無職の彼と結婚を望む妹が妊娠ーBBSより転載

♥匿名さん
以前に妹の交際相手(結婚希望だが定職につかない)について反対しているという件で投稿しました。いろいろご意見頂戴して、ありがとうございました。
結局、そのときは家族内で話し合い、父からまずは定職につくこと、話はそれからということで、話をし、交際を見守っていくということになりました。
その後、正社員の職を見つけ、働き始めたんですが…。また、待遇が気に入らないという話で、1年も持たずに退職をしてしまい、現在4ヶ月ほど無職の状態です。(バイトもしていなく、実家の世話になっているようです)
こんな状態で、先ごろ、妹の妊娠が発覚しました。妹は生みたいと言ってます。妹はどうやら出来婚を狙っていたようです。基礎体温もかかさずつけていたし、生理不順でもありません。ある程度は「危険な日」もわかるはず。現在6週だそうですが、不用意な妊娠としては発覚が早すぎですよね?
家族会議の結果、父と私は結婚も出産も反対、母は体への影響が心配だからと言う理由で、中絶には反対のようです。相手が今すぐに職を見つけて、自分が妹と子どもを養うという決心を見せれば、結婚自体も反対ではないようです。(と言ったそばから、「働く気が薄い人と結婚したって幸せになれない」とか言って意見の一貫性が全くありません。)相手の男にとっては、妊娠が病院で確定したのは最近でも、妊娠の可能性は前からわかっていた話で、全く心当たりがないわけじゃないと思います。それなのにいまだに仕事も見つけない。そんな状況の人が、この先人が変わったように真面目に働き始めるとは思えません。それだけの信頼に足る行動を、今まで取っていないから。父は、出産するつもりなら、家を出て行けと猛反対しています。
相手の男が無職な以上、妹が働いていかなければ生活も出来ません。妹は一応正職員として働いていますが、お給料はせいぜい13,4万円といったところ。働かない男と、子どもをかかえて、生活してやっていける金額ではありません。実家暮らしですが、貯金もそんなにありません。妹自身、元々、自分の興味の赴くままに職を転々としてきた人なので、働かないダンナの分まで私が働く!というタイプではありません。
私の考え方が古風なんでしょうか、まだ生活力がないことが分かりきっているのに、子どもが出来るような付き合い方をしていた妹にも、相手の男にも、理解しがたいものを感じます。子どもが出来るようなセックスをしているにも関わらず、なんだかんだと不満ばかりで職を探そうとしない男。それを受け入れている妹。私や父が、相手の人のことを反対していたのは、妹の不幸を望んでのことじゃなく、妹が人間らしく、生活できるようにとの思いからだったのに。何も、妹には響いてなかったんだと思うと、本当につらく、悲しくなってしまいます。
妹も、相手の男も、子どもを持って育てるには、あまりにも人間的にも社会的にも未熟なんじゃないかと思うのです。そのような親の元に生まれる子どもは、不幸じゃないのか…。私も結婚を控えた身で、この先授かれば親となる日が来るでしょう。子どもには、幸せになってほしい。出来るだけ苦労して欲しくない。親ならそう思うと思います。子どものことを思えば、状況的に見て、今回生むっていう選択はないんじゃないかと思うのです。子どもを、結婚するための道具として使っているような気がしてならないです。妊娠は、無理やりな状況でない限りは、男女両方ともに責任がある話だと思います。子どもが出来たら、この状況がなんとかなると思っている妹の浅はかさにも、正直がっかりしています。
母は、今回は子どもは諦めた方がいいという私や父を、オニのように言います。でも、父も母ももうすぐ定年。生活費の援助等が出来るわけではありません。
何を言っても、決めるのは妹と言っても、放っておけば子どもは育ってしまうんです。父は結婚も出産も賛成しない、でも成人した大人だから勝手にしようと思えば出来る。ただその場合はこちらの協力は得られると思うな。と言い捨てて、その後妹を避けています。
私も父と同じスタンスを取りたいのですが、何もせずのんびり構えているわけにもいかないだろうし…。姉として、妹と同じ女性として、どのような態度を取るべきか迷っています…。
長文・乱文になりまして申し訳ありませんでした。

>何も、妹には響いてなかったんだと思うと、本当につらく、悲しくなってしまいます。辛いでしょうね。でも私は家族だからこそ相手が迷ったり弱ったりしている時には素直な気持ちを表しつづけたほうがいいのではないかと思います。決めたことに関しては「迷惑かけなければ良し」という態度で見守ります。(りかさん)

心配ですね。お子さんが産まれて、親らしく責任感が芽生えると良いのですが・・・。いっぱい苦労したら、なぜ周囲に心配されてたのかを実感できるかな?
私も素直に本音で良いと思います。匿名さんらしく、お姉さんらしく見守るしかないですよね。(PEPEさん)

お母さんは孫に目がくらんでるのではないでしょうか?匿名さんからしたら本当にやりきれない事でしょう。私が姉でもガッカリしロクデナシの妹夫婦にたかられる老親を想像すると暗い気持ちになるでしょう。間違ってはいませんよ。
ただ、悲しく、辛いことですが、妹さんの問題は本人の引き起こした事。本人のものです。親が孫に目がくらんでおかしくなるようなら、それも親本人の問題なんです。匿名さんは、匿名さんで正直な気持ちで態度を示して良いと思いますよ。妹さんは残念ですが、妹夫婦の事で卑下せずに、御自分の幸せを掴んで下さいね。(keroさん)

私なら、もう放っておきます。どうなろうが関係ないです。妹といえどいいオトナが分かっててやったことだし、相手の男もこれから自覚もって力仕事でも日雇いでも何でもまじめに働けばなんとかなるのでは?やる気出すかどうかは本人次第でもあるけど、周り次第なところもありますね。周りが一切手助けしなければ自分たちでなんとかするしかないんだし、必死になるんじゃないでしょうか。外野がいくら言っても妹さんたち聞く耳持ってないからしょうがないと思います。(みずたまさん)

家族と言えど、生んだり結婚するのは本人。意見を言うまではできても、本人が頑なになっていれば止められません。妹さんや生まれてくる子どもさんが、ツライ思いをするのではないかと心配でしょうね。
私の妹もできちゃった結婚で「こんな子どもっぽいふたりが、子どもを育てられるのかなー」と内心思ったこともありましたが、「親になる」というのはスゴイもので、今ではすっかり親の顔になっています。
反対をし続けても、かえって相手も意地になると思います。匿名さんが、「相手も妹も未熟」「生活していける稼ぎがない」と思われるなら、たとえば、「子どもの養育にはこれだけの費用がかかる」とか「親になるときの心構え」みたいな本などをプレゼントしてみてはどうでしょうか?これは、結婚や出産をやめろという意味ではないです。「結婚・出産する」ということを意地やそのときの愛じゃなく、現実問題として「ちゃんと」考えてもらうためです。
妹さんは、実際に結婚し、生活し、子育てをしてみないと大変さに気付かないんじゃないかと思います。できれば、ですが、そんなときに「それ、みたことか!!」と妹さんを非難せず、匿名さんには、妹さんのグチを聞いてあげられるくらいの立場であってほしいなあ、と個人的に思います。(ばなじゅさん)

狙って妊娠ですかー。結婚ってそういうものなのかなー?と考えさせられます。社会に対応できてない分、ご両親も匿名さんも不安なんだと思います。
ここまできたら、どうしようもないですよね。最悪、生活保護を受ける方法もありますが、若い頃からそれじゃーたまったもんじゃないでしょう。それこそ大事な税金が使われるのですからね。
お母様は家計簿とかつけていらっしゃいますか?最低限生活していく上での費用がどのぐらいかかるのか、その為にはどうしなければならないのかを、家計簿を見せながら教えていくのもダメですか?出産・入院費用、それに伴う雑費、家賃、光熱費等々。ご両親を入れての話し合いでなくても良いと思います。冷静に話し合える場が必要だと思います。(まーさん)

皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。
なんだか暗い気持ちが続いていて、この話を聞いてからよく眠れません。うちにはすでに結婚した姉がいて、子どももいます。(近隣に別居)父母は孫にめろめろのジジバババカです。父は、だからこそ、素直に祝福できない環境で生まれてくるだろう妹の子どものことを心配しているんだと思います。私も同じような気持ちです。甥は、かわいい。良く会いますが、見るたび成長して、とてもほほえましいです。子どもは嫌いではないので、もう一人くらいいてもいいなぁなんて思ったりしてました。でも、それはやっぱり、子どもが育つ家があって、親が働いていて、当面のご飯の心配をしなくても良くて…って環境だから安心してみていられる部分が大きいと思うんです。子どもどころか、自分のご飯すらまかなえないような人が、どうやって生きていくの?ってすごく疑問です。
賛成?中立?の母の気持ちは、正直よく分かりません。昔から、言うことに一貫性がなく、さきほどまで黒だったものがいきなり白になったりします。母は、ただひたすら「最初の子どもは中絶したりしたらいけない。この先子どもが生まれなくなるかもしれない。体に負担がかかる」と言い続けています。でも、私は、母は昔の知識からそんなことを言うけど、週数が少ないうちならそんなに体への負担は少ないんじゃないかと思うんです…。相手の男に関しては、みずたまさんがおっしゃってたように、力仕事でも日雇いでも、これから頑張ればって言っています。でも、妊娠の可能性があると分かってて、確定した今になっても、仕事のどこか気に入らないところを見つけて働こうとしない。うちに挨拶の一つがあるわけでなし。本当に真剣なら、その日のうちに仕事を探しに行くくらいしてもいいと思うんです。今の時点で、その行動を起こしていない時点で、「あ、もうこれはだめだな」って思ってしまっています…。相手の男は30歳、妹はもうすぐ27歳です。この先のこと、想像できない年じゃないと思います。母や妹みたいに、「この先のことは、やってみなきゃ分からない」っていう考え方は、子どもや、他の人を巻き込んで貫くものではないと思います。
妹に、「お金がかかるのは分かってるの?検診の費用だっているし、出産費用もいるし。どうするつもりなの?」と聞いたら、それくらいは貯金があると言っていました。妹にそういうことを言うと、私はいつもお金のことばっかり言っていると言われるので、あまり言いたくはないんです。妹も一人暮らしをしていた経験があるので、生活費については大体は分かっていると思います。
出来ちゃった結婚した子は友人でもいるんですが、そのときはここまで拒否感はなかったんです。
ただ今回は、ひたすら軽蔑の念がわいてきて、正直妹と話すのも一緒の家にいるのも嫌です。妹がもし今後頼ってきても、素直に援助してあげられるとは思えません。私は、ずっと反対してきたのに。よく考えて行動しろと、何度も言ったのに…。何故このようなことになるんだろうとすごく無力感を感じています。
結婚を控えた彼に、このことを言うべきかどうかもとても迷っています。妹とは仲良くしてくれているので、言ったら心配かけてしまうだろうし…。でも、結婚式などでこの先も顔はあわせるだろうし、良く家に遊びに来るので、黙っていてもいずれは発覚するでしょう。そうしたら、早めに話しておいたほうがいいのか…。
とりとめもなく、長い文ですみません。誰にも言えずに悶々と考えていたので、ここで吐き出してちょっと心が軽くなった気がします。(匿名さん)

イタイですねぇ。妹さんは同居を狙ってるんじゃないでしょうか?匿名さんは一人暮らし可能ですか?妹さん御夫婦が転がり込んで来て、親も孫にメロメロ…の状況であれば、しばらく距離をおいてもいいと思います。
気持ちと一緒に、彼に話してよいと思いますよ。お二人が安定した家庭を築くには「妹夫婦の問題に振り回されない意志」が必要です。二人の認識を一致させておけばいいと思います。
結婚前に家族にこんな問題が起きると、たまったモンじゃありませんね。でも、二人の気持ちがしっかりしていれば大丈夫なので安心して下さい。私は世間一般では受け入れられない方も多い、やっかいな家庭事情を負っていますが、交際初期に旦那に話しました。でも、それで特に夫婦間・生活を乱しませんし、義家族にもイジメられるような事はありません。筋の通った姿勢なら、ヘタにブレず毅然としてればいいんです。(keroさん)

匿名さんは、お母様のお気持ちがわからない、理解できないようですね。
匿名さんがこの先結婚して母になれば、きっと分かると思います。自分のお腹に宿った子を殺してしまうことが、どんなに辛いことか。どんなに悲しいことか。一生背負う苦しみになることを、お母様はわかっていると思いますよ。
妹さんに中絶をすすめるのはやめたほうがいいです。そこまでする権利はありません。子どもは授かりものです。今回妹さんに子どもができたけど、また妊娠できるとは限らないのですよ。もし今回中絶した子どもが最後の子どもだったとしたら、もう二度と子どもができなかったとしたら、妹さんにどう謝ってもすむことではありません。
誰しも、結婚したらすぐに子どもがきでると思うものです。でもそんなに簡単なものではありません。私は不妊病院に勤めていますが、20代の若さで、7年も8年も子どもができず、悩んでいる人が大勢います。原因不明で特に病気もない、中絶経験もない人が通院しています。また、結婚してすぐに子どもができたけど、10年経っても2人目ができないお若い方も見られます。
計画性がないのは自業自得なのですから、妹さんの意思に任せたほうがいいと思いますよ。(匿名匿子さん)

keroさん、匿名匿子さん、ありがとうございます。
>keroさんほんと、いい年して、イタイですよね…。私は、結婚のため、もう2ヶ月ほどで家を出る予定です。妹はこういう話が出る前は、このまま結婚したら、相手の人が住んでいる家に入る予定でした。現在は、相手はおじいさんの家に一人暮らし?しているようです(身の回りのことは出来ないので、お母さんが何かと世話を焼いているそうです…。)結婚しても、世話を焼く人が代わるだけなんですよね。母はそんなんでいいの?と妹に言います。ほんと、母の意見はワケわかんないです。シングルマザーを薦めてるんだろうか…。
>匿名匿子さん私の姉も、二人目不妊で苦労しています。叔父叔母で子どものいない夫婦もいました。私自身、年齢もあがってきての結婚だし、彼の方に多少問題もあるので、この先子どもが授かるかというのは不安があります。だから、匿名匿子さんのように、せっかく授かったのだから中絶を勧めるのはやめておいたほうがいいという意見も、分かります。
でも、無計画に子どもを作って、きちんと育てる能力のない人が子どもを生むことが良いことだとは思えません。育てる能力のない人から生まれてきた子どもが、虐待され、命を失っている事件が多く見かけられます。テレビで事件の背景を見ていると、父親は無職、ギャンブル好き、母親も定職がない…そんな環境の人、たくさんいます。そういう人が無計画に妊娠。それでも、子どもは授かりモノだから、絶対生んで育てるべきって言いますか?テレビで脚色されていたり、すべてが事実ではないと思うけど、妹のケースは「危うい」状況だと思うのです。私も、結婚がもう決定的で、子どもを安心して育てられる状況だったら、中絶を勧めたりはしません。少し授かる時期は早かったけど、しっかり頑張ってねって言えます。でも、今回は…あまりにも、頼りない状況。考えなさすぎだと思うのです。子どもに対して、失礼です。そんな浅はかな気持ちで、一人の人間を育てられるとは思えません。
私が中絶を勧めるのと同時に、母からは中絶反対の意見が出ています。どちらを選択するかは妹の自由です。
もし、私が中絶を薦めて、結果、中絶したとしてその罰で、私が子どもを産めなくなっても、やっぱり、不幸な子どもがこの世に生まれてくるよりはいいんじゃないかと思ってしまいます。きれいごとでしょうけど、簡単な気持ちで、中絶と言っているわけではないということをわかっていただきたいです…。(匿名さん)

匿名さんのお気持ち、お察しします。共感します。レスしているみなさんも匿名さんが安易に言ってるわけではないこともわかってると思います。
でもやはり中絶をすすめるのは、どうかな?妹さんたちにどれだけの覚悟があるのか命の大切さをわかっているのかを問うことは良いのですが、あとはやはり本人に任せるほかないのでは? 「どんな状況に置いてでも産むべきかどうか」は難しいことなので、それぞれが『私はこう思う』で良いと思います。 でもやはりこういう不特定多数の人が集まる場で>週数が少ないうちならそんなに体への負担は少ないんじゃないかと思うんです…。と書いてお母様のおっしゃることを否定してしまうと「中絶を軽く考えているのでは?」という印象を与えますし、本人が産むと言っているのに本人以外が中絶という選択をすすめてしまうと匿名匿子さんのように「そんな権利は無い」という意見が出てくるのは当然のことです。
人に迷惑をかけずに真っ当に生きようとする匿名さん(私たちも)から見れば、妹さんたちの考えや行動は悲しいし腹立たしいと思いますが、でも少し距離を置いて、そういう人たちに振り回されずにしっかりとご自身の幸せは守って欲しいと思います。(PEPEさん)

PEPEさん ありがとうございます。
いくら私が妹のことを心配していても、無理に病院に連れて行って手術をさせたりとかそういうことができるわけではないので、意見の一つとして、「今回は子どもを諦める」という選択もあるんじゃないかと思いました。何を言っても、結論を出すのは妹なので、私は強制せず自分の意見を言って、後は静観するべきなんでしょうね。
いろいろな立場の方が見られる掲示板で、誤解を受けるような発言をしてしまって済みません。もし、私の発言内容で気を悪くされた方がいたら、申し訳ありませんでした。
レスしてくださった皆様から、私の立場についてもお気遣いをいただいて、本当にありがとうございました。この先ずっと妹と一緒の人生を歩んでいけるわけではないですし、自分の幸せを守ることも、大事ですよね。振り回されないように、気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。(匿名さん)

妹さんは「家賃もないし、家もタダで私達のモノになるんだからお金なくても楽勝」と軽く考えてるんですね。頭イタイですが、本人が現実を思い知らないと解らないでしょう。
私は実親の元にいたら、確実に墓場か精神病院送りになってたので気持ちは解ります。実際に実親関連で、虐待によって精神を病み、病院から一生出られなった子もいます(私は会ったことはありませんが)。これから親になる身として、命を粗末にして欲しく無いってのも解るのでこういうのは“どっちも正しい”としか言い様がなく、結果論でしかないので難しい所なんですけどね。
匿名さんは幸せになって下さいね。(keroさん)

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