両親が不仲ーBBSより転載

♥Marchさん
こんにちは。10月に結婚を控えている25歳の者です。以前、一度相談をしたのですが、暖かいお言葉をいただき、娘が結婚するからさすがに式近くになれば仲が戻るだろうと思っていました。が、未だに父と母は口も聞かずにいます。母は色々話し掛けるのですが、父はヒドイ返事の仕方しかせず、(又は無視)とうとう寝る所も別々になってしまいました。回りの人に聞いてみると私が出て行く事がさびしく感じどうしていいか分からず一番当たりやすい母にヒドイ事をしているのではないかとも言われていますがさすがの母ももう限界らしく『何か言って、出て行けと言われたらお母さんは出て行くかもしれない。ごめんね』とまで昨日言われてしまいました。今が一番楽しいはずなのにストレスのせいで生理不順になったりもしています。私の結婚が悪いのでしょうか。アドバイスをお願いします。以前の掲示板の内容は、以下のものです。↓
***今年の10月に式を控えている者です。意見を聞かせて欲しいのと聞いて欲しいのと両方なのですが、まず1つはうちの親が不仲ということです。父が気難しい性格という理由もありますが、いつもお互いが文句を言っていて母は毎日なきそうな顔をしていて、結婚で家を出るのも少しハラハラしています。でも、そんなことを言っていたら結婚なんてできませんよね。同じような思いをしている人は居ますでしょうか。2つめは、また親族問題なのですが、相手は両親共、兄弟が多い為、出席人数が多いのですが、うちは兄弟が少ないのと父親方の兄弟が不仲のため、うちの親族が数人しかいません。そうゆう場合は相手方の家族に失礼なのでしょうか。よく分からずいつも色々考えてどうしたらいいか分からなくて、困っています。似たような経験や、近い経験がある方に話を聞いていただけたら,アドバイスをもしよければいただければと思っています。よろしくおねがいします。 ***

Marchさんがどうのこうの…という以前の問題なのですよ。残念ですが、お母様に嫌がらせするのが、お父様の意志なのですから、それを変えることはお父様にしか出来ないんです。結婚のせい…という身内の方もいらっしゃるようですが、ハッキリ言って本人の問題です。出て来たのが遅いか早いかでしかありません。お父様のお母様への態度をみて人生を変えてはいけません。お父様がお母様を通じて、娘の人生をコントロールすることだけは絶対にさせてはいけないことです。
まずは、御両親よりもMarchさん本人の体調が心配です。親御さんと離れて暮らせませんか?
Marchさんに出来ることがあるとすれば、お母様が「惨めな結婚生活から離れたい」と思ったその時に手助けしてあげることではないでしょうか?(これをやるなら、結婚後に彼も巻き込むことになるので、事前に彼にも理解を求めて下さい)(keroさん)

ご両親はもう何十年も<夫婦>としてやってきているのですから、March さん そんなに思いつめなくても大丈夫ですよ。
>母ももう限界らしく『何か言って、出て行けと言われたら・・・お母さんの人生ですからね、お母さん自身が選択するのだからその時は応援してあげましょうね。
ご両親の事は当人同士でしか どうする事も出来ないものだと思いますよ。March さん 辛いでしょうが 今は見守るしかないかと思います。ただ 結婚式間際まで同じ状態が続くのであれば、”笑顔で当日を迎えたい”と訴えても良いかと思います。March さんの一言が ご両親の心に届けば良いですね。(りんたさん)

暖かいお言葉ありがとうございます。確かに私も自分がどうこうすれば解決するかもしれないとは思っていないかもしれません。もし、できると思っていれば既に実行に移していたと思います。他にも色々な掲示板で色々な意見を聞いたことがあるのですが、やはり誰もが冷たい言い方かもしれませんが『親と子は別』という事を言われ少しは納得しているつもりです。彼は、うちの事情を分かっていてくれてどんな状況になっても手助けをしてくれると言っているのでそれだけは本当に心強いし安心しています。幼い(とは言え、中学1年生ですが)弟の事も心配ですがこれも彼の試練なのですよね。あと1ヶ月もすれば一緒に彼と住む事にはなりますが、実は家を離れ毎日母や弟達の心配をしてしまいそうで今から胃の痛いような、何ともいえない気持ちです。毎日家に帰る事を苦痛に思う自分が残念で仕方ありません。(Marchさん)

Marchさん、こんにちは。読んでいて私の両親や親族の関係に似ているなぁと思いました。
うちの両親も不仲です。普段も会話がなく、たまに口をきいたかと思えば喧嘩。。。お互いがいないと必ず相手の悪口を聞かされます。初めはおとなしく聞いてますが、そのうちうんざりです・・・。今は私とペットのモルモット(両親とも溺愛してます)がいて、それについての会話や笑いがありますが、私とモルモットが家を出たらどうなるんだろうなって心配です。
でも、私は下記のりんたさんのコメントのように考えてます。「>母ももう限界らしく『何か言って、出て行けと言われたら・・・お母さんの人生ですからね、お母さん自身が選択するのだからその時は応援してあげましょうね。」結果として離婚ということになったとしても、お互いがそのほうが自由に幸せな人生を送れるのなら反対はしないと決めてます。もちろんすごくつらいし悲しいことだけど、両親の人生は両親に決めてもらえばと思ってます。また、母なりに、子供(私も弟が一人います)が結婚するまでは・・・という気持ちもあるみたいです。
それから、うちの親族も離婚や死別が多く、結婚式の出席人数も彼の親族の半分以下です。そんなこんなで親戚関係のつきあいもあまりなく、逆に親戚づきあい重視の彼には変わってる扱いされます。でも、それは私の責任じゃないと思ってるから何言われてもつっぱねてます。Marchさんがご心配されるような、相手方に失礼だなんてことないと思いますよ。みんなそれぞれの生き方があるわけですから。この件はもう解決済みかもしれませんね。すみません。自分のケースに似てたのでレスさせてもらいました。
Marchさん、大切なときですから、お体大切にしてくださいね!みなさん言われるように、ご両親は長年夫婦されてるんですから、Marchさんとしてはいろんな思いがあると思いますが、今はご自分の結婚準備で十分お忙しいと思いますので、あまり考え込みすぎないでくださいね。体にもよくないですよ。(モコさん)

ありがとうございます!まったく終わりではなくいろいろな人の色々な意見を聞きたく思っています。確かに私は考え込み過ぎかもしれませんね。心配するのもいいものではないのかもしれません。本当に参考にさせてもらっておりますし、これからも参考にしていきたいと思います。(Marchさん)

度々すいません。また意見を聞きたく投稿します。昨日、気が付いたのですが父はどうやら私にも腹が立っているようでした。理由は『何も言わないから』というのも、いとこ(父の姉)に電話で話しているのを聞いていると何も言ってこないから知らない。とか、相談してこないから何もしないといわれるのです。私はできるだけ自分でやれる事は自分でやっていくように幼い頃から言われてきたのでそうしているつもりですし、第一相談しないと決められない事はきちんと話して決めています。しかも今こんな状態なので、部屋にこもっている父に、特に話さないでいい事を話しにいくのも余り気が進みません。(というか逆に怒られそうで)家電や敷金も結納金から出していいと言われているので出すときは一言言って出しています。何をどうしたらいいのかよく分からなくなってきました。そして、彼に家の事を相談していたのですが、昨日そのことで少し口論になり、ハッキリ言ってお父さんのことを軽蔑している。そんなに苦しいなら何か起こすか家を早く出てくればいいじゃないかというような事を言われました。何か起こせるような力があれば起こしているつもりです。文がバラバラで分かりづらいかと思いますが何か意見かアドバイスがあれば下さい。でも、私は甘えているわけでもなにもないです。できることを精一杯頑張っているつもりです。(Marchさん)

>何も言ってこないから知らない。相談してこないから何もしない、、寂しさがあるのではないでしょうか?・お母さんと口を利かない状態な上に、家族とも話すきっかけが無い。。もしかしたら家族からないがしろにされていると感じているかもしれません。・Marchさんが結婚される事でナイーブになっている
この先 料理や引き出物、席次を決めたりする時にお父さんにも(お母さんにも)意見を伺ってはどうでしょうか。怒られそうと身構えず、話す事は大事だと思いますよ。必要の無い事まで話さなくても良いですが、もうあと一月しか一緒に住めないのですから、今の時間を大事にして下さい。今しか出来ない会話だってあると思うのですが。。。
彼さんは Marchさん家族とは違う環境で育ってきたのですから、まだ家族にも環境にも慣れていないし、あまり深く相談されても戸惑ってしまうのではないでしょうか。彼も一杯いっぱいな感じを受けました。彼に現段階で家族の悩み全てを話してしまうと、更に 悪い先入観(印象のみ)を持たせてしまいますよ。
一人で問題を背負いこめと言っているのではありません。お父さんが電話で話していた伯母さん?等 どなたか家族の事を相談できる方はいないですか?伯母さんならばお父さんのことも良くご存知でしょうし。(りんたさん)

「娘(と婿)が、俺を頼ってきて俺の希望を汲んでくれて、二人に尊敬されてチヤホヤされたい」かな?娘とよく話している妻に対する対抗意識もあるかもしれませんね。コミュニケーション取れるかどうかやってみて、ダメならもう彼の言うように「父親を軽蔑して結婚して出ていく」しかないでしょう。
義父も「お父さんを仲間はずれにするな〜。何で何もお父さんに内緒でやっちゃうんだ。うわ〜ん」でしたね。自分が「お前達の結婚なんだから、好きにしろ」と言ったクセに。義母が自分の親戚に結婚式のことで電話した時も「仲間はずれにされた〜」と騒ぎ立てていました。旦那に「嫌なら式に出るな」と言われて、更に狂ったりして、完全にイカレテましたね。まぁ義父もそうなんですが、Marchさんの御父様も本当は自分が悪いのは確かなんですよ。だから彼が「お父さんを軽蔑する。家を出ろ」というのも解るんです。ハッキリ言って私も「この人頭おかしい?」と思っていましたからね(今は別の方向でおかしいと解りましたが)。でも、その正論を向けられても御父様には受け入れられないのです。(keroさん)

まともに向き合っていたら体がもたないですよ。気軽に相談できる環境を作れないお父さんが悪いんです。きっと、どう動いても文句を言われそう。
彼さんの支えも大切ですけど、だからこそ、Marchさんにもたくましさが必要だと思います。出口のない問題のなか「苦しい苦しい」と訴えてばかりでは、彼さんも辛いでしょう。重いものは捨てる覚悟も必要だと思いますよ。彼さんという伴侶がいるなら乗り越えられます。(PEPEさん)

rectangle 広告



シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする