彼のお母さんとどうしても仲良くなれそうにないーBBSより転載

♥じゅんさん
はじめまして。いつもこのサイトをみています。誰に相談にのってもらったらいいのかわからず、皆さんのアドバイスをもらいたくて・・秋に式を予定していますが、本当だったら衣装決めとか楽しいはずなのに、全くそんな気分になれません・・。彼は(4つ年下です)優しく、仕事も忙しい中話を聞いてくれます。給料もそこそこあります。ただ、私がこんなに悩んでいるのは、彼の母親とどうしても仲良くなれないのです。
結婚を決めたのは去年の春です。私はそれほど結婚したいという思いはなかったのですが、彼の人柄と私がいないとだめなんだという言葉がうれしくてポロポーズを受けました。私の両親は彼と1度あっただけで即許してもらいました。私の両親はお互いいい年だから2人の気持ちにまかせるという考えでした。その後、彼の両親と会いましたが反対されました。特に彼のお母さんが、突然結婚したいなんて彼女は常識がない・息子をたててないんじゃないか・かわいくないね・・とか。それから、許してもらう為に毎月のように、彼の実家に行きましたし、時には結婚を許してほしいと頭を下げたこともあります。彼は私に対しては優しいのですが、辛いのは親が私の事をこういっていた、ああいっていたとなんでも私にダイレクトに話すのです。最初は、素直だから何でも言ってしまうのだと思うようにしましたが、段々、負担になってきました。婿養子にとるわけじゃないのにどうして私がここまでいわれなければいけないのかと・・。プロポーズをしたのは彼じゃないかとか・・。
そして去年の暮れにやっと許しをもらって、私の両親と顔合わせになりましたが、なんと彼のお母さんは家で着ていた普段着できたのです。私の両親は不愉快ながらも、円満に進ませる為に黙ってましたが、家に帰ってすごく怒られました。私もとうとう今までの不満があふれて彼にいいましたが、自分の両親を悪く言われるのは気分が悪いと聞いてくれず、結局大喧嘩になり誤ってはきたものの、本当に私の気持ちを解ってくれているのか疑問です。
彼のお母さんの気持ちは解るのです。彼のお母さんの息子の嫁に対するイメージは、お金持ちでかわいい年下の女の子(実際に聞きました)だそうです。
これから、結婚しても彼が私を守ってくれるのか、お母さんと仲良くなれるのか不安で仕方ありません。彼は私に対して優しく、愛情を感じれても、彼の実家には優しさを感じません。この段階にきて本当にこの人でいいのかわからなくなってきました。もうそろそろ住む所とか探さないといけないし、色々決めないといけないのに、やる気がでないんです。
長い書き込みになって申し訳ありません。内容も単なる愚痴になってしまって・・誰か同様の悩みを持って乗り越えられた方いらっしゃいますか?

はじめまして。じゅんさんの直感、信じた方が良いと思います。いくら彼母から悪く言われようと、彼が母親よりじゅんさんの強い味方で守ってくれるのであれば問題ないと思います。でも、そこまででもないのですよね?
結婚したらそのお母さんと付き合う頻度は増えるわけですし、不安なら不安が解消するまで結婚は延期した方が良いと思いますよ。(延期とか、とっても大変なこととは思いますが)
彼のお母さんが問題と言うより、一緒に頭を下げさせに行く彼が私ならちょっと納得いかないかな・・(さ・いらさん)

嫁(婿)に“お金持ち”を期待してるってのはイタイなぁ…。具体的に何を望んでいるのでしょうかね?
彼が守ってくれないこと前提で、じゅんさんが図太く結婚できるのなら良いと思いますが…そうでなければ、式場を決めたり、本格的に事を運ぶのは待ったほうがいいと思いますよ。
結婚時に「親が親が…」といって、親の意見と自分の意見を簡単に同一視してしまう人は親孝行というより、精神的未成熟な人の傾向が多い気がします。
以前、私もこういうタイプと婚約していましたが、破談しました。こちらの条件を知っていながら、プロポーズしてきたくせにいざとなると私を極悪人呼ばわりして、ののしって一方的に破談してきました。当然、謝罪も慰謝料も無しです。向こうは自分達を被害者だと思ってるみたいでした(じゃぁプロポーズするなよ)。その後、旦那と知り合って婚約しましたが、彼は自立してるので、自分の親にも客観的な視点があります。私の為に必要なら親を敵にも回して堂々としていました。その姿を見て『あの男と結婚しなくて良かった』と心底安心しました。乗り越えた側の意見ではなくて、申し訳ないのですが…。(keroさん)

結婚が決まるとマリッジブルーになるのは多かれ少なかれ誰にでもあります。何処まで許しあえるかと言う事が大事だと思いますよ。そういう一面もあるという事を理解して、それを乗り越える事が出来るかを考えてみて下さい。
きっと彼も彼両親も変わる事はないと思います。歓迎されて結婚しても嫁姑はいろいろあります。だから反対だった事、きっとずーっと言われると思います。でも、結婚するのは彼なのだから!とじゅんさんが思えるならば大丈夫。
ちなみに私はじゅんさんのこと尊敬してしまいます。何度も実家に通い、頭をさげて、それでもいろいろ言われて・・・私なら我慢できないと思います。“結婚して頂いた”つもりはありません。もちろん“結婚してあげた”つもりもありません。いつも気持では対等でいたいと思っています(あこさん)

「やさしい」は長所ですけど、度がすぎれば短所です。意志が無いというか。。優柔不断というか。 じゅんさんのこと親に悪く言われて彼は反論しないのですか?黙って聞いて、それを伝えるだけ?自分の親を悪く言われるのは嫌でしょうが、じゅんさんに頭を下げさせて不愉快な思いさせて、守ってくれないなんて、ちょっとだらしないんじゃないかな。勿論そんな彼でも年上女房で面倒みちゃうわって思えるなら、乗り越えていけるでしょうけど、そうでないなら冷静に彼とのこと見つめ直しても良いと思います。 親離れ子離れできていないのかも(かなさん)

じゅんさん、こんにちは。彼の優しさって、じゅんさんとの閉ざされた関係においての優しさなんじゃないでしょうか?本当の優しさって、開かれた空間・人間関係でも発揮されることじゃないかな?って思います。彼からプロポーズして今があるわけですよね?なのに、なんでじゅんさんがそこまで謝らなきゃいけないのか、というか、何故彼が庇ってくれないのかがよく判りません…。それを責任感のある態度と言えるのでしょうか…?
昔、私がお付き合いしていた男性がそんな感じでした。やっぱりその人のお母様に大反対されて(育った環境が違うというのが大きな理由)、また、その男性が伝書バトみたいに何でも私に伝えるんです。マザコンなのかと思いましたが4年半ほど頑張りました。厳しいお姑さんになるんだと覚悟して家事も頑張ってマスターしました。でも、結局別れちゃいました…。そんなことがあったので、男の人の、親からの自立度というのは私はかなり気にしています。うーん、乗り越えた例でなくてごめんなさい。(あるるさん)

初めての書き込みに、こんなにレスをいただけるなんて・・ありがとうございます。あの後、両親から結婚の準備が年明けから全然進んでないから、どうなってるのかと話があり、おおまかにいきさつを話しました。本当に彼でいいのか悩んでいる事、彼のお母さんの問題など・・全てを話してませんが、途中で涙があふれてしまいました。私の両親は、もう一度冷静に考えなさいと。ただ何の問題もなく結婚まで進んでも、そこから先が大変な人もいるし、あこさんのいうようにこういう状況でも彼しかいないと思うのならしたらいいと言ってくれました。お母さんは明るく、ダメになったらいつでも戻ってきていいんよと慰めてくれました。
今週末に彼と会うのですが、もう一度整理して彼にちゃんと伝えようと思います。(じゅんさん)

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