どうやって誠意を伝えればいい?ーBBSより転載

♣ポチさん
長い話ですみません。彼女は三十路後半、自分は三十路前半ですが自分は恋愛経験少なく彼女もそんなに経験はないと思います。彼女とはネットで知り合って1年半近く、遠距離で付き合って1年近くになります。昨年夏付き合って半年ほどでしたがプロポーズして結婚を前提に付き合ってきたつもりです。交際期間は短いですが、自分が気がまわらないとか、今までも彼女がいたと嘘を言っていた事とか、軽口を言って彼女を傷つけてしまったりとかでケンカというか合わないとキレる彼女に謝ったり、自分から彼女をを幸せにする自信がもてないから距離を置こうと言ってみたりとかで別れる別れないの話もありました。彼女を家の両親に紹介したり、彼女のお母さんに挨拶もしました。彼女の家はお父さんが3年前に亡くなり、お兄さんとお母さんの家族でお兄さんはまだ結婚しておらずその予定もありません、お母さんは身体を悪くしてちょっと心配な状態で彼女が看病しています。その事もあって年齢で早く結婚したいが結婚で引越しできないという事情があります。さらに自分が働いていた会社が最近業績が悪く、賃金が未払いになっているので、自分が会社を辞めて彼女の家の近くに引っ越すと話していたのですが自分の仕事の区切りをつけるのと先月末に祖母が亡くなり、葬儀や法事が重なってバタバタしててと言い訳しながらぐずぐずしていたのですがメールに返事もしてくれないし、全然する気がないと言われ、自分も本気なので先日ようやく会社に切り出し、来月末退社が決まりマンションも引き払うように手配しました、が、それと重なって、彼女が何かに車をぶつけて、車を修理に出そうかと相談があり、保険のランクのこともあるから保険使うなら、車屋か保険屋に確認してとメールしたら頼りにならない、信用できない、一方的だけどごめんなさいさようならと、いつものキレ方と違い今回はメールまで着信拒否、家にかけても話したくないし会いたくない、要があるなら祖母の49日がすんでから聞くと一切拒否俺はどうやって彼女に誠意を伝えればいいのでしょうか?

唐突で申し訳ないんですけど、
別れた方がいいと思います。
なんか、こう、、なんていったらいいか、、、お二人、「交差する部分」がない気がします。
彼女からしたら、ちょっと楽しいネットチャットで、相手が本気になってしまった、、って感じなんじゃないでしょうか。詳しいことはよくわからないのですが、、、、。
私の第6感は、やめたほうがいいのではないか、、といっています。(芽衣さん)

遠距離ゆえのすれ違いになっているのでしょうか。彼女の気持ちは測り知れませんが、結婚まで考えている相手に対してする行動にしては彼女、思いやりがなさすぎませんかね。30代後半の分別ある大人がする行動としてはちょっと大丈夫かな?と言う気がします。
彼女の気持ちがころころ変わるあたり、本当に彼女と結婚しても大丈夫ですか?30代前半との事ですが恋愛もまだまだこれからですよ。盲目にならずに相手を見抜く気持ちでお付き合いしてみてはどうでしょう。(さ・いらさん)

芽衣さん、さ・いらさん早速のレスありがとうございました。確かに彼女は気分屋で自分より年上とは思えませんが遠距離や、将来の不安、年齢からの焦り、介護や就職が決まらない事からの疲れで鬱に入って一杯一杯なんだと思います。でも、だからこそ彼女を一人にしてしまう事が不安です。自分のせいでなおさら不安にさせたりプレッシャーを与えてしまっているのかもしれないとも思いますが、、確かに盲目になっているかもしれません。でも、そんなにスパッと人は別れられるものなのでしょうか?自分はもてないので、愛してくれた彼女と別れるということに対してなおさら抵抗感があるのかもしれません。自分は楽観的でのんびりとした性格といわれます。決して事を急いだつもりは無いのですが自然と彼女との結婚したい気持ちにシフトしてきました、ニュートラルに戻すのもちょっと時間がかかりそうです。今でもずっと連絡の取れない彼女の事が気掛かりです。彼女の気持ちの邂逅を待ってしまって、他にどうという気分にはなかなかなれません、みなさんはどうやって気持ちを切り替えていっているのでしょうか?ちょっとイタイ奴だと思われたかも知れませんが、一人くらいこんな奴がいてもいいと許してやってください。(ポチさん)

ご自分のことも彼女さんのこともよく分かってらっしゃるんですね。どうしたら良いのか、っていうのは私にも分かりませんがとりあえず彼女のそばに行ってよくお話されてみてはどうですか?(ただし余りしつこくするのはよくないと思います。ポチさんはそんなことはなさらないと思いますが・・)
私も彼氏が転勤になって遠距離になったころから会いだして、彼の会社が先行き不安になってきたので彼が勝手に辞めて地元に帰って来ました。正直自分のため(だけではないと思うけど)に会社を辞めたりっていうのが重くて暫く会いたいっていう気持ちにならなかったです。でも結局暫く経って自分から誘って会う約束をしました。(今の旦那)
ポチさんがちゃんと心の整理をつけられるように彼女と会うのは良いと思いますよ。でも彼女が会いたいっていうタイミングで会うのがベストだと思います。ただ、お互いの気持ちあってのことなので今の彼女の言動からはちょっと信用できるのかな?と思ったのですが・・その辺も考えながらコンタクトを取って行かれたらどうですか?(さ・いらさん)

私は縁がなかったと切り替えます。
恋愛とか男女の関係って、タイミング、勢い、大事ですから。(みずたまさん)

ポチさんの文章で私には少し理解が難しい表現というか部分があるので誤解していたらごめんなさい。二度の投稿でいろいろとご自分で考えつくされておられる様子が伝わりました。その上で感じたことを書きます。
ポチさんは彼女に愛情を抱いているのですか、それともせっかくつきあった女性ということで彼女に執着しているのですか。誠意を見せるのには現状では直接会いに行って何としてでも話し合うことではないかと思いました。二人の未来はその時の彼女の対応次第、それを受けての自分の心を直視した上での本心次第ではないでしょうか。(ゆこさん)

もしかしたら彼女は共依存に近い状態を長年やってるのかもしれませんね。お兄さんは妹と一緒に親を助けないんですか? 同居でも別居でも、お金を出すなりしてシェアしあうのは義務です。閉鎖的に介護をやってると、精神的にもまいってくるのは当たり前。外部の助けは入れてるんですか? 何もないのではポチさんの不安は当たってると思います。でも、それは本人が「このままじゃダメだわ」と問題を自覚しなければ、誰も何もしようがないです。人は人を変えることは出来ないし、人の問題を変わりに背負うことはできないんです。出来るのは、本人がその気になった時に支えることだけです。あえて冷酷な言い方をしますが、もともと縁の持ちようのない相手だったのかもしれません。ポチさんの性格・思い描く結婚生活のビジョンに当てはまる相手かどうか、御自分がモテないこととは別にして、考えてみたらいかがでしょう?心配なのは彼女の感情(それとも病か?)に振り回された揚げ句、ポチさんの生活が困ることです。御自分のことも大切にしなければいけません。
あと、モテない=イタイと思って無意味に不安になることないですよ。愛し愛されて幸せになるのとモテるのとは別の能力ですから。(keroさん)

ポチさん、はじめまして。私も、ゆこさんと同じく何となく2度の文面少し理解出来ない部分がありました。これは、(違っていたらごめんなさい)ポチさんの「モテナイ、イタイやつ」という不安感から来るのかな?とか思いました。彼女さんも環境がそうしているのか冷静な判断が出来ないような状態ですね。結婚という次のステップへ進む状態ではないような気がします。(余裕がないというか・・・)私もあまり経験があるわけではありませんが結婚って「この人と一緒に生きたい。この人の側にいたい。障害があっても、この人となら乗り越えられる。乗り越えよう。」と思えることから始まるのかなということ。私もお互い大好きだよ。という人がいましたが色々な障害があり、無理だなと思って別れました。私は何とか乗り越えようと努力し相手にも伝えましたが当の本人が全然「大丈夫だよ」の一点張りで。私は彼に「好きだよ。」とか「だって別れたくないよ」とかではなく、問題の一つ一つを真剣に考えて欲しかったのです。そして自分の考えを言って欲しかった。自分自身はこう考えてるよ。どうかな。って。例え結果が(最終的に別れるという)同じであったにせよ、これからの二人の事だから「自分はやっぱり無理なような気がするよ」「今、自分の出来る事はこれだけかもしれない。けど君と一緒にいたいから・・一緒に頑張っていかないか。」とか彼自身の私に対する気持ちが欲しかったんですね。ちょっと話がそれてしまってごめんなさい。ポチさん。彼女さんに対する思いが真剣であるならば、今一生懸命に考えている事。ありのままの自分でぶつかってみてはどうでしょうか。自分自身をもう一度振り替えって不安ならばやめてもいい。でも真剣ならばモテナイからとか考えずに、ぶつかってください。彼女さんを思っているからこそ、正直な思いを伝えてみては?気持ちは言葉ではないです。不器用な言葉でも気持ちがあれば伝わるはずです。彼女さんがどう受け止めるかは分かりませんがポチさんが今彼女と自分のために出来ること。を伝えてみる事をおすすめします。(ひなさん)

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