彼女が在日韓国人のため両親が結婚に猛反対ーBBSより転載

♣︎とらとらさん
私は男性32歳で日本人です。
彼女は28歳在日韓国4世です。
本当に悩み苦しんで道が見えないため、投稿させていただきました。
彼女とは6年お付き合いしております。
お付き合い中に彼女と将来結婚するだろうなと思っていました。
彼女が在日と知ったのは付き合いはじめて1年ぐらいの時に本人から聞きました。
私はなんの戸惑いもありませんでした。
付き合い中僕の両親もそんなこと反対しないと思っており、両親には説明しておりませんでした。
この夏にプロポーズをして了解をいただき二人で両家の両親に挨拶に初めて行くことを予定しました。
まず彼女の家に行き彼女の父親は予定が合わず合えませんでしたが、母親には歓迎いただきました。
それで今月僕の家で両親に紹介するために「彼女紹介する、一応韓国4世です」と伝えると猛反対。
絶対に会わないといわれ結婚もみとめないと・・・
うそをつけず、時間も必要だと思い彼女には、正直に言いました。
差別や偏見で反対されていることを。
彼女は大泣きでした。
僕は両親に2回話し合いを持ちましたが、1回目より2回目のほが反対度合いがきつくなっていました。
本当に両親がむかつくとこのとき初めて思いました。
彼女には頑張るから信用して欲しいと伝え、向こうの両親には僕の家がまだ調整がつかず会ってないと彼女が言ってくれています。
このまま時間が過ぎると彼女が疲れるし、先方の両親も不信感をいだかれるとも思いますし、でもあきらめられません。
自分の両親だからこれは絶対ダメだと言うこともなんとなくわかります。
また僕の両親は妹の縁談(現在8年交際・日本人同士)もおにいちゃんの奥様が在日と知ったらもしその彼氏の両親が反対してご破算になったら責任とれないでしょうとも言われています。
確かに僕のために縁談がなくなるのは心が痛いしやってはいけないことだと思います。
話し合いはしていこうと思いますが、方法がわかりません。
現状は親子の縁を切らない限り厳しいかもしれません。
それも考えにいれておかないといけないかもしれませんが、彼女には人生で1度のウエディングドレスを着てみんなに祝福されたいと思いますし実際そうでした。
なんでもけっこうです。
本当に食事もできません。
睡眠もとれません。
このまま終わると親に対して恨みも一生もつし彼女への罪悪感が一生抱く人生を歩まなければなりません。
駆け落ちをすると親の体や老後の事がすごく心配ですし親は苦しみながら生きていかなければなりません。
くるしい・・・

大変な気持ちお察しします。
部分的に似たところもあるので 読んでいて考えこんでしまいました。。。
私は昨年結婚しましたが、旦那は韓国の血をひいています。(何世とかいうのは数え方がわからないのですが、彼の父親が韓国人、父方の祖父母から日本で暮らし始めたのではないかと思います)
私も詳しくは知りませんが、歴史上から様々な差別や偏見があるのは事実のようです。
実際、私もお付き合いしている頃に、年上の方に「わざわざ何でそんな人と?」「親に反対されるに決まってるだろう!」と言われました。
彼は母親が日本人で 彼自身も日本国籍のため、名前も普通に日本名だし 話を聞かないとそうだとわかりません。
私は知り合ってすぐにその話を彼自身から聞きましたし、私の両親には付き合い始めてわりとすぐに紹介し、その時に彼から説明してもらいました。
私の場合、その前の恋愛で 親に結婚の猛反対を受け結果的に別れを選んだ経緯があり、その中で精神的にボロボロになり通院をしていることもあったので(通院のことは両親は知りませんが)、複雑な事情があるなら尚更 万が一どうにもならない時に引き返せるうちに・・・という思いもあり、かなり早い段階で紹介しました。(まだ結婚のケの字も意識しないうちに)
幸い両親には認めてもらえましたが(「お付き合いは認める」という形でしたが)、もしかしたら彼が日本国籍だったからかな?と思うことはありましたね。親から「彼が韓国のどうのこうのということは他の人には話すな」と言われたこともありましたから・・・。
彼の両親も、ずっと気にしてらっしゃいました。初めて彼の両親に紹介してもらった時、彼父が彼に「ちゃんと話はしてあるのか?」と隣室できいているのが聞こえました。
結婚まで足掛4年かかりましたが、結婚が決まった時は「よく御両親は決心されたと思うよ」と彼父に言われました。
私はとらとらさんと逆の立場でお嫁に行く方でしたが、実際結婚してから戸惑うことはあります。お国が違うのでやっぱり作法とか違う事ありますしね。付き合っている時は何がどう違うとか考えたこともなかったけど、法事の時等実際に目の当たりにすると びっくりして正直引いてしまったこともあります。。。 両親には話していませんが・・・。
私は前の恋愛の時、とらとらさんと同じく「兄弟の縁談にさしつかえたらどうするのか。責任がとれるのか!?」と言われたことあります。その時は実際ヤバイ内容もあったので^^^;(それが反対の原因だったのですが)「そんなの関係ない!」と強く突っぱねることができなかったのですが、国籍とか在日って、そんなに悪いことですかね? もしそれが理由なら私は「そんなの関係ない!」と今度は言えると思います。
なので、在日であることによって兄弟の縁談がどうのこうの・・・ということは あまり気にしなくていいのでは?と思います。
むしろそう言われたことによって結婚を諦めたら、それこそとらとらさん自身が立ち直れなくなるのではないかと心配です。自分が納得できていないまま 自分の望むこととは違う決断をすると、後からくる苦しみは大変なものだと思います。私は身に染みて感じました。
私は今は両親と普通に話しますが、だからといって前の件が無くなったわけではないです。前の件で傷ついたことは私の中にまだ残ってるし、普通に振舞っているだけです。
32歳だし、全部が全部親の言い分を聞く必要はないと思います。普通に考えて先にいなくなるのは親ですし、今は“親子の縁を切らないと・・・”としか思えなくても、実際縁が切れるってそう簡単ではないと思います。(縁を切りたくても切れないからややこしい面もあるのだけど)
うまくアドバイスできなくてすみません。
ただ、文面から焦りと追い詰められ感が窺え、そのあまりに自分の納得のいかないままに決断を出されるのではないか、と心配になってしまいました。
長文失礼しました。(桜幸さん)

民族間の問題は根が深いようですね。
在日の方との結婚を反対する日本人家族もいれば、
逆に在日の方が生粋の日本人との結婚に猛反対した例も知っています…。
お互いにお互いの民族に対する言葉では表現し得ないレベルでの負の感情があるのかも知れませんね。
私達の世代ですとそういった差別意識自体が殆どないので、とらとらさんも親御さんがその理由で反対したことに驚いていらっしゃると思います。でも、親世代には当然のように残っている意識であることもまず理解してあげてください。
理解した上でないと説得は難しいと思います。
それからご両親を説得するには時間が必要です。
本当は在日であることを打ち明けられた5年前から、とらとらさんのご両親と彼女を頻繁に合わせ、彼女の良さを存分に知ってもらっておくとよかったのでしょうね。「息子のお嫁さんにはこの彼女しかいない!そのくらい素敵なお嬢さん」という意識をご両親が持った段階で在日ということを言ってあげれば、まだ違った状態だったかも知れません。(今更言ってもしょうがないことですが)
とらとらさんが反対されて驚いているように、ご両親も大変驚き動揺していらっしゃると思います。
だからこそ、時間をかけて、少しずつ彼女とご両親との時間を作り、
彼女がとても素敵な女性であることをご両親が理解し、
とらとらさんと彼女の絆の強さをご両親が感じられるような機会を沢山作ってあげてはいかがでしょうか。
結婚するのはとても簡単です。もう30歳過ぎた立派な大人です。勝手に婚姻届を提出することだって出来ます。
でも、これから先、子どもが生まれたりした後のことも考えると、やはりご両親の同意もあった方がより幸せになれると思うのです。
どうか良い方向に進みますように。陰ながら応援しております。(アヤさん)

桜幸さん ご返答ありがとうございます。また結婚おめでとうございました。アドバイス、貴重な経験談ありがとうございました。辛い思いをされたのですね。確かに結構あせっています。年齢からくる焦りもありますが、彼女のご両親への焦りがあります。9月に相手側にご挨拶に行って次は僕の家族の紹介だったのですがそれがのびのびで・・・。当然彼女のお母様は彼氏の家に行ったの?とか最近では頻繁に聞かれているそうです。なんとかごまかしてくれているそうです。本当はこの件がなければもう少しゆっくり両親と話し合いができるのですが・・・。時間がないぶん焦ります。11月には本当にある程度の方向を出さないといけないかもしれません。確かにこのままあきらめると一生悔いや両親への憎しみが残ります。後悔しないためにももし無理なら強行突破で結婚すると思いますが、彼女はそれを望んでいないでしょうね。ふぅぅ、大変です。アドバイスありがとうございました。(とらとらさん)

アヤさん ありがとうございます。確かに今へ偏見や差別をなくして欲しいはたぶん親には無理だと思います。今はそれよりも僕が彼女をどれだけ必要かを訴えていくつもりです。まずはそこからでしょう。しかしながら完全には消すことができない場合僕の両親が彼女へどんな接し方をするかなんとなくわかる気がします。顔では笑い心では笑っていないでしょう。この前も彼女が憎いといってました。出会って付き合った彼女が憎いと。意味わからないでしょう?心配しているより世間を気にしているようです。怖いイメージがあるみたいです。時間がかかりますが、でも時間がない・・・。本当にどうしたらよいのやらです。(とらとらさん)

私もアヤさんが仰っているように、時間をかける必要があると思います。
厳しい意見になりますが、とらとらさんの認識が甘かったのではないでしょうか。
親は反対しないだろう・・・と思っていても、アヤさんが書かれているように、
民族間の根深い問題、歴史、私たちが知り得ないところで古い世代は色んなことを体験したり考えたりしています。
もちろん彼女さんに何の罪もありません。でも簡単にそういった親の考えをすぐに覆すことが
できると思うのは浅はかだったのではないかな。
彼女さんのご両親も気を悪くされるかも知れませんが、本当のことをお話して、これから
2年でも3年でもかけてご両親を説得して彼女さんの素晴らしさを分かって
もらうぐらいの長いスパンで考えられた方が良いのではないでしょうか。本当に彼女と結婚したいのなら。
本当は・・私も、彼女の事情を聞いた4年前から、ご両親にお話しておいて
時間をかけていくのが良かったのではないかと思いました。
とらとらさんが絶望していては何の解決にもなりません。いかにご両親を説得していくか、
彼女さんとじっくり話し合って行かれるのが一番かな、と思います。(さ・いらさん)

相談内容は10月5日におこりました。
その後の経過をとりあえず掲載します。
感じたことなどがあればよろしくお願いします。
(別サイトで相談して記載していたのをコピーします)
その後①(10月18日の出来事)
現在は3回両親と話し合い(毎週月曜日)とりあえず保留というところまで進展しました。私は男ですから、彼女を嫁に迎えても日本式で何もかもしますが、彼女側の冠婚葬祭はわかりません。しかしながら彼女にはおねえさんがいるのですが、その際の結婚式は全くの日本式で、親戚も全て日本名だったそうです(席表など)ですからその件はあまり心配していませんが、やはり色々問題はでてくると思います。1つ1つ問題に対して最善な対応をしていくつもりです。今回感じた事は恋愛と結婚のパワーはやはり違うという事です。色々あってうまくいきませんね。まだまだこれからですが、すごくどうなるか心配ですが、頑張ります
その後②(10月22日現在)
土曜日にまた急に呼ばれ話合いがありました。「あんたがご飯たべなかったりするから体を心配して保留にしたけど、時間が経つだけなので、はっきり言うが反対である」と。また振り出しになりました。正直強い気持ちを言ったのですが、全くダメでした。子供ですが最終手段で「結婚できなければ死ぬよ」と言ってしまいました。親は「死なれるほど辛い事はない、本当に出会ったその子が憎い、一生顔では笑っていても心では笑わない、一生憎むでしょう」と言ってました。これは正直聞きたくない言葉でした。彼女にも話合いは進んでいるの?と聞かれていますが、正直このような内容は伝えることができませんでした。正直聞きたくない言葉がたくさんでました。また今週も話し合いをしようと思いますが、もし仮に結婚しても彼女はどうなんでしょう?僕は絶対に守りたいと思いますが、彼女は辛いでしょうか?本当に32歳になって親の反対でこんなに辛い思いをさせている事は非常に情けないです。なぜに両親を説得できないのでしょうか?どんなことがあってもあきらめる気は全くありませんが、これで彼女が離れていったとしたら僕は一生後悔と親に対する憎しみしか残りません。また報告しますが、本当にこんな偏見で差別をするのは情けないです。(とらとらさん)

ご両親が彼女さんを憎んでも、とらとらさんが彼女を全力で守ってください。
まだまだ諦めずに頑張って!!(PEPEさん)

相談者です。皆様アドバイスありがとうございます。頑張ります!また書き込み下さいね(とらとらさん)

とらとらさんのご両親のように考えている方は非常に多いと思います。
実際私の祖父や父も在日の方に対して良いイメージは決して抱いていません。
在日の方全員が、とは言いませんが一部の方が非常に迷惑な行為をしていることは紛れもない事実です。
彼女は日本国籍を取得することは、考えていないのでしょうか。
日本国籍を取得することで、とらとらさんのご両親も少しは考えが変わるのではないかと思いますが・・。(匿名で失礼しますが・・さん)

匿名で失礼しますが・・ さんありがとうございます。帰化ですよね?それも話ましたが、表面上だけなのであまり意味がないかもしれません。ありがとうございます。(とらとらさん)

とらとらさん、おっしゃる通り「帰化」です。
表面上と言えば表面上だけで、もちろん(とらとらさんのご両親がネックになっている)彼女のルーツ等は、変わりません。
しかし、日本国籍を取得することによってとらとらさんの妹さんの縁談に支障をきたすことはなくなると思いますが・・。
民族間の問題は、非常にデリケートで難しいですね。
特に実際に嫌な思いをされた方にとっては。
ご両親が反対されるのは、
「彼女が在日だから」という理由だけでですか?
お話し合いをされて、
もう少し問題を掘り下げてみたらいかがでしょうか?(匿名で失礼しますが・・さん)

そういえば、義母が義父と結婚する時も、義父の親親戚から随分反対されて辛くあたられたと聞きました。在日の方の中にも 日本人と結婚するということを良く思わない人がいるということですよね。
11月にはある程度の方向を出さないといけないというのは何故ですか?
御両親は 兄弟の縁談話に影響云々・・・とか「保留にしたけど、時間が経つだけなので、はっきり言うが反対」とか仰られているようですが、御両親は 少し厳しいことを言えばとらとらさんが言う事を聞いてくれると思ってらっしゃるのかな?と思いました。短期間で決着をつけたい、つくはずと思ってらっしゃるのかも。
とらとらさんの認識も甘かったと思います。過去ああしとけばよかったと言ってみても仕方ないですし、さ・いらさんの仰るように、多少時間がかかってしまう事を覚悟して 話し合い・説得にあたっていくしかないと思います。本当に彼女を諦めきれないのなら、自分や彼女の年令・彼女の親への焦り等から決断を急いでしまってはいけないと思います。
また、彼女の御両親へもきちんと話をしないといけないと思いますし、彼女ともきちんと話をして、彼女にも 時間がかかるかもしれないことを理解してもらわないといけないと思います。彼女の御両親がどう思われるかわかりませんが、彼女の御両親も 在日であることへの偏見・差別を過去に経験されたり話を聞いたりされてきたことはあると思います。大切なのは、とらとらさんの気持ちをわかってもらうことではないでしょうか。
人の価値観・考えを変えることは容易なことではありません(それが民族間の問題になってくると尚更でしょう)。それなら とらとらさんの御両親には「彼女さん自身」を、彼女さんの御両親には「とらとらさん自身」を見てもらい、理解を得るしかないと 私は思うのですが。(桜幸さん)

とらとらさん初めまして・・・
私は今婚約中です。
私には姉が1人いますが、姉の結婚のせいで(まだ未婚ですが妊娠した為結婚予定)
私の彼のご両親から、私の結婚に待ったがかかっている状態です。
別に姉の結婚相手が在日とかいう事ではありませんが、理由はここでは控えさせて頂きます。
でも待ったがかかって、私が希望してた式もキャンセルせざるを得なくなって
姉に、正直に私の結婚が延期になったり式がキャンセルになった事とその理由を伝えました。
返ってきた言葉は「あんたが、何でも喋りすぎるからや。何でも喋ったらいいってもんじゃないねん」でした
唖然としました。婚約者である彼に、私の家の事、喋って何が悪いんだろうと思いました。
とらとらさんみたいに、妹さんの縁談が自分のせいでなくなるのは心が痛いと言ってくれたら
まだ救われたのですが・・・
なんだか私のグチになってしまいましたが、とらとらさんはキチンと彼女さんを
守れる人だと思います。必ず守ってあげて下さい。(匿名希望子さん)

桜幸さん、ありがとうございます。言われる通りです。僕も彼女をまず何とかして会わせたいのですが、完全拒否です。強引に家に連れてくるのも考えたら厳しいと思います。そこで親はひどいことなどを言うような気がします。そうなったら彼女もそうですが、僕ももう親としては見れません。でも何とかして彼女のよさをわかってもらうように努力します。(とらとらさん)

匿名希望子さん、ありがとうございます。大変ですね。結婚延期は僕より厳しいく辛いですね。そうなんですよね、自分だけが幸せになるだけはやはり避けたいです。両親は別に気にしてませんが(最後に縁切りしても)妹の縁談だけは迷惑かけたくないのが現状です。あーーー早く解決して幸せになりたいです。(とらとらさん)

はじめまして。
とらとらさんは「彼女と結婚をしたい」んですよね。
彼女の事を思うのであれば、皆さんが仰ってるように時間をかけて説得した方がいいと思います。
短時間で説得できるような内容ではないと思います。とても根の深い話だと思うので。
「人生の伴侶を守りたい」のであれば、それなりの努力が必要ではないでしょうか?
親の老後を心配される事は良い事だと思いますが、とらとらさんの人生は親の物ではありませんし、
妹さんがご両親の面倒をみる…と言う可能性だってありえます。
(押し付ける…という意味ではありません。)
>親は苦しみながら生きていかなければなりません
それはとらとらさんが思っているだけで、本心は両親しかわかりません。
逆に今の状況の方が苦しんでいるかもしれません。
彼女の立場を思ったら、とらとらさんが守らないで誰が守るんだろう…って思います。
彼女のご両親に嘘を突き通す事は難しいかもしれませんが、努力をしてる事を理解してくれる日が来ると思います。
辛口意見ですみませんでした。(まーさん)

以前に仕事で韓国に何度も出張した経験があります。
その時、年配の方達の中には非常に厳しい態度をなさる方もいらっしゃいました。
まだ私も若かったのでホテルの部屋で悔しくて泣いていたこともありました。
でも、その年配の一部の方達も「日本」に不快感を持ってはいますが、個人に対しては違うのではないか・・と前向きに考え、頑張っていました。
とらとらさんのご両親もそうなのではないでしょうか。
彼女ご本人に会ってしまったら、今までのような頑ななな態度がとれなくなることに
薄々気が付いているのではないでしょうか。
韓国に対して何かしらの強い不信感をお持ちでも
彼女自身は在日である前に人間ですよね。
国籍だって、たまたま、その国に生まれただけのことですよね。
他の方も書かれていますが、
とらとらさんのご両親は、ただ在日ということだけで、反対なのでしょうか。
話し合う際も、死ぬとか恨むとかといったことではなく、
彼女との結婚に反対な理由を挙げて貰ってはいかがでしょう。
「在日だから」といった漠然とした物ではなく、
「在日だと何が問題なのか」といったような。
そして、それを書き出してみましょう。
書くことで問題がはっきりしてくるし、解決策が考えられるようになるかもしれません。
また、妹さんにもお相手のかたや家族に聞いてみて貰ってはいかがですか?
8年の長い交際とのことですので、ご相談も可能ではと思います。
「兄が在日の方との結婚を考え始めているようなのですが、私たちの結婚が破談になるのを心配してます」というふうに。
もしかしたら、妹さんの御相手のご両親は「なんで?」と思うかもしれません。
お母様が今流行りの韓流ファンだったりするかもしれません。
だったら良いですね。
今の状態は
絶対に死んでも結婚したいとらとらさんと
絶対に反対なご両親との狭い世界の中で
両者譲らない意見がぶつかっているだけで、
なかなか進展も難しいように思います。
妹さんの件が問題ないとなれば、
とらとらさんのご両親の反対理由が一つは減るわけですよね?
11月中に・・・などと期間を決めずに
そうやってコツコツと頑張るしかないと思います。(ブレッドさん)

まーさん、ブレッドさんありがとうございます。まーさんの言う通り、彼女を守るのは僕しかいません。僕が投げやりになり駆け落ちしても喜ばないと思います。やはり完全にまではいかないにしても少しは認められたいものです。確かに僕の人生です。親が決めた結婚相手とするのはおかしいです。僕がだれと結婚したいか、が大切です。もう少し冷静になろうと思います。
ブレッドさん、妹なんですが一度相談したことがあります。そのとき、身内に在日が入るのは正直いやだと言われました。もし両親の反対を押し切ってするのなら先に私が結婚してからにして欲しいと。だから妹を見方につけるのは正直厳しいかもしれません。
両親の反対は
①在日が怖い(昔窓口の仕事をしていたとき、在日がつるんで文句を何度か言われたみたいで)
②母は田舎育ちで昔近所に在日の人がいたらしく、石投げられたり、近所には隠していたり・・・ひどい差別があったらしい)
③孫がハーフになって将来、結婚問題で破談にならないか
④国際結婚は絶対許さない
⑤親戚や祖父母との関係
などです。僕からしたら理解できないので余計に腹立つのです。冷静になかなか話し合いができなくなる訳なんですよ。
確かに少しあせりはあります。やはり彼女の両親の事を考えると。状況を言ってしまって彼女の両親からあきらめてくれと言われたら、互いの両親を説得しないといけなくなるのはパワーいりますからね。
ありがとうございます。(とらとらさん)

このまま話し合いをしても、お互い頑なになるだけではないでしょうか?
結婚の承諾はまず置いておいて、目標を作って一歩ずつ着実に進めて行ってはどうでしょうか。
まず始めは『彼女と会ってもらう』
その次の目標は『何度か会って彼女のことを知ってもらう』
私の友だちも、かなり理不尽な理由で結婚を大反対されていました。しかも、今さら努力してもどうにもならない理由です。そういう意味では、とらとらさんと似ているように思います。
友だちカップルは、何年もかけて両親を説得し結婚することができました。始めは、会うことすらしてもらえず、門前払いでした。ようやく会ってもらえるようになってからも、何度も何度も「この話はなかったことにしてくれ」と頭を下げられても、がんばり通したそうです。
現在は、両親とも上手くやっているようです。
このとき、反対されていたのは彼女の両親で、彼の方が本当にツライ思いをしていました。とらとらさんとは逆ですね。彼女さんは、自分は悪くないのに責められ、反対され、親にも悪いし、とらとらさんにも迷惑をかけている…と本当に辛い状況になる(なっている)と思います。どうか、上手にフォローしてあげてください。
これをクリアして一緒になることができたら、今後2人はどんなことがあってもクリアしていけると思います。がんばって!(ばなじゅさん)

ご両親の反対理由って、かなり個人的意見ですよね。
①や②に関しては、在日の人達全員がそういう人たちではないし、③に関しては、
今ハーフなんて多いですよ。どの国であろうと、いろんな問題を抱えてる人多いと思います。
国籍云々より、まずは個人。彼女を知ってもらうしか、やはりダメでしょうね。
説得は大変でしょうけど、とらとらさんと彼女の絆がしっかりしていれば大丈夫だと思います。
スポーツで言えば、まだスタートを切ったばかり。ゴールを目指して頑張ってください!
(頑張ってる人に頑張ってと言うのは辛いのですが、言わずにはいられませんでした。)(まーさん)

ばなじゅさん、まーさんありがとうございます。色々な方からアドバイスもらいますが、やはり説得するより先に彼女をみてもらうという意見が多いですね。僕も出来ることならそれを1番に希望します。女側の両親が反対していて男が突然訪問するのはまだよくききますが、逆のパターンです。女の子なんで耐えられるか・・・。でもそんなこと考えていたら進みません。二人強い絆で乗り越える覚悟です。本当に会わせたいのですが、僕が言うのもなんなんですが、本当に人間的に最高なんですよ!(とらとらさん)

こんばんわ
私も早く解決して早く幸せになりたいです。
ちなみに、私の親も姉の結婚には猛反対してましたが姉が聞く耳持たず、親より相手を選んだので
縁を切りました。と言っても本人はまだ甘い考えでいるようで縁を切ったとは思ってないようです・・・
私も連絡は取ってません。姉はこれから相手の方との子供を産んで、落ち着いたら希望だった
ハワイで挙式をして、親の老後の面倒は見ず、のうのうと生きていくのかと思ったら
正直腹が立ちます。私は姉のせいで希望の挙式もダメになって結婚もダメになるかもしれないのに・・・
縁を切ったからと言って、私の彼のご両親は納得してくれないようです。
難しいですね・・・妹さんはまだお若いと思いますが何故身内に在日が入るとイヤなんでしょうか。
私は特に気になりません。でも私の親だったら気にするかもしれません・・・(匿名希望子さん)

匿名希望子さん、ありがとうございます。内容はわかりませんがすごい状態になっていますね。人の不幸をうれしがっているのではなく、世の中には大変な方がいっぱいいるのだなと、僕も頑張らないと!と思います。絶対幸せな結婚して下さいね。(とらとらさん)昨日もこのBBSを見て色々考えました。やはり将来のことを考えると了解されて結婚するのがベターだと思います。根気よく訴えていきます。(とらとらさん)

遅ればせながら。。みずたまといいます!^^
ウチはダンナが在日韓国人3世(?)です。(私は日本人です)
祖父母から日本に永住してます。
ダンナは現在帰化申請中です。(帰化って時間かかりますね〜!)
私も、相手が在日韓国人ということで親にかなり嫌がられましたよ!
やっぱり一番嫌な理由は嫁に行った先でいろいろ韓国式にさせられるのが嫌だったみたいです。
そこらへんは話ししていくなかで、
「在日韓国家庭といっても様々で、ウチは全然韓国っぽくない、
親戚はウチの親以外全員帰化してるし、
学校も日本の学校、ハングルなんて誰もしゃべれない、諸々。。」と安心させるようなことは言いました。(もちろん正味な話しです)
それでも嫌なもんは嫌!って感じだけど、最終的には自分次第かなと思いました。
在日の何が嫌ってないんですよ。とにかく気に食わないから嫌なんですよ。
でも、どうせ親は先に死んでいくし、
一生一緒にいるのはダンナだし、、みたいな感じで、親の言うことは耳に栓って感じで
無理やり結婚式して披露宴もあげました。
ハッキリ言って説得もなにもないですよ、諦めさせたって感じです。
まぁウチの場合はとらとらさんケースとは立場が逆なのでまた違うかもしれませんが、
変えようのない事実が原因で反対されているというのはけっこうどうしようもないことなので
ある程度”強引なことも”必要になってくるのではと思います。
初めは10%の祝福でも徐々に100%にしていくぐらいの気持ちでよいのではないでしょうか。
ただ、何があっても奥さんは守ってあげて仲良くしてればかわいい子供夫婦なんだから
じきに氷も溶けると思います。。
今となってはウチなんて、婿にもらったわけでもないのに一緒に住みそうな勢いさえありますよ!
結婚一年でこの態度の変わりよう・・・!(私が現在妊娠したから?)ほんとがんばってください!日本に永住して3代目だから3世と思ってたのですが、、
きちんとはよくわかりません!すみません。。
ダンナ両親は韓国人同士です。(みずたまさん)

みずたまさん、ありがとうございます。すごくよく似ていて参考になりました。また両親の内容まで似ていて・・・。でもそのようなことは言いました。彼女のお姉さんは日本の人と結婚して子供もいる。全て確認したけど日本式であるとかね。それでも拒否なんですよ。結婚式は両親来られたのですか?そのときは両親の了解を得てですか?今の僕は彼女のことを優先に考えてしまって大胆な行動にでれないのが現状です。なぜなら彼女は祝福されて結婚したいらしいです。旦那さんの両親にも反対されていることは当時お話したのですか?聞きたいことが多くてすいません。(とらとらさん)

神だのみ!って思って今から祈祷に行きます。この1週間は親と顔をあわせずにしていますが、今週1回はまた話あいをしたいのでその前に。タイミングや話す内容がわかららず今はイラダチの状態です。みずたまさんが言われる通りあきらめさせなければ方法はにかもしれませんね。(とらとらさん)

ご祈祷に行ってきました。住職様はご祈祷中かなりの反対を感じたそうですが、最後はかなり緩やかになったそうです。最後まで縁がきれなかったそうです。ほっとしました。信じて今週また話し合いを実行します。他にも同じような体験の方がいればアドバイス下さい。(とらとらさん)

遅ればせながらですがコメントさせてください。
私もいま真剣に結婚を考えている彼が居ます。
そして私も在日です。私の父が韓国籍、母は日本人です。
父は2世です。私と姉は帰化しているので日本国籍です。
私の家庭は韓国様式は一切ありません。
むしろ日本の田舎の家庭で、仏壇もあります。
お正月は着物も着ます。おせちも作ります。
父は韓国籍だけど韓国語は皆無です。まぁ、韓国を感じるときは、父方の長男家や親戚などは韓国様式で生活しています。
この様な環境で育ったので韓国への思いは全く無く、
むしろ、日本人としての意識しかありません。
だから現実と向き合うときにとまどうことが多々あります。
以前、元彼ですがこの事実をはなしたときは
ものすごく前向きに「オレについてこい!」と言ってくれていましたが、実際彼は家族に話せずにいました。
それはやはり怖かったからみたいです。
今思えば、私もそのことで卑屈になりすぎてて
彼にもその気持ちが伝わってしまっていたような気がします。
だから結婚しなかったんだと思います。
正直、あの別れたときは泣いて泣いて
これ以上ない悲しみに襲われました。
そして今の彼は、この事実は話していますが
それ以前に私が彼より5歳年上とゆうことで
まず結婚反対されています。
そのうえ在日の父親のことを話したら
唯でさえ反対なのに、、、このことを考えれば
解決策が出てきません。
でも、私はもう彼を信じるしかないんです。
彼は「大丈夫」と根拠のない自信があるそうです。
でも、少しずつですが和らいでいるような気がします。
私に自覚が無い為、そこで責められるととても困る、、、?
とゆうかそこには何も無いんです。
ん、、、伝わりにくいかもしれませんね。すいません。
私のハナシが長くなり失礼しました。
とらとらサンのお気持ちわかります。
すごくがんばっておられますよね。
とらとらサンの彼女さんは幸せだと思います。
長期戦になると思うけど、二人の気持ちを
きちんと確かめあいながら前向きに進めれば
その気持ち伝わりますよ。
私も今カレとそぉーやって(精神論)前向きに
明るく考えることにしてます。
考えても答え、でないじゃないですか。
そこはもう「動く」しかないんです。
私はコレ過去に失敗しているから実感しています。
元カレのときは「動か」なかったんです。
何かを「待って」いたんです。
私たちはこれからカレの家に何度か足を運んで
そして人見知りな私だけどそこはカレの為
がんばってカレの家に従順になろうと考えています。
そう、腹をくくりました。
そんな風になれるのは、彼ががんばっているからです。
一緒になって鬱屈となるのは簡単だから、
嘘でも笑っている、、、状態ですが。
ん、、、何か伝わっていないかもですが
私はとらとらサンを応援してます。
一緒に頑張りましょお!
私たちはお互いの両親をこれからも大事にしていく方向です。
彼は長男なので家に入ります。
彼女さんのこと大事にしてください。
でもとらとらサン頑張りすぎないように。
結婚は二人でするもので、家族も同じくです。
ご祈祷に行かれた内容を拝見した限り
「大丈夫!」ぽいじゃないですか!
心細いと思いますが、自分を信じて、そして家族も信じて
邁進してください。
同じような環境で悩んでいる人が居る、そして
前向き!と思っていただければ幸いです。
長文お読みいただきありがとうございました。
※ちなみに私の姉は田舎の長男の家庭に同居で嫁に行きました。
ウマイこといってます!
だから多分大丈夫ですよ☆(YOUさん)

YOUさん、ありがとうございます。すごく読んでいて
同じ境遇なのだと思いました。僕はまだ1ヶ月と始まった
ばかりです。在日という話はもう彼氏の親は知って
いらっしゃるのですよね。それからどのぐらい日が
たったのでしょうか?
僕は家に帰っても反対という言葉を再び聴くのが
怖くて逃げているかもしれません。本当は彼女のため、
いや自分のためにも話し合いから逃げる事はいけない
事だとわかっているのですが・・・
彼女の気持ちが今は大切なので、ちゃんと支えて
あげようと思います。
結婚できたならすごくガッツポーズしたいです!(とらとらさん)

とうとう11月。反対されてから約1ヶ月が過ぎました。早期解決すると思っていたのですが、ここまでくるとは・・・。両親の反対は軽い反対ではないと思いました。
ここからが大切になってきますよね。長期時間がかかっても、頑張るしかない。でも彼女が・・・。など考えるとね。
でも今はやるしかないのですよね。皆さん。(とらとらさん)

とらとら様
一ヶ月過ぎてどのように感じてますか?
長文コメントしたYOUです。
私は彼女さんの気持ちを察することが出来ます。
そしてとらとらサンの気持ちも痛いほど感じます。
心細いですよね。。。
辛い辛い、、、と思うのは簡単。
ガンバル!て思うのも実は簡単なのかも。と思います。
こんなときこそ二人で励まし合ってくださいよーーー。
とらとらサンの行動で少し気になったのが
「結婚できなければ、死ぬ」。。。とゆうコメントです。
ご自分でも子供みたい、と自覚されているので
あえて取り上げたこと失礼だとは思ったんですが、
ご両親のご意見は聞いて聴いて聞いて、、、聞きまくって
グッと我慢するしかないんだと思います。
他人て何でもがんばっている姿、、、特に
自分の目の前でソレを見せつけられると
そこで山を動かすチカラになる!とそう、思うんです。
精神論ばかりでごめんなさい。
ピンチの後にチャンスあり、じゃないけど(笑)
これを糧にご自身が良い方向に進まれることがベストやと
思うんです。
私たちは「柔よく剛を制す」戦法で行っています。
だから、ご両親とケンカはなるべくさけてください。
彼女が責められます。
こんな風に強がっているように見えるかもしれませんが
正直、私もシンドイです。
自分の大切な人が、私の為に心苦しくなっているのは
辛いですよ。
本当に。
だから、、、元カレと同じようなコトになったとき
私は逃げてしまったんです、、、
でも、また同じ壁にぶつかって。。。
これはもう乗り越えるしかありません!
彼女さんを守ってあげる気持ち素晴らしいです!
でも二人で超えて欲しいと思います。
ヒトリで悩まないで欲しいです。
多分、彼女さんも私と同感だと思うのですが。。。
ご家族で見方になってくれる人を探してください。
きっと居ると思うんですが。。。(YOUさん)

YOUさんありがとうございます。励みになります。
ところでYOUさんは彼氏の両親に在日とお話して
どれぐらい説得が続いているのですか?
まだ受け入れられていないのですよね?
彼氏はどのようにどんなサイクルで話あっているのでしょうか?
僕はまだ3回程度ですが、何から話したらいいのか、
どんなタイミングで話し合いをもてばいいのか?
全くわからず今はただその場面にいるのがいやで
逃げている状態です。なんの解決もしません。
詳細さどわかればうれしいです。
参考にしたいです。(とらとらさん)

結婚式は普通に?やりましたよ!^^
私の両親もダンナの両親もいました。あくまで「普通」が好きな親なので。。
ことごとく強引にハナシ進めました。
反対され嫌がられてるからって決してないがしろにはせず
「式場はこんなところだドレスはこんなだ引き出物はこうだ親戚は誰を呼ぶ・・・」みんな親に逐一普通に報告しました。
そのうちペースにのまれて当日を迎えた、って感じです。
ほんと強引ですよ。
でも、カワイイ娘が嬉しそうに楽しそうに準備してるのをみていつまでも無視する親ってよっぽどですよ。
だいたいはほぐれると思います。
ダンナの親に、私の親が結婚に反対していると私の口からは言ってないですが
ダンナからは「良く思われてない」ぐらいの話しはしてるんじゃないでしょうか。
そういえばそのへんは聞いたことなかったです。
まぁそんなこと(ウチの親が反対してること)をダンナの親に言ったところで状況変わらないですが。
同じこと繰り返すようですが、
この件は、説得するとか、理解してもらうとか無いと思うんですね。
言葉悪いかもしれませんがまさに”生理的に受け付けない”のと同じなんです。
何を言ってもイヤなものはイヤ、というような感じなので
許してくれ、受け入れてくれは通じないんですよね。
彼女さん祝福されて結婚したいのは分かりますが、
相手側に嫌がられてる以上、開き直ったり、ドーンと構える姿勢も必要かと思います。(みずたまさん)

みずたまさん、ありがとうございます。すごいですね。僕にもその勇気があればと思いますが状況は厳しいです。でもそれらも頭に入れますね。彼女の両親には反対されてますが、かならず結婚しますといいにいくのもそろそろかもしれません。彼女の父親には反対されるかもしれません。そこで彼女が強い気持ちで僕を信じてきてくれればと思います。確かに強引も必要かも・・・(とらとらさん)

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