家庭内別居中の彼女宅に挨拶へーBBSより転載

♣プリッツさん
はじめまして。来年の3月に現在1年程付き合っている彼女と結婚を予定していて、そろそろきちんとした挨拶に行こうかと思っています。ただ彼女の家庭は両親が「家庭内別居」状態で彼女とお父さんは10年程口を利いていないそうです。(詳しい理由はわかりません。彼女と母親は仲がいいです。)彼女は「父には挨拶しなくていいし、結納、結婚式全てに呼ばない。父はいないものと思ってもらって構わない。」と言っています。自分の両親は「そんなわけには行かない。とにかくきちんと両親に挨拶しなければ筋が通らない。」の一点張りで、正直板ばさみで参っています・・・。こんな時はどうしたらいいのでしょうか?例えば結納や結婚式に代理を立てる(おじさんなど)というのも構わないのでしょうか?よろしくお願いします。

>詳しい理由はわかりません。
挨拶がどうのこうの代理がどうのよりも、ここが一番問題のように感じました。わからないのに自分がどう行動すればいいかの判断を自分でつけるのは不可能ではないでしょうか。彼女は自分の感情で言っているだろうしプリッツさんのご両親が仰るのももっともな話。自分で判断できずに人の言葉に右往左往して板ばさみになっているように見えます。
ご両親の意見は普通ならば当然の事なのでここは彼女と腹を割って話し合いされてはいかがですか。その上でのプリッツさんが納得した上での決断ならばどんな形になろうとも自分たちの形として自信を持っていられると思います。意外と結婚式や披露宴ってそれぞれで事情があるので千差万別なんですよ。(ゆこさん)

何が理由で長年家庭内別居なのかわかりませんが、そんな状態でよく御両親離婚なされませんね。。。 どうしてなんでしょうね。 もしかしたらご両親が前々から話をしていて、娘が嫁ぐ時に片親で不憫な思いをするといけないから、娘が結婚するまでは離婚せずにいよう、とか何とか決めてるってことはないですかね?まぁ、どういう理由で離婚しないのかは御両親のみぞ知るところですが、もし上に挙げたような理由もあるのであればなおさら、お父様を完全無視というわけにはいかないんじゃないかと思います。彼女がお母さんと仲いいのでしたら、彼女からお母さんに話をし 相談してもらったらいいと思います。彼女が「父には挨拶しなくてもいい、呼ばなくていい」と言ってるから、ではなくて、お母さんも彼女同様「いい」と思っているのか。まずそのへんを確認しておいた方がいいと思います。(桜幸さん)

結婚したら親族としての付き合いが出てきますので、彼女だけでなくお母様も含めて、「私もお父様に挨拶をしたいと前々から思っておりましたが、両親もきちんとご両親に挨拶をしたいと言っております。」とか相談されてはいかがですか?プリッツさんのご両親が「ご両親に挨拶したい」と仰るのは当然だと思います。
私は、娘が嫁ぐ時に片親で不憫な思いをするといけないなら、結婚式とかお父様を参列させると思います。よっぽどの理由があると思いますので、聞き出す事まではしなくても納得できるよう、プリッツさんに説明をしてもらったらどうでしょうか。(まーさん)

プリッツさんの親が、相手の親に挨拶したいというのは当然だけど相手が出てこないならどうしようもない(^^;結局は彼女のお母さん次第かなと思います。「離婚してるに等しい」関係だというならそれ以上誰であっても突っ込むこともないと思います。彼女さんの意見はあまり関係ないかな。(みずたまさん)

はじめまして。私もみずたまさんの意見と同じです。相手のお母様がお父様抜きでっておっしゃっているなら、家庭の事情もあるだろうし、絶対両方の親に会わなくては!と思うこともないのではないかな?(納得しない親もいるでしょうが)
私も、お母さんの意見次第では披露宴に代役を立てたりとか敢えて考える必要はないと思いますが・・・(さ・いらさん)

私も通常のパターンでは育ってないので、彼女の気持ちも解らんではないのですが…。いかに嫌なことであっても、結婚相手に対して、家庭の問題を話さず通すべきではありません。私は交際の初期に話して、了解の上で婚約・結婚してます。前婚約者とは、事前に了承ずみに関わらず破談してます。が、だからといって、旦那に言わずに通す気はありませんでした。確かに、偏見から卑しい想像をしてきたり破談してくる人もいますがそういう相手となら、むしろ破談になったほうが万歳三唱モノだからです。
このまま家庭の事情を納得できないまま結婚したとして、御両親の家庭の問題・それぞれの老後が振りかかってきたとしたら…?家庭内別居の経緯・今後は離婚しないのか・今後どのように付き合いっていくべきか等 納得できる話を聞いたほうがいいです。ただ、ヘタな聞き方をして「責められている」と取られて逃げられると困りますから「彼女を理解して、二人で支えあう家庭を作っていきたい」から、聞くのだという姿勢を念押しすると良いでしょう。(keroさん)

皆さん、貴重なアドバイスありがとうございます!
>このまま家庭の事情を納得できないまま結婚したとして、御両親の家庭の問題・それぞれの老後が振りかかってきたとしたら…?
自分の両親はこの辺りのことを非常に気にしています。「結婚は最初で躓くと後々まで響くよ。」なんて言うし。彼女の母親は「私達の老後等の心配はしないでいいですよ。迷惑はかけないつもりです。」というスタンスなのですが・・・。
>家庭内別居の経緯・今後は離婚しないのか・今後どのように付き合いっていくべきか等 納得できる話を聞いたほうがいいです。ただ、ヘタな聞き方をして「責められている」と取られて逃げられると困りますから
この辺が言い方が難しいですよね。実際自分の言い方がキツイのか、彼女は「責められている」と感じて泣く→お互い感情的になる→喧嘩する→その話は止める、という形です。ホント、逃げられそうです(苦笑)
>「彼女を理解して、二人で支えあう家庭を作っていきたい」から、聞くのだという姿勢を念押しすると良いでしょう。
実は明日彼女とその母親と3人で会います。上記のような、ソフトな言いまわしで色々と話合いたいと思います。頑張ってきます!(プリッツさん)

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