親が絶対反対の一点張りーBBSより転載

♥ななさん
はじめまして。
私は29才を目前にして彼氏から結婚を申し込まれた者です。相手とは学生時代からの知り合いで、始めはつきあっていましたが、途中遠距離になった等の物理的問題で別れていました。しかし、去年、また距離が近くなったことが縁で復活し、お互い結婚したいと思うようになったのです。でも、実の親にこのことを報告すると、「絶対反対」の一点張りで、まったく話を聞いてくれません。一度も彼と会ったことがないので、せめて会ってから判断してくれてもいいのに、と訴えるのですが、「そんな必要はない、そんなに結婚したいなら縁を切る」と言われています。両親が反対する理由も理解はしているのですが、どれも解決できる問題なのです。しかし、こちらが「いずれ解決できる問題ばかりだ」、と言っても、”口先だけ”と切り返されるだけで、まったく取り合ってもらえません。彼にもこのことはすべて報告しているのですが、「解ってもらえるまで頑張ろう」と言ってくれつつも、あまりの反対に「最後は親を取るか結婚を取るかになるかも、、」と言っています。彼の両親には会ってきましたが、結婚そのものは賛成してもらえました。ただ、自分の親が反対している、ということも告げると、もう少し待ってからでも遅くはないよ、と助言されています。親は、「反対を押し切って今まで幸せになった人なんていない」と言うのですが、彼自身は、親以上に私のことを心配して大事に思ってくれています。この感覚を信じるのは危ないことなのでしょうか?親離れできていないだけなのかもしれませんが、どんなにきついことを言われても親は大事なんです。でも、それと比べられないぐらい、今は彼も大事で、彼との家庭を築きたいと思っています。
本来なら自分で決断するべきことなのですが、いろんな視点からの意見を伺いたいので、よろしくお願い致します。

理由がわからないので、なんとも言えませんが彼両親さんは親が反対していることも言えるような仲というのに理解があるなぁ、と思いました。
理不尽なことで反対されているのであれば、無理にでも結婚する方が良いと思いますし・・・上手くアドバイスできませんがどうしても賛成してもらえないのであれば、(親に対して理解してもらえるように)やるだけのことはやって、もう後悔しない と決断されてから結婚されたら良いのではないかと思います。(さ・いらさん)

二人ともイイ大人なんだし、親の意見をとるか自分たちの意思を通すかは自分たちで選べばいいと思いますよ。29歳なら親の承諾なしでも結婚はできますよ。すべて人間に賛成された結婚ができなくてもしょうがないと思います。だって、いろんな人間いますからいろんな意見ありますし!親の望む結婚もまた本人たちとは違う意見なことのほうが多いと思います。最初は反対していても解けぬ氷あないと思うのでほとぼり冷めたら認めてくれるんじゃないかと思います。
ななさんも絶対に彼と!と思うなら一度キリの人生、自分の思うようにやってみたらいいと思います。親の反対の理由が分からないので漠然としてますが、結局親から結婚を反対されてるとなれば親の意見をとるか無視するかのどちらかしかないので私なら一度キリの自分の人生、好きにしますねー。(みずたまさん)

29歳の大人とはいえ、ご両親から見たらやはり「子供」なんですよね。反対の理由がわからないので何とも言えないのですが、「子離れ」ができてない可能性があると思います。きっと寂しいと思ってるかもしれません。
どんな事を言われても「親が大事」。その気持ちは素晴らしいと思います。天秤にかけたくない気持ちもわかりますが、後悔だけはしないようじっくり説得していったほうがいいですね。
私も皆さんが仰るように、一度きりの人生ですもん。後悔しないようにしたいですね。がんばって説得材料揃えてくださいね。(まーさん)

反対理由は解決できるのですよね?どんな理由かは判りませんが、解決してから結婚してはどうですか?先に解決出来ない問題なのでしょうか?(りんたさん)

こんにちは。
反対される理由が分からないと何ともいいがたいですが「解決できる」ための、具体的な方法とかも伝えてますか?ただ、「そのうち解決できる」だけでは親から見て心配の種が減るわけではないでしょう。「口先だけ」と言われたのであれば、少なくとも一つくらいは具体的に解決してみて、「大丈夫」と名実ともに宣言してしまったほうがいいと思います。
彼のご両親も、理解のある方々のようですし、もう少し待って、解決のために二人で頑張って行動して、結婚しても心配ないというのを、ななさんのご両親に見せてからでも遅くはないのでは?という気がします。(こももさん)

皆様、返信ありがとうございます。
お盆中も、実家に帰って話しをしたのですが、きちんとは聞いてもらえず、悔しい思いをして自分の部屋に帰ってきました。(私は一人暮らしをしています)
自分で判断できる年、というのは彼からも言われていて、”最後は自立するかどうかだよ”と言われました。そこまで親の承諾にこだわる必要がない、というのが意見のようです。
親に反対されている理由には、1彼の実家が遠い2学歴が違う3職歴4現在の年収5将来性というのがあります。
1、は彼が長男なのもあり、実家が遠いので将来”帰ってこい”ということにならないのか、と言われました。でも、この問題は向こうの御両親にも話して、「将来は子の近くに自分たちから移動するし、元気なうちは大丈夫よ」と言っていただいので問題解決と思っているのですが、私の親は 「そんなの分からない」と言って聞いてくれません。2は、変えようのない事実なので、どうしようもないのですが、私が旧帝大の大学院、彼が地方大学院の出身なので、「自分よりも学歴を低い人を選ぶなんて」と言われます。私は、本人のやる気次第なので、学校名ではないと、言っているのですが、、、。3は、彼が一度転職していることを言われます。4の問題につながるのですが、一度地元で就職した彼は、その後、自分の研究したい(理系なのです)テーマを再追求するために、会社をやめ、立ち上げたばかりのベンチャーに転職しました。転職そのものに難色を示すのに加えて、ベンチャーは会社ではないといいきる親なので、いくら、”ベンチャーもサラリーマンだよ”と言っても取り合ってもらえません。転職によって、年収が半減し、私よりも年収が低いこともネックなようです。ずっと現状維持なわけではなく、改善性は見えているのでそれを説明しても、「ベンチャーは遊びだ」と言われるだけで。5、も3、4に関連していて、転職するなんて仕事が長続きしないだろうとか、いい加減だ、とか言われています。一度も本人に会ったことがないのに、なぜいい加減なんて決めつけられるのか、我が親ながらさっぱり分かりません。
経済的問題は、実数字を見せるしかないし、彼の親からも、「男がきちんと養える数字をだせるまでは結婚は待ちなさい」と言われているので、もう少し時間が必要だと思っています。この問題も1年のうちには白黒はっきりするので、、、。でも、「仮に数字がだせても、一時期的なものだ」と頭から否定されてしまいます。
最終的は、自分の親なのに切らないといけないのかと思うと、なさけなくて、悲しくて、どうしようもなくなります。(ななさん)

ご両親のハードル、かなり高いですね。。彼両親さんもおっしゃっているように、「もう少し待つ」こともひとつの方法かも知れません。ななさんがご自分の意志を貫く姿勢を崩さなければ、親御さんもあきらめるかも知れませんね。
でも、お二人が不安がないのなら(客観的に見ても全然大丈夫だと思いますが)結婚して良いと思いますよ。・・・って軽く言うといけませんが。。
親の思う人と結婚しようと思うと、それはそれでまた多大な時間を費やして捜さなければいけないと思うし、なにより理不尽な思いで彼と別れるのは悔しいでしょうし。
私だったら少し時間を置いて親の動向を見て、変わらぬようなら結婚しますね。。(さ・いらさん)

学歴に関していえば、良い大学を卒業してるから、良い会社に勤められるって言う時代ではないのは、ななサン自身良く分かってることだと思います。私が勤めてた会社も確かに出世は大卒の方が早いけど、その実力が伴っていないダメな上司もいました。幸いな事に、私の歴代上司ではダメ上司は少なかった方なんですけど。
彼の年収が減っても、生活できる範囲なんですよね?ななさんの収入もあるわけですし。彼のご両親も「きちんと養える数字をだせるまでは…」と仰っているのであれば、今後生活できるぐらいの貯金を二人でしていけばいいのでは?結婚資金って結構かかりますからね。焦らないで、じっくり作戦をたててくださいね。(まーさん)

あと半年後に結婚するみかと言います。私の親も最初はめちゃめちゃ反対してましたよ。私は結婚までの期間が短かった為、付き合ってる人がいる、からすぐに「結婚」まで進んでしまったし、結婚する事が嬉しくて二人で決めた事を親にポンポン話してしまいました。 でも親は会った事もないのに将来の事まですべて決ってるって、親の立場をなくしてしまいました。彼に会わす前から彼の事が嫌いになってしまったようで。彼はいい人よ、会ってもいないのに嫌わないで!!!って私が言えば言うほど逆効果。 学歴がなく工場勤めの私の親は、自分の子にはって大学まで出してくれましたし、工場勤務は体が心配だからと事務職を強く勧めてくれました。そんな親ですから、専門学校卒で工場勤務、給料も多いとは言えない彼はどうしても納得できないみたいでした。でも、親の反対を押し切って結婚なんてできません。苦労して育ててくれた両親に会いづらくなるなんて考えられない。自分が縁をきったのに、彼の親を大事にする事なんてできない。両親の事大好きです! だから毎日毎日、少しずつ彼の優しい所とか、しっかりした所とか話して、誕生日やお土産を渡すたびに「彼が準備してくれたの」って彼をどんどん売り込みました。住む場所の事はお家の事情もありますが、彼と何度も話し合って約束とまではいかないけど私の親に今後何十年の予定を伝えました。養子が必要でなければ私の親も「娘をもったからには寂しいけども離れる覚悟はできてる」と言ってくれました。(実家まで車で2時間の所に住む予定です) 事前に時間をかけて話を進め過ぎず、しばらくして彼を両親に会わせたらやはり相手を見て、話したら安心したようで反対してたのは嘘のように結婚を許してくれました。親の理想はあるようでないもの。彼の人柄をみればきっと考え直してくれるはず。 あと、両親の顔見せもしました。親同士で同居の事、結婚の事話してました。彼の両親の人柄をみてさらに安心したようで話はスムーズにすすんでます。 彼さんには是非ななさんもななさんの両親も大切にしてもらいたいです。私が親と喧嘩すると「(私の両親とは)これから長く付き合うんだからお前が親御さんと喧嘩して意地をはったり頑なになったりすると、俺と親御さんの仲がわるくなるから冷静になって話し合って」と言われました。彼を守るつもりで親と喧嘩したのに彼のほうがもっと先を見てるんだなって反省。 結婚を無理に急がず、じっくり時間をかけて彼をアピールして、親御さんからも祝ってもらえる幸せな結婚をして下さい。 親も彼さんも大切な家族ですから絶対にキルなんてしてほしくないです。 「彼だから結婚したい。彼とだから幸せになれる。彼とななさんの両親どちらも大切」って言われたら親御さんもいつかわかってくれますよ。 いっぱいの幸せ手にいれてください!!!! (みかさん)

みなさんにいろいろアドバイスいただいて、しばらくは親とも距離を置こうと思っていたのですが、最近、さらに親の行動が激化してきてしまい、こちらの意向をまったく聞かずにお見合いのセッティングをされてしまいました。彼との結婚は、ひとまず保留にしてあるのですが(結果が出せれるまでは、ということで)親は 保留=別れた と勝手に解釈し、すでにお見合い相手を用意したから帰ってこいというのです。たまたま忙しかったので、「忙しいので帰れません。」「気持ちが他にあるのにお見合いなんてできないです」と伝えると、「今のあなたがあるのは、親のおかげ。その恩に背くなら 今勤めている会社もやめて、高卒の学歴だけで 一人でやっていけ」 とか「お見合い設けてあるのに、親の顔をつぶすのか。 そんなことするなら勘当以上のことを考えている」 とか彼との結婚話以前に、私そのものの人権を否定している発言をくり返しています。たまらなくなって、「私に個々はないの?」と聞いたら「個々なんてないから、こうやっていろいろ心配してるんだ」と。まるで、幼稚園児のような扱いを受けています。
親だから、きちんと理解してもらって、賛成してもらった上で結婚したいと思っていましたが、あまりに頑な態度、子を自分の親の所有物のように扱う態度にすっかり疲れ果ててしまっています。彼に相談したら、今までは親の了解を得るまでは頑張る、と言ってくれていたのですが、私が軽く鬱になっていると言われ、もう親離れしたほうがいい、と言っています。
何が親離れで、何か親不幸なのか、自分で判断できない状態です。
親に感謝しているのなら、親の言うことを聞くべきだ、とくり返し言われますが、感謝していることと、自分のこれからのパートナーを選ぶことは別だと思っています。間違っているのでしょうか?「あなたは素直じゃない」と言われますが、親の言う相手と結婚することが素直な子なのでしょうか?
親が一度でも彼と会って判断した上での発言なら少しは考えるのかもしれませんが、書面上だけで判断して、結婚相手に相応しくない、と言っているだけだし、私の会社の先輩、年長者に彼を会わしたところ、誰からも「やめておけ」とは言われませんでした。
正直なところ、こんなに親に自分を否定されると自分の存在そのものを消したくなってしまって最近彼にまで八つ当たりしてしまいます。(ななさん)

ななさん 大丈夫ですか?大事な親御さんと不本意ながらもめてしまってすごく心が疲れているみたい
ななさんの考えてることは間違ってないですよというより 正しいと思います感謝することと 言いなりになることは全然別親御さんはななさんの言うとおり子離れ出来てないんですね
親御さんもちょっとむきになってる感じがしますつい先日うちの親もそんな感じになっていて私も精神的にかなりダメージを受けました
親の言う理不尽なことに対してここで相談しているということからもななさんは優しい人なんだと思います
親の理解があるほうが嬉しいですが今の状態では何を言っても火に油を注ぐだけのような気がするので出来ればしばらく距離をおけるといいですねななさんは自分で働いてお金を稼いで暮らしているんですもの一人前の大人ですから(*^-^*)(かりなさん)

少しご両親と距離を置いて、自分を癒してほしいと思いました。
ななさんの仰ってる事は間違ってはいないと思いますよ。自分の人生を自分で切り開いていくべきです。親が敷いたレールの上をただ歩いているのでは、自分らしさがなくなります。自分が後悔をしない行動をすれば良いと思います。一度きりの人生ですからね。
まぁ、だからこそ親を大事に思いたいのはあると思いますけど、強引な手に乗らない事。妥協して「お見合いを受ける」ようなことはしないようにお気をつけて。大丈夫だと思いますけど。
ご親戚等、誰かななさんの味方になってくれる方はいらっしゃらないのでしょうか?もしいらっしゃれば協力してもらえるようにお願い(相談)するのもありだと思いますよ。(まーさん)

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