遺伝のことを考え結婚に反対する両親を説得するには?ーBBSより転載

♥vengoさん
初めまして。
色々な方からの意見がいただければ幸いです。よろしくお願いします。
結婚を考えている人がいます。
頭が良くて、優しくて、楽しくて、お友達も沢山いる。職業は公務員。
しかし私の両親は結婚に反対しています。
原因は彼にはありません。彼のお母様にあります。
彼のお母様は昨年不治の病で亡くなられました。
闘病生活は20年以上だったそうです。子供は産んではいけないと言うのに薬を一時止めて、五体満足な男児を産み、立派な男性へと育て上げ、常に完全燃焼で生涯を終えられました。
私は彼のお母様に5回ほどしかお会いしたことはないですが、とても強くて、優しくて、立派なかたでした。たくさんの勇気をもらいました。
尊敬にも値する彼のお母様を私の両親はこう言いました。
「気の毒ね。可哀想ね。●●君も可哀想ね。遺伝のことを考えたら普通は子供なんて生まないのにね。」と。勇気を讃えるどころか哀れみと、常識はずれと言った言い方をしました。
私にも「結婚はダメだ。生まれてきた子供に●●君のお母さんの病気が遺伝したらどうする?孫の代に病気が遺伝していたらどうする?」と言って結婚を反対されています。
私も病気に対して全く安心!と言うわけではありません。もしかしたら子供が障害者になるかもしれない。でもそれって神様が決めることで、一概に彼のせいとも言い切れないと思うんです。私の家系からのものかもしれない。でも私の両親は絶対彼のせいにして、攻めることでしょう。(彼と結婚しなかったとして、別の人と結婚して、子供が病気だったり、障害があったりしたときはどう反応するのだろう??(’−’))
訳のわからないことで彼との結婚を反対する両親に人として不信感があります。結婚を告げて、また反対されるようなら即家を出ることも考えています。(想定の範囲内ってやつです)
でもできればもめ事なく、理解を得て家を出たいと思っているのは当然です。
固定観念のを覆す良い説得方法はないでしょうか?
※気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。ごめんなさい。

はじめまして。こんにちは。
親御さんの固定観念を覆す前に、vengoさんが親御さんの気持ちを理解し、不信感を取り払うのが先かな、と思いました。
親御さんの言葉でvengoさんが傷ついてしまったのは仕方がないですけど、その奥にある気持ちは全く理解不能ですか?
親御さんだってvengoさんをここまで立派に育てたわけですから、さらに先の幸せな未来を期待して当然ですよね。あえて苦労して欲しいとは思わないでしょうし。遺伝的に障害となる可能性の高い人よりも健康な人と結婚して、健康な子孫を残して欲しいと思うことは・・・さて、間違っているのでしょうか?
自分が理解して欲しいと思うときには、相手のことも理解してあげたいと思わなければいけません。
vengoさんの彼さんに対する気持ちは素敵ですし、彼さんと結婚することも認められなかった場合に家を出ることも反対はしません。でも親御さんの言葉や態度はvengoさんに幸せになって欲しい気持ちから発せられていることも理解してあげてください。(PEPEさん)

はじめまして。
彼もvengoさんも子どもがほしいという価値観は一致していますか?
結婚生活に子どもは不可欠だと思う気持ちが強ければ、まずは医療機関で診察・相談を受けることをお奨めします。(りかさん)

早速の回答ありがとうございます。
>PEPEさん 両親が心配してくれているのはよく解るんですが、、言葉がキツイんです。100㌫全否定された時に私の反対意見に理解を求めて受け入れてくれる相手と私の言うことに耳を傾けてくれなくて「絶対間違いはない!!」って感じの人がいると思いませんか?両親(特に母)はめでたく後者です。。(´Д`lll)
両親の話をもう一度じっくり聞いた上で反対を押し切るのは私の私自身の幸せのために!!と考えています。
>りかさん その辺の価値観は一致しています。
因みに彼にはこの話の内容は話していません。(話せるわけないんですが…)なのでまさか病気のことでもめていると知ったら彼も両親へ不信感を抱くことでしょう。必要とあらばそれも考えています。(まだ私の中だけですが…)< 私、とってもひっこみじあんですね。 お母様から勇気を貰ったはずなのに…(´-`)(vengoさん)

>「絶対間違いはない!!」って感じの人がいると思いませんか?
いますね。言い方ひとつなのですが、受け取る側も!?と思ってしまいますよね。
PEPEさんがおっしゃっているように、お母様は他人のことならまだ冷静に考えられるかも
知れませんが、我が子のことになると心配もあって、冷静でいられないのかも知れませんね。
そこのところを理解してあげて、その上でそれでも彼と!とvengoさんが思ってらっしゃるなら私も応援したいと思います。(さ・いらさん)

vengoさんの気持ちすごく分かります。大切な彼やその家族のことを悪く言われるのは本当に傷つきますよね。自分の両親には祝福されて結婚したいと思うのは女性だったら当然だと思います。私もそうでした。
私は1年前に結婚しましたが、旦那のお兄さんは知的障害者で施設に入所しておりますし、旦那の両親は離婚しており、お母様は生きているか死んでいるかも分からないような別れ方をしているという複雑な感じでした。彼は普通のサラリーマンです。
でも、不思議と両親に紹介するのに不安はありませんでした。彼以上の人はこの世にはいないと自信があり、彼のことを本当に愛していますし、「少しでも彼のことを悪く言うのは許さない。反対ならいつでもこの家を出て縁を切る(法律上は無理ですが)」という強い気持ちがありました。実際にそのような事を両親にも話していたと思います。私の気持ちは絶対に変わらないと。むしろ、反対されて駆け落ち状態となっても、そのほうが私の旦那に対する強い気持ちを証明できるとさえ思っていました。熱すぎますね・・・。
両親のことは大好きです。旦那に会うまでは母のことが一番スキでした。大好きな両親を失いたくありませんが、一番大切なのは旦那以外の何でもありません。これだけ言って、実際反対されたかというと全く反対どころか喜んでくれたので、説得力はないかもしれませんが、本当に守りたいものが出来ると、何も怖くありませんよ。
2人とも自立していて、生計を立てることが出来れば、失うものは何もないと思います。
今、私は妊娠していまして、おそらく私の両親は「もし、孫に障害があったら・・・」と不安に感じていることだと思います。まだ3ヶ月後半なのに、2回も両親は安産祈願に行ったくらいですから・・・。でも、私が本当に幸せな結婚をした、良い旦那を見つけたと、いつも両親は喜んでくれます。
vengoさんも、自分の幸せは何処にあるのか、冷静に考えると答えは出ると思いますよ。結婚に向けてがんばってください!!応援しています。(まりもさん)

ご両親の感情はごく一般的だと思うので彼に話したとしても大丈夫だと思いますよ。
むしろ躊躇したりそれで壊れてしまうようならこれから結婚をしようとしている関係として大丈夫かな?と思います。
説得方法を一緒に考えてもらうことができるのでは?(りかさん)

>さ・いらさん ありがとうございます「それでも彼と!」と思っています。頑張ります。
>まりもさん まりもさんのご両親はとてもご理解のある方ですね!(うらやましいです(´ェ`))旦那様のお兄さんの事をご両親に話したときはどういう反応が返ってきたのですか?
私は彼のお母様が亡くなったとき、葬儀に出席したのですが、こんな言い方変かもしれませんが、とっても素敵でした。親戚の方達も良い方達だったので、「やっていける」という自信が湧きました。そして彼を支えたいと言う強い気持ちと代わったのです。両親からの金銭的援助は受けたくないのでホントに二人で支え合って行かなければならないので大変かもしれませんがそれでも今から楽しみです。今のところそれを心の支えにしています。
りかさん> 彼に話しても大丈夫でしょうか…。。今月中に私から両親へ彼と結婚すると言うことを伝えなければなりません。(事前に宣告)春になったら彼が正式に挨拶に来てくれるっと言った計画です。しかし、1月ももう半分近く過ぎてしまって…(早いな(´Д`lll) )私が躊躇してると思われてるかもしれませんね。私はなるべく両親の機嫌が良いときっとタイミングを計っているだけなんですけど。説得方法を一緒に考えてくれるのは心強いですが前半戦は私1人で頑張ってみるつもりです。後半戦になって必要とあらば、彼に打ち明けてみます。
皆さんの応援がとっても心強く感じられます。ありがとうございます。(vengoさん)

先日、母に話しました。反応は「こまったね〜」を連発していました。やはり、お母様の病気が心配みたいですが、なんとか理解してもらえました。。
皆さんに相談して本当によかったです。
ありがとうございました。(vengoさん)

rectangle 広告



シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする