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結婚前に同棲するのはおかしいですか?ーBBSより転載

♥こうちゃんさん
結婚と結婚前の同棲について悩んでいます。私は現在28才、彼も同い年で7年の付き合いになります。3年ほど遠距離恋愛を経て、現在は転職をし普通の付き合いができるようになりました。最近、一人暮らしの彼に「一緒に暮らそう」と同棲を求められました。当初、結婚に対する彼の真意が見えず、本人に「どう考えているのか?」と聞いたところ「結婚するつもりだが・・・」という曖昧な答えが返ってきました。思えば付き合うときにもはっきりした言葉がありませんでしたし、プロポーズぐらいはして欲しい・・・。
「はっきりできないのなら別れたい」と伝えたうえで、彼と話し合いをしたところ、「近い将来に結婚の意思はあるが、その時期は2人で生活をして良いときをみて決めたい。」とのこと。残念ながら、それなりの言葉は貰いましたが、はっきりしたプロポーズはありませんでした。私自身は古い考え方かもしれませんが、一緒に暮らすなら結婚という形をとりたいと思っています。ですが、彼のことは好きですし、本人の言葉から結婚に対する決意は感じられ、またきちんと考えてくれたことに安堵し同棲に了承しました。
そして。。。勢いで私の両親へ電話してしまい、ご挨拶ということになりました。が、後日「何の話か」と問い詰められ上記の話をしたら「入籍すべきだ」「そんなけじめがない話をしにくるのか」「一人娘なら普通に送り出したい」と激怒され母には泣かれました。入籍は彼との話でもチラッと出たのですが、なんだか勢いで言われているような気もしたので、それもきちんと式と一緒に考えればいいと判断してしまいました。もともと、両親は大変厳しく、友達との旅行でさえも相手の自宅電話番号を確認してきます。この歳になった今現在も、彼との旅行は年に1回、外泊もほとんどできません。また、彼と両親は、お付き合いが2年半ほど経ち彼とオープンに旅行へ行くときに、「旅行するならきちんと挨拶を」と言われ顔合わせ済みです。たかが旅行だったにも関わらず、きちんと両親と会ってくれた彼にはとても感謝しています。結婚に関しては、付き合ってしばらくして母にせっつかれはじめましたが、彼が転職したせいもあり重荷になりたくなかったので笑ってごまかしてきました。
私のことを心配する両親の気持ちはもちろん理解できますし、私も祝福されて家を出たいです。しかし、「これだけ付き合ってまだ決められないのか・・・2年も付き合えば親は心配する・・・結婚できないなら付き合いを考えろ」等言われると、相手のことすら否定されているのかと自信がなくなってきました。彼からは「お前は親の顔色ばかりうかがっている」と言われ、自分でもどうしたいのか、どうすべきなのか、何が正しくて何が間違っているのかよく分かりません。自分のことなのに、きちんとすることができず情けないです。
きちんと結婚したいと思ってはいますが、同棲という形をとることは一般的におかしいことなのでしょうか?またプロポーズぐらいはして欲しいと思う私は、甘えすぎなのでしょうか?読みにくく長い文章で申し訳ありません。厳しいご意見・ご助言をいただけるとうれしいです。

結婚前の同棲は、別に構わないと思う派です。実際生活をしてみて体験してみるのは悪い事ではないと思います。
ただ、ご両親の言ってる事もわかります。ご両親からみて、28歳でカレとは7年付き合ってる。これから同棲したとする。いつ結婚するの?と疑問がでる。お母様が激怒したと言うのが、どの程度なのかがわかりませんが、それだけ心配してるんでしょうね。
ズルズル同棲生活を引きずる可能性もあります。いかに当人同士が意識して同棲生活をするか・・・だと思いますよ。1年もしくは2年等、期間を決めたらいかがですか?そこで結婚するしないを見極めるのもアリではないかな…。仮に2年同棲したら、こうちゃんサンは30歳。その辺も考えてみてはどうでしょう。7年付き合って更に同棲・・・私だったらちょっと考えるなぁー。
プロポーズに関しては、わかりやすい言葉で言われなかったので、私ももう一回して欲しいぐらいです(笑)。プロポーズなかった方もいらっしゃるので贅沢でしょうか…。別に甘えすぎって事でもないと思いますが、プロポーズばかりを求めないように気をつけてくださいね。(まーさん)

はじめまして。例えば同棲することを断ったら彼は困るのでしょうか。私は同棲することは別に悪いとは思いませんが、周りの状況を考えるとこうちゃんさんにとって不利になるような気がするし彼の考え(何故同棲したいのか)がよく分かりません。または、婚約をしてしまって同棲に踏み切る という方法もあると思います。が、私的には婚約期間が余り長いのは好きではありません。婚約するならしっかり意志を固めた上で長くて半年ぐらいが良いと思います。(あくまで私の考えですが)婚約期間が余りに長いと色々考えなくても良いことまで考えてしまうし、その間に長い同棲生活をしてしまうとけじめがつかないような気がします。
一般的にはおかしくないと思いますよ。ただ、こうちゃんさんにとってはご両親のこともあるし不利なんじゃないでしょうか。プロポーズは・・して欲しいですね。私もなしでしたが・・親に紹介する時に初めて合わせたら「で、いつ(結婚)するんや」という流れになってしまって「○○さんと結婚させてください」がなくて残念でした。。(さ・いらさん)

べつに同棲自体はいいと思うのですが、7年交際して結婚前提の同棲が必要なんですか?
読んでて釈然としないのは、こうちゃんさんは彼の親に結婚前提で会ってるんですか?またはその話は彼から出てますか? また、本当に結婚したいのなら相手の親御さんの気持ちを強行突破させてまで同棲するのでしょうか? そんなことしたら結婚に不利ですよね。(keroさん)

私は、付き合ってすぐ同棲し(いつのまにか住み着いてたような・・・)2年で、5月に結婚します。結婚する意志があっての同棲なら私は良いと思います。
ただ7年も付き合っていて今から結婚前提で同棲というのはどうでしょうね。時間かけすぎなような気もします。婚約して、結婚式までの間事実上同棲のような形になるなら親御さんも、こうちゃんさんも納得ができるんですよね?
私は付き合い出したのも、同棲になったのも、結婚を決めるにしてもきっかけになる出来事などはその都度ありましたが、明確なことばはもらってないですね。言って欲しいと催促しましたけど・・・ただ行動、態度できちんと示してくれれるので、以心伝心ということにしています。
同棲は賛成派ですが、長くお付き合いした上での同棲だとさらにズルズルとしてしまい、結婚するタイムングを逃してしまうなんてことにも成りかねませんよね。一緒に住みたいと思った時がタイミングではないかな。と思います。(さりさん)

はじめまして。私もみなさんと同様、7年付き合って更に同棲からっていう理由がよく理解できません。遠距離を差し引いても4年はあったわけですし、旅行もなさっているようだから、よほどの理由がない限り相手のことがまだわからないということはないような気がするのですが…。私は6年つきあって8ヶ月同棲して結婚しました。同棲は結婚前提。前提というより同棲する前に式場や日取りまで抑えて両家の了承を取ってからしました。付き合いも長かったしいいタイミングだったからです。お相手の方が転職されたようですが、転職先で落ち着いてから結婚したいとか、そういったことは聞かれてますか?土俵を固めてからという方もいると思うので、そういった何かしら引き伸ばす理由がありそうなら相談に乗ってみるとかされてはどうでしょう。ただ、何もないのなら付き合いが長い分、その同棲が更に女性側に不利になる可能性もあるように思います。知り合いがやはり3年付き合って結婚前提で同棲しましたが、結婚までそれから5年かかってました(それも親にせっつかれてした形でしたし)。それを覚悟なら、お相手がその気になるまで待つのも有りだと思います。私自体は同棲は賛成です。ただ、親御さんの気持ちもわかりますし、そのご両親を無碍に出来ないお気持ちもわかります。お相手の真意はどうなんでしょうかね?(ぱんこまるさん)

こんばんわ!!私は皆さんよりも古い考えなのか、同棲に対して肯定的ではありません。何のために同棲するのか私には理解できないからです。
同棲してみて、良かったら結婚する・・・同棲なら、万が一の場合にも別れることが出来るから・・・というようなイメージがあって、同棲をしたがる彼だと引いてしまいます。私の旦那さんもプロポーズの後同棲を求めてきましたが、きちんとけじめをつけたいことを伝えてお断りしました。
親の意見に左右され過ぎると彼はおっしゃるようですが、7年も付き合って、旅行も公認で行っているのなら(うちは結婚決まってても旅行なんて公認ではなかったですよ〜)少しはご両親の気持ちやこうちゃんさんの気持ちを汲んでほしいところです。
こうちゃんさんは、どちらかと言うと同棲するのは何か引っかかるものがあるんですよね?だとしたら、ご両親を引き合いに出さず自分の意見として、お断りするべきだと思います。皆さんおっしゃっていますが、7年付き合ってこのままずるずるけじめのない生活は不安ですよね・・・何よりせっかく結婚するとしても、ご両親の印象が悪くなっては困りものですもの。
彼ときちんと話し合い、もし同棲するとしても、けじめのつく方法を見つけてください。(たとえば式の日取りは決めて、その日までとか・・・入籍するとか・・・)彼の中でも結婚に対して漠然とした不安があるのだとしたら、それを話し合わないまま同棲に踏み出すと後で揉め事になる心配がありますよ。
結婚、結婚と言うのもなんだとは思いますが、どちらにしても、不安を取り除いてから行動するほうがいいのでは?(あこさん)

はじめまして。こうちゃんさん、彼に「親の顔ばかりみている」って言われたそうですが、きちんと長くお付き合いして、しかも厳格なご両親なのでしたら、そのご両親の意向を無視するのはいい方法ではないと思います。ご両親との付き合いを含めて大切にしてもらうことが、結婚には必要なのでは?しかもこうちゃんさんも同棲に乗り気でないんですよね。それはどちらかというと「こうちゃんさんが彼の顔色を伺っている」状態になるのでは?
かくいう私は結婚前に同棲をしていました。最初は両親もいい顔をしませんでしたよ。でも、自分自身が同棲をしたい意志が非常に強かったので、私には迷いがありませんでした。自分が迷っているのに、親も喜ばない選択をするというのは、後々辛いことが多いのでは。。。(あるるさん)

こうちゃんさんが期間を決めて(二週間、一ヶ月など)彼の部屋で一緒に暮らせばだいたいのことは把握できるのではないでしょうか。世間の目が気になるのだったらこうちゃんさんが一人暮らしをして半同棲するとか。
毎日の生活が心地いいかどうかを体験してみたほうが二人のためになると思います。その結果うまくいかなかったらそれもまた前進です。相手の生活実態を把握できないうちに結婚する、というほうが危険だと感じるのですが・・・(りかさん)

お互いよっぽど目的意識持ってじゃないと、同棲ってズルズルするし、余計結婚できないですよ〜だって、結婚してないのに結婚してるようなことするんですからね。期間決めてやるのが賢明です。でもまぁ、同棲も勉強になります。(みずたさん)

うちは、初めての泊まりがけの旅行は婚約後、外泊は入籍するまで無しでしたよ。私も古い考え方の人間なので、結婚生活のトライアルとしての同棲には否定的です。同棲後に一方的に結婚を拒否されても、女性側に不利な傷が経歴に残りますしせめて婚約ぐらいはされてからの方がよいと思いますけど。男性側からの一方的な婚約破棄であれば傷は浅いですからね。
「結婚の意思はあるが、時期は2人で生活をして良いときをみて決めたい」?良いときって、季節とかじゃないですよね?良いときって具体的にいつなのでしょうか。急に切り出された結婚話をごまかそうとして、結婚するつもりはあるんだけどって言い逃れてるようにしか聞こえないのですけど。結婚する目的意識もなく同棲したら、今以上にだらだらとしたお付き合いになるだけじゃないですか。一人暮らしの大変さや寂しさを補ってくれて、責任もお金も必要のない都合の良い存在がいてくれれば、わざわざ結婚なんてリスクを背負う必要ないですからね。(あぜりあさん)

皆さん、たくさんのご意見、ご助言ありがとうございます。私自身、同棲に迷いがあるのは、彼の同棲したい理由がはっきり分からないからなのだと思います。話しているときはなんとなく納得しているのですが、あとから考えると?となります。暮らしてみなければ分からないことがたくさんあることは分かります。が、私から聞かなければ「結婚」という言葉が出なかったこと、話しても最初曖昧な答えが返ってきたこと、私の両親の考え方を知っているはずなのに先に同棲という形を示してきたこと等々考えていると、そもそもこの人と結婚しても上手く行くのか?という疑問まで出てきてしまいました。あぜりあさんのおっしゃるように、「意思がある」というのは、単なる言い逃れだったのかもしれません。
彼は、今現在会社でのお誘いや友人との食事が多いことを気にしているようです。結婚しても、家にいないのでは?という不安なのでしょう。でも。だったらなぜ、そういう私と同棲したいのか、ますますわけが分かりません。相手のご家族には、結婚前提という話ではないですが、ずいぶん前にお会いしたことがあります。遠方に住んでいるので私が出向いたところ、彼のご両親はホテルを予約してくださり、翌日自宅に招待されました。その後も、相手のお父様がこちらへ出張に来るときには、お食事に誘ってくださり何回かご一緒しています。彼が実家に戻ると、ご両親もそれなりに心配しているのか「彼女とはどうしてるの?」と聞くそうですが、それでも今まで彼から「結婚しよう」という言葉は出てきませんでした。もともと彼は自分の考えを多く語るタイプではなく、察して欲しいようですが・・・。とりあえず、もう一度きちんと話してみようと思います。皆さんおっしゃるように、これ以上さらに同棲の必要があるかと考えるとよく分かりませんし、そのへん私も自分自身の考えを整理して相手に伝えたいです。今まで特に結婚を焦っていたわけではないのですが、今回色々考える良いキッカケになりました。万が一最悪の結果になっても、話し合って決めたのであれば将来後悔することもないわけですし。(こうちゃんさん)

>これ以上さらに同棲の必要があるかと考えるとよく分かりませんし、長い期間彼の「察してほしい」スタンスを受け入れてきた結果、互いに理解できていないようなので一緒に過ごす時間を増やして私はもっと見極めたほうがいいと思います。
彼の言葉が少なくてこうちゃんさんが不安になるのと同じように、彼もこうちゃんさんが親離れをすることができるのか不安なのかも・・・と思いました。(りかさん)

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