彼の愛を疑ってしまうーBBSより転載

♥アンナさん
はじめまして、悩んでいるので相談に乗って貰いたいのです。
私は、10月頭に結婚を決めた24歳の大学院生です。
私の彼は外国人で、現在は別々にお互いの国で遠距離恋愛中です。
つきあい始めて一年後、最近彼の国に遊びに行った時に結婚を決意しました。
私が最近帰国後から悩んでいるのは、彼の家に行った際に、彼がネット上である女性に知り合い、一度会ったということを知り、それ以来彼のことを信じられないような、疑ってしまったり、不安を感じて気持ちが落ち着きません。
その女性については肉体関係もない、なんでもないと彼やいろいろな人に、大丈夫だと言われ、納得し信じていますが、私は彼が彼女に女性として興味を抱いていたのは確かだと思っています。そして、どうしてもそれが許せないのか、いつも彼のことをチェックしたり、行動が異常に気になります。
そのことを彼に話して気持ちを静めようとしたり、私に問題があって彼がその人と親しくなったのではないかとも考え何か自分を変えようともしました。
彼と4ヶ月ぶりに会った時、彼の家族友人、様々なことから彼がどんなに私を愛しているか分かりました。今不満なことは無いと思います。
普通に彼はその女性より私を愛していると思うのですが、たまに本当に分からなくなります。(連絡もしていないと言われても、嘘をついているのでは・・・など)女性のことをへんに隠そうとして嘘を初めついていたので、なおさらです。
以来彼もその女性についても私の質問に答え、不安な気持ちをひたすら聞き謝ってくれもしました。
でも、ストーカーの様に一日最低2回の国際電話で声を聞かないと落ち着かないのです。それでも足りません。
そして、そのことを知った上で結婚の返事をしました。
もっと学業を続けていく予定だったので、結婚も早くて2,3年後と決めていて、自分でも自分の結論に驚いています。
彼と本当に一緒に居たくて、これ以上彼なしの時間を大切な人生に増やしたくない、幸せに成りたくて決めた結婚ですが、研究の苦難からの逃げや、彼の浮気が心配で外国での結婚を決意したのでは無いかと不安に成ることもあります。
誠実で関係に不満は無いと思うのですが、彼の愛を心底信頼している一方で、真剣に疑うことがあります。
疑い出すと病的な精神状態になり、そんな自分も嫌でたまりません。
とにかくきついので、相談に乗ってください。

こんにちは。少しお疲れなんでしょうか?
結婚を決心した上でこういう話を聞くのは寂しい気がしました。
メールの女性について、彼にもちゃんと聞いてアンナさんも納得したわけですよね?
それなのに何度も何度も掘り返しては不安になり彼を疑う・・・
彼さんはきちんと質問に答えた上で謝ってくれているのに信じられない・・・
多少のやきもちはかわいいものですが・・・
遠く離れてるときほど相手との信頼関係が大切だと思います。
今のままの気持ちで結婚をしてもきっと何かあるたびに
『あの時、あんなことしてたじゃない!』とも言い兼ねませんし・・・
アンナさんが彼さんを信用できないならば、いくら彼さんが愛してると言っても信用できないでしょう。
彼を縛り付ける為の結婚ならばすべきではないと思います。
厳しい意見かもしれませんが、もう一度結婚とはなにかを考えていただきたいです。(匿名でさん)

彼さんがいくら誠実でも、安心できない(=アンナさんの心に響いていない)のなら無意味ではないでしょうか?
何かから逃れるための結婚では、この先うまくいかないと思います。
ご自分に自信がつくまでは結婚しない方が良いように思います。(PEPEさん)

返信ありがとうございます!
すごく悩んで決めたので、厳しい意見だなと思いました。
返事をするまでにかなりの時間を掛け、十分に考え逃げやネガティブな気持ちからでは無いと確信していました。
海外へ行くことになるので、失ったり変化が大きいです。それでも、彼と一緒にいたいと思います。
しかし婚約を正式して、少しずつ回りの環境が変化してくると、不安や理由なしに疑いが増加し、気分が落ち込むのです。
そして、心底結婚したい、彼が浮気していないと分かっていても、勝手に疑いたい気持ちに成っていきます。
彼と話をしたりすると、しばらくは安定した気持ちでいれるのですが、たまにそんな気持ちになるのです。
決心してからというもの、本当に彼との幸せを願うようになり、結婚したいと願っています。だから
きっとこれはマリッジブルーとやらに違いない、結婚してしまえば、こんな不安定な気持ちも安定するって思いたいです。
しかし、ここで率直な第三者の意見を聞いてみたいです。
相手を疑うなんて、結婚において重大な問題ですよね?!
皆さん、お願いします、結婚は考え直すべきでしょうか?(アンナさん)

確かに結婚を決めた後マリッジブルーになる事はあると思いますし、マリッジブルーになるなら結婚は考え直せとは思いません。でも、アンナさんの意見を伺っていると、皆さん同様、心配になる要素は多い気がします。
離れているので、彼と一緒にいたい気持や心配な気持があるのは分かりますが、研究を続けたかった事等を忘れてしまって、良いのでしょうか?一緒に暮らしたからといって、彼のすべてが分かるわけではありませんし、信頼していなければ一緒に暮らしていた方がお互いに辛い結果になりそうです。
アンナさんの意見を聞く限り、話し合いをしても彼のことが本当は信頼できないので、今はすべて捨てても見張っていたい!!というように聞こえます。でも、そんな自分の決定に不安が残っている・・・冷静じゃないような文章だと思えるので、皆さんの意見が厳しいのだと思います。
私もそんな理由で彼のそばに行ってしまったら、さらに彼や自分を追い詰める結果になるのでは?と思いますので、もう少し余裕が出来てから結婚を考える方が良いと思います。結婚したら一生ですよ。今しか出来ない事をしなくても後悔しませんか?彼のこと責めるのは絶対にNGですよ。このまま信頼できなくて不安で仕方が無いのなら、分かれたほうがマシだと私なら思います。辛口ですいません(あこさん)

離れて会えないからこそ、頭で理解しているつもりでも、余計な不安が募ってしまうのでしょうか。
マリッジブルーなのかどうかはわかりませんが、離れている距離が、余裕の無いアンナさんの心を更にマイナスの方へ導いてしまうのかもしれませんね。
そこまでお辛い日々を過ごしていらっしゃるなら、思い切って彼氏さんに会いに行ってはいかがでしょう?研究も大事でしょうが、あなたと彼氏さんの一生がかかっているのですから、実際に会って、数日共に過ごして、アンナさんの心をきちんと整理した方が良いと思いますよ。
そして、アンナさんも辛いでしょうが、彼氏さんも相当辛いはずです。アンナさんが疑いの言葉をぶつける程、彼氏さんの心を傷つけているということも知ってくださいね。過去は変えることができません。でもあなたが彼氏さんを責め続けることで、彼氏さんも自信を失い本当に別の人によりどころを求めてしまうかもしれません。(脅すようですみません)
ここはあなたの器量次第だと思いますよ。(sionさん)

アンナさんはじめまして。
お話を読んでいて、何年か前の自分を思い出してしまいました。私もアンナさんと同じくらいの歳の頃、付き合っていた彼に対して抱いてしまった疑念が消えなくて、苦しんでいました。
いちど疑念が生まれると、それを消すのは本当に大変なことですよね。でも、私がその時思ったのは、「浮気している?」と聞いて、『している』と言われても、『していない』と言われても、どちらの返事も私を満たしてはくれず、疑念は消えないのだな、と。同じように『私のこと一番愛してる?』と質問しても『もちろん一番愛してる』と言われたら『でも2番がいるの?』とか『嘘ついているんじゃないか』とか。
信じていたのに裏切られるのが恐くて、疑ってみるけれど、そこからは何も生まれないのです。永遠の疑惑の連鎖にしかならないことはアンナさんも気付いていますよね?
私の場合、結果的に彼は私のことが一番好きだけれど、私の気持ちに答えられない(満足させてあげられない)ことに疲れていしまい、彼から別れて欲しいと言われて別れてしまいました。大好きだった彼を失って、結局何がいけなかったのか、と考えた時、彼を信じられなかった自分がいけなかったんだと。
それは自分の弱さを自分が克服できていなくて、彼に寄っかかってばかりだったのだと今は思います。
当時は彼なしの生活は意味が無く、死んじゃう!と思っていましたが、意外と人間タフですし、その経験を乗り越えて、今は傷つくことを恐れずに人を信じることができるようになりました。(その後今の彼と出会い、近々結婚の予定です)
今のアンナさんに必要なのは、自分が強くなることなのではないですか?結婚しても、しなくても、自分が変わらなければ良い方向には行かないと思います。大変でしょうが、疑いの心からは幸せは訪れませんよ、きっと。幸せは、傷付くことを恐れていてはつかめないのだと思います。
どうか、自分の力で克服して幸せになって下さい!(ゲタさん)

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