結婚という観念が無い彼ーBBSより転載

♥らふさん
はじめて投稿します。私は現在、学生の時分から付き合っていた彼と5年間同姓しているのですが・・・実は今、猛烈に悩んでいます。 ここでは皆さんが親切にの意見を下さるのですね。私の悩みも聞いてください。
私たちのことは両親にはなんとなく話しているのですが、結婚の話はまだなのです。私たちの間でもなんとなくその話は避けていたのですが、少し前に「しようか」「してもいいよ」程度にはなったのです。ここから先は、説明に苦労しました。長くなりますが、聞いてください。私には結婚したら、「家庭」を持ちたいという夢があります。子供とか、マイホームとか、女性なら軽く抱く程度のものです。しかし、彼には結婚という観念が無い事が判明。結婚後の生活など全く分からないそうです。(むしろ考える事が苦痛)これはかなりの衝撃でした。いままで付き合っていたのも「ただ一緒にいて楽しいから」「この先も今のまま、楽しいまま、それが続けば結果長いこと付き合ってるってこと・・・」というようなあいまいな感覚でした。彼はまだ、定職に付いておらず、元から「今は子供はほしくない」といったいました。まぁ、私もそれは理解して付き合っていましたが、私はいづれは・・・と言っていたのです。
でも、結婚後に「結婚したんだから」といって定職や子供話などをふるな。とまで。ずーっと永遠に家庭もてないのかな。と聞いても、先が見えないからと、なかなか言い切れない彼。あぁあ、大好きなんだけどな。彼と結婚して幸せになりたいです。(家庭だって持ちたいですよ。今は物理的に無理だけど)でも、彼は「今の生活がずっとで幸せ」将来の約束は出来ない!!派。・・・というか、幸せにするとか、家庭を守るとか、そういうのが言えない、ただのビビリなのかも。どうなんでしょう?今の所お互いの意志を譲らずで、私が妥協するか・・・でも、子供作らないなんて、親にどう説明すれば・・・?近々両親の所に報告に行く予定を立てていた矢先に起こった、結婚観念の相違でした。私にとっては大切なライフです。くいは残したくないのでかなりの覚悟で訴えましたが・・・あまりの「へたれ」さに驚きました。こういう人って、いますよね?長い事付き合ってお互いのことも理解してるはずなのに・・・そんな男、別れてしまえ!?どうにかなるものなのでしょうか?かなり錯乱しています。どうか、助けてください。お願いします。

同棲反対派な訳ではないのですが、(結婚を前提とした)同棲でない場合、そうなる可能性は大きいのではないかと思いました。
今の状態から結婚している状態にしようと思うと、両方の親への責任、扶養の義務など色々煩わしいことがありますよね。特に男性にとっては。
長い間付き合っていても、結婚に対する価値観の違いは話し合ってみないと分からないしそれが原因で別れる場合もあると思います。
あと、彼の場合は結婚しても自分が定職につく必要はなく、子供も持つ必要はない という考えのようですから、らふさんがそれに合わせられるのなら結婚という形をとっても良いと思います。
でもせっかく結婚したのに・・・とらふさんが思ってしまうのならもう一度彼とのお付き合いを考えた方がいいのではないですか?(さ・いらさん)

こんにちは!!
私も同棲に対しては、さ・いらさんと同じような意見を持っています。男性には都合がいいというか、一緒にいて楽しいから良い!って思いやすい状況にあるんじゃないのかな・・・って思います。
らふさんがそれでも結婚したいと彼の価値観を受け入れられるのなら、結婚と言う事も考慮できますが、本当に自分の夢を諦める事が出来ますか?男の人がいつか変わってくれる事を期待するのは甘いと思います。
結婚は好きだけではやっていけません。お互いに譲り合う事も大事ですし、譲れない事がぶつかり合うのなら、二人の関係を見つめなおす勇気が必要だと思います。
結婚しようと言う話が進んできても定職につく気がない彼で、このまま生活していくつもりなら、らふさんもそれなりに覚悟をする必要がありますよ。
お互いの両親に会う前に、もう一度話し合ってみる事が大事だと思います。一度同棲を解消してみるってのも手かもしれません。
らふさんにとって、何が一番大事か?将来設計など・・・自分でもゆっくり見つめる良い機会だと思います。彼に流されることなく、自分と向き合ってみて下さい!(あこさん)

同棲って、やはりそうなりやすいですよね。学生時代は親元を離れて一人暮らしですから、私の周りもかなりの確率で同棲していました。でも、最近、ゴールするペアが続出し、私もあせっていたのかもしれません。
そう、彼はさ・いらさんがおっしゃるように結婚しても自分が定職につく必要はないし、子供も持つのも興味ないらしいのです。私は今まで彼の夢についてきたわけですから、今後もついていく気はあるのですが・・・そのゆめには確かに定職も子供も要らないかもしれないです。彼の夢は応援してあげたい。しかし・・・将来を約束してくれないのは不安です。根がまじめだから言えないのかも知れないけど、嘘でもいいから、安心させる言葉をかけてほしいです。これって、わがままでしょうか?(らふさん)

結婚するために夢を諦めてくれとは言えませんしね。何が幸せかっていうのは、その人によって違うと思いますから彼さんが目指しているものがあるのなら、応援するのもひとつだと思います。
らふさんの人生ですから、周りが結婚しているからとかではなくて何を優先させるのかを一番に考えて彼さんとの関係を考えて行かれれば良いのではないでしょうか?(さ・いらさん)

らふさんは彼の才能と夢を信じられてるのでしょうか?
定職もなく夢追い掛けてる男性(家庭も子供も不要)って、私の勤めてた業界には割と多いタイプです。まぁ、ホントに才能ありゃいいですが『うわーこれじゃぁダメだな』と1目みて思う人もいます。でも、第三者からみてダメそうな男でも、支えている彼女が幸せそうなのは彼の才能を心から信じて「結婚や子供なんてモノは二の次三の次、世間一般の家庭なんて望んでいないわ。この才能を社会に出すほうがずっと大事!」と思えるからなんです。(但し、女のほうが稼ぎが良く仕事に恵まれて相手が邪魔になった・男のヘタレぶりに嫌になった、 片方に好きな相手が出来た…等の理由で破局率は高めの傾向があります)
こういうカップルの場合、宗教のように彼の才能と夢を信じきって陶酔してないと難しいと思うんですよ。らふさんの場合は理解はあっても、彼の夢にそこまで陶酔できてるわけでは無いのでしょう。子供を望んでらっしゃるのですから、別れるのなら早いほうが有利かと思います。(keroさん)

>嘘でもいいから、安心させる言葉をかけてほしいです。 好きだから離れたくないというお気持ち、よく分かります。でも自分を騙し続けてズルズル一緒にいるのですか?人生を妥協しちゃうのですか?「選択」は良いけど「妥協」は絶対後悔しますよ。
そういう人とカタチだけ結婚してもデメリットが大きすぎますよね。らふさんの稼ぎが良くて「子供も勝手に産んで私がひとりで育てるからあなたは何もしなくていいよ」なら可能ですけど。夫も世間的にいう「夫」の機能でないので「大きい子供がいる」という感覚でなければいけないでしょうね。それでもkeroさんがおっしゃってるように破局率はかなり高いと思いますけど。
デジタルな話ですが、結婚はお互いにメリットがないと出来ないものですよ。目標を共有できないとモチベーションを保てません。一方の目標のために、もう一方が目標を捨てると、そこには「犠牲」しか生まれないでしょう。結婚は人生の「契約」ですからよく考えてください。(PEPEさん)

確かに・・・陶酔はしていませんが、才能はあると思いますよ。ただ、世に出てないというか・・・出してないというか・・・半ば趣味の域でとどまっているというのがネックなんですよね。あと、仕事なんですか、一応、今の仕事(定職じゃない)を区切りかついたら、「ちゃんとする」とはいっているのです。今月また動き出すらしいのですが、それもどの程度の規模なのか・・・。成功するかは解かりません。それを信じてついていくかどうか、迷っているのも確かです。子供を産む事を優先させるなら、確かに早くに見切りをつけたほうがいいと思います。私は家庭を作りたくて、彼はそういう感覚がないのですから。彼との感覚が180度ちがっていることを感じながらも、それでもついていって・・・結果、後悔するかも知れない、その不安は消えないでしょうね。(らふさん)

「私が世の中に出してあげる」というぐらいの気合いまではないんですね。彼にとっても自分の夢を後押ししてない相手とダラダラ続くのはマイナスなのではないでしょうか?こういう人にとっては「伴侶が自分の夢を信じ切って、人生を捧げている」ことがパワーの源になりますからね。ただ、成功した途端にポイ捨てされることもありますから、見返りを求めてなら辞めたほうがいいです。(keroさん)

ちょっと気になったんですが、現在の同棲生活の費用は割勘ですか?家賃や食費・それぞれの貯蓄はどうされてるのでしょうか?(PEPEさん)

keroさんの意見も一理あると思います。彼が本当にその道を目指す、というなら応援はしてあげたいですが、今現在、そこまでの力も私にはなく・・・はっきりと「私が」と言えないのが情けないです。半端な仕事と半端な夢で本気に目指していない彼もアレですが、そういう彼に踏ん切りがつかない私もそうとうヤバイですよね。でも、皆さんの意見などで、なんとなく覚悟がついてきました。何度も分かれようとして、付き合うことを選択してきた自分への甘さなども含めて検討してみます。(らふさん)

現在、私のアパートに彼が住んでいます。住所は移動していません。家賃、光熱費などは、それぞれ半々で出しています。どちらかが管理しているというわけでもなく、ルームシェアのような形で今までは来ました。でも、結婚後は相談してもう少し二人でライフする形にしようと思っていたのですが・・・(らふさん)

半々ですか。良かった。ほとんどらふさんが出してたらヤバイなぁと思ったので。
>そういう彼に踏ん切りがつかない私もそうとうヤバイですよね。 5年もずーっと一緒にいると視野は狭くなっているかもしれないですね。別れる前に同棲を解消して他の男性と会ったりして外に目を向けてみてるのもひとつかな?と思いました。そのときにお互いの気持ちがどう変化するか。彼さんより自分の夢の方が大切だと確信出来るかもしれないし。(PEPEさん)

彼の実家が県内なので、割と効果はないかもしれませんが、PEPEさんがおっしゃるように、一度、離れた目線でお互い見て見たいですね。中身は変わらないかもしれませんが、視点は変化するかもしれませんし。本当に必要な相手なのか、改めて見究めるためにも。(らふさん)

もう締められたかな??夢を追いかける人を待つというのは、本当に苦しいです。作曲家になりたい!と言い続けた私の彼は、彼なりに頑張ってはいましたが私には中途半端に見えました。それでも楽しければいいや、と最初は割り切っていました。でも…今までの仕事を辞め、真剣に作曲をやる!と言った時も、応援してたんです。でも一年があっという間に過ぎて…「あなたの一年と私の一年は同じスピードじゃない」別れようと思いました。彼がとった行動は、夢を諦め、真面目に働き、私と結婚するというもの。「やるだけやった。踏ん切りがつかなかっただけ。いろいろありがとう」何が正しくて、今の結果が最良なのかは分からないけれど、大切なのは、お互い真正面から向き合うことだと思います。別れを決意するのも、彼を待ち続けるのも、どちらにも不正解はないと思います。10年待っている友達もいます。あなたにとって彼がどういう存在なのか。彼にとってあなたがどういう存在なのか。これから先、二人で何を求めていくのか。らふさんにとっての正解が見つかるといいですね。頑張ってください。(りくさん)

先週、皆さんにアドバイスをいただいて、私なりにいろいろ考えてみました。今の心境は、空ってこんなに青いんだ!と、晴れ晴れと・・・という反面、私って甘いな。という後悔というか、不安というか、そんなもやもや晴れない気持ちが両立しています。
結局、私は彼のために、自分の夢をあきらめることは出来ませんでした。だってこれは「私の希望」というより、もっと内側から来る「女性の本能」的な部分もあると思うんです。いくら気持ちで制御しても、内から沸いてくる本能には勝てない気がしまして・・・彼にこの気持ちを理解してもらおうと下のですが、でも、彼はやはり「今(の状況)がいい」そうです。
「でも、今は無理でも、将来的には・・・?(期待)」「将来のことなんてわからないから。(今の所否定)」
いやあ、かなりショックおおきかったです。だって、「結婚するのはいいと思うよ」なんて言ったくせに、「(私がいいから)君と結婚したい」と言ってくれたわけでもなく。私の夢は「俺とじゃなくてもかなう」といったり(確かにそうなんですけど)、二人の意見の相違について真剣に話しているのに、「でも、いまさら(意見が合わないから)アレするとかでもないだろう」とか「何とかなるよ」などといったり・・・「好き」と「別れ」という単語は絶対に彼の口からは出ません。私には、すきでもないのに分かれたくないという風に聞こえてしまいました。(スイマセン、つい、愚痴ってしまいました)
距離を置いてみる以前に、彼の弱さが見えてしまったのですが、とりあえず、一度彼を実家に帰させることにしました。実家も県内で近く、お互いの職場も近いので、今の所実感が全然わいていないみたいです。「とりあえず、明日はここに帰ってきてあげよか?(私が心配だから)」などとほざいたので、軽く、チョキでなぐってやりました!!私のほうは割り切りはついていますし。
今後、彼の根本的な結婚観(恋愛観)は変わらないかもしれませんが、今後の展開次第でどうなるか、という所です。100%じゃないけど、彼を信じてちょっぴり期待してる私も甘い!!
そんな感じで、頑張っていきます。皆さんありがとうございました!!(らふさん)

ひとつ進んで良かったですね。私の25歳の友人も同じような状況ですが、最近気になる人が現れて幸せそうです。(りかさん)

そんな気持ちをもちつづけていけたらいいですね。ちょとメルメンだけど。りかさん、ありがとうございます!(らふさん)

文面からもスガスガしさを感じます。これからイイ女っぷりが乗ってくる時期です。頑張れ!(keroさん)

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