逆プロポーズしちゃいました!!!!!!!ーBBSより転載

♥さくらさん
こんにちわ。前にも一度書き込みしたさくらといいます。前回色々と厳しい意見をいっぱい頂いて嬉しかったです(^^)23日の土曜日に逆プロポーズしちゃいました!!!!!!!彼は今の仕事をやめて親の仕事を継ぐかどうするか悩んでいて、それと同じぐらい私との結婚の事も悩んでたらしいです。彼の中では親の仕事を継いで、それから結婚するのが理想だったらしいです。でも、私は昔から結婚願望が強く、よく「結婚しよう、しよう」って言ってたのですが、逆プロポーズしようと考えてからあえて口に出さなくしてたんです。そしたら、それに気付いてたらしく「ここ一年ぐらい結婚って言えへんようになってたね」って・・・・効果があったみたいです。私が逆プロポーズした事によって、彼の中で結婚してから仕事の事考えてもいいなあっていいだしました(*^^*)これって80%OKって事ですよね!?色々と話し合った結果、「逆プロポーズとして受け取って真剣に考えて返事ちょうだい」というと、「色んな人に相談して考えてみる」といって別れました。だいたいプロポーズの返事ってどれぐらい待てばいいのでしょうか?来年の5月に結婚しようって言ったんですが、色々見ていると遅くても8ヶ月前ぐらいから親に挨拶したり準備しないといけないみたいなので、早く答え貰わないと・・・って焦ってるんですけど。それともう一つ、結婚資金って親がもつものですよね!?婚約指輪は別として・・・私は働いてないし、親に任せっきりなんですけど彼の中では親が出してくれるとしてもある程度は貯金しないとって言ってます。やっぱり男の人って貯金が貯まってないのに結婚するって報告しずらいのでしょうか?彼はかなり前向きに考えてくれているので早くいい返事をもらえる日を楽しみに待ってます(*^^*)

さくらさん、こんにちは。前回の書き込みも読ませてもらってました。
あの・・・>結婚資金って親がもつものですよね!?>婚約指輪は別として・・・って・・・、もしかして「結婚資金は親が出すもの」と思ってますか?もしそう思ってらっしゃるのなら、それはどうかな?と思います。前の書き込みでもレスを下さった方にいろいろ厳しい事を言われていたみたいで その繰り返しになっちゃうかもしれないですけど。結婚ってひとつの新しい家庭を築いていくことですよ。結婚は夢物語ではないんです。自立できてはじめて(もしくは自立しようと努力して)「結婚」を現実としてとらえられるようになると思うんです。働いて自分でお金を稼ぎ生活していく苦労も知らず、親におんぶにだっこの状態というのは ちょっと・・・。彼氏さんがさくらさんとの結婚に踏み切ることができないでいるのも、さくらさんのそんな甘いところにも不安を感じてる部分があるのではないかなと思います。彼氏さんにとってみれば 結婚する=家族を養う ということで、今までのようにつきあうだけというより 当然責任も感じるでしょうし、よりシビアに物事考えると思いますよ。貯金のことだってそうです。彼氏さんの言うことはもっともなことだと思います。仮に結婚の費用をご両親が負担してくれたとしても、じゃあ、新生活を始めてからのお金はどうするのですか? 生活していく中ではなにかとお金がかかるものです。そんな時に多少の貯金は大切ですよ。全く貯金がないところからというのは余程の覚悟がない限り 甘い考えだと思います。現在ご両親に任せっきりのさくらさんに、厳しい現実をガマンできるとは お話を聞いている限りでは思えませんが・・・。彼氏さんが「かなり前向きに考えてくれている」とのことですが、OKが出るのを楽しみに待ってのほほんと過ごすのではなく、結婚するために何をしていけばいいかよく考えて(式の準備のこととかでなく“自立”するために)過ごして欲しいと思います。(ゆう。さん)

さくらさん、こんにちは。前回の書き込みにはレスをしなかったのですが他の方たちとのやり取りは目を通していました。
今回の書き込みを読んで思ったのは、結婚資金を親が持ってくれることを当然のように考えているうちは結婚しない方がいいのでは・・・ということです。働いていないから、親にだしてもらおうなんて甘いと思います。結婚するとなると、挙式や披露宴だけでなく新生活を始めるためにも何かと物入りです。お金をかけずに結婚することももちろんできますが、なんだか文面からはそのような雰囲気も伝わってきません。前回同様、結婚願望だけが一人歩きしているような印象を受けました。
男性であれ、女性であれ、結婚資金の見通しが立たない状況で結婚に踏み切れないのはごく当たり前だと私は思っているので、貯金をしないといけないと考えている彼氏さんの言葉は自然なことだと思います。さくらさんは以前の書き込みでは結婚後も特に仕事をされる予定がなかったように思うのですが、ということは専業主婦として家計のやりくりをしていくということですよね。だったら、自分たちが結婚するためにどのぐらいの費用が必要で、どうやってそれを準備していくのか考えてみられた方がよいのではないでしょうか。ご両親の我が子の結婚に対する想いもあるでしょうから、結果としてある程度援助を受けることはあるにしても、最初から全てをあてにしているようでは、他人事ながら結婚後の生活のやりくりをちゃんとできるのか心配です。(ともさん)

さくらさん初めまして。彼に逆プロポーズされたのですねー。良いお返事があるといいですね。
でも、一つ厳しい意見を言わせて頂くと、「結婚資金は親がもつもの」と言う考えは甘いと思います。さくらさんのご両親にしてみれば、可愛い娘の結婚費用。喜んで出してくれるかも知れませんが、(出してもらうのが悪いと言ってる訳ではありませんが)現在お勤めもしていない、結婚という人生の節目にまだ親を頭から頼り気っているのはこれから先一つの家庭を築き、生活して行く上でこの上なく頼りなく思います。二人で少なからず結婚資金を用意してどうしてもこれだけ足りないと出して頂くのでは、全然違いますからね。結婚を真剣に考え出してる今、親にまかせっきりは卒業し、自分で出来る事は自分でする。自立を心がけて欲しいと思います。
彼氏さんもすぐには返事を出すのは難しいでしょうから、焦らさずじっくりと彼の気持ちが決まるのを待ってあげて下さいね。さくらさんが彼の立場だったとして、貯金がないのに結婚しようって言えますか?二人で生活していける自信はありますか?結婚したい気持ちはわかります、私もそうだったし(^^)でも、相手の気持ちもよく考えていく事大事ですよ。(haruさん)

前回もレスさせていただいた者です。皆さん仰っていますが、「結婚資金は親が出すもの」という考えは改めた方がよろしいかと。「私は働いてないし」と書かれていますが、だから親に任せるというのはちょっと子供じみてはいませんか?自分の将来のことなんですから、自分でなんとかしましょう。以前も彼と金銭感覚の違いがある、と書いていたように記憶していますが、そういったことも含まれているのでは?確か以前も、結婚してからの生活にはお金がかかりますよ、と皆さんがレスしていたと思います。もう一度よく考えてみてはいかがでしょう。(わかこさん)

私も貯金、あんまりないし、いざとなったら親にお世話になるのかな〜って思ってます。結婚式ちゃんとしたのあげようと思ったら、私の貯金なんてそれだけですっかりとんでしまうんですね。(実際には派手にするつもりは全然ありませんけどね。)でも、そんな微々たる貯金でも貯めるのは何年もかかって大変なんですよ。けど、使う時って一瞬なんですね〜。さくらさんに貯金がないのはいいとして、これからどのように生きて行くにしても、お金の大切さって身につけておくべきなんじゃないかなって思います。お金稼ぐのって大変なんですよ。自分で苦労してみると、たとえ1000円でも、買おうかどうしようか迷うんですよね。そういう感覚身についているのと、いないのとじゃ、全然違うと思います。そういうのわかっていれば、彼氏さんの稼いだお金、ありがたく大切に使えるんじゃないでしょうか?(きららさん)

こんばんは、そして初めまして、さくらさん。あんまり面白い投稿だったので前の発言も探して読んでしまいました。あのスレッドの上に立っての今回の投稿、さくらさんの胸に皆さんの真摯な発言が響いていなかったのかなと思います。考えは人それぞれなので自分の思うとおりに彼に対していけばいいのではありませんか。結果には自分で責任を持たざるを得ません。しかしその結果を招くのも自分次第、自分の望む結果を得たいのならばどう行動すべきなのか。以前の皆さんのお返事も併せて考えると、さくらさんには分かりますよね。
結婚は彼がさくらさんを幸せにするだけのものではなく、さくらさんと彼が互いに幸せになる(さくらさんも彼を幸せにしてあげる)ものだと思います。
さくらさんが何のために結婚するのかが、若いうちに花嫁衣裳を着たいというのが最大の理由にみえるのですが違っていたらごめんなさい。実はその点が二人の結婚にとって一番の問題なのでは?だって結婚の目的が本末転倒ではありませんか?(ゆこさん)

はじめまして。結婚まで2ヶ月前に迫っている男性です。今までの書き込みを読んで、思った事を述べさせてもらいます。すごく辛口です。
さくらさん、あなたの考え方の中に、「自立」というものが全く感じられません。あなたは彼にとってどんな存在になりたいと考えているのですか?家のことは一通りできると以前の書き込みにありますが、それは家政婦にもできます。それ以前に、彼が一人暮らしを経験しているならば彼にもできます。一人暮らしをしてなくても、できる人はちゃんと家事ができます。僕には、あなたにとっての結婚は、相手に養ってもらうための手段にしか感じられません。家庭に入っても、金銭感覚が違うあなたに彼は家計を任せる事はできませんよ。買ったものを彼に言う事ができない、彼に隠し事をしているのは彼を欺きたいからですか?そんなあなたを彼は信頼できるのでしょうか?
前回でも、今回でも、多数の方から指摘されていますが、あなたは彼の事については全く考えていないのですね。彼は、1つの岐路に立っている状態で、自分の人生を真剣に見つめ、今後の仕事について、また、あなたの事について真剣に考えています。しかし、そのようなときにあなたは結婚を迫っています。その理由は、若いお母さんになりたい、早くウェディングドレスが着たい、5月に結婚したい、親にせかされている。これだけです。どこにも、彼のことはありませんね。結婚の事について、他人に聞いて考えると彼が言っていますが、自分で考えられないくらいに精神的に追い詰められているように感じられます。
結婚費用についても、仕事をしていないから親が支払うのは当然と言う考えはやめてください。親に対する侮辱です。親はお金がどんどん沸く魔法のつぼではありませんよ。彼は貯蓄のことを考えていますが、それはあなたは働いていないだけで、扶養者である親が貯蓄をしているから分からないだけです。
ほかの方からも指摘されていますが、親元を離れて、アルバイトをしながら一人でアパートなりで半年ほど暮らしてみてください。あなたがどれだけ他人に頼りきっているか、どれだけ甘い考えを持っているか、身にしみると思います。お金を稼ぐ事がどれだけ大変か、一人で生きていくにはどれだけお金がかかるか、その大変さを理解してください。そうでなければ、あなたは彼の悩みが理解できないと思います。彼と人生を共有できないと思います。結婚をしても、幸せな家庭が築けるかかなり疑問です。
長文になりましたが、さくらさん、もっと考えてください。そして、彼の人生、幸せについて真剣に悩んでください。あなたも、彼の人生を背負う事になることを自覚してください。(orihさん)

前回、辛口なコメントをしてしまった藍です。さくらさんがその後も彼といいお付き合いをされているようで良かったです。しかし残念ながら今回も辛口のコメントになってしまいそうです。既に多数の方々から厳しいご意見がありますが、私も同じように思います。さくらさんはごく普通のそれなりにきちんとした挙式・披露宴を望まれているようですが、その3時間ほどのセレモニーに一体幾らお金がかかるか調べましたか?おおよそ100〜300万のお金になるはずです。それを各自折半で持つのでしょう。「結婚資金って親が持つもの」で、さくらさんの分の半分は親に出してもらい、もう半分は彼に出してもらい、「婚約指輪は別として…」といっても婚約指輪を買うのは彼です。あなたは本当に1円も出さない、それでいいんですか?あなたやご両親や彼、彼のご両親がそれでいいならいいのでしょうが、私には考えられません。私ならたとえ自分に貯金がなくても働いていなくても、結婚式までアルバイトでもなんでもして、たとえ数万円でも自分で用意しなければと思います。さくらさんは全くそんな必要のない裕福な家庭に育ったのかもしれませんが、果たして彼のお宅もそうなのでしょうか?結婚したら彼の家の人間にkネるのです。前回も言っていた金銭感覚のズレを、彼側に合わせなければ生活はやっていけないのではないですか?さくらさんにとって、「結婚式」がゴールのように思えて仕方ありません。親のお金・彼のお金でドレスを着て、その先二人で住む場所・家具・電化製品は誰のお金で買うのですか?婚約指輪を買ってくれる彼に、自分も自分のお金で何か買ってお返ししたいとは思わないですか?それから、男の人は貯金がないのに結婚報告ってしづらいものですか?とありますが、しづらいというよりはっきり言って「ありえない」と思います。貯金もない男が「お嬢さんをお嫁に下さい。結婚させて下さい」と言ったって、全く説得力がありません。結婚式はしなければお金はかかりません。結婚するだけならタダです。しかしお嫁さんを迎える新居も家具も自分のお金で用意出来ない男に娘をやりたいと思う親はいるでしょうか?また自分が結婚する立場だとして、そういう準備が出来ていない相手のもとへ専業主婦で嫁ぐなんて私だったら考えられません。お金で苦労するのが目に見えているし、自分が更に相手の負担になるのも嫌だからです。さくらさんが自分も所得を持って貯金もあるなら結婚したいときにすればいいでしょうが、専業主婦で一切彼に面倒を見てもらわないといけないなら、もっと彼の仕事や人生設計に合わせてあげるべきではないでしょうか。彼はあなたと、この先産まれる子供を自分ひとりの給料で養って行かなければならないのです。さくらさんの結婚願望を満足させるために、自分のライフプランの変更を考えなければならないさくらさんの彼が、可哀想に思います。さくらさんは彼の頑張りと同じくらい頑張っていると胸をはって言える事はありますか?(藍さん)

貴方、ただ結婚がしたいだけならやめた方がいいよ。彼と共に生きていきたいんじゃなくて、彼と結婚式がしたいだけなんじゃないの?若い内にドレスが着たいだの、若い母親になりたいだの、資金は親が出すものだの、本当に20代半ばの大人なの?ちょっと常識的な知識が足りてないんじゃないの?そんな精神的に子供のまま結婚したって、生活していく内に駄目になる確率が高いと思うよ。貴方、「大人になる」ってどういうことかわかってる?年取っていくだけじゃ駄目なんだよ。前回の書き込みに、「もっと人のことを考えられる大人になりたい」みたいなこと書いてたけど、はっきり言って全然なってないですね。自分のことしか考えてないじゃないですか。「早く答えがほしい」なんて、勝手もいいとこ。前回の皆さんの意見、まるっきり無視して今回に至ったんだね。今回も聞き入れてもらえないのでしょうか?(むぅさん)

現実的な話をすると関東の結婚費用平均金額は、新婚生活(引越しや家具一式をそろえたりする費用)+新婚旅行+婚礼(結婚式やお祝い返し、お礼などの費用)+婚約時の各費用(結納や婚約指輪等)−受領分(御祝い金等)で500〜600万かかるんです。さくらさんがどちらに住んでいるのかわかりませんが、関西方面なら+100万、北海道方面なら-100万と言われています。その費用全てを彼、両親、彼の両親に負担させるのですか?と皆さん言っているんです。じっくり考えてみてください。貯金してからでも結婚は出来ますよ。そうしないと結婚したけどお金が無いという生活が未来に待ってます。(momoさん)

こんばんは。私も皆さんと同じような返事になってしまうかもしれませんが・・・いくら、前は、来年の5月に結婚するつもりでいたとしても、誕生日や国民行事ではないので、逆算して考えるのはおかしいと思います。2人の気持ちが大事なのではないでしょうか。結婚はお金がなくても、紙切れ1枚で出来ます。でも結婚生活は、親から離れ、2人で、楽しいことや、苦労をわかちあって生きていくことをわかっていますか?そりゃ、資金を助けてくれる親も中にはいるでしょう。でも、あなたは最初っから、親を当てにしていると言うか、当然だと思っているのであれば間違ってませんか?結婚は親から離れて自立するんですよ。彼の方が真剣に考えているのに、立場ないんじゃないですか?あなたは結婚したら、適当に食事の用意、掃除、洗濯してればいいんだ〜って気楽に考えてるようにしか思えません。私の友達で、そんな、のんびり生活してる人は1人もいません。みんな共働きです。子育てしながらなので、ある意味旦那さんより大変かもしれません。結婚や、結婚式よりも結婚生活のことを考えたことがありますか?何もかも誰かが、やってくれる、助けてくれると思っているならやめた方が良いと思うし、彼がかわいそうです。(kazuさん)

まあ、大方みなさん言われているのが一般論であり、もっともだと思います。私の知人に同じパターンの人がいました。25までに結婚したい、早く専業主婦になって子供が欲しい、でも資金は親が全部出すからいいんだ、といつも言ってました。実際予定?通り結婚して(ダンナさんも裕福な家の方で親がかりでした)、順調に子供も生まれましたが、今でも実家にちょくちょくかえっては小遣いをもらっています。彼女のお姉さんも結婚して10年経っても同じようにダンナの給料が安いからと小遣いをもらっているようです。それを他人の私たちにまた堂々と言います。きっとこういう人は言う分悪気がないのだと思います。裕福な環境に育つとそれが当たり前ですから…。私は自分で稼いだお金で生活してきた人間です。言っても響いてこないかもしれないけど、税金とかどうしてますか?結婚できる歳でまだ健康保険は親の扶養ですか?住民税はどうしてますか?まともに払うと、一ヶ月2万も3万も自分で払うのですよ。そういう、社会的な負担のこと、結婚とかよりもっと考えることとかまだまだあるように思います。(匿名さん)

みなさん、意見ありがとうございます。皆さんには厳しいお言葉感謝してます。
友達にも私の意見に何も言わない子と皆さんと同じような意見の子といてました。ただ、一般的な意見を聞きたかっただけで皆さん同じ意見でやっぱり世間の目から見たら私の考えって甘いんだなって思いました。でも、私の母もおばあちゃんにお年玉貰ったりしてるので私の家庭環境からそうゆう考えになった気がします。そうゆう環境で育ってきてる分、かなり甘さがあるとは思います。苦しくなったら親に頼ろう見たいな所は確かにあったかもしれませんが、皆さんの意見を読んで考え直さないといけないなあと思ってます。それは急にっていうのは無理だけど、親が甘いから欲しいものは何でも手に入るって考えてる自分から少しずつ改善していこうと思ってます。私がハッキリ言えることは、別に花嫁衣裳が着たいからとか若いお嫁さんになりたいからっていうだけで結婚したいんじゃないです!!もう、24歳になってる時点で若いお母さんにはなれないと諦めてます。彼とずっと一緒にいたいから結婚したいんです。会うたびに、バイバイって別れるんじゃなくて一緒に家に帰っていきたいから結婚したいんです。彼の傍にいつもいてあげたら、彼がやすらぐから結婚したいんです。(さくらさん)

長いスレッドになってますね。
さくらさんのレスを読んで、さくらさんは素直で強い人だなと思いました。ここまで厳しいレスが付くと、なかなかレスって書きにくいものなのに、きちんと書かれているし。裕福な家庭で育ったお嬢さんなのでしょうねー。
私も独り暮らしを始めて初めて気付きました、生活をすることの大変さ。これって実際に自分でやってみないと分からないことだと思います。さくらさんも徐々に変わっていくように頑張れば良いんじゃないでしょうか。
バイバイしたくないから、って分かります。私もそうです。早く一緒の家に帰れるようになると良いですね。(めるさん)

さくらさんが結婚したいと思ってるいる理由が書かれているように、ずっと一緒にいたいから結婚したい。その気持ちはよくわかります。そのように考えているなら尚更、彼のために「結婚」についてその後の「生活」についてもよく考え、彼の良いお返事に備えてさくらさんも頑張って下さいね。さくらさんがいいように変わろうとする努力があれば、彼には気持ちも伝わると思います。(haruさん)

こんにちは。結婚生活って、生活が掛かっているので、けして楽ではないと思うんです。でも、苦しいことは、2で分け合って嬉しいことは、2倍になると思うんです。私も何か問題があると、両親に話して、アドバイスしてもらって、やっぱり、親の言ってること的確です。まだまだ、精神的に自立できてません。結婚してから、わかることもイッパイあると思います。人生は、一生勉強かもしれないですね。子育てを通して学ぶこともあるようです。何歳になっても、ステキなママにはなれますよ。がんばってください!!(kazuさん)

>彼とずっと一緒にいたいから結婚したいんです。
そうだったんですか。それだったら結婚したいですよね。
>彼の傍にいつもいてあげたら、彼がやすらぐから結婚したいんです。
さくらさんの彼をやすらがせてあげたいという気持ちが彼に伝わるといいですね。
投稿を拝見する限りでは、さくらさんは無邪気で危なっかしい感じがします。彼が何を不安に思っているのか、さくらさんの何を結婚に踏み切る障害だと感じているのかなど、彼の気持ちを一つ一つ聞いていって二人で解決することが先決だと思います。その過程で自ずと時期は決まってきます。それが決まってから付随する周囲の事が決まるのです。あまり一人で先回りせず、彼と同じ位置に戻って考えてみたら展開は変わるのではないでしょうか。いずれにせよ彼とさくらさんが幸せになりますように!(ゆこさん)

それともう一つ、>結婚資金って親がもつものですよね!?>婚約指輪は別として・・・
自分にお金がないのに結婚式もしたい、新生活の準備も人並みにしたい。ダメなら親が出したくれる。はっきり言って、ゆすりかたかりですな、こりゃ。
>来年の5月に結婚しようって言ったんですが、色々見ていると遅くても8ヶ月前ぐらいから親に挨拶したり準備しないといけないみたいなので、早く答え貰わないと・・・って焦ってるんですけど。
結婚すると決めてから、準備期間がかかるんです。準備の期間を逆算して、プロポーズの返事を今もらわないといけないなんて、本末転倒です。 経済的にも精神的にももう少し自立してから結婚を考えてください。彼にもあなたの親にも迷惑です。(ちかさん)

私も24、5歳時は無償に結婚したかったのを思い出しました。彼氏とずっと一緒にいたいし、帰る所も同じにしたい!って。でも何故か踏み切れずにその後何人かお付き合いして30歳で違う人と結婚しました。さくらさんの投稿見させていただくと私に重なる所が多々あったので思わず意見させていただいちゃいます。
私は甘やかされて育ったので、働いていても給料は全て小遣いで貯金は常に0でした。結婚資金は全て親がもってくれ、小遣いまで貰っちゃいました。が、結婚してからは経済観念が変わり、お金を本当に大事に使うようになりましたよ!結婚して大好きな人と一緒に居るという充実感から欲しい物もなく、専業主婦としてがんばってます。
結婚を機に親から自立できればそれでいいのではないでしょうか?パラサイトシングルなんて言われた時期もありましたけど、それぞれの家庭の事情、価値観が違うのだから私は別に偏見などもっていません。
ただ一つ言える事は、無性に結婚したい時期があっても焦らずにお互いが「今だ!」と思える時に結婚するのが一番ですよ。なんて偉そうなこと言いましたが、今とても幸せな主婦からのメッセージでした。(りんりんさん)

さくらさん他皆さんのコメントを以前から興味深く読ませて頂いてました。今回は男の立場からコメントしたいと思います。私がさくらさんの彼の立場だったら、正直さくらさんとの結婚を考えるのはかなり難しいです。恋人としてはそのままのさくらさんでも良いかもしれない。しかし、結婚となると話は別です。”生活”がかかってくるわけですから。さくらさん、あなたは「私は働いてないし、親に任せっきりなんですけど」と言っていますが、それを当然のように思っておられるのでしょうか。もちろん、りんりんさんがおっしゃっているように、それぞれ家庭の事情や価値観もあるでしょう。しかし、さくらさんの文面からは「お金も何もかも全て両親や彼が出してくれて当然」と言う感じで、それに対しての感謝の気持が全くこちらには伝わってこないのですが?又、「少しでも彼の力になりたい」と言う意気込みのような物も一切感じられません。彼がOKと言ってくれるのをただただ待っているようにしか思えないのです。私は正直さくらさんが彼女だったら、「彼女にこれからもずっとあてにされるのだろうか」と、怖いですね。でも、今色々言っても、さくらさんにはピンと来ないかもしれません。実際に経験して初めて「ああ、そうだったのか」「あの時皆さんが言ってた事はこういう事だったのか」と気が付く事もあると思います。中には「どうして私がこんな目に会わなくちゃいけないの」と、周りのせいにし、自分では何も気が付かない人もおられるでしょうが。色んな人に相談したいと言う彼の気持が私にはわかります。(ムービーさん)

”もう、24歳になってる時点で若いお母さんにはなれないと 諦めてます”この一言を見た瞬間、さくらさんはまだ何も分かっていないような気がしました。(花子さん)

みなさん、ご意見ありがとうございました。もうすごく長くなってきてしまったことですし、皆さんの意見も十分伝わってきているのでこの辺で終わりにさせていただきます。ほんと、わざわざ時間を割いて真剣に意見していただいたみなさんには感謝しています。皆さんの考えを消化した上で私らしくやっていきます!では、失礼します。(さくらさん)

スポンサーリンク
レクタングル336×280
レクタングル336×280

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする

スポンサーリンク
レクタングル336×280