彼が挨拶に来てくれない、親に話してくれないーBBSより転載

♥sachiさん
初めまして。
私には9歳年下の同じ職場の彼がいます。私は34、彼は25です。付き合ってもうすぐ1年ですが、出会ってからは7年になります。彼は私に一目ぼれだったそうです。
彼はとても優しい人で後先考えずに行動し、その事で最近喧嘩をしていました。私がその事で不安になり彼を信じられなくなったからです。
でも何度も話し合った結果、嘘ではないと少し思えたのと、記念日か記念日までに結婚をしようと決めていた記念日が近くなっていたので、式などはあげませんが籍を入れ一緒に住もうという話になりました。その為の物件を探し始めました。
けれど、未だに彼の母親(母子家庭で母親は彼の扶養家族)に私の事を話してくれていません。会わせてと言っても頑なに拒否します。会わせてと私が言い出したのは半年以上前からです。
先に私が父に紹介し会う事が先と言うので、彼と父は何度も会っています。結婚の報告も私から私の父へ(父子家庭)していて、承諾は得ていますがちゃんと父に挨拶に来て欲しいと言っても、その話は今度、などと言い、電話を切ろうとして話が進められません。ちなみに婿に入ってもらう予定です。彼は承諾しています。
彼は結婚を当人だけの問題と思っている節があり、甘く考えているようです。
そんな感じで私は食欲もなくなりうつ状態になり、彼の事が信じられない、疲れた、という感じになってしまいました。
自分に都合の良い事(愛されているかな)は信じられるのですが、殆どが信じられません。
どうして会わせてくれないのか、うちの親は大丈夫だからと言い切るのかわかりません。あまり母親の事を好きではないようです。
物件は勇んで見に行くので、本当に結婚はしたいと思っているのかもしれませんが、私は親の承諾を得ないうちは籍を入れられなく一緒に住めないと考えているので、彼だけ先に住むのです。彼は以前から一人暮らしをしたがっているので、それだけなのかもしれないと疑ってしまいます。
以前はやっとの思いで想いが通じたので、私より彼の方が私を好きでした。今は彼より私の方が会いたがり、好きなようです。彼は俺のが想いが大きいと言いますが、私があまりにも好き過ぎるので安心しているようでやきもちも妬きませんし、好きとも愛しているとも言ってくれません。放っておいてもどこにもいかないと思っているようです。それどころか、冗談でと言っていますが、ほぼ毎回特定の女の子を口説いており、送迎もしています。自分の休みの日は彼女もお休みのようです。送迎は自分の仕事もさておきです。自分の仕事は残ってしまうので休日出勤したり、送迎が無い日に残業しています。送迎を阻止する為に結婚するような部分もあります。事務と作業と両方しないといけない職場なので、事務は夜になってしまい以前から帰りは22時前後。時には23時以降、日付が変わってからという事もあります。これから繁忙期になり、夜中はあたり前になります。そうなると二人の話は出来なくなってしまいます。
私は毎日このことばかり考えて、仕事も休職し、泣いている毎日です。喧嘩ばかりの日々から一転し、二人の間では結婚はすぐにするつもりで付き合い始めから決めていたので嬉しかったのですが、こうも頑なにされてしまうと彼が信じられません。
私の父は古風な人なので、結納やお式も言ってくるかもしれません。でも私達はお金がないし、彼はお式はしたくないので頑として拒否していて、それも私がしない方向で折れました。彼はいつも仕事の事で頭がいっぱいで、疲れたという理由をつけては話し合わせてくれないことが多いです。会うのも同じ理由で会わない日もあります。
どうすればこんな彼を母親と会わせてくれるようになるか、信じられるようになるのか、どなたか良いアドバイスをお願いしますm(__)m

こんにちは。
何だか全てが変ですよね。。(すみません、こんな言い方で。)
まず、彼がsachiさんと母親を会わさないのが変だと思います。
例えどんな母親であろうと(彼が好きでなかろうと)入籍してしまえば身内になるのですから彼の母親とsachiさん家族が会うのは当然のことだと思います。
それから、彼がsachiさんのお父様に挨拶に来ないのも何故か分かりませんね。
もしかして、そういう順序を抜きして二人だけで物事を進められると考えているのでしょうか。
それではお父様に対する誠意も示せませんね。送迎をしている彼女のことも自分の都合を付けてまで優先するのはなんだか理解し難いですよね。
sachiさんが不満に思われるのは当然だと思います。
ご自分の感覚を信じて、事を急がず冷静な目で彼を見られたほうが良いと思います。彼はsachiさんのことを愛してらっしゃるのかも知れませんが、社会的なけじめをつけることができない、後回しにするのならこの先不安要素はいっぱい出てくると思います。新居への入居(彼だけであっても)は見合わせられた方が良いのでは?
余りあれこれ言わないほうが良いと思います。
彼の出方を見て、信用できないならご自分の感覚に従ってみては?(さ・いらさん)

こんにちわ。
読ませていただいて最初に思ったのは彼の方はまだまだ子供だな、ということです。sachiさんが年上ということもあるかもしれませんが、彼は結婚を漠然にしか考えていないようですね。
さ・いらさんがおっしゃっていたように現時点で社会的なけじめをつけられないようであればこの先同じようなことでたくさんもめてしまうのではないでしょうか?
やっぱり結婚というのは当人の気持ちも大切ではありますが、周りの親だったり親戚だったりと巻き込むことでもあると思います。
失礼な事かもしれませんがsachiさんは結婚について焦ってはいませんか?多分彼はまだ25歳だし結婚したいと考えてはいてもまだ遊びたいのではないでしょうか?
遠回しな話ではなく、今本当に結婚したいのかどうかスバっと聞いてしまったらいかがでしょう?
それでも話をはぐらかしてしまうようであればそれは本気とは言えないのではないでしょうか?
がんばって彼と話しをしましょう!毎日泣いてばかりじゃ時間がもったいないですよ!
(なーさん)

やっぱり変ですよね。周りの人に相談した時も言われました。
親戚になるのだから、母親になるのだからと言ってもきいてくれないんです。私の父への方は、背広を持っていないので早く買ってと言っていたのですが買ってくれなくて。なので、昨日、背広でなくても良いから父に言ってよ、と言ったら途端にテンション低くなってしまってその話は今度ね、って。他の話にしたら(現実逃避な二人でどこかでゼロから始める)テンション上がって。
父に指輪を貰ったと話したのは12月下旬の事で(貰った日に話しました)、私が焦っているのでしょうか?
明日物件を見に行く約束をしているんです。なので帰りは父はいないだろうから、朝の行く時なら父がいるので立ち話になってしまうけれどもきっぱり話してくれるように言ってみるつもりでいたんです。彼は父が恐くて(実際恐い雰囲気です)、デートへ行く時の挨拶もドキドキしながらしているんです。だから先延ばしにしたいみたいな気持ちもわからなくもないんです。でも彼女の父親へっていうのはそんなもんですよね?
でも電話でなく会っている時は話が出来るかなっていうのもあって、明日もう一度両方の親の事、お願いしてみるつもりでいるんです。前回物件を見に行く際の前日の電話では、母親に会わせなくちゃな〜って言ってくれたんですよ。だから本当に仕事で疲れてて明日も仕事の日は詰めた話はしたくないのかなって私は思ったりするんです。都合が良いですか?
彼女の事は、本当に家が目の前(団地です)でついでだからと言っているし信じようかなって。他の人が、帰りは送る時もあるそうなので。彼女は私の彼を利用しているだけな気がします。私の彼は逆に、利用してると言いますが違いますね。通勤の足がないならバスで行けば良いのを交通費が出ない、自家用がないからと理由をつけて利用されているのだと思います。ただ、その彼女がしようとしている仕事は自家用や社内免許がなければ出来ない仕事なのに、何を考えているのかやる気でいるんです。彼女はどちらも持っていなくて、社内免許を取るにも時間がかかります。やる気は良いことですが、会社側とよく話し合ってから決めなければいけないことを私の彼が見切り発車してしまったのも原因です。彼はそういう人なんですが。彼女も聞けば良いのに聞かないで今より収入が増えるからという感じです。ただ、彼女の件は彼を信じようと思います。
彼を私の父親に会わせれば、私の父が母親に会わせるように促すだろうから、まずは父親に会わせなとアドバイスをくれた人がいたんです。同じ男なので、そういう状況にされたら会わせないとも言えないし逃げられないし覚悟決めるから、と。なので明日言ってもらおうと思っています。これを断られたら本当に信じられません。
焦りすぎとも言われました。結婚、見合わせたら?とも言われました。でも結婚は勢いとも聞きます。今まで彼がしたいと言っていたのを、私が両家の問題でもあるからと先延ばしにしていて、途中、1年待ってくれないかと言われたのがやっと現実的な状況にまでなってくれたんです。だから今回を逃したら結婚はなくなってしまうんではないかと不安なんです。
実際、日にち的に記念日の4月上旬はまだ繁忙期なので無理だと思います。なので、結婚は少し過ぎても良いから少しづつ繁忙期までに話を進めたいんです。出来れば繁忙期までにしたいですが、話が出来るのは3月15日まで。結婚をその気でいるのか、一人暮らしをしたいだけなのか、それは疑ったらキリがないのですが、信じたい気持ちもあるんです。見合わせたほうが良いのは私も頭のどこかではわかっています。でももう自分のしたい事しかわからなくて、どうすれば良いのか、どうすべきなのかわからないんです。だから書き込ませて頂いたのです。皆言う事は同じなのに、その決断が出来ないんです。
切羽詰った感じで言うのではなく、軽く、会ってくれないかな?会わせてくれないかな?って言い続けたら?とも言われたんです。彼の感じからすると、うん、そうだね、と返事がくれば良いほう。でもそれで終わりそう。本当に二人だけの問題と思っている節があるんですもの。結婚というものがわかっていないんです、きっと。同棲の延長としか思っていないのかな、なんて。
ご意見が聞きたくて投稿させて頂いたので、貴重なご意見が頂けてよかったです。周りの意見と同じ意見でしたし。私もわかっていながら出来ないタイプなので、ご意見を参考にし、あまりあれこれ言わないで、彼の精神状態を見つつ軽く話してみます。長い目で彼を追い詰めず、喧嘩してしまったらもともこもないですから気をつけて、根気よく話していきたいです。
また私のこの投稿に意見があったらお願いします。
皆さんのご意見を本当に聞きたいです。宜しくお願いしますm(__)mありがとうございました。(sachiさん)

こんにちは。
私も他の皆さんと同じく、なんだか彼、変な印象を受けました。
なんと言うか、結婚に対して夢を見てるのかな〜と。
親への挨拶のことといい、怪しげな送迎の彼女といい結婚に対して現実味があるとは思えません。
家が苦手で何とかして家を出ようとしてる高校生とかそんな印象です(辛口ですみません。私にも高校の時に家から出たくて県外の大学を受験した記憶があるので…結婚を家出るための手段にしてるみたいな印象をうけました)
結婚て、籍を入れたら終わりじゃないですよ。
そこからがスタートなんですから。
何も誠意を持って対応してくれない今の状況で、幸せな結婚生活は難しいんじゃないかと思います。
sachiさんが彼のペースにものすごく流されている印象を受けました。
結婚は彼だけのものでも、当人だけのものでもないと思います。
これから二人で家族を築いていくんですから、若い彼の暴走をsachiさんがしっかりコントロールするくらいのつもりで、ビシっと言ってもいいんじゃないでしょうか。(こももさん)

私だったら多分頼りない相手だとやっていけないと思うので、彼が自分から親と会ってくれないか、と言わない限りは結婚は白紙に戻すと思いますが、こももさんも仰っているようにどうしても今の彼がいい、と思われるなら、彼のペースに流されず、父親の前に連れて行きお父様に厳しく言ってもらって強制的に?彼の母親と会う機会を作るぐらいでないと進まないと思います。
新居を見に行かれるとのことですが、親への挨拶が終わらない限りは新居の契約をしないという姿勢をsachiさんが示した方が良いと思います。
厳しい意見になりますが、彼さんの場合、余りいい方向に物事を考えると危険だと思います。結婚してしまってから問題が起こると、今以上に辛いですよ。いくら若い男性でも、けじめをつけるところは
皆さんきちっとされていますよ。(さ・いらさん)

私もこももさんの仰る通り、一人暮らししたいだけなんじゃないか、家を出る口実なんじゃないかって思いもします。そして、私も夢を見ている節はあります。先々週初めて1泊2日の旅行に行って(私の父は絶対にそういうことは許さない人ですが結婚する相手だからというのもあってか許してくれました)、お互い結婚したらこうやって一緒にいられるね、そこにただいる幸せが嬉しいね、って話していたんです。でも結婚とは生活だから、楽しいだけじゃないって私は思ってもいます。私の家は死に別れだったのですが、彼の家は離婚なんです。それも原因なのかなって思います。
私は彼と喧嘩するのを極端に恐がります。今までの彼が喧嘩すると別れようとしたからです。暫く会わない、連絡もとらないと言われた時も言われるまましていたら突然別れを言われました。今の彼はそんなことはないですが、このまま別れてしまったらと私が恐いのです。だから彼に流されてしまうのかもしれません。前は私が怒って2日話をしない日もあったのに。信じられたから出来たことですよね。
さ・いらさんの仰る通り、明日父に厳しく言ってもらおうと思います。そうなるように話を促し頑張ります。いつも私の好きなようにして欲しいからと私になんでも決めさせる彼なので、新居の契約もさ・いらさんの仰る通りにしてみようと思います。
彼は世間を本当に知らなくて、その部分では本当に子供だなって何度も思いました。常識やいわゆる普通のことがわからない。
けじめなんだからお式をしようと言っても嫌がったので、この言葉は効き目がないかもしれませんが言ってみようと思います。
皆さん本当にどうもありがとうございます。
まだまだ聞きたいので宜しくお願いしますm(__)m(sachiさん)

幸せな皆さんのBBSなのに、こんな私が紛れ込んでしまってごめんなさい。
彼に、明日父に話して欲しいとか、親に会わせて欲しいと、機嫌がよかったので話したんです。そしたらうん、って言ってくれたのに、じゃあ具体的に明日こんな段取りでと話したら途端にテンション低くなり始めました。どうやらいつものおなかがすいたから、疲れているからということみたいでした。そしてお前焦りすぎだよと言われました。それは彼にいつも言われていました。こちらでもご指摘されていましたし、自分でもわかっていました。でも、なんでそうやって具体的な話をしようとするとわからないとか言い始めるの?だから不安になっちゃうんだよ、と言ったら、不安ならやっていけないよと言われました。不安とは言わないけど、となんとか気持ちを押し殺し、本音を言って欲しいので言わせるように話を持っていったら、だんだんイラつき始め、繁忙期が終わるまで待ってくれ、今は考えられないと言われ、この日までって二人で決めたじゃんと言ったら、もう明日会わないと言われてしまいました。もう明日寝ていたい、面倒って。すぐ面倒くさがるんです。私の事が面倒なの?とどんどん追い詰める事を言ってしまいました。(白黒つけたい性格で、物分りも悪いんです。はっきり言ってもらわないと言葉の意味がわからなくて)そして別れた方が二人の為だと言われました。別れたいのか?と聞くともう面倒だからそういうこと聞かないでと言われました。無言が続き、俺を放っておいてくれ、束縛されるのは嫌いだ、俺は放置されてきたから放置していてくれれば良いんだ、と言われました。束縛しているつもりはなかったのですが、帰るコールが嫌だったのかしら?声が聞きたいから、会えないから、メールも電話も仕事中は出来ないからせめて帰る時に話をしようということで始まった帰るコールなのです。そして別れようと言われ、私は嫌だったので泣きそうなのをこらえ嫌だ嫌だと言ったら、もう既にイラついていたのでその声ムカつくと言われ、私は今のあなたの状態仕事の忙しさも何もわかっているのにごめんね、と言ったらそれがムカつくと言われ、何も言うな、俺が悪いんだから、俺といるとお前はいつも我慢しなくてはいけないからと言われました。我慢もそうですがそれはさておき、そう、あなたが悪いの、と私は言ってやりました。でも私もごめんね、と言ったら怒りました。そして別れたくない私は、この人だって思える人にやっと会えたと思っていたのに、私はあなたと別れられない、と言ったら途端に元気になり、お前良いねぇ、と言うから、私本当は前向きな人なんだよ、さっぱりしてる人なんだよ、と言ったら、俺ら明日会ってるよ、やっていけるよ、じゃあ俺帰るわ、さよならって。だから私も、さよならじゃなくバイバイでしょ?バイバイ、と言ってあっさり切りました。
彼は気分の浮き沈みの激しい人で、嫌と思ったら全てが嫌になってしまうんです。上手にコントロールして話をしていかないといけないのはわかっているのですが難しくて。
明日物件探しはないかもしれません。結婚も繁忙期終わるまできっと延期か白紙です。だからずっと送迎はするでしょう。送迎は彼を信じて私が我慢するしかないのかなと。そして結婚は本当はこの方が良いんですよね。彼は私に振り回されていると以前言いましたが、私が振り回されているので、私が疲れてしまってこんな気分になってしまっているんだと思いました。
以上が今日の経過報告です。
皆さんの貴重な意見を聞けて本当に有り難かったです。また経過報告と相談に訪れたいと思いますので、宜しくお願いします。今日は本当にどうもありがとうございましたm(__)m(sachiさん)

う〜ん・・・彼はやっぱりまだ結婚という事を具体的には考えていないんだと思います。籍を入れたら終わりじゃないんですよ、結婚って。皆様もおっしゃっていますが、そこから結婚が始まるんです。
両親の挨拶の段階で不安になり、彼を追い込んでしまっているようですが、好きという気持ちだけでは結婚は出来ません。sachi さんの気持ちも汲んでくれる余裕も必要です。
そんな状況で結婚しても幸せになれると思いますか?もし彼が好きで、いつか結婚したいという思いが強いのなら、彼がお母様に自分で会ってくれと言い出すまで待つしかないと思います。若さの勢いで結婚と口には出してみたもののsachi さんとの思いのギャップに気が重くなっている印象を受けました。
結婚は確かに勢いも大事かもしれませんが、お互いのタイミングが合わなくて、どちらか一方が勢いに乗っているだけでは駄目だと思います。文章から見てsachi さんには余裕が感じられません(ごめんさない)彼に自分の気持ちをきちんと話してみて(自分は年齢の事もあり結婚したい、それにはきちんとけじめをつけたい等)それを理解してくれないのであれば、タイミングが合わなかったと諦めるか、自分の気持ちを落ち着かせるしかないと思います。
彼は気分やのようですが、一緒にいてsachi さんを我慢させることになるって事は当たっています。どうしても彼が好きで別れられないのなら、あなたが変わって、同棲でも良いかな〜という気分で接していかなくては。二人のことなので、自分の気持ちだけ押し付けても居心地は悪くなるばかりですよ。
不安で振り回されるのが嫌なら、彼とは合わないということにも繋がるってことも含めて、考えてみてください。ちなみに私は不安になったり、自分の気持ちを汲んでくれない男性とは一緒に暮らせないな〜と感じるので、sachi さんの彼と結婚話はとりあえず自分から白紙に戻します。そういう勇気も幸せのためには必要だと思いますよ。ご自分次第ですから幸せになる選択をしてくださいね(匿名さん)

ご覧になられるかわからないですが、意見を…と思いまして。
彼への印象は、私もみなさんが仰ってるとおりです。
彼は「結婚」に対して軽く考えてるような気がします。
そしてsachiさんはご自身が仰ってるように「焦ってる」印象を持ちました。
今の状況を考えたら、今年の記念日までに結婚…じゃなくても、来年の記念日にするとかしてでも、お互いの親に挨拶すべきだと思います。
結婚は本人同士だけの問題ではありません。
ましてや、婿に入ってもらうのであれば尚更。
彼の状況が変わらないのであれば、私だったら白紙にします。
信用・頼りにならないですもの。不安になります。
そういう人と一生添い遂げるのは辛いと思います。
結婚して子供ができたら変わるのかもしれませんが、変わらないかもしれないですもの。
sachiさんは「でも結婚は勢いとも聞きます。今まで彼がしたいと言っていたのを、私が両家の問題でもあるからと先延ばしにしていて、途中、1年待ってくれないかと言われたのがやっと現実的な状況にまでなってくれたんです。
だから今回を逃したら結婚はなくなってしまうんではないかと不安なんです」と仰ってますが、今の彼の状況で結婚したほうが私は「不安」だと思います。
確かに勢いって必要だと思いますが、焦って間違った選択だけはしないように気をつけて欲しいです。
まずは、今の彼と結婚して「幸せ」かどうか…を考えてください。
ご自身の年齢を考えて焦るのは、間違いです。
結婚はゴールではなくてスタートですからね。
辛口意見&長文になってしまい、ごめんなさい。(まーさん)

私の意見も皆様とほぼ同じなので割愛させてただきますが「結婚は勢いが大事」とたまに聞く事がありますが、それは『二人が同じ目標に向かって進んでいる状況』にあてはまると思います。なので、sachi さんがもっている不信感・彼の結婚への姿勢の問題をしっかり解決してからの事だと思います。小さい事を指摘してしまって申し訳ありませんが、今が人生の分岐点です。いくらでも慎重になっていいと思います。ご両親やsachi さんが「本当に幸せになれる」結婚をして下さい。(匿名さん)

私も辛口の意見になってしまいますが
彼は結婚がどういうものか 理解出来てないように思います自分の不安はわかってくれよという感じだし
あなたの不安をぶつけても逃げてしまう
結婚してしまえば いろんな困難を二人で乗り越える必要があるのに
まず結婚前の時点でそれを二人で乗り越えようとしない
ほっといてくれと逃げてしまう
それが これから長い人生ずっと続く可能性が高いですよ
ほかの女性を自分の仕事をおいてまで送迎しているということを
あなたが(結果的に)黙認しているのも彼を調子にのせているのでは?
結婚しようという女性がいるのに やっていいことではないと思うのですが・・・
正直 足蹴にされている気がして腹が立ちます
言い方がきつくなってしまいますが
母親の影から逃げるための 都合のいい女にならされていませんか?
私も晩婚なので 結婚したいと思う気持ちはわかります
でもこの人はあなたの相手ではないことを祈ります
このまま結婚しても幸せになるとは思えないから・・・(かおりさん)

私には 彼の言動からsachiさんに対する誠意が感じられません。
今日sachiさんのお父様から今後の段取り等を進めるよう彼に言って貰い、今後彼が段取りを組んだとして、sachiさんはそれで良いのですか?
彼が自らの気持ち・意思で行動しなければ 例え結婚しても破綻しますよ。
私には 彼とsachiさんの結婚のタイミングが合っていないと感じます。
彼はsachiさんと結婚したいのでしょうか?
お父様に間に入って貰っても構いません、ハッキリ聞いた方が良いと思います。(りんたさん)

今のまま無理やり結婚しても、若い子とどうにかなっちゃいそうですね。今の感じですと。しかもsachiさんはそれを黙認って感じなんでしょうね。
年齢も年齢ですからもう少し現実的な恋愛をされた方がよいのでは?
彼は今の感じではまだまだ結婚に現実感がないと思いますね。その気持ちはよく分かりますけど。私も25のとき考えてた「結婚のイメージ」なんておままごとみたいなもんですから。(rinchanさん)

皆さん本当にありがとうございます。
今日結局彼がお休みなのと、彼から朝電話があったので会っていました。朝出かけに父に挨拶させようと父を呼び、彼を玄関先に連れて行きましたが「行って来ます」としか言ってくれませんでした。帰りもいつもはしないのですが挨拶させようと思って父を呼びましたが、「じゃあ帰ります」でした。私的にも結婚は早くても繁忙期後にしようと思い直したので今日のところは仕方ないかと思えるのですが、簡単にでも「近いうち結婚しようと思っています」と言って欲しかったです。
今日も何処行くのか聞いたらまだ不動産屋さんと言う始末。私は時間的に無理と言う事で断ったら、途中途中「次はどうする?不動産屋さん行く?」と言うので、「今日はやめとこう」と言い今日は諦めさせました。「最初に払うお金はどうするの?」と聞いても「わかんね」と言う始末。結婚して一緒に住むなら私が出してもと思っていましたが、先に彼が住むのなら一銭も出したくありません。
会った時はお腹がすいていたのと体調悪かったのもあって機嫌が悪かったし、途中お店が暑くて暑くなったり待たされたりして機嫌が悪くなりましたが放っておきました。脱いだら?と言ったら放っておいてと言われたので。最初に何度か「体調悪いなら帰ろう」と言ったのに、会っていたいのか不動産やさん行きたいのか「嫌だ」と言うので会っていました。
夕ご飯の時に機嫌もよかったのと、「不動産屋さんいつ行く?」と聞いてきたので、「探すのはかまわないけど、ちゃんと母親にこれからどうするつもりだから家を出るのか言っておいた方が良いんじゃないかな?一人暮らししてる間の実家との生活費はあなたが両方払えば良いことだけど、結婚したら、婿に入るのなら尚更、母親の生活費や扶養の事をどうするか話し合っておかなきゃいけないよ」と言ってみました。そこも問題だと思うんです。彼は「そうだね」と言ってくれたし、「私と結婚したい?」と言ったら「うん」と言ってくれたのでそこは信じても良いと思うんです。
同棲してみたら?と仰ってくださった方もいらっしゃいましたが、それは以前父にお願いしてみたんです。同棲は絶対反対だと言われてしまいました。なので、じゃあちゃんと結婚だね、という事で結婚の意思が二人にあったので記念日までに、と決めたんです。
確かに焦っていたのもありました。でも、休みの日になるべく全て済ませたいというのがいけないのだとわかり、繁忙期で頭がいっぱいなのもわかるので、繁忙期後に一つ一つ徐々に進めていこうと思いました。彼は仕事の電話が、出勤して作業中でも休みの日でも関係なく、時間を問わずかかってきてプライベートの時間も仕事を考えなければいけないんです。きっちり気持ちを切り替えられる性格でもないし。会社もおかしいのですが、彼がしないと仕事がまわらないんです。なんでも彼の所に皆聞いてきて。ちなみにセンター統合したので今はセンター長ではありません。他に一緒にしていた人がセンター長をしています。
繁忙期が終わればひと段落するので、きっと彼も母親や私の父にちゃんと言ってくれるんじゃないかな、と思いたいです。たまにその間(マ)が信じられない、不安だ、とかにはなりますが、彼は本当に私を愛してくれているようなので。とても照れ屋なので、あまりはっきりと何度も言ってはくれないんです。聞くと怒るし。分かりきった事聞かないでと。
彼は目の前に状況を作らなければ、後回しにしてしまう所もあるのでどんどんそういう状況にしていかないと、彼の「親に会ってくれ」という言葉を待っていたらいつまでたっても結婚は出来ません。その気ではいるので、落ち着いたら状況を作って少しずつ話を進めるしかないのかな、と思いました。彼は結婚への流れも結婚とはなんぞや、という事がわかっていないと思います。本当に無知で、本人、関わってきて母親と思っているみたいで、親戚やらは関係ないと思っているようです。彼の姉が結婚する時はお式はしましたが、彼は姉が結婚する事を知らなかったそうです。気付いたら式だったと。はっきり言ってお子チャマな部分はあります。でも年の割りにしっかりもしているんです。彼には結婚への流れが載ったゼクシーを渡してあり「読んでおいてね」と言ってありますが読んでいないでしょう。以前に私が読んで説明したのですが、イマイチわかっていないようです。私も初めての事なのでよくわかりません。彼はちょっと普通という枠ではくくれない人なのだと思えてきました。仕事への姿勢も割り切り方も人それぞれだし。ヘンな会社で、そこまで犠牲になることないような会社ですが、彼は仕事が好きで責任感も以前より出て来て本当に仕事を頑張っています。
メールや電話を極端に隠し、私に見えないようにしたりするのが、やましいんかい!と思いムカついたり不安になりますが、浮気はしていないと思います。そんな時間全然ないので。洋楽好きの彼と音楽全般好きだけどJ-POPが好きな私なので洋楽を知らない、J-POPもジャンルが私の聞かなそうなのは知らないだろうとわざと知らなさそうなのを聞いてきたりする。私が好きなアーティストは馬鹿にする。今日も私自身を同内容で馬鹿にし、ムカつきました。だからなのか、今日帰ってきて初めて、私なんかむしゃくしゃするなぁ、釈然としないなぁと思いました。
だからというわけでもありませんが、彼から連絡があるまでは(多分また出来る時に帰るコールをしてくれるでしょう)これまで通り私からは連絡しない方針です。彼としてはそれが気に入らないようですが。
送迎に関しても本格的な繁忙期に入ればしなくなるし、やめてと言ったところでまた喧嘩になるしやめないし意地になるだけなので、ついでという事を信じるしかありません。彼女と一緒に仕事の仕事なので(私も器の小さい人間なので)、顔を見るとムカつくのではっきり解決するまで仕事を休もうと思います。私はパートで、仕事的には人が足りていれば迷惑はかからないので。
皆さんの意見を聞いて、晩婚でも恐くないという気持ちも少しだけ思えてきました。やはりある程度距離をとり様子見をしなければいけないな、と思いました。彼の性格をよく考え(普段は私思いの本当に優しい人で、私たちいわゆるバカップルでした)上手に付き合っていき(付き合い始めは出来た事です)、私が幸せになれる道を選びたいと思います。
また報告、考えを聞いてもらいに来ますので、皆さんまたご意見を宜しくお願いします。いつも長くなり貴重なスペースを申し訳ありませんが最後まで読んで頂きありがとうございましたm(__)m(sachiさん)

sachiさんのレスを読ませていただくと、やはり彼の精神年齢が追いついていないように思います。
「結婚は恋愛の延長」と考えてますよね。
あくまでも「結婚は生活」になっていくのですから、考えが甘すぎると思います。
私だったら彼を結婚相手にはしないですね。他の方との縁を望みます。
最初の書き込みにありましたが、「うつ状態」になられたぐらい精神状態が良くなかったんですよね?
そこまで追いつめたというのも、腑に落ちないと言うか…。
>彼の性格をよく考え上手に付き合っていき、私が幸せになれる道を選びたいと思います。
と仰ってますが、上手に付き合っていく中でしっかりと「結婚相手としてふさわしいか、夫として信頼できるか」を
見極めてくださいね。
他の女性の送迎をしてるんだったら信頼しかねますけど…(汗)。
2人でたくさんの事を乗り越えていかないといけません。
1人だけが頑張ってもダメですよ。疲れるだけです。
(なので、精神的に追い込まれたのだと思うのですけど)
最後にお願いがあるのですが、書き込みに改行がなく読みづらいので、
改行をしていただけませんでしょうか?
よろしくお願い致します。(まーさん)

客観的に見ると、とっても辛そうですよ。
彼のために体調を崩したり会社を休んだり…ではご自身も辛いでしょう。
言葉で『結婚したい』とか『愛してる』とか言うのは簡単です。
それを行動で示せるかどうかで相手を判断して行かないと、
ご自分が痛い目に合いかねませんよ。(さ・いらさん)

こんな私の為に皆さん、本当にどうもありがとうございます。
私も、頭ではわかっていても心がついていけない、
というのもあって、もう自分でもどうして良いのかわからなくて・・・
今日も朝から彼に振り回されて、また泣いてしまいました。
正直疲れました。
気持ちはあるようなので、信じても良いのかと思いますが
会っていない時の言動が伴わないのが不安で、
今までの私ならわかっていたことがわからなくなっているのです。
言葉では確かに何とでも言えます。
でもそれすら疑ってしまったら何を信じて良いのか。。。
会っている時は本当に私思いで優しいです。馬鹿にもされますが。。。
でも彼のお茶目なところ(冗談)ということで、今までなら笑えた事です。
とにかく彼は私がどこへもいかないと、安心しきっているのです。
俺だけしか見えていない。でも電話して来ない、メールして来ない、と、
自分だけが電話しているのが気に入らないようです。
でも駆け引きは嫌ですが、仕事の邪魔にもなるしちょっと前のように心配して欲しいし、
なるべく控えたいんです。
いつも喧嘩の度に、「お前は何も話してくれない。だからムカつく」と言われていました。
話しても喧嘩になるんですけど、話し合って仲直りしてきました。
だからこれからも何でも話し合っていこうね、と約束していたんです。
でも今日は彼が何も話してくれないのです。
一方的に今日は会わない、と言われ、彼の言ったある言葉の意味がわからないと言うと、
わからないならいい、と、私にさせない事を自分はするんです。
一昨日初めて彼から別れようと言われた時から、「放っておいてくれ」と言われていても放っておいたら
そのまま別れちゃうんじゃないかと不安でたまらないんです。
彼は別れても平気な人です。本当に必要なら声をかけるという、タイプではありません。
必要でも声はかけないタイプです。
だから放っておかないといけなくても、放っておいたらと不安なんです。
待っていると連絡がないと怒りそうだし、でも意地でも俺からは連絡しない!となりそうです。
意地っ張り、頑固でもあるんです。
結婚すれば状態がよくなるのではないかと思っている節があります。
でも結婚って生活なんですよね。私も結婚すれば少しは・・・と
少し思いたいんですが、そう甘くはないし。
送迎は本当に彼の中で普通のことで、ついでのようです。
全然普通ではないですけど。
だからそこはいつも仕事の電話がかかってきて、ろくに会話も出来ない、
デートどころではなくなってしまうことの延長と
考えるようにしました。
仕事の電話を楽しそうにしているのを見て、私の時と違うと
嫉妬を妬いていましたが割り切るようにしました。
本当に精神的に辛いです。
今年になってから喧嘩ばかり。距離をおこうと思っていたのですが、
私から連絡しないという以外は出来なくて。
趣味が合わないからか、「俺達合わないから別れた方が良いんだよ」
と言われると悲しくて。
何が合わないんだろう、今までやってこれたのに。
100%合う人なんていないですよね?
男はすぐこう言って別れようとするんですよね。
彼の場合、気持ちが面倒になったり仕事で疲れていたり、おなかがすいていたりと
そういった時に、俺らダメだ、無理だ、と言うんです。
そして自分でも言う通り、言ってるだけでした。
でも今は本心なのかわからないんです。
繁忙期が過ぎれば、私が不安でなくなりさっぱりと今まで通り
会わないなら良いや、無理?また言ってるなぁ
と思えればうまくいくのでしょうか?
そう思いたいです。
これから出かけなければなりません。
正直行きたくないです。
体力的にも心配です。
でも気分転換も兼ねて行かなければ、お友達にも申し訳ないです。
このままの状態であれば、別れるのが私の為のような気がしてきました。
でも好きなんです。別れたくないんです。
別れると引きずるタイプで、一途だからかなかなか忘れられなくて。
次の人になかなか踏み切れなくて、すぐに誰かを好きになるようなタイプでもないし。
本当は私なんか誰ともうまくいかないんだろうと思ってしまいます。
今まではもっと長続きしなかったので。
別れてもこのままでも辛いのなら、消えてしまいたいです。
死にたいのに、自殺しようとしましたが恐くて出来ませんでした。
改行、したつもりなんですけどどうですか?
私も読みづらいと思っていたので、意見を述べてくれる方にこの文章を読んで
レスくれるなんてと感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に皆さんどうもありがとうございますm(__)m(sachiさん)

彼はホントに気分屋ですね。
今はSachiさんも彼の事が好きで好きでたまらないから、彼のそういう気分屋のところも我慢できるんだと思います。
いくら彼が気分のいいときにsachiさんのことを大事にしてくれて、「愛してる」って事が伝わっても、自分の気分ののらないときは邪険にするようでは先がとても心配です。
このような言い方は不適切かもしれませんが、結婚して何十年も暮らしていると結婚前のような「好きでたまらない」って気持ちは失せていくと思います。(世の中すべてがそうとはいいませんが・・・。)だんだん、夫婦というものは「空気」みたいな存在になるのではないでしょうか。
もし、そうなったとき、Sachiさんは彼の気分屋に我慢できるでしょうか。
いわゆる「バカップル」の今、彼がその調子では今後もっとひどくなる気がします。
夫婦が長く続く秘訣として、片方だけがムリをするのではなくて、
対等であるべきだと思います。もし、今の「好きでたまらない熱い」気持ちがなくなったとき、「ぬるま湯のような関係」になれるのか、それとも「さめた関係」になってしまうのか・・・。
どちらかがムリをしていては「さめた関係」になってしまうのではないかと思います。
sachiさんも、一生これから彼の気分屋につきあえる自信ないのなら考えなおしたほうがいいと思います。
だって、結婚という人生の中の一大事というのに、あまりにも責任感のなさ、さらに機嫌のいいときにだけ、口先だけのフォロー、実際、sachiさんの希望はほとんどかなえてもらってないですよね。
これが一生つづくんです。我慢できますか?
辛口ですみません。でも、もう一度よく考えられたほうがいいかと思います。(ももさん)

今は追いかけるのに必死で、別れたくないお気持ちなんでしょうね。でも絶対別れるべきです。私なら別れます。
私も同じタイプの男性と付き合った過去があります。でもどんなに好きでも結婚する気はありませんでした。好きという一時の感情だけで結婚しても幸福になれないと思ったからです。だから別れて今の主人と結婚しました。別れて本当に正解でしたよ。全く後悔していません。むしろあのまま結婚していたら絶対後悔していたと思います。
>「むかつく」
>「俺達合わないから別れた方が良いんだよ」
なんて言われた段階で私ならさっさと見切りをつけます。愛する女性にそんなこと言う男性なんて最低です。
>100%合う人なんていないですよね?
そんなことありません。100%合うカップルは沢山います。うちはそうです。喧嘩もしたことないし。でも趣味が合う合わないなんて、あまり関係ないんですよ。私と主人は好きな本も映画も、観るテレビも違います。でもお互いに好きな本を勧めあったり、観たい映画は二つとも観たりするから喧嘩になりません。合うってこういうことだと思います。つまり趣味や嗜好が違ってもお互いに歩み寄れる柔軟性と相手への深い愛があるかどうかってことです。こんなに趣味が違うのに、主人はいつも「俺達は本当に気が合うよね。君は最高のパートナーだ」と言ってますから、主人は何も我慢していないようですし、私も我慢していません。
好きだから別れたくない、そうですよね、よく分かります。でもずるずる付き合って、泣いて振り回される毎日は楽しいですか。結婚したらそれが一生続くんですよ。何も自分から不幸をしょいこむことないです。私も前彼と別れる時は辛かったですよ。でも頑張って別れたから1週間後に主人と出会えたんだと思います。3ヵ月後には婚約して幸福いっぱいで、前彼と別れた時の涙が嘘のようでした。
もっとあなたを幸せにしてくれる男性は世の中に沢山いますよ。辛い思いをしてまで追いかける価値がある男性には見えません。もっと自分の幸福とは何かを考えてみてくださいね。(すみれさん)

こんにちは。
彼には、彼の言動が原因で、精神的に疲れていて、気分が不安定になっているって話していますか?
sachiさんの言うように優しい人なら、
自分の何が不安定にさせている原因なのか、きちんと向き合って考えてくれるんじゃないかと思います。
まあでも、今は精神的にかなりお疲れのようなので、
一度結婚の話はおいて、楽しいことを考えたり、
散歩や趣味を楽しんだりして、
まずは精神的に落ち着くことが重要だと思います!
疲れて余裕がない時にいろいろ考えても、
良い案は浮かばないんじゃないかなぁ…。(こももさん)

改行、大丈夫ですよ!とても読みやすくなりました。ありがとうございます。
彼から別れを切り出されたりするんですか???
完璧、彼に振り回されてますね。それじゃ身体がもたないのわかりますよ。
彼は「sachiさんから別れを切り出す事はないから、自分は何をしても大丈夫」って
思ってるんじゃないですか???惚れた弱みがあるとかそういうのではないですよ!
好きだから結婚したいって気持ちは十分理解できます。
でもこの状況が結婚してからも続くとなると、相当な我慢が必要になります。
私も彼とは別れた方が精神衛生上良いと思いますよ。
別れるならsachiさんから切り出す事。
一度決心したら揺るがない事。
うまく彼に言いくるめられてズルズル引きずっても、良い事はないと思います。
100%合う相手って難しいですよね。
100%でなくても、お互い思いやったり歩み寄ったりする事で、
限りなく100%に近い関係には出来ると思いますよ!
そういう相手を見つけてください。
とにかく今は心の整理をする事です。
友達と気分転換されるのもいいでしょう。どういう結果であれsachiさんが選んだ道です。
どうぞ後悔だけはなさらないようにしてくださいね。(まーさん)

ただいま帰って参りました。
気分転換も兼ねて大好きなグループの一人がソロライブをしたので、
以前に取ってあったチケットを無駄にもしたくなく行って来ました。
でもダメでした。行く最中から自然に涙がこぼれてきてヘンな人だし、
ライブが始まっても頭に入ってこないんです。
着メロにもしていたので、その曲が流れたり二人で聞いた曲、
歌詞の中に彼に言われたような言葉や状況があると涙が止まりませんでした。
MCも優しい時彼が言っていた言葉を言っていたりして思い出しちゃうし。
男の人ってこんなもんなのかなぁなんて思ったりもしましたが。
別れた方が良いとは頭ではわかっているのですが、気持ちがついていかなくて。
「言ってるだけだから気にしないで」と言われるので、彼が本当に結婚したいと思ってくれていると思いたくて。
喧嘩ばかり続いて、しかも私が彼を好きで離れないと思って心配しなくなった頃から(この1ヶ月)得に酷くて。
今年になってから不安がっていたので、何度も話し合って「そんなに不安がらなくても大丈夫だよ。いいから俺を信じてろ」
と言われて不安は解消されていました。
でも、バレンタインの頃に何度目か送迎や冗談でも口説くのをやめて欲しいから、
安心させて信じさせて欲しいから、
私がどうしてこんなにも食事が喉を通らず不安がっているのか
話し合いに行きました。
その時にもやはり同じ返事で、信じようと思いましたが食欲に関しては、
「本当そういうのやめて」
と言われてしまいました。
この1ヶ月、何度も何度も同じ事で喧嘩と話し合いをしています。
なぜそんなに不安がるのか、信じられないのか、わからないようです。
彼にしたら、こんなにも好きなのに、ということみたいです。
放置していて欲しい人だから、自分の事で私が何か我慢したり予定を変更するのが嫌なのです。
とにかく私は私らしく自分の好きなようにしていて欲しいと以前から言われていたのに、
私が彼に予定を合わせた方が会えるのでそのようにしていたのが気に入らないようです。
私は全然無理はしていないのに。ちゃんと自分の用が先に済ませたい時や
動かせない時は言いますし。
別れたら素敵な男性に会えるでしょうか。
過去何人かの人とお付き合いをさせて頂きましたが、
なかなか新しい出会いはありませんでした。
新しい人が入って来ても、学生や家族持ち。
良い感じの人だなぁ、という方はやはり家族がいらっしゃいます。
売れ残っているにはそれなりの問題がある人のようです。
何もかもふっきって、気にしないようにして
繁忙期が終わり普段の彼に戻ってくれるのを待つしかないのかな、
とも思います。彼は別れる気は、普段はないみたいだから。
以前のようなさっぱりした私に戻れば、彼も
以前のようになってくれるんではないかと思いたくて。
彼も私も変わらなければ、いつまでも解決しないのかと思い始めました。
こんなにも親身になって意見して下さる方がいらっしゃるのに、
私は都合の良い事だけ信じたくて。
でも頭ではわかっているのにというジレンマで自分が情けなくて、皆さんにも申し訳なくて、
本当にこの苦しみから逃れたくて消えてしまいたくて。
本当に皆さん、ごめんなさいm(__)m
こんな私の為に。
どうしたら良いのか、わからなくて。(sachiさん)

私も読みやすくなったな〜と思います。改行ありがとうございます!!
相手の欠点とか、喧嘩とか、結婚すれば少しは良くなるかな〜という気持ちとてもよくわかります。でも、結婚するとそういう部分ってますますクローズアップされると思います。その欠点が自分にとって受け入れられることかどうかをよく見極めてください。受け入れられるなら、短所という事で生活していくことは可能ですが、変わってくれることを期待して結婚するととても苦しいと思います。私なら彼の今の欠点は正直NGです。振り回される生活は幸せとは思いません。
あと、お付き合いする上で、その気もないのに別れを口にする人は一番信頼できないと私は思っています。対等に付き合うためにもそれだけは言ってはいけないと思います。本気じゃないとしても喧嘩の延長や気分のムラで別れを口にする人は脅しだと受け取り愛情も冷めます。
確かに100%合う相手は難しいと思いますが、思いやりの気持ちや反省の気持ち、本当に大事だと思います。これから先もこのままで良いのでしょうか?好きだといろんな欠点に目をつぶってしまいますよね?でも、結婚を視野に入れるならきちんと目を開いて相手を見ないと!!
送迎の件も、自分が普通じゃないと思っているのなら、無理に気持ちを押し殺す必要はありません。それこそ話し合って、sachiさんの気持ちのどこかで彼が答えてくれるかも大事ではないでしょうか?求められてばかりで、こちらの気持ちを汲んでくれない相手って本当に愛しているといえるのでしょうか?言葉ではなく態度で相手を見極めてください。sachiさんが嫌な気持ちを無視して、俺にとっては普通だから我慢しろ!ではおかしいですよ。それに一般的におかしいことなので、彼の主張を聞くだけでなく、sachiさんの気持ちを思いやってもらうことも大事です。
本当にどんな選択をしてもsachiの選んだ道なので、後悔のないよう、よくよく考えてください(あこさん)

>売れ残っているにはそれなりの問題がある人のようです。
失礼ですけど、あなたの年齢なら男性側にも同じように思われている可能性があることをお忘れなく・・・
しょうもない年下男にしがみついてるのね、と思われるのって悲しくないですか?(申し訳ないけど私にはそう映っています)
相手に選択肢をゆだねるより、自分で結論出した方が確実です。
彼がオトナになるのを待てるのかどうか。
今後散々あなたを待たせて、別れたとしても彼はせいぜい30歳ぐらいでしょうか。そのとき、あなたはいくつなのか。
自分は駄目な人間ですと自己否定するのは簡単ですけど、そういう人が異性から見て魅力的に見えると思いますか?いい恋愛をしている人は「自分を受け入れてくれている相手がいる」と思える状態になっていると思います。今のあなたはこれに該当しますか?
ちょっと書き込み拝見しててご自分の状況に酔ってるかなと思ったので厳しいこと書かせていただきました。(とくめいさん)

>売れ残っているにはそれなりの問題がある人のようです。
一体何歳からが売れ残りに入ると考えているかわかりませんが、その言葉は大変失礼ですね。私の上司は独身ですがとても素敵な男性です。単に出会いがなく(職場に独身女性ゼロ。仕事は深夜まで。)また自分から率先して合コンなどに行かない人や結婚願望がない人は独身の人も沢山いますよ。
いまはまだ、sachiさんに何を言っても無駄なようですね。皆がこれだけ言ってるのに、同じことを繰り返すばかり。彼に元に戻ってもらいたい(戻るわけないと思いますが?)頭ではわかっているのに好きだから別れられないなど。不幸のヒロインにどっぷり浸っているようです。
もっと自分に自信を持ってしっかりしましょうよ。そんな男、こっちから振ってやるという気持ちにどうしてなれないの?それはsachi さん自身の問題です。sachi さん自身が前向きになろうという努力をしていないからです。私だって今まで何度も出会いや別れを繰り返してきました。別れは時には苦しいものでしたが、自分からけじめをつけようという努力はしましたよ。自分が変わろうとしなくてはだめです。頑張ってください。
また、このレスは長くなりましたので、もし新しい話題になるなら、新しくスレをたてることをおすすめいたします。辛口でごめんなさい。でも、うじうじしてたって前に進めませんよ。(今回匿名さん)

厳しい意見が続いていますが、皆さんsachiさんに元気になってもらおうと書いて下さっていると思うのでご自分を追い詰めないようにしてくださいね。
私もこももさんと同じで今は疲れていてご自分を冷静に判断できないのではないかと思うので、暫く結婚から離れて
心身共に元気になられるのが先決だと思います。
それから、この先いい人ができないのではないか、とか男性とはこんなものだとか書かれていますが、皆さん書かれているようにsachiさんのことを大事に思ってくれる男性は必ずいるし、そんな風に酷い男性ばかりではないですから希望を持って下さいね。
レス伸ばして申し訳ありません。
次に書かれるときは新しいスレッドを立てられたらと思います。(さ・いらさん)

sachiさんの書き込みが相談調から日記調子に変わってきているのが気になります。
気持ちが不安定かも知れませんが、こちらの掲示板はsachiさんひとりのものではないこと、皆さんの意見がほぼ同じ方向であることを再確認して、今後のこちらのとの関わり方をもう一度考えて欲しいです。
辛口になりますが、30代半ばの大人の発言・行動にはちょっと思えない部分が見られるので。(匿名希望ですさん)

前にも書かれている方がいらっしゃいますが、
「問題のある売れ残っている人」
というカテゴリーにご自分も入っていると
見られてしまう可能性は理解していますか?
失礼ですが34歳にしては考え方が幼いのでは?
周りになにを言われても彼を待ちたいのであれば
意見をわざわざ求めようとしないほうがいいのではないですか?
皆さん真剣に考えて答えてくれているのです。
それだけはわかっておいてくださいね。(匿名ですいませんさん)

sachiさん、まだご覧になっているかな?
最初からずっと読み返してみたのですが、やっぱり彼とやっていくのは無理なのではないかと思いました。
彼は今、その送迎している女性のほうを気に入っているのではないかな?
百歩譲ってその件は考えないとしても、彼は結婚を同棲と同じ程度に考えていますよね。女性のほうも同じような
感覚の持ち主ならうまくいくのでしょうし他人がとやかくいうことではないけれども、sachiさんはきちんとしたい
ほうの人だからうまくいかないのですよね。
そういう状態で、どうして彼のことを「この人だ」って思えるのか不思議です。
結婚が何歳になってもいいじゃないですか。私は、あせって自分に合わない人と結婚するよりもと思ってずっと待っていたら40歳手前になってしまいましたが、ほんとうに自分に合う良い人とめぐり合えましたよ(いわゆる適齢期のうちにめぐり合えればいいのでしょうが、それが40代でも50代でもいいと思いますよ)。私もひきずるたちなので、20代のころに長くつきあっていた人に振られ、その彼以上に好きになれる人とはもう会えないんじゃないかと思っていましたが(前世で兄妹か何かだったんではと思うほど気が合ったし、家族以上に素の自分をさらけ出せる相手だったので・・・)、今の相手も以前の彼と甲乙つけられないくらい私に合う人だし、大好きです。
sachiさんは今、とてもつらい時期だから、思い切り泣いてもいいし、好きなアーチストのコンサートに行っても楽しめなくてあたりまえです。無理に明るくなろうと頑張らなくてもよいと思いますよ。
ただ仕事だけは、いくらパートで人数が合えばかまわないといっても、キチンと行かれたほうがいいと思います(よけいなお世話ですけど)。彼と尊敬しあい、お互いに相手にとってかけがえのない人物になりたければ、そういう努力が必要だと思います。彼のことで仕事を休んだりする、そういうsachiさんの振り回されっぷりが、かえって彼から軽く見られているのではないかと思いました。
34歳だからといって、今の彼をのがすと後はないなんて焦ることないですよ。もっとご自分を大切にして、希望を
持ってください。(ふぅさん)

皆さん、とてもたくさんのご意見をどうもありがとうございましたm(__)m
ちょっと私の言葉が足りなくて誤解させてしまった部分もあったみたいで、
その事も含め皆さんのご意見に傷ついたりして
なかなか書き込むことが出来ませんでした。
私的にはまだ説明が足りないと思っていましたが、
やっぱり長くて、貴重なスペースを申し訳なかったです。
さ・いらさん、まーさん、こももさん、すみれさん、ももさん、ふぅさん、他
勇気付けられたご意見もたくさんありました。
皆さんのお陰で今、少し抜け出せてきています。
本当にどうもありがとうございますm(__)m(sachiさん)

傷ついてしまわれたようですが、皆様sachi さんのことを心配しているだけだと思うので、あまり思いつめないようにしてくださいね。
ここでの意見がすべてではないし、sachi さんが抱える背景までは分からないので、一意見だと受け止めてください。傷つけるつもりで書き込んでいるわけではないことは分かってくださいね。
どうしても一人で悩んでいると意見も偏りがちなので、少しでも、そんな見方もあるんだな〜という程度に気持ちが楽になってくれたら幸いです。(あこさん)

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