そろそろ結婚を考えても良い年齢なのにーBBSより転載

♥ダヤンさん
初めてカキコさせて頂きます。
私には付き合って3年目に入る彼が居ます。私は28歳。彼は30歳と、そろそろ結婚を考えても良い年齢だとは思うのですが、彼にその話をすると「結婚はするよ。でも、いつかは解らない」と言われてしまいます。彼はどうも自分の経済状況と、結婚するとお金を自由に使えなくなる辺りにネックを感じているようなのですが、出産や将来のことを考えると、結婚は早いに越したことはないと思うと同時に、身障とまでは行かないのですが、私は数年前、交通事故で負った怪我(?)を背中と腰に抱えており、以来、臨職と無職を繰り返している状態。依存的で少々不本意なのですが、出来れば家庭に入って仕事をパート等に切り替え、身体への負担を軽くしたいという思いもあります。彼も私の怪我のことは気に掛けてくれていたので、先日、その旨を話してもう一度結婚を切り出したのですが、話はどうにも平行線で…。確かに、彼にはまだ車のローンも残っているし、貯金も0という問題点はありますが、仕事は公務員なので、結婚後は私が上手く遣り繰りして行けば決して暮らせないことはないと思うのです。しかも、お互い挙式はしたくないと考えているので、新居等は私の貯金でとりあえず賄えるのですが…。
本当は、彼の言う『いつか』を信じて待っていられれば良いのでしょうが、自分がどんどん歳をとって行くことや、周囲からのプレッシャーなどで、この漠然とした『いつか』を待つのはとても不安で仕方がありません。おまけに、彼は私の両親とは面識があるけれど、自分の両親には私のことを全然話していない様子。彼が結婚を決意して、それに向かって一緒に進んでくれれば良いのですが、それがダメならきっぱりと彼を諦めて、別の人生を探すべきなのか迷っています。率直な意見で構いませんので、どなたかアドバイス下さい<(_ _)>

私もよく思うのですが、30歳だからとか、28歳だからという理由で結婚を意識するのはどうだろう。。。中身だと思いますよ。彼も自信をつけて、あなたを迎えに行きたいだろうし。周りからのプレッシャーなんて、ダヤンさんが無視していればいいことですし。周りだって、結婚は本人達の決めることってことぐらい分かってるでしょうし。それを相手(彼さん)に言ってしまったら、だめだと思いますので、ゆっくり待ってあげてください。
お互いがどういう理由で挙式をしたくないとお考えなのかは分かりませんが、やはりまだまだ日本は家と家の結婚という意識が強いと思います。「ご両親」の為にも、結婚式をやってあげるのもいいかもしれないですよ。「節目」として、門出として、見る人もいるでしょうし、これが今まで育ててくださったご両親や、親戚さんたちへの感謝の気持ち、、という見方もあるでしょうから。
もしかしたら、結婚式を挙げようとして、彼さんはお金の計算をしてるのではないでしょうか?ダヤンさんが、家庭に入りたいと思ってらっしゃる程、もちろん彼は責任を大きく感じるでしょうし、その責任に応えられるように、今はご自分を鍛えてらっしゃる時期なのではないでしょうか。彼さんは。
いつかは結婚するっておっしゃってるんですよね?それではだめですか?二人がそのつもりになって、そういう時期って自然と来ますから、結婚なさった方が、自然でいいと思います。(芽衣さん)

文面を読む限りでは、彼はダヤンさんと結婚する意思はあまりないのでは?と思いました。
ただ、本当はそうでないほうが良いので、「自分の都合」ではなく「彼の望む結婚観」を掘り下げながら、具体的に話合われてはいかがですか?「その不安に対しては、私の考えはこう」とちゃんと話合ってみて下さい。平行線が続くようであれば、その間、夜の関係をお休みしてもいいかもしれません。曖昧になると困りますから。
その結果次第で、再考なされたらいかがでしょうか?(keroさん)

ダヤンさんがもし彼の立場だったら・・・と考えてみて下さい。「ダヤンさんは正社員で働いているが、貯金は0、車のローンもあり、自分のことで手一杯で、今はそれほど結婚もしたいと思わない。彼は結婚を強く望んでいる。体力的に正社員は無理なので、非常勤の仕事をしている。結婚すれば、パートに切り替えて、体の負担を軽くできると考えている。」重くは感じませんか?結婚したら、自分の負担ばかり増える気がしませんか?
結婚すればこんなふうに楽しい・・・って想像ができなければ、なかなか結婚する気にはなれないです。男の人は決して強いわけではないと思うんです。弱く見られないように一生懸命踏ん張ってる。そういう彼を何が何でも支えるよって姿勢が、もっとダヤンさんの中に見られれば、彼も考えが少しずつ変わるかもしれません。何かで読んだのですが、人を変えようとするより、まず自分を変える方が手っ取り早いそうです。(すみみさん)

芽衣さん、keroさん、お返事ありがとうございます<(_ _)>
芽衣さんが仰る通り、結婚は年齢ではなくタイミング(?)だと思います。出産についても、最近は確かに高齢出産が増えていますが、決してリスクが無くなった訳ではないし、特に高齢での初産はリスクが高くなる様です。おまけに私はあまり身体が丈夫な方ではないし、今は事故のせいで腰にも問題を抱えているので、出産をするなら出来るだけ体力のある若いうちに済ませなければ、恐らく年齢以前に出産が難しくなってしまう気がして…。
それに…私は半年前にも結婚の話を仄めかしたことがあるのですが、その時、彼から「もう少し待って」と言われました。その言葉を聞いた時、私も芽衣さんが言う通り、結婚に向けて彼が少しずつ努力(?)してくれているのだと勝手に思ってもう暫く待つ事にしました。が、実際には全然そうではなくて、結婚資金を貯めるどころか、趣味のパチスロで給料日前にお金が尽きて私や自分の両親から借りる始末。一応、少しずつ返済はしてくれるのですが、時には返済が終らないうちにまた借金…とか。この調子なので、彼の貯蓄能力に期待するのはもう諦めましたが、果たしてこんな彼を信じて待ち続けても良いものか…。それに、待って欲しいなら待って欲しいなりに、自分が結婚についてどう考えているのか話してくれても良いと思うのですが、返って来る言葉は曖昧なモノばかり。だから、時にはkeroさんがご指摘する様に、あまり結婚する気が無いのでは?と考えてしまったり、信じて待ったのに結局別れてしまったら…とか。好きだから当然信じてあげたい気持ちもあるのですが、私の中の不安は尽きません。マリさんも仰っていましたが、あてもなく待てないというのが本音ですし、今(もしくは今まで)出来ないことはたぶんこれからも出来ない…ですよね?だから私は、「『いつか』結婚を考えるなら『今』考えて!」と頼みました。もちろん『今』考えたからといって、直ぐに籍を入れたりする訳ではなくて、結婚に向けて準備を始める為の決意(?)みたいものをして欲しいのです。その辺も上手く彼に伝わっているのか疑問なので、keroさんが仰るように今後もう少し具体的に話し合いをしてみます。自分がどうすべきかは、それから考えたいと思います。
あと、挙式についてですが。彼も私も「挙式=見世物」的なイメージを持っているので、絶対にしたくないとお互い言っています。彼の家は解りませんが、ウチは両親も、何故か親戚までもが「式は別にしなくていいぞー」と言っているので、あまり問題はないかとwただ、結婚後少しお金に余裕が持てるようになったら、親しい人たちを招いて小さなパーティーでも出来れば良いなぁとは考えています。(ダヤンさん)

きついこと言っちゃうかもしれないんですが、ちょっとだけ気になったのは、
>趣味のパチスロで給料日前にお金が尽きて私や自分の両親から借りる始末。一応、少しずつ返済はしてくれるのですが、時には返済が終らないうちにまた借金…とか。この調子なので、彼の貯蓄能力に期待するのはもう諦めましたが、
これって貯蓄ゼロ以前の問題というか、マイナスなんじゃないですか??公務員とはいえ、30にもなって給料をまるまるパチスロに使っちゃうんですよね。しかも親や彼女に借金なんて・・・私が感じたのは彼は年齢の割に精神的に幼いのかな・・・と。ご自宅なのでしょうか?公務員ならその年齢だとそれなりにもらっていますよね。ダヤンさんはそのことについてそれほど疑問ではないですか?
こんなこと申し上げるのも、私が昔付き合っていた人も給料まるまるスロット(唯一の趣味)につぎこむ人だったので・・・結婚もいつかする、とはぐらかされてばかりでした。同じだとは思わないですけど、結婚したからってギャンブルやめる(減る)とは限らないですし・・・。
結婚を考えてらっしゃるなら、お相手の方がもう少し財布締めることを覚えないと、ダヤンさんが後で苦労されると思います。だって、結婚したら自分の給料で生活費とか家賃を捻出しなければいけないわけですよね。その辺、彼の認識から欠落してませんか?それともそういうことを考えたくない(給料を自由に使いたい)から、結婚をしぶっているのか・・・。そこのところも、耳の痛い話かもしれませんが、しっかりとお話されたほうがよいのではないでしょうか。ちなみに私が昔付き合っていた人はそういう話をすると嫌な顔をしましたし「俺は貯金なんていつでもできる。一人暮らしだって問題なくできる」(26にもなって一人暮らししたこともないくせに・・・と私は思ってましたが)などと話をそらしてました。こういう奴とは別れて正解でした。
ダヤンさんのお相手はこういう人ではないと思いたいです。嫌なことばかり言ってごめんなさい。(まるこさん)

ダヤンさん、彼の作った借金を、結婚して「自分の借金」として一緒に払ってく自身と覚悟、あります???(芽衣さん)

>すみみさんへ
レスしている間にまたご意見を頂けた様で、ありがとうございます<(_ _)>
私が逆の立場だったら…とのことですが。たぶん多少重く感じるかもしれませんが、相手のことが本当に好きなので自分が支えになれるならなってあげたいし、体調が芳しくないことも解っているので少しでも負担を減らしてあげられれば…と考えると思います。でも、まぁ、「せめてローンが終るまで待って」とは言うと思いますが…(苦笑)。直ぐに結婚は無理だとしても、自分が具体的にどう考えているかを伝えて、相手の不安を少しでも減らす努力はすると思います。ただ、今の彼からは、そういった努力の影も具体的な話も見えて来ないので、自分がこのまま彼を信じて待っていても良いのか解らないのです。
それに、反論するようで申し訳ないのですが、私は結婚生活は楽しい事ばかりではないと思います。もちろん、楽しいに越した事はありませんが、現実的に考えてそうではないでしょう。でも、私が出来ないことを彼が補い、彼が出来ないことを私が補う。そうやって一緒に生きて行ければ良いなぁ…と私は考えています。(ダヤンさん)

あ、またまたレスをありがとうございます<(_ _)>
>まるこさんへ
仰ること、まったくもって解ります!!彼は実家住まい(家にお金は入れている模様)なのに、貯金0と聞いた時には私も驚きました。が、後に、少額だけど定期預金があることは解りました。あと、給料自体の正式な額は把握していませんが、公務員としてはまだまだペーペー(安い方)だそうで。でも、彼の同僚の方で、彼と同額程度の給料を貰い、奥さんは専業主婦、趣味はパチスロって方がいらっしゃいますが、生活はそれほど困っていない…っていうか、普通に出来るみたいです。まぁ、奥さんがしっかりしているのか、同僚の方が無駄使いはしない方なのかは解りませんが…。まるこさんのご指摘通り、ギャンブルが趣味ってちょっと問題ですよね(>_<)でも、ウチは父親もそういう人なのであまり気にならない…と言うか、自分の母を見習って、私がきちんとお金を管理すれば良いかなと思っています。が、それ以外にも無駄使いが少々多い気がするので、普段から節約するように口を酸っぱくして言っているのですが、効果のほどはあまり…。それに、ウチは嫌な顔はしませんが、話を誤魔化して直ぐに逃げて行く傾向がありますね。いつかはともかく、本当に結婚する気があるのなら、その辺もきちんと改善して行くようにしっかり話をしようと思います。
>芽衣さんへ
そうですね。出来れば借金は結婚前に清算してもらいたいものですね。一応、車のローンはこの夏に終るようですが、車を購入するにあたり親からも幾らか借りている様なので、果たしてどうなることやら…。ただ、金額的には30万程度らしいので、彼の出方次第では、結婚後に払って行くこともありかなと思います。
みなさんの意見を聞いていると、色々考えるべきことが見えてきて助かります。一人で悶々と考えていると、どんどん深みにハマってしまって…(汗)。気持ち的にも少し冷静になって来た気がします。(ダヤンさん)

趣味=パチスロ=借金ってかんじだねぇ。ということは趣味は借金に結びついてるよ?大丈夫?
男性の趣味に女性がとやかく言えないところが厳しいですよ?結婚したとはいえ所詮は彼が稼いだお金。それの使い道にいくら妻といえども口出しはできないと私は思いますし。もちろん、経済がくっつくって考えてくださる旦那様は偉いし、結構なことだとは思いますが、そう考えなかったからといって責められるべきことでもないって事です。
苦労が目に見えてる感じがしますが、、、。でも、「いい人」なんでしょうね。ダヤンさんがこれだけ悩んでしまうというのは。(芽衣さん)

>芽衣さんへ
またまたご意見、ありがとうございます<(_ _)>
確かに、パチスロにつぎ込み過ぎて生活費が足りなくなり、借金をする。情けないことに、1年の3分の2くらいはそんな感じです…。一応、給料を貰った時点で彼なりにお金の割り振りを計算しているらしいのですが、その計算の仕方が甘いみたいで…。彼自身も“これでは如何!!”と思ってはいるらしいのですが、なかなか改善には至れないようです。
どんなものでも趣味ってなかなか止められないと思うし、ウチの父も時々「オレが稼いだ金だ」とか言ったりしますが、母も私も“家庭を持つ以上、男性には家族を養う義務がある”と考えているので、もし結婚するなら、彼にもその辺はきっちりさせて貰おうと考えています。それに彼は、優柔不断だけど根は真面目な人なので、根気よく(?)話せば解ってくれる…と思うので。でも、確かに苦労が目に見えるっていうか、世話のかかる相手ですよね(苦笑)。(ダヤンさん)

ギャンブル自体はいいけど、生活に支障をきたすのは嫌ですね。前の相手がそうでした。私は「ギャンブル趣味な方とは交際できない」と最初から言っていましたが彼は私とつきあう為に嘘をついていました。バレた時に私が激怒し、「結婚後は月に1回だけ、パチンコ続けたいなら今別れる」と約束させてたのですが、直前になって、私をののしって破談を言い渡してきました。パチンコだけが原因ではないのですが、「お前のためにパチンコも出来ない」とあったので一因にはあったのだと思います。
後で本を読んで知ったのですが、こういうのって、「依存症」っていう一種の精神病の可能性もあるみたいです。あんまり酷いようなら、保健所(無料)や精神病院のカウンセリングに相談してみたらいかがでしょう?(keroさん)

人からお金を平気で借りられるって言う神経が絶対将来何か不幸を招くと思うよ。これが今は彼さんの周囲だけだけど、この先、ダヤンさんの周りにまで、ダヤンさんに言うことなく借金したり、他の人まで迷惑がかかるよ!!
って、ここまでみんなのレスに、レスを読んでの感想を行ってこられたダヤンさん、それで、心の決着はもう、つきましたか? 「そうですよねぇ、、、」だけじゃなくって、あなたの心の変化と決定を私は知りたいです。(芽衣さん)

>私は結婚生活は楽しい事ばかりではないと思います。
私もそう思います。というか、楽しい事より面倒な事の方がずっと多いでしょう。それでもいろんな人々が結婚するのは、どこかにメリットを感じるからですよね。ダヤンさんの場合は、できない事を彼とお互い補い合って一緒に生きていく・・・そこに魅力を感じられるわけです。でも彼は結婚に魅力を感じておられるでしょうか?結婚後の生活と今の生活を比べた場合、お金が自由になる今の生活にばかり魅力を感じておられるように思います。
私も結婚なんて面倒だと思っていました。でも親が入院した時に、「ああ家族は減っていくものなんだ。だったら増やさねば。」と本能的に思いました(笑)。今、彼は結婚する事のデメリットばかり考えて、結婚しない事のデメリットはあまり感じておられないのかもしれません。それに、彼は、ダヤンさんは自分から離れていかないだろうとタカをくくっておられるのでは?ダヤンさんの今までのレスを読ませていただいても、ダヤンさんは本当に彼の事が好きで、きっぱり彼と別れて他を探すなんてなかなかできないのではないかなぁと感じました。どうしても彼でなくてはならないのでしたら、やはり焦らず根気よく待つしかないのではないでしょうか?(すみみさん)

keroさん、芽衣さん、度々ありがとうございます<(_ _)>
「依存症」ですか…。アルコールとか、食品関係以外にもあるのですね。彼は、ストレスが溜まったりすると行きたくなるとは言いますが、パチスロへ行く為に人からお金を借りたりすることは無いので、依存症とかでは無いと思います。前回も書きましたが、彼は給料を貰った時点で自分なりに必要経費を計算している様なのですが、毎月何かしら計算が狂って2万円前後のお金が不足します。で、普通の人ならばその不足分を貯金で補う所なのですが、彼には貯金が無いので、止むを得ず親もしくは私から借りることに…。私はお金を貸す度に「計算の仕方が甘い!」とか、「『予備費』という概念を頭に入れろ!」と言っているのですが、毎月懲りずにギリギリの計算している様で…。そんな彼の唯一(?)の救いは、「どんなに困ってもサラ金等には手を出すな!」という私の言い付けをきちんと守っている所。以前、友人に「自動契約機なら簡単に借りれるぞ」と言われたらしいのですが、私との約束があるのでそれだけは止めたそうです。それに、親や私からお金を借りることは彼なりに心苦しく思っているようです。ただ、そうしない為の行動がなかなか伴わないのですが(汗)。
何か、私の説明が悪かったのか、どうやらみなさんに“彼はギャンブル好きのろくでなし”みたいな印象をつけてしまったようですが、恋愛感情を抜きにしても、(金銭面の甘さを除けば)彼は本当に穏やかで優しい人なんですよ。彼の職場の方達も、「真面目でいいヤツだぞ」と私に言っていましたしwだから、私がどうするかは、今後の彼との話し合いの結果で決めたいと思っています。じっくり話し合って、ちゃんと結果が出たら、また報告に伺いますね。みなさん、長々とありがとうございました<(_ _)>(ダヤンさん)

まだみてるかな?
ダヤンさん彼はとても良い人そうですね。最初のご相談は「結婚はするよ。でも、いつかは解らない」と言う彼の言葉と。彼はどうも自分の経済状況と、結婚するとお金を自由に使えなくなる辺りにネックを感じているということ。彼は私の両親とは面識があるけれど、自分の両親には私のことを全然話していない様子であること。でしたかね〜
パチスロは、最近好きな人おおいですね。といいつつ私もほんとたま〜にですがやります。私の周りの男の人だと結婚してから、お小遣い制になり資金がなくなったから行かなくなった人、時々奥様に嘘ついて行ってる人、色々いるけど、まあ消費者金融とかには絶対手を出さないなら、もう少し彼の気が済むまでまってあげてもいいかな?と。
そして貯金については、彼が手取りどれくらいなのかわからないけど、給料出たら二人の貯金ってかんじで、いくらか・・・1万でも良いから今から彼の分も預かってためていったらどうでしょうかね。私も彼が働き始めたばかりのとき、彼の金銭感覚が心配で、ちょっとづつ二人で貯めてて、毎月何も言わなくても給料日過ぎると「よろしく」って渡してくれるようになったことでこの人の金銭感覚は大丈夫そうだなと安心したし、少したまったので、今はそこまででやってないんですけど、その後も自分で貯金する癖がついたみたいです。「計算の仕方が甘い!」って人って、ここまでは使って大丈夫って感覚がいつまでたっても一緒なんだと思うから、かえるのはむずいかな・・・先にもらっちゃえば、できるんじゃないかななんて・・・。まあ一つの提案だと思ってください。それより、私は「彼は私の両親とは面識があるけれど、自分の両親には私のことを全然話していない様子」ってほうが何かきになるけど〜。彼は両親と同居なんですよね?おうち遠いんですか?うちは親が厳しくて、姉たちも結婚するって二人の意識が決まるまでは、彼がいることをかくす家だったので、私も彼の存在はつきあって4年位たってからはじめて自分の両親にあかしたんですよ。彼にはそういう理由をつたえてあったけど、やっぱり隠してることに対していい気はしてなかったと思います。一度そこら辺の理由ー彼に聞いてみても良いかもしれませんね。そのたもろもろ彼との話し合いゆっくりされて、なんとなくでもいいから、結果が出ると良いですね。
終わりになりそうなところの返信ですいませんです。(つきさん)

ギャンブルやるから悪い人、だとは思わないですが。私がつきあってた人も、普段はそれは優しくて物腰もやわらかく、仕事もきちんとしていて周囲の評価も高かったです。ただ、唯一ともいえる欠点が、給料をかなり使ってスロットをすること・・・(ちなみに、この人もパチンコ以外では借金などとは縁遠い人でした)
ほぼ毎月2万も足が出ていて、どのくらい親御さんとあなたから借金をしていらっしゃるのでしょう。相手の親御さんも30過ぎた息子から何度も金の無心があって、何もおっしゃらないのですか?人から金を借りることに抵抗ない人は(何度も繰り返す、という時点で罪の意識云々は問題にならないかと)、いつまでも変わらないと思います・・・今は消費者金融に行ってないから大丈夫、ってそれは最悪の場合ですよ。私の知人は、某有名デパートのカード利用してました。結果的にはキャッシングと何も変わりません。いわゆる消費者金融の名前で借りたのではないから、あまり抵抗なかったようで。そういう危険性もありますので、消費者金融使ってないという言葉だけで安心するのも怖いですよ。一度痛い目に遭わないと、お金のことって多分身にしみないと思います・・・親御さんとダヤンさんが借金の申し出を断ることはないのでしょうか?不思議だなーと思うのは、彼は実家なのですよね?一人暮らしと違って、その気になったら、食費だって何だって、多少足りなくなっても賄えますよね。その借りた2万円、彼は何に使っているのでしょうか・・・結局パチスロ?
好きな方には申し訳ないんですが、パチンコとかって基本的に暇じゃなきゃできないと思うんですけど・・・どうでしょ?ずーっと座ったままで腰にも悪いし。彼さんはそんなに時間あまってます?公務員だから営業みたいに時間あまったから、とフラリと行くわけではないですものね。
でも読んだ限りではダヤンさんが彼のことを凄く好きだということは分かります。それでも一緒になりたいのであれば、私もつきさんみたいに、ダヤンさんが先に決まった金額(例えばいつも足が出る2万ぐらい)預かっちゃうほうがいいかと思います。私も元彼には、何度もパチンコのことを注意するものの、改善のきざしはなく、段々「まあでも根はいい人だし、付き合いも長いし、私も働いてて、彼も仕事もきちんとしているから、結婚してもいいかな」などと思っていました。いい人云々はさておき、金銭面に甘いというのは現実問題として厳しいことだとの認識が当時の私には欠けていました。
「もう、ダメだよ!」といつもの口調で言うのではなく、改善されないなら別れたい、ぐらいの真摯な態度で話し合いをされたらいいのでは・・・と思いました。(レイさん)

はじめまして たくさんレスが付いていて、しかもダヤンさんは前向きに取り組もうとしているようすを承知ですがひとつだけ。公務員は最近もてます。仕事ブリがいまいちの人でも外に出ればなぜかモテます。(私の周りの話であって他はどうかわかりませんが)。公務員でなくなった彼が想像できて、それでも好きだったらその気でない彼を説得する努力はした方が断然いいと思います。彼にとってはダヤンさんのように強く想ってくれている人と結婚するのは幸福だと思うので。(りかさん)

すみみさん、つきさん、そしてレイさん、りかさん、レスをありがとうございますた<(_ _)>
彼が結婚についてメリット、デメリットをどこに感じているかは定かではありませんが、よく「もう少し独り身でいたい」とは言いますね。あと、私は学生の頃から数えて数人の方と交際経験がありますが、どうも彼は私との交際が生まれて初めてらしく、もう少しこの状態を楽しみたい、みたいなことを以前言っていました。りかさんが言うように、こうも不況だと職業的にも公務員はモテるかもしれませんね。でも、私の彼の場合、それ以前にシャイと言うか、奥手と言うか…。お酒が飲めないせいもあると思うのですが、友人から頼まれても合コンとかには絶対に行きたがらないし、それ以前に、性別に関係なく自分から話し掛けたりすることがほとんどないので、よもやモテる心配はないでしょう(苦笑)。そして、真面目さだけが売り(?)の人なので、公務員という職を手放す心配も無いと思います。彼の同期の方で「自分に合わないから」と公務員を辞めていった方も居るようですが、彼は「このご時世に辞めてどうするんだろう?」と不思議がっていましたし…。
それから、レイさんがご指摘下さったカードについてですが。確かに彼は、数年前、知人に頼まれて作ったクレジットカードを1枚持っていますが、彼はそれを1度も使ったことがありません。何故なら、彼はカードの使い方と言うか、仕組みをよく解っていないのです(笑)。彼的に“解らないものは使わない”と決めている様なので、私もそのまま教えずに居ます。
あと、彼が私や両親から借りたお金は、主にガソリン代や昼食代などになっていますね。一応、彼なりに毎月お金の割り振りをしているので、その時点でパチスロ用に割り当てた額以上をパチスロで使うことはまず無いようです。じゃあ、何故お金が足りなくなるのかと言うと、結局、お金の計算が甘いく、「予備費」とか「貯金」という概念が無いので、急に香典が出たり、宴会等の会費を集められたり、後は毎月払うべき会費等を計算し忘れたり、そういう些細なことが重なってお金が足りなくなるみたいです。私も彼の両親も、パチスロに使うためなら絶対にお金は貸しませんが、使い道はそうではないし、何よりきちんと返済してくれるので結局貸してしまうんだと思います。けど、同じ計算ミスを何度も懲りずに繰り返す辺りは本当に何とかして貰いたいと常々思っているので、彼に結婚する気があるのなら、つきさんの言うように、毎月決まった額を貯金してもらうとか何か対策を考えようと思います。
最後に、両親に私のことを全然話していないことについてですが。以前、「どうして言わないの?」と訊いた時には、「照れくさいし、言うと色々うるさいから」と言っていました。確かに、事情はともかく、結婚がハッキリと決まるまで親に言わない男性は意外と多いようですが、結婚する気があるなら本決まり前にそれとなく紹介してもらいたいって言うのが正直なところです。
まずは彼の結婚に対する考えを確かめて、本当に結婚する意思があるようなら、それから色々掘り下げて話を進めたいと思います。みなさん、本当にありがとうございました<(_ _)>(ダヤンさん)

こんにちは。 私は32才、彼36才の大人のカップルです。付き合って、8年になります。私も、同じ様な状況なので、アドバイスにはならないかもしれませんが、思っている事を伝えたくって。私も、今まで結婚とせかした事が何回かあり、そのたびに、曖昧になってしまい、喧嘩したり、いろいろありました。でも、今考えてみると、彼の都合や思いを考える事もなく、自分の気持ちや都合を優先していました。それでは上手くいきませんよね。。。今は、仕事が忙しくなり、お互い夢や目標に向かって頑張っています。長く付き合っているから、私の気持ちぐらいわかってよ!!って、思う時もありますが、彼も余裕がないみたいです。長い結婚生活、これから一緒にいられる時間を考えると、独身の今を楽しまなきゃ損!!ですよ。そのうち、彼も気が変わるんじゃないでしょうか。。。私は、彼のころころ気が変わることや、自信のなさや、弱い所をわかった上で、嫌な所も含めて好き・・・だし、人間完璧ではないから、肩の力を抜いて、頑張りましょう!! 結婚以外でも楽しい事はあるんだ・・くらいで、いいですよ。私の場合ですけどね。では、また。 (みーさん)

みーさん、ありがとうございます<(_ _)>
みーさんやみーさんの彼氏の様に、夢があったり、仕事が充実していたりするとまた考え方も変わってくるのでしょうが、私は“これからが働き盛り”という時に事故に遭い、命にかかわる怪我ではなかったものの、(恐らく)一生付き合って行かなければならない後遺症を負った為、就ける職も本当に限られている状態なので、尚更結婚を考えずにはいられないのです…。まぁ、これは所詮“私の都合”なので、確かに彼の都合や思いをを考慮せずにいる部分がありますね。でも、一般的に考えても、女性はどうしても出産を意識せずにいられないので、ある程度の年齢が来ると焦ってしまうのも仕方が無いことなのでは…?それに、相手の都合や思いを考慮しなければならないのは、男性も女性も同じだと私は思うので、彼が本当に私との結婚を考えているなら、私の『今』と彼の『いつか』が歩み寄れる答えを、彼と一緒に見つけようと考えています。色々、ありがとうございました<(_ _)>(ダヤンさん)

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