彼が30を過ぎても実家暮らしーBBSより転載

♥すみさん
本当にお久しぶりです。
密かに毎日の様に覗いていましたが、覚えててくれてますでしょうか・・・
今日は少し自分自身について考える事がありまして相談に来ました。
3ヶ月付き合ってる彼がいるのですが、別に話が出てる訳でもないのですが結婚となるとどうなんだろうと思ってしまうのです。9つ年上の今年36歳なのですが
×1でもないのに独身で、実家を出た事がなく、かつ大学も中退しており、おまけに契約社員です。なので私の両親にも心配をかけたくないのもあって紹介出来ずにいます。
契約社員なのは本人も大変問題に考えているし、その辺りはきちんとした考えを持っているので別に良いのですが、問題は大学中退と実家暮らしというのがどうしても引っ掛かるのです。
大学を辞めるに値する正当な理由がないので(つまらなかった)単なる子供な甘ちゃんなのかなと・・・ だから30を過ぎても実家を出なかったのかなと。本人に聞いてみた時は、自分自身も出ようと思った事もないし、親に言われもしなかったと答えていました。ただ、今年正社員試験に受かれば出る事も考えてるのかなと思う節はあるのですが。
そう思いながらも、私自身も実家暮らしで甘えてる訳ですし
大学中退も当時は単なる甘ちゃんでも今は違うのではないかなと思ってしまいます。
まだ彼の事を理解し始めた段階ですし、別れる理由もないので様子を見つつ流れに任せればと周りに言われるのですがそんなものでしょうか?単に寂しかった時に近くにいただけの人で、また前彼とは違うタイプだったのでそれに反動で惹かれただけではないのかなと考えてしまいます。
そう考えてる矢先に、ある人にずばりそう言われてしまった為に余計にそう考えてしまっています。
人間なので完璧な人はいないし、もちろん自分自身もそうなのですが、この人が私の本当の相手なのかなと。
そう思いながら付き合っていくのは相手に失礼ではないのかなと卑怯なのではないかなと考えてしまいます。
彼の状況も含め私の考えについてみなさんはどう思われますか?

お久しぶりです。お元気そうで良かった^^
卑怯じゃないと思いますよ。結婚を意識し、冷静に客観視することは大切だと思います。
>まだ彼の事を理解し始めた段階ですし、別れる理由もないので
と思うなら、このまま交際を続けて、より理解を深め、伴侶としてどうかを判断されたら良いと思います。
>前彼とは違うタイプだったのでそれに反動で惹かれただけではないのかなと考えてしまいます。
そうかもしれませんが、それは「きっかけ」に過ぎないですよね。これからですよ。(PEPEさん)

覚えてますよ。お元気そうですね。
結婚するまでは、両目でよく見て相手を観察し、結婚してからは
片目で相手を見る・・・なんてことを聞いたことがありますが、
相手の条件もその方の一部ですから、よーく観察されたら
良いと思いますよ。
彼が正社員になったらまた変わってくるかも知れませんね。
すみさんだって大切な今のこの瞬間ですから、しっかり見定めて
自分が幸せになれるかどうか、考えて判断されたら良いと思いますよ。(さ・いらさん)

以前スレを立ち上げられてた時は、ROM専門だったのですが
新しくお付き合いする方とのことで何よりです。
すみさんがひっかかっていることですが、
①大学中退
これは、その当時が考えが甘かったのかもしれませんが
彼の年齢からいってもう10年以上前の話ですよね。
私個人の考えとしては、大学中退そのものよりもその後の生き方が問題だと思うので、中退後の彼の生活及び現在彼が将来をきちんと見据えた上で行動をとっていればあんまり気にしないと思います。
②30代半ばで自宅暮らし
これは耳が痛い(笑)。というのは、私ではなくうちのダンナがまさに35歳で私と結婚するまで自宅暮らしでした。
実は私も最初はすみさんと同じで「え!自宅から出たことないの・・・?」とちょっとひいた部分はあったのですが
一緒に生活をはじめて約9ヶ月。本当によくしてくれます。
特に私が妊娠してからは体調が優れなかったこともあってか
料理以外のことはなんでもしてくれるし、ほとんど実家に戻ったり頼ることをしていません。
今となっては偏見を持っていた自分が恥ずかしいです・・・。
もちろん人それぞれだと思いますが、ここの掲示板読んでいると一人暮らししていても親に対する依存傾向の強い男性もいらっしゃるので、とりあえずもう少しお付き合いして彼がどんな考えを持っているか知る期間をとってもいいのではないでしょうか。
まだ付き合って3ヶ月ですよね?
婚約をした訳ではないのですから、「この人が自分の本当のパートナーなのか」と考えながら付き合うのは全然悪いことではないと思います。
あと、「×1でもないのに独身で」となっていますが
30代後半男性の未婚率は約25%(2000年の国勢調査)だそうですので、その認識はちょっと改めたほうがいいかも(^^;
すみさんが幸せになれるように祈ってます!(ともちんさん)

私も覚えていますよ、お久しぶりです。
正社員で働きたくても中退したことで、契約社員じゃないと働けなかったとか、
どうしても働きたい職種で正社員では雇っていないのか。
考えれば考える程いろんなことが考えられます。
お付き合いしてまだ3ヶ月。長い目でみるのが難しくなければ、見守ってみたらいかがでしょう?
彼本人も契約社員でいることを問題と思っているのですから。
実家を出た事がない。中にはそういう人もいるでしょうね。
だからと言って全員が「甘ちゃん」とは限りませんよ。
焦らないでね。(まーさん)

お久しぶりです。‘ある人’はすみさんのことが心配なのでしょうね。
どうしても引っかかる部分がある場合、私なら自分の為に別れますが、すみさんの行動が相手に対して特別失礼だとは思いません。
いろいろな人と付き合って、自分にはどんな人が向いているのかを知ることも大切だと思います。
互いに+になる要素がある限り付き合い続けていくのもいいのではないでしょうか。(りかさん)

全然失礼じゃないですよ。
男女なんてそうやって腹の中でお互いみさだめていくものじゃないでしょうか?
大学中退>
コレ自体は、昔の話なので…他の方もおっしゃっているようにその後どういう仕事をされてきたかの方がずっと重要だと思います。なのでこれは私なら気にしません。むしろ、お相手の年で契約社員というほうが気になりますね。ちゃんとした理由なのか?とか。契約社員が問題だとお相手の方は思っていらっしゃるようですが、それをどう解決しようと考えているのか?とか。
実家暮らし>
本人は勿論、成人男性の親なら突き放してでも家から出すべきでは?と思うんですが・・・あくまで学生時代から一人暮らしの私の場合ですが。親ごさんがやってくれるのを当たり前と思っているかもしれません。
全員が甘いわけではないかもしれないですけど、でもそういう人ってそんなに多いかなあ?と。
個人的に35超えて×1経験のない独身男性は、何らかの理由がある場合が殆どと思っています。優柔不断(だから結婚決断できなかった)、自分で何でもできちゃって、一人でいるほうが楽(他人を必要としない)、性格に難アリ等・・・
私ならそういうのを踏まえたうえで、相手をしっかり見定めます。
3ヶ月だとあまりお相手のことも分からないとも思いますし、まだすみさんはお若いようなんで、様子を見る分にはいいのではないですか?(かよこさん)

上記にも書いた通り、私の主人は35歳まで実家暮らしで
×ついてません。
かよこさんは個人的な意見と断られていますが
>個人的に35超えて×1経験のない独身男性は、何らかの理由がある場合が殆どと思っています。優柔不断(だから結婚決断できなかった)、自分で何でもできちゃって、一人でいるほうが楽(他人を必要としない)、性格に難アリ等・・・
いくら「個人的な意見」とはいっても、ここまで書かれてしまうとそういう主人を持つ身として、ちょっと傷つくのですが・・・。
それとも私が気にしすぎでしょうか・・・・
すみさん、横レスすみません。(ともちんさん)

こんにちわ。
実家暮らしに関しては私も気にすることないと思います。
例えば私の家は駅から歩いて5分。
大阪など都会に出るのに電車で30分くらいです。
でも、家は9DK、トイレも3つあります。
もともと祖父母と同居するために建てられた家だからです。
こんな間取りだと、親の干渉もあまりないし、不便でもないし「出よう」という気持ちはなかなか沸いてこないと思います。
だからといって親から精神的に自立してないかというと、一概にはそうとは言えないと思います。
両親も歳をとって、病気などすると心配ですしね。(なんさん)

ともちんさん気にされたのならごめんなさい。
リスク管理する以上、すみさんにはそういう認識もあったほうが良いと思ったので少々きつめな書き方をしました。
ただ、「殆ど」であって「全員」という書き方をしたわけではないですし、ともちんのだんなさんはそういうタイプとは違ったんですよね?ともちんさんご自身が違うという認識ならば、気にされる必要ないと思います。
勿論ご両親の世話をされてるから家を出ないとか、いろんなパターンがあると思いますが、これはお相手から理由を聞けば分かる話です。すみさんはもうそのあたりのお話を聞いていて、納得する理由を得ていないからここに「実家が不安」と書かれたのかと思っています。(かよこさん)

なんというか、非常に偏った意見がでておりますが、全部をつなげて考えないで、一つ一つ理由を探っていった方がよいと思います。
ただ、実家にいる男のほうが結婚に対して意識が低いようなきはしますが。(エフさん)

お久しぶりです!!私も覚えていますよ・・・お元気そうで何よりです。
付き合いだしたきっかけが寂しくて、たまたま側にいた人だったから・・・というのだって私はありだと思います。皆様もおっしゃっていますが、付き合って3ヶ月。まだまだこれからですよね?お付き合いしていく中で、だんだんと真実が見えてくるものではないのかな〜?と思います。寂しいだけで付き合ったのなら、必然的に側にいるのが苦痛になってくる日がくるでしょうし。
大学中退も、実家暮らしも、もう少し彼との関係を見極めてから考えても遅くはないのかもしれません・でも、すみさんにとって、結婚とは上記のような条件も含めて大事なことだと考えてみえるなら難しいかもしれませんよね。
付き合っているうちに、自分にとって大事な人だと認識すると結婚相手に求める価値観も変わってくると思いますし、3ヶ月ならちょうど欠点も見え始める時期、そのうち答えが見えてくると思いますよ(あこさん)

私もかよこさんはちょっといい過ぎだと思います。>35歳以上の独身男性に関する意見
これじゃ、ともちんさんじゃなくても気分悪くしますよ。
>「殆ど」であって「全員」という書き方をしたわけではないですし
これは詭弁ですよ。そしたら、「殆ど」の35歳以上独身男性および関係者がいい気持ちしないと思いますよ。
すみさんに対する個人的なメールならともかく、ここはいろんな人が見るんだから、ちょっと文章には気を遣うべきじゃないんですか。
すみさんへの意見としては、ほぼエフさんと同じで
1つ1つにそれぞれ理由があるかもしれないし、それとも根本的な原因は皆同じかもしれないし、もっと時間かけてつきとめればいいと思いますよ。(匿名さん)

みなさん、ありがとうございます。
心配おかけしましたが、元気です!
今では別れて良かったのだろうと、あのまま結婚してたら
もっと大変だったと思える様になりました。
契約社員に関しては少し事情があり退職して再就職した今の会社が、初め契約で2年間は正社員登用の試験が受けられないのです。不景気の影響もあるのでしょうが大変倍率の高い試験の様で2回落ちてしまい、今年が年齢的にも最後だそうです。今回が無理であれば他社で正社員での再就職をすると思います。話を聞いてる限りでは、去年落ちた際に直属の上司にもどうして受からなかったのかと怒られたそうなので特に仕事が出来ない訳でもなく真面目だろうとは思います。
実家暮らしに関しては、やっぱり親も何も言わないし、だったら経済的にも生活的にも楽だから何となくダラダラと今まできてしまったのでしょうね。周りの友達にも結婚せず実家暮らしの人が多いので、環境も悪いのかも。
今彼に対して前彼ほど、好きではないというか、そんな感じなので考えてしまってます。単に今彼に対する愛情が少ないのか、前の事があるせいで臆病になってしまっているのか・・・
まあ、どっちもあるのでしょうけど。
みなさんの言う通り焦らずもう少し彼を見て行きます。
ありがとうございました。(すみさん)

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