦にならないのでしょうが、今後ずっとこんなペースでやっていけるのか?!と不安はあります。最初にもうちょっと距離を置いていた方がいいかも?とも思います。が、あまり緻密に物事を考えることができない性質なので、苦にならない程度にやって行こうと思っています。何かあったら、そのつど主人を交えて考えていくということで(笑)。
主人は父親と関係が破綻しており、私が母親と仲良くするのは歓迎していますが、父親と接するのはとても嫌がっていますので、私が実家に行くことはあまりよろしく思ってはないようです。(止めはしませんが)
それも今後何かあったときに心強い一因になっています。
主人は一人っ子です。義母の私に対する様子を見ていると、家族内に女性の仲間ができたと喜んでいるようです(今のところは)。あとは、うまい距離を見つけて付かず離れずでやっていければ、私も義母もいいんじゃないかと思っています。
付かず離れずって、それぞれの距離感が違えば言葉は同じでも実際はずい分違ったものになると思いますから、マリアさんとお義母さんのちょうどよい距離感が保てるように、彼氏にも協力してもらって進めてくださいね。(りさこさん)

>もしかしたらこの先結構干渉されるような感じなのだろうかと
うーん、文章だけだと、お義母さんがどのようなニュアンスで言ったのか伝わりにくいので
過干渉なのかどうかは今の段階では分かり兼ねますが。。
どのような対応が良いか、とのことですが、こればかりは相手(お義母さん)やお嫁さんのタイプにもよると
思います。お互いのニーズ?にぴったり合えばいいですが、そうでない場合もありますし。
とんでもない親だっている訳ですし。
どちらにせよ、ある程度は自分のペースをある程度守った上で、妥協する、ご主人の協力を得るのが一番かな?と
思います。(抽象的ですみません。)
色んな場面での上手い断り方としては、やはりご主人に直接言ってもらうのが一番でしょう。
(そのうち自分でも言えるようになりますけどね ^^;)
ちなみに家も男3人兄弟(末っ子)です。男兄弟のお嫁さんは大事にしてもらえますよ。^^(さ・いらさん)

うちは月に1回は「ダンナだけ」義実家に行ってます(家族麻雀ですが)。
朝から終電くらいまででしょうか?
子どもが生まれてからも、ダンナだけです。
それ以外は、子ども絡みでこのところ週に1度は義父母のどちらかが我が家に来てくれてます。
幼稚園行事だったり、下の子の療育のための上の子のお迎えだったり。
結婚後しばらくは、年に1度くらいしか義実家に行かず、相手が来るのもそれくらでしたが
産後の手伝いをお願いしてからは、かなり密なお付き合いになりました。
彼のお母さんの「月に一度は〜」に、マリアさんも含まれているとは限らないですよ。
むしろ、お嫁さんが一緒ではない方が、お互い気疲れしなくて良いかもしれません。
ただ、子どもが生まれて思うのですけど、相手が「毒親」でない限り、
子どもに「おじいちゃん・おばあちゃん」がいること、それなりの接点があることは
とっても良いことなんじゃないかなぁと。
子どもは、多くの、そして様々な愛情に包まれて育つのが、やっぱり良いと思うのです。
親の厳しい愛情だけでなくて、無条件に可愛がる祖父母の存在も、とても良いものですよ。
もちろん、祖父母のような愛情をかけてくれる他人(近所の人とか)でも良いと思いますが。
現在は、子どもを持たない選択をする夫婦、欲しくても出来ない夫婦(我が家がこれでした)もいて
「子どものため」だけに義理の親と仲良くなんて言えませんが、縁あって義理の親子になったので
できたらそんなに拒絶せずに、穏やかにお付き合いできたら良いですね。
彼の親が悪い人じゃないのなら、長い結婚生活で手助けをしてくれることもないわけではないだろうし
そんなに警戒しなくても大丈夫ではないでしょうか。
結婚の準備中はナーバスになりがちですが、自分のペースを保ちつつ、新しい関係をゆっくり作れば良いと思いますよ。(muraさん)

私も、結婚当初はお義母さんが苦手でした。
なんとなく干渉するタイプのお義母さんなんじゃないかな、、、って先入観もあったし、自分の母とは180度違う
お義母さんだったので、あまり親しくなれないなぁって。
でも、結婚して二年、ほんとうに良くしてもらっています。
私一人で遊びにいくと、ごちそうを並べ、帰りが遅くなると車で送ってもくれます(新居から車で20分)
お義母さんと買い物に行ったり、一緒にWiiで遊んだり、
超フレンドリーです。
当初はあんなに苦手としていたお義母さんだったのに・・・(笑)
来年は、さらに夫の実家近くに引っ越す予定です。
車で5分くらいのとこ。
子供を生んだとき、夫実家近くのほうが安心だと
考えたからです。
最初から仲良くすることは無理だけど、互いに少しずつ
歩み寄っていけば大丈夫だと思いますよ。
嫁である私たちのほうが可愛く甘えて、イヤでもたまーに
やっぱり夫実家に顔を出すことで、お義母さんも嬉しく
思ってくれると思う。
私の夫もちなみに男兄弟です!
それでも、気疲れは多少なりあります。
ちょっとしたことは夫にも話し、夫がうまく仲介を
してくれています。
夫の機転の利き具合も重要ポイントですね。
そして、たまにお義母さんには夫のことを相談したりして、
お義母さんとしても結婚しても息子は息子。
息子との様子や話しを聞くのは嬉しいもの。
お義母さんを自分の味方につけちゃう!
夫からも私は「要領がいいなあ」って言われるけど(笑)(青いチューリップさん)

私の旦那も男2人兄弟です。
車で5分ほどの距離に住んでいます。
男兄弟を持つお姑さん全員、同じ感じではないと思いますが、
今まで家の中に「女の子」がいなかった分、可愛がられる率が高いように思います。
私の場合は遠方から嫁ぎ、結婚当初は知り合いなんてほとんどいなかったから、
頼りになるのは旦那と旦那の両親ぐらいだったので、
いろいろ話を聞いてもらったり相談したり、一緒に買い物したり…と
良くしていただいてます(汗)。
今も平日もしくは休日に実家へ遊びに行き、夕飯を御馳走になったりしてます(笑)。
マリアさんの場合、彼の兄弟の中で一番早い結婚とのことですから、
彼のお母様は楽しみにされてるのかもしれませんね。
義両親と良い関係を築いていけるよう、彼ときちんと話し合えるように
なさってくださいね!(まーさん)

そうですね、仲良くなれるならなれた方で絶対に良い!とは思っています。
私自身の事を少し書かせていただきますと、少し前に実母を亡くしました。悲しみはまだ癒えていません。一人母の事を思い出しては涙が溢れてきます。一時的に少し気持ちが落ち着いてきたのかななんて思いましたが、ここ最近結婚が本格的になっていくにつれ、彼ママの存在が大きくなるにつれて母の事をより一層強く思うようになってしまいました。
実母がいないのなら尚更、彼ママを頼ってなついたら…と思われる方が多いのでしょうし私もそうなれたらいいなってほんの少し前まで思ってました…。
私は一人っ子なので母がいなくなり、自分にも兄弟がいればよかったと思い、会話の中で彼ママにそう言った時返ってきた言葉…「いっぱい産んでね」…何だか違うと思います…。
元気だった母に病気の症状が出始めた頃の事を説明した時も何だか茶化すような事を言われました。私は彼女を自分が慕っていきたい人だとは思えなくなりました…結婚もまだなのに☆彼とは本当に一緒になりたい気持ちですがこの母親がついていると少し憂鬱な気持ちも…。
時々生きる意味について一人ものすごく考える事があります。母の事があるまではそんな事深く考えたような記憶は思い当たりません。20代の人間がそんな事考える自体、多少なりとも病んでいるのでしょうが…。
何だか場違いな書き込みになってしまったかもしれません。不快に感じられた方がいらしたらごめんなさい(m__m)(マリアさん)

お母様を亡くされたとのこと。ご冥福をお祈り致します。
いつ結婚をする…という具体的な決定事項が書かれておりませんが、
これから決めていく方向なのでしょうか。
(お母様の事がありましたから、もう少し後のお話になるのかもしれませんが。)
彼のお母様と比較してしまったりしまいがちです。
今の心境を考えたら当たり前の事かもしれません。
彼のお母様が「いっぱい産んでね」と言った事は、お母様の事を考えると
的外れな言葉かもしれませんが、マリアさんの子供には同じ思いをして欲しくない…
というお考えがあったからこそ、言ってしまった言葉かもしれません。
だとしたら、言葉が足りなさ過ぎますけどね(汗)。
実際問題、マリアさんが出産したら彼のお母様にお世話になる事が多くなるかと思います。
(里帰り出産するのは大変な状況だと思われます)
彼と2人でなんとかする…となっても限界がある場合もありますから。
そういった時の為にも、最低限のお付き合いはしてください。
一緒に買い物行く…まで無理に仲良くしなくてもいいです。
結婚前から壁を作ってしまうと後々大変だと思いますよ。(まーさん)

お母様を亡くされたとのこと、大変だったのですね。マリアさんが色々考えてしまうこと、
おかしいことではないと思います。彼母さんの『いっぱい産んでね』も、確かに余り考えず
言われた言葉かも知れませんが、ちょっと浅はかな言葉ではありますね。。
お義母さんとのお付き合いについては、今後の付き合いの中でゆっくり決めて行かれたらどうですか。
まーさんもおっしゃられているように、義母さんの手を借りられると本当に助かる時だってあるのですし。
自分(マリアさん)の子供のことになれば好きも嫌いも言ってられないぐらいの状況になるかも知れません。
相性ってあるかも知れませんね。私は義両親と今は子供も居ないので普段そんなにべったりと言う訳ではありませんが
最初に会った時から好きでした。^^;
なので、つかず離れずのお付き合いでも良いと思いますよ。まーさんのおっしゃっているように
記念日とか、盆正月とか、最低限のことをされていたら失礼がないと思いますし。
彼には本音で話ができると良いですね。(さ・いらさん)

お義母さんは、深刻な話とか込み入った話をするのが、苦手な方なのかもしれませんね。
話をするのに、こういう感覚にズレがあると、確かにマリアさんのように不安になるでしょうね。
また、マリアさんはお母さんを亡くされた寂しさの中にいるのに対し、お義母さんは息子の結婚という楽しみの中にいるというのも、お義母さんがうまく心を読み取ってあげられなかった要因かもしれない、と思いました。
まずは失礼のない程度のお付き合いから始めて行けばいいのではないかと、私も思います。少しずつお互いを知っていけば、いい意味でも悪い意味でも、「いい距離感」を会得していくと思いますよ。
彼がしっかりとマリアさんを支えてくれるて、義両親が常識外れた鬼親じゃなければ、お互いに我慢(?)ができる距離感をつかんで付き合うようになるんじゃないかと思います。(りさこさん)

入籍は初盆が過ぎてからの予定です。彼の両親もいつでも構わないと言ってくれています。
「お母さんを亡くされた寂しさの中にいるのに対し、お義母さんは息子の結婚という楽しみの中にいる」その通りだと思います。また、「深刻な話とか込み入った話をするのが、苦手な方」それもそんな気がします。男の子三人育てた人ですし、自身も男兄弟しかいない方です。そうなるのも無理はないのかも…。一方、私は一人っ子で母とのんびりの環境で生活してき
た感じですし…ズレが生じるのは仕方ないのかもしれません。
実は今日は新居の決定の日でした。
少し前に彼と二人で見に行き、その時はリフォーム中で同じ造りの一室を見せていただき、ほぼ決定していた状態で今日実際に入る部屋を見て、良ければ契約という予定で私も楽しみにしていました。(新居は私、彼の実家からも車で約1時間半)
ところが彼ママも見に行くと言い出し、私も最初はまぁ仕方ないかな…と思っていたんですが日が近づくにつれて、何だかすごく憂鬱になってしまい一昨日から頭痛、食欲不振になってしまい、彼と彼ママだけで行ってもらう事にしました。
彼ママの見ておきたいっていう気持ちも分かるのですが、遠いのにわざわざ今の段階で来なくても…と思ってしまいます。家具も知り合いの店で安くしてもらえるから一緒に見に行きましょうって感じの事を言われましたし…
実母が普通に元気でいれば何でもない言葉、行動も今の私には重く、母を一層強く想う方向になってしまい頭では色々分かっていても思うように受け入れられないんです…。
アドバイスはいただけても、できればもう少しそっとしておいてほしい…そんな思いが強いです(マリアさん)

お辛いですね。
人と人との相性の問題もあるのでしょうが、今この時期だってことも大きく影響しているのですね。
彼にはそっとマリアさんの心のうちを話しておかれるといいですね。
すでに理解してもらっているというのであれば、余計なことを書きました。
あまり無理をされないようにしてくださいね。(りさこさん)

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