実家が大変な時、気持ちが欲しいだけなのにーBBSより転載

♥こあらさん
幸せな方々が多い中、私の悩みを聞いてください。
私の両親は会社を経営していましたが、今年の夏に自己破産をしました。そのために近々家を出なければならない状態です。
そんな中、親戚たちが両親のためにお金を貸してくれる話になって、何とか今の家にいられることになりそうなんです。
私は今海外で生活しているためにビザの関係で仕事が出来ず、また貯蓄も使い果たして、残りは結婚資金の150万のみ。
彼は日本人ですが、こちらの国に住んでいる人で、収入はかなりあります。
婚約してから1年半が経ちます。まだビザの関係で結婚自体が出来ない状態なのです。…いえ、はっきり言えばできますが、ビザの問題を出してなかなか結婚しないのが現状です。
昨日、両親の話を詳しく彼にしたところ、結構厳しい意見を貰いました。
甘えてる、とか、自分の力でやるべきだ、とか。
それは本当に意見として聞き入れました。そのとおりだと思うところもあるし、こういう見方もあるのか、と逆に気づく事もありました。
ただ話の節々に「そういうプライベートな事は知りたくないから話さなくていい」とか「コアラが持ってる150万、使わないんだからあげげれば」とか「コアラが働いて返せるお金なの?」など、自分には無関係な様子です。
最後は「親と兄弟で話し合えばいいじゃん」で終わってしまいました。
もちろんまだ結婚していませんし、彼の言い分も分かります。
他人としてしか見られないのでしょう。
ただそんな中で、彼は自分が好きな土地は購入しようとしているのです。
お金を彼から借りたいとは思っていません。
でも、気持ちが欲しいだけなのです。
私は自分勝手なことをいってるのでしょうか?
結婚の話をすると今は不機嫌になるので、話を出せません。
何も決まらないまま他国に滞在している中、親に対して全く他人の様子…私は彼の親を本当に自分の親のように近く感じていますが…これは物理的な距離もあるので(彼の親は彼の家の近くに住んでいます)温度差があっても仕方ないのかもしれませんが。
150万のことを「使う予定がない」とはっきり言われたということは彼は結婚に関して頭にないのかな、と昨晩も悲しくなりました。「10年後はこあらも日本に住んでいるかもしれないしね」(彼は日本で働く事は不可能)とも言われたし…この意味は?
この頃大喧嘩したわけでもないのに、夜には必ず彼が不機嫌になるし、寝るときは一つのベッドで背中を向け合って寝ています。
彼に対する疑問や不安が次から次へと押し寄せてきます。
彼のこと大好きで別れたくないのですが、この頃泣く事が多くなって…
どうすればいいのか、心の中がぐちゃぐちゃです。

ご実家が大変な時にご自身の問題も抱えて大変ですね。
彼にこあらさんの実家について何かしてもらいたいのではなく
こあらさんの気持ちを自分の事のように感じ、励ましたり、暖かい声をかけてもらいたいですよね。それだけで寂しさから救われる事ってありますよね。
実は、婚約中の彼も少し似た感じがありますよ^^;
私は、自分の両親や姉夫婦・彼の両親や義兄夫婦で何かがあると自分の事の様に心配になります。何かできる事はないかなとか、あの事はどうなった??とか。
でも彼はかなり他人事ですよ・・・。冷たい?って思う時も。
私の実家関係なら確かに他人かなって思うけど、実の兄夫婦の事も結構他人事・・・。う〜ん、そうゆーもんなのかなって思いました^^;だからって「じゃぁ、私も知らない」って出来ない性格なので相変わらず「大丈夫?どうなった?」って首はつっこんでます。
彼には親の前や、親戚付き合いの席など「やる時はやる!!」ってしてもらえばいいかなって思うようになりました。
私は彼の親を本当に自分の親のように近く感じていますが
私も同じですよ^^。でも彼には「私の親を大切にしてもらえないなら、私もあなたの両親を大切にする事なんてできない!!」ってはっきり伝えてます。結婚が決っているので私はここはちゃんと押さえておきたかったです。
結婚の件ですが「150万は使わない」って言うのは、収入が多い彼さんがこあらさんの面倒を全部みてくれるって事なのかなって思ったんですが、
>10年後はこあらも日本に住んでいるかもしれないしね
はちょっと疑問を残す言葉ですね。
自分から別れるよりも相手に言ってもらう方が楽って言う人いますしね。わざと相手が嫌がる事を言ったりやったり。こあらさんの彼がそうでなければいいのですが。
でも彼さんにちゃんと聞かないと本当の事は誰にもわからない
ですよね。 一度改めて、お二人の結婚についてお話する時期ではないでしょうか。
結婚を前提にお付き合いするのか、海外にいる間は割り切って協力しながら一緒にいるのか。彼の考えを聞いてからこあらさんも改めて御自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか。
彼さんの気持ちは、彼さんしかわかりませんから。
怖いかもしれませんが、頑張って彼さんにぶつかってみては、と思いました^^(コンさん)

コンさん、ありがとう。
150万については、元々結婚資金は折半する予定なのです。
日本に住んでいる人たちよりも金銭感覚はいくら収入があろうとシビアみたいで…
だから「使う予定はない」と聞いたときは、「この人は当分私と結婚する気はないな」と受け取ってしまいました。
こちらに一人でいると結婚や将来の事ばかり考えてしまっていけませんね。
このごろ怖くって結婚の話題自体を避けていました。
私が話をしだすと、向こうから話をそらして逃げてしまうので。
でも、このままではいけませんね。
もう一度ぶつかってみます。
正直言って、このままダメになるのかと思うと本当に怖いのです。(こあらさん)

こんにちは。
相手の気持ちが分からない不安は、きっと誰しもが一度は経験してるのでは?と思います。
私の相手は感情で物を言うので、私はずっとそれに振り回されてきました。でもやはり一人で悩んでいても、彼の本当の気持ちは分からないのです。
「彼は結婚する気が本当はない」「ずっとぬるま湯でいたいんだ」
そう感じた私は、別れるつもりで彼に話をしました。
そうしたことで彼は踏ん切りをつけるきっかけを得たようですが…
男の人の思考って基本的に女性とはちょっと違うんですよね。だから、常識、非常識ではなく、根本的に思考の根っこが違ってる場合もあるのかなって思うときがあります。
怖いと思います。
非常に辛い状態だとも思います。
でも一人で色んなことを想像し、思い込み、迷うのであれば
キチンと向かい合うことが必要ではないでしょうか?
私もずっと怖かった一人です。頑張ってくださいね。(りくさん)

彼さんの立場で考えてみました。
ずべてを把握していないので、間違った見解かもしれませんが。
彼さんの態度・発言も解る気がします。
ちょっとこあらさんにとっては辛口かもしれませんが。
彼さんに寄りかかろうとばかりしていませんか?
実親が自己破産。
一緒に幸せになろうとしている婚約者に対して
婚約者を不安にさせないためにも
私なら、なるべく親のことは切り離して考えようとすると思います。
>「コアラが働いて返せるお金なの?」
シビアですが的を得てます。
破産した本人が解決すべき問題ですし、こあらさんの現状では金銭的には力になれないでしょう。
>他人としてしか見られないのでしょう。
親が、親が・・・という雰囲気を出し過ぎていませんか?そういう空気を感じてしまうと、結婚しようという気持ちが萎えるかもしれません。
くよくよしていても現状が変わるわけでもないし
彼さんが肩代わりするわけにもいかないし、だからって自分の稼ぎで土地を買いたいという欲を捨てる必要もないです。
親を切り離して考えられないなら「日本に帰った方がいいんじゃない?」と言ってしまうかも。
彼さんに優しい言葉をかけて欲しい気持ち、同じ女ですから解りますが、そういう言葉って、暗い顔して落ち込んでいる人よりも「頑張ろう!!」と幸せに向かって前向きになっている人へかけたくなるものだと思います。そういう人と一緒に居る方がお互いに支え合って幸せになれると思いますから。自分ばかりが支えなきゃいけないと感じてしまうと、萎縮してしまうような気がします。
こあらさんはどうしたいですか?(PEPEさん)

私もPEPEさんと同じように感じました。うまく書けるか分かりませんが思ったことは・・
彼さんに話す時、『親はこういう状況だけどあなたには負担はかけない』と言う
スタンスなら彼もそこまで敬遠しなかったのではないでしょうか。それが、『気持ちを分かって欲しい』
と言うスタンスになってしまうと、『協力してほしい』と、とられざるを得ないかな、と。
金銭が絡むことなので、シビアになってしまうのは仕方がないかな、と思います。
それと彼が土地を購入する事は全く別問題だと思いますし。
私も自分がコアラさんの状況ならいっぱいいっぱいになってしまうかも知れません。
でもそういう時だからこそ、地に足をつけた考えで彼とのこと、親のことを考えられたらと
思います。正念場だと思いますががんばって下さい。(さ・いらさん)

私はどっちかというと、彼さんの立場の見方しちゃいます。
だって、結婚するとか、彼さんがお金があるか云々はさておいて、手元に150万あるならどうしてそれを渡さないの?って思います。結婚のためにって言うけれど、親が困っているならそれをまず渡すべきでは?と私なら思うかな・・・
(足しになるかは別として)
まだ結婚してないんだし、相手に色々求めすぎかなと思いました。(miffyさん)

PEPEさん、さ・いらさん、miffyさんお返事ありがとうございます。
>PEPEさん
実は彼には親が自己破産してから、ほとんど相談はしていないのです。
私の書き方に不足があったと思います、ごめんなさい。
夏に破産したことは言っていますが、その後、「親が家を出る事になった」という話をしただけで、もちろん、彼に援助して欲しいなどという話もしていませんし、普段はそんなことを出さないようにしてきました。
先日、本当に初めて、親の今状況を話した次第です。
私の親ももちろん彼に頼るつもりはないし、彼には話さなくていいといっています。
元々べったりした親子関係ではないので。
ただ、PEPEさんがおっしゃることは、はっと胸に感じ入るところがあります。
親の事、金銭的なこと、ではなく、多分私の存在自体が彼にとって重荷になっているのだと思います。
日本から来て、仕事も出来ず、でも学校などにも行けず(最初は行っていましたが、150万の結婚資金以外は2年間の滞在で貯金を全部使い果たしてしまいました)…今は彼との結婚を待つだけの存在に感じているのかもしれません。
私としては毎日、働けるようになったときのためにいろんな人に会ったり、アドバイスを貰ったり、無料のオープンクラスにいったり…と活動はしているつもりですが、彼としては自分に寄りかかろうとしてる、と感じているのかもしれませんね。
>さ・いらさん
そっか。。。とさいらさんの文章を読んで思いました。
そのとおりかもしれません。もちろん「負担は何もかけない」というのは親も私も最初から彼にはいってたところです。
…が、確かに「気持ちをわかって欲しい」という思いは話すときにどこかにあったのかもしれませんね。だから彼も「これは俺に協力しろってことなのかな」と防衛本能が働いたのかもしれない。
彼が土地を購入する事は頭で考えたら本当に全く別のことですし、私も気にしてなかったのですが、なんかあの夜はとても遠い存在に思えて、全てが悲しくなっていました。
>miffyさん
150万の件ですが、親には早々に「150万ちかないけど、そっちに送るから」と伝えてあります。
ただ、彼にはそのことは話してなかったんです。
彼は、私が「このお金だけは結婚資金に使いたい」と取ってあるのを知っていました(そして結婚資金は折半という話になっていました)。
彼は「自分には好きなものを買ったりしたいから結婚資金はそんなに出せない」と言われていたので当然折半と言う考えでした。もちろん私もそれには納得済みです。
そのお金ということを知ってて、「使わない」と言われたことに結構ショックでした。
親は「自分たちが結婚資金を出せないんだから、そのお金だけは自分で取っときなさい」と私の150万を受け取ろうとはしませんが…
本当に金銭的なことでは何も求めていないんです。
ただみなさんがおっしゃる、それ以外の依存を彼は感じて、怖がっているのかもしれません。
今は頭を切り替えて(親の事はともかく)ココに滞在するのに彼に依存しないで滞在できるように、何かビザを取ることを考えています。
今の状態だと、彼と結婚して滞在許可を貰うまでは何も出来なくなっちゃうので。
お互いに対等な立場にならないといけないな、と皆さんのレスを読んでそう思いました。
元々日本ではバリバリ仕事をしてたタイプなので自分の居場所が見つからなくって不安定になっていたのかもしれません。
また今週末には2人でゆっくり先のことを話そうと言う事になりました。
これでお互い思ってることをちゃんと話せるかなと思っています。(こあらさん)

そうですね。こあらさんがご自分の地盤を固められるのが一番かと思います。
だけど、日本から遠く離れた地で、ご両親のことも心配で、彼に優しい言葉をかけて欲しかったっていう気持ちは分かります。
でもその寂しかった分、がんばって強くなられると思うので、幸せになって下さいね。(さ・いらさん)

こあらさん、彼さんとお話されたのかな?
彼さんは重荷に感じてるとか怖がってるというより、単に生きることについてシビア&ドライなのかな?と思いました。
こあらさんの努力が良い結果を生めば良いですね。また報告してください。待ってます。(PEPEさん)

皆さんご心配ありがとうございます。
先週末彼ときちんと話しました。
話し合いは朝までかかりました。
細かいことはたくさんあったのですが、根本は彼の結婚に対する考え方でした。
やはり彼は結婚に対して多大なる恐怖心を募らせているようです。
そのために将来の話をしていても心のどこかで「結婚したくない」という叫びがあるらしいのです。
彼には以前の結婚で失敗し裁判沙汰までなった辛い経験があるので、それを私も理解したいとは思うのです。
でも長い話し合いの最後の一言は「もし俺が努力した結果結婚はしたくない、っていう結論になったらこあらはどうする?」ときかれました。きついですよね…
私は「好きだし一緒にいることが基本的には大切だと思うけど、私にとっては結婚は2人が将来をともに見つめて生きるために当然な次のステップだと思ってるから、またココ繰り返しになると思う。だからそうしたら別れる」と言いました。
まだ頭の中がぐちゃぐちゃです。
でも彼はとにかく婚約したころの純粋な気持ち、結婚に対して前向きだったころの気持ちに戻るまで待って欲しい、と言います
ビザの話もしましたが、基本的にはやはり彼の結婚に対する後ろむきな気持ちから来ていたようです…
私はこのまま待つべきでしょうかね。
今はとにかく辛い気持ちを抑えて一緒にいますが…(こあらさん)

そうですか。彼さんは離婚の経験がおありだったんですね。
離婚の理由は聞いてますか?こあらさんはそれに対してどう思いますか?理由によっては別れをすすめるかもしれません。
離婚しても、また再婚して幸せに暮らしている人もたくさんいます。離婚理由が理解できるものであり、二人の気持ちがしっかりしていれば大丈夫ですから、彼さんの気持ちが安定するまで待つのもありだと思います。
でも人生・時間には限りがありますからね。
ただ待つだけでなく、期限を決めてそれまでに彼さんの答えが出なければ、縁が無いのだと見切ることも必要かと思います。(PEPEさん)

PEPEさん、ありがとうございます。
彼の離婚のケースはかなり普通と異なっています。
単なる離婚でしたらココまでトラウマにならなかったでしょうが…
以前の結婚は、学生時代、彼女に子供が出来たから急に結婚したそうです。彼女が若かったので、彼女の実家に同居する事になりました。
でも向こうの親は大反対で、彼によって娘の人生を台無しにされた、と毎日言われ、結局彼は車の中で毎日寝泊り、子供が生まれた数ヵ月後に離婚。そして親権争いの裁判。
その中で彼女の親は彼の人格を非難し続け、挙句の果てが裁判が終わっていないのに子供をつれて日本に逃げ帰ってしまった…
今その子供は彼女ではなく、親の子供として(彼女とは姉弟として)戸籍に登録されているそうです。
そんな過去があるので、私も彼に結婚を焦らせたり、プレッシャーをかけたくなく今まで来ました。
でも、もうそろそろ限界ですね。
1月に帰国が決まっているので、そのときまでに彼の決心がつかなかったら、もうきっぱり諦めます。
ありがとうございました。(こあらさん)

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