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彼のお母さんの病気を理由に彼のお姉さんが結婚に反対ーBBSより転載

♥podさん
はじめまして。
悩んでいてここにたどり着きました。
彼のお姉さんが結婚に反対しています。
彼のお母さんはもう何年も精神的な病気で通院しています。
お姉さんはお母さんの病気発覚後に結婚し、家を出ました。
お姉さんの結婚については彼は反対していません。
今回、彼が結婚して家を出る事でお母さんは1人暮らしになり、病気が悪化する。かといって、よその女と暮らすことは耐えられない。
だから、弟には病気が治るまではずっと結婚せずに実家に
居てほしい、がお姉さんの言い分のようです。
それに対して彼は、いつまで続くか分からないのに結婚を
諦めることなど出来ないと反論し、膠着状態が続いています。
お母さんのことを考え、色々な案を出しているのですが
「あなた達が結婚を諦めれば全て済むこと」の一点張りで
話を聞いてもらえません。
どう相手と話し合っていけばよいのか途方にくれています。
出来れば、反対されたまま彼が家を出ることは避けたいのですが…

podさんはじめまして。
大変な状況ですね、私は二人姉妹の長女ですが、長男である主人と結婚したため今は妹が実家で暮らしています。
昔から長女だからお婿さんをもらうんだよって言われていたのに先に家を出てしまいましたが、主人は自営業で転勤がないことと、実家でなにかあったらすぐに手助けできる距離に住む事で補っていくつもりでいます。
なのでもし妹に結婚の話がでて、家を出て行くことになっても反対しないと決めています。できればすぐに助け合える距離には居てほしいのが本音ですが、もし遠くに嫁いで引っ越すような事があってもその時は私がなんとかしようと思っていますし、彼にもその事は結婚する前に承諾してもらっています。
両親のお世話は、私は決して同居している家族だけに押し付けるものではないと思っていますし、彼さんのお姉さんの発想は身勝手すぎると思います。
ところで、>よその女と暮らすことは耐えられない。
という発言ですが、これは彼のお母さんがほんとうにそう思っているのでしょうか?彼のお姉さんが結婚を阻止するために言っているのでしょうか?
お母様のご病気がどの程度なのか分からないのでなんとも言えませんが、お姉さんが反対しなかったとしても、病気のお母様を一人暮らしさせて結婚するというのはどうなんだろうって思いました。
もちろんお母様が一人のほうが良いとおっしゃるならいいと思いますが、生活に支障はないのでしょうか?
ひとまずお姉さんと話がつかないのであれば、お母様がこれからどうして行きたいのか聞いてみた方が良いのではないでしょうか?(ぶるさん)

>よその女と暮らすことは耐えられない。
この表現は酷いですね。
お母様の病状にもよるでしょうが、健康に不安がある場合、一緒に
暮らすと心強いものだとは思います。
最初は家族以外の人と暮らすことがお母さまにとって辛くても、
podさんと住むうちにだんだん慣れてくるということも考えられますし。
お姉さんは余り頼りにならなさそうなので、彼さんとお母さんと
よく話し合われて、一緒に住むとか近くに住むとか最善の方法を
考えられたらどうでしょうか。
近くで支えることで落ち着いてきて、お母さまの病状が良くなられるのが一番良いことだと
思います。(さ・いらさん)

弟(彼さん)のことは介護人としか思ってないのでしょうか?
結婚、看病、ともにお姉さんは意見どうのこうのよりも
する人(弟=彼)自身の問題なので
ハナシ半分でいいんじゃないでしょうか。(みずたまさん)

ぶるさん、さ・いらさん、みずたまさん、お返事ありがとうございます。
専業主婦のお姉さんは、旦那さんが仕事を持っている平日昼は、
ずっと実家にいるのだそうです。
その間、お母さんは仕事に行っています。
そのこともあり、彼は同居には消極的です。
「同居しても毎日姉貴は家に来るだろうから、podの負担が大きい」
と言っています。
お母さんも同居よりは別居を希望されているようです。
そのかわり、お母さんが夜に1人になってしまうことを考えて、
実家の側に家を借りることと、週に何度か彼かお母さんの家に泊まるか、
辛いときにうちに来てもらう形での生活を提案しています。
が、「結婚しなければ良いだけのこと」の一言で一蹴されてます。
母子家庭の彼の家は、お姉さんが家族の決定権を握っていたそうで、
お母さんは結婚に反対していないものの、お姉さんの意見に
飲まれてしまっているそうです。
お姉さんをどう説得しようか、悩んでおります。(podさん)

大変ですね。
お姉さんは看病に協力はされないのでしょうか?
お嫁に行ったからといって関係ないですし、精神的にも肉体的にも金銭的にも姉弟で力を合わせないと・・と思うのですがそれは期待できないのでしょうか。
協力できないのなら口も出す権利はないと思います。
また協力してくれるなら、みんなが幸せになれるように考えるべきですよね。
ここは弟さんがしっかりお姉さんに言うべきですよ。
同居の負担を心配してくれるなんて、優しい彼だと思います。
お姉さんの言い分は子供のようですし、お姉さんの旦那様も交えて話し合ってみるのは無理ですか?
旦那様が冷静な意見を述べて下さるかも・・と期待できないでしょうか?(まろん☆さん)

うーん、説得もなにもないと思います。
そんな考えの人とはどこまでいっても意見合わないと思うし
歩み寄りも無理そうなので
彼は結婚したければ母親とも姉とも縁切るぐらいの覚悟がいるかと思います。
ハタから見れば”逆らう”カタチになってもしょうがないかなと思います!
彼がどこまで結婚する気あるか次第ですね。(みずたまさん)

まろん☆さん、みずたまさん、ありがとうございます。< なんとか、お姉さんの旦那さんに連絡を取ってみます。 出来るだけ説得をして、ダメだったら縁を切る…と 彼本人は言っていますが、母子家庭で母しかいない彼に それをさせるのは不憫で…けど、もしものときはしょうがないのかな… ありがとうございます。(podさん)

こんにちは。
お母さんは通院されているけれども、日中は外に働きに出ているんですね。
お母さんと会われたことはありますか?結婚に賛成してくださっているってことは何度かお会いしているのでしょうか。
私は彼・お母さん・podさんの三人で結婚の話、結婚後の生活の話を進めた方が良いと思います。
お姉さんにはお母さん・彼(二人)から話をした方が良いのではないでしょうか。
お姉さんに邪魔する権利はありませんから。
ただ、介護の話となった場合には彼とお姉さんで話し合わなければならないですがね。
彼とガンバッテくださいね。(りんたさん)

↑入れ違いになってしまいましたね。
失礼ですが、義兄さんは頼りになる方ですか?
なる方なら良いですが。。。
上手く義兄さんに解って貰えると良いですね。(りんたさん)

りんたさん、ありがとうございます。
実は…お姉さんの反対で、お母さんと直接会うことが出来ずに
います。前に書いたとおり、お姉さんが反対しているのでお母さんも
「会えない」と言われてるんです。
お姉さんは、「自分が同席しないとダメ」と言っています。
無理に会っても良いのですが、お姉さんの態度が更に硬化することを
恐れ、遠慮している状態です。
義兄さんが頼りになると良いのですが…(podさん)

第3者に入ってもらうのは良い方法かも知れませんね。
どうしてもお姉さんの態度が変わらない場合は、
>出来るだけ説得をして、ダメだったら縁を切る…と
彼さんの仰っているように強行手段に出ることも必要なのかな。
親の犠牲になって、結婚をしない、先延ばしにするのは決して
良いことではないと思います。(きっと親御さんもそれは望んで
らっしゃらないのではないでしょうか。)
お二人がしっかりされて、お母さんのこともちゃんと考えてあげられる
ようなら心配はないと思います。
お姉さんは平日実家に居て何をしてらっしゃるのでしょう・・・
ちょっと気になりました。まさか実家気分を満喫しているわけでは
ないですよね??
ご実家の家事とか、受け持ってらっしゃるのでしょうか。。?(さ・いらさん)

さ・いら さん、お返事ありがとうございます。
お姉さんはおそらく実家の家事をされているのだと思います。
お母さんの病気について、彼が甘く考えていたところもあり、
それについては彼にしっかりと話しているところです。
何度か話し合ってもダメなようであれば、しょうがないですが
結婚後の形を見てもらうことで納得してもらう方法も考えた
方が
いいのかもしれませんね…残念ながら。(podさん)

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