両親が彼と彼のご家族に対する不信感を口にするようになりーBBSより転載

♥ヴルさん
はじめまして.来年3月に結婚予定のものです.
付き合って1年と少し.
結婚式を間近に控え,私の両親が彼と彼のご家族に対する不信感を口にするようになりだしました.
彼の家庭環境は若干複雑で,
お父さん,お母さん,お姉さん(嫁がれています)と彼がバラバラに生活を送っています.
お父さんが事業に失敗され,それが原因で別居状態にあるとのこと.ただ,離婚はしておらず,別居して10年ほどになるそうです.
借金も残っており,生活していくのがやっとの状態のようです.
彼はバツイチで,離婚後,独立して暮らしています.
うちの家庭はごくふつうのサラリーマン家庭です.
で,彼は貯金もほとんど持っていなかったので,
二人で共同貯金(半々)で結婚資金はまかなおうと思っており,
結納もしないことにしました.
車がないというので,私の貯金で軽自動車を買ってあげました.
しかし,彼のご両親からはなんの挨拶もないのです.
両家の顔合わせも行いました(二人の貯金から出費)が,
そのときにも「結納はしないことになっているようですが,よろしいですか?」との伺いはありませんでした.
車のことに関しても,彼の親からはお礼の言葉もありません.
本人からも私の親に対しての挨拶(「娘さんに車を買ってもらいました」など)はありませんでした.
うちの両親はそれでもガマンしてくれ,
私たち二人にとお祝いを用意してくれました.
にもかかわらず,彼の家としてはお祝いを辞退する.
私に受け取るようにと言う始末.
うちの親からすれば,実の娘と義理の息子に対しての
お祝いの気持ちであるにもかかわらず...
なお,この間,彼の親から電話の一本もありません.
うちの親は「筋の通らない人間と一緒になって苦労するのは私だ」と,結婚を再考するよう求めてきました.
彼といると落ち着くし,気が休まることは事実です.
しかし,私の親に対する筋の通らない行動に
若干あきれつつあるのも事実です.
長々とすいません.
みなさんは,この話をどう思われますか?
ご意見いただければありがたいです.

彼の親御さんのことについては、ある程度期待をしないことも必要なのかな?
という気もします。それでも、複雑な家庭環境で育った方でも
素晴らしい、立派な方はたくさんいらっしゃいますから、彼さんさえ良い
方ならば問題はないと思いますが、彼さんの行いも?と思うことが
あるのですよね?
車の件については、一度彼さんに親に対してのお礼の言葉が欲しかった
旨を伝えてみてはどうでしょうか。
彼がそれに対して、どういう考えでいるか。
全く気が付かなかった、と反省してヴルさんの親御さんに対して
誠実に対応してくれるなら、私はそこまで心配することもないかな?
と思います。
ただ、そこで逆切れされたり理解できないと怒るようなら、価値観の
違いとして結婚を考え直すかも知れません。(さ・いらさん)

ごめんなさい。
でも私としては、彼のご両親にそんなに問題があるとは思えないのですが・・・。
多分、ヴルさんサイドでは「結婚は家と家との結びつき」。
彼サイドでは「結婚は本人同士のもの」という考えなんだと思います。
結納をするしないの件についても彼のご両親としては
「本人同士がやらないと決めたんだから」と思われたんだろうし、
車の件については、ヴルさんの親御さんが買ってあげたのではなく
ヴルさんの貯金で買ってあげたんですよね?
ヴルさんが彼に買ってあげたものをどうして親御さんにお礼を
言わなくてはいけないのか、ちょっとわかりませんでした。
ごめんなさい。
お祝い辞退の件も、彼のご両親の現在の状況から「自分たちはお祝いを用意できる力がないから、息子に貰うのは申し訳ない。ヴルさんの方でいろいろ準備に使ってほしい。」という気持ちからかもしれません。
結納については、ヴルさんサイドが「本当はしたかったのに彼にお金がないせいでできなかった」
という気持ちが強いのでしたら、事前に彼にヴルさんからその気持ちを上手く伝えて、
ヴルさんのご両親に「結納ができなくてすみません」という一言をもらうようお願いすべきだったのでは
と思います。
彼の方では、「ヴルさんもこの件については納得している」と思い込んでいる可能性が高いです。
また、彼はバツイチですよね?
一回結婚して独立した家庭を持ったことのある息子の再婚に
対して、親ってそんなに介入しないものだと思います。
「自分の好きなようにしなさい」と。
干渉してこないご両親の方が、何かとやりやすいこともあるのではないでしょうか?
ただ、ヴルさんの文章を読んで気になったのは
ヴルさんのご両親うんぬんより、ヴルさんが彼サイドの考え方について
かなり不信感を持っていらっしゃることです。
結婚にあたって両家の価値観が違うのはよくあることですが
それに折り合いをつけていければそれでよし、
もしどうしても一連の行動にヴルさんが納得いかないのでしたら
ご両親のおっしゃる通り結婚を考え直して
考え方の似ている方を選ばれた方がいいかもしれませんね・・・。(ともちんさん)

こんにちは。
私の考え(車・結納・祝儀)も ともちんさんと全く同じです。
彼親・彼の対応が 常識外れとは思いません。私なら別に問題ナイです。
まぁ結納の件は彼親もしくは彼から一言あっても良いんじゃ。とは思いますが、世の中全ての人 皆が同じ常識であるって事はないですから。
独立した者同士のやりとりに、そこまで両親の介入は必要ですか?
親のいう事ばかり気にしていませんか?  と感じました。。
私なら、我親に彼家に対する不信感をいだかせてしまった事に反省します。私の根回し・配慮・説明不足だと・・
家庭家庭によって常識って違うものです。価値観もね。
だから、今回の件は”筋が通らない”という一言には当てはまらないと思います。
本当に彼と結婚したいと望むのならば、彼と、彼の周囲の環境(彼親含)は 自分が守る!位の気持ちで 両親の不信感を取り除くように努力してみませんか?
でないと反対(再考)の波には勝てないかと思います。(りんたさん)

みなさんと同じように感じました。
正直「そんなもんだろな〜」と思います。
ただ、ヴルさんの親御さんの気持ちもよく分かります。
失礼かもしれませんが、彼さんの家庭環境・バツイチということから、印象はマイナスからのスタートだと思います。そのうえ今回の彼さん側の気の利かない対応なので、さらにマイナスになり、「考え直したら?」という意見になるでしょう。
結婚生活はお二人がしっかりされれば乗り越えることは出来ますよ。若干あきれているということですが、ヴルさんの気持ちの中で「若干」で済んだのなら大丈夫かな?と思いました。(PEPEさん)

さ・いらさん,ともちんさん,りんたさん,PEPEさん,
返信ありがとうございました.
私の両親の不信感は,私の至らなさの現れだと実感しました.
なんだか頭をガツーンとやられた気分です(笑)
彼のことも彼のご家族のことも理解してる「つもり」
彼は私と価値観が同じ「はず」と
思い込んでいたことも原因ですね.
お互い価値観が違っていて当然.
彼と十分に話し合って,今後の対策を練ってみようと思います.
ありがとうございました.(ヴルさん)

先日上記の件で相談させていただいたヴルです.
最悪の事態に陥ってしまいました...
実は,私の親から彼に「なぜご両親から挨拶がないの?」と
詰め寄ったことがありました.
彼にしてみれば,両家の顔合わせが終った時点で
結婚了承済み,すべて二人で準備してよしと思っていたようで,
面食らってビックリしていました.
結局,私たちのコミュニケーション不足であるとの結果に至り,
二人で十分話し合った結果,
彼の親に改めて挨拶に来ていただくことになりました.
彼の母親に伝えたところ,
「二人で進めるという話だったので,
親が介入しなくてもいいと思っていた」
「でも,大事なお嬢さんを嫁に出す
ご両親のお気持ちはすごくわかるので,
順序が前後したけど挨拶に行く」と言ってくださいました.
しかし私の母親はご挨拶に来てくれる旨を伝えただけで,
「こちらから提示して来てもらうべき話ではない」
「言われなければそんなことも出来ない人たちと
親戚づきあいはできない」
「結婚するなら勝手にすればいい.親として式には出席しない」
と言われてしまいました.
相手の言い分も聞かないままにです.
もうそろそろ招待状を出そうかと思っていた矢先の出来事で,
私もかなりのショックを受けてしまいました.
結局,会場にはキャンセルの連絡をして,
身動きが取れない状態にいます.
自分の母親ながら,
「娘の幸せと体裁とどちらが大事なんだろう..」
「普通の親ならこんなことするのかな..」と恨みたい気持ちと
私たち二人の根回し不足を情けなく思う気持ちとで
精神的に参っています.
彼と十分に話し合ったことで,
彼に対する不安や不信感は払拭されています.
あらためて彼と一緒になりたいと強く思っている気持ちも
伝えられないままです.
両家の価値観の違い,作法の違いは
埋められないものなのでしょうか?
私の両親が持ってしまった
彼や彼の家族に対する不信感を払拭する為に
私は何をしたらいいのでしょうか?
アドバイスいただければと思います.(ヴルさん)

前回もレスした者です。
ヴルさん、大変なことになってしまいましたね。
悩みすぎて、体の調子を悪くしたりしていませんか?
今回のレスを読ませていただきましたが、
何回読んでもその後のヴルさん達が取った行動や彼のお母様が取られた態度に
落ち度はないと思うので、ヴルさんには失礼ですが
ヴルさんのお母様が頑なすぎると思います。
ヴルさんのお母様からすると、顔合わせの段階で
もうダメだったんでしょうね。
事前の根回しが・・・と悔やまれるお気持ちも
わかりますが
その後の彼や彼のお母様が自分達の認識を改めてくださった
訳ですし、
それを受け入れられないヴルさんのお母様の心を動かすのは
当面は厳しいと思います。
ところで、最初のご相談のところでは「両親が不信感を持っている」というお話でしたが、
今回のレスでは怒っていらっしゃるのはお母様のように書かれているのですが・・・
お父様はどう思われているんでしょうか?
お父様がお母様ほど頑なではないのでしたら
とりあえず間に入ってもらっては?
でも、そういう感じではないのなら・・・。
私だったら、自分が本当にそばにいたい人との幸せをとると
思います。
そして、幸せに家庭を築いている自分の姿を見てもらいます。
「娘が幸せに生活している」
時間がかかるようでも、これがご両親の不信感を取り除く
一番の道だと思うから。
でも、ご両親と険悪なまま家を出るのはすごく辛いことだと思うので
じっくり自分に問いかけてみてくださいね。(ともちんさん)

ん〜、お辛いですね・・・。
>両家の価値観の違い,作法の違いは埋められないものなのでしょうか?
そこに嫌悪感が無ければ埋めることも可能だと思いますが、お母様が嫌悪感を抱いてしまっているのなら残念ですが即効性のある方法は無いと思います。
ともちんさんの
>幸せに家庭を築いている自分の姿を見てもらいます。
に同意見です。(PEPEさん)

こんにちは。
確かに今 お母様は何も聞く耳を持たない状況だと思いますが、お母様の説得に当たれるのは結局のところ自分だけだと思います。
ともちんさんの仰る様にお父様に協力を仰げるのならば、協力して頂いた方が上手く行くかとも思います。
私だったらもう一度 一から親の説得に当たります。自分で出来る事はやり尽くす。母親と喧嘩になる事も覚悟の上ですが。
彼と一緒にやっていく覚悟が以前よりも増した今なら、絶対出来ると思うんです。
各家の価値観を変える事はできないですよね、でも少しでも理解してもらえるように努力することは出来ると思うんです。
・今あらためて彼と一緒になりたいと強く思っている事。
・どんなことがあっても、どんなに反対されても彼と一緒になる決意である事。
・価値観の違いがあって当然。違いをを少しでも理解してもらいたい事。
・彼も私もいい大人であって、彼親の挨拶の必要がどこにあるのか?(←ナゼ彼親?)
・どうしても両親に式に出て欲しいと思っている事。
等を中心に母親の説得に当たります。時間は掛かるでしょうがね。
>自分の母親ながら・・「普通の親ならこんなことするのかな..」
親だから、愛情があるからですよ。
彼と一緒になると決めたのならガンバッテ。(りんたさん)

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