彼のお母さんによく思われていないーBBSより転載

♥ぴょんさん
こんばんは。
彼のお母さんによく思われず・・・ということで何度か書き込みをさせていただいているぴょんです。
いつもご意見をありがとうございます。
先日、彼の友達とその奥さんや彼女と食事をしました。
一人は彼とわたしの知り合うきっかけを作ってくれた共通の友達で、
「2人はそろそろ結婚じゃないの?」と聞かれました。
わたしはたまたま席を外していたので、彼が何と言ったのかはわかりませんが、
わたしが席に戻った後に、友達2人に「あー、ぴょんの彼のお母さんのことがあるからねぇ」と言われました(その時は彼が席を外していました)。
気になったので、帰り道で彼に聞いてみました。お母さんは、どう?と。
彼としては「母親とはあまりコミュニケーションをとっていなかったから、母親は淋しいんだと思う。だから最近はこっちからメールしたり、連絡を取るようにしている」とのこと。
彼なりにがんばっているんだなーとも思うし、自立している27歳の息子ならそんなに連絡を取らないのも普通のことじゃないのかなーと思ったり。。。
彼は大学時代から一人暮らしで、27歳。
実家と2時間くらいの所に住んでいながら、家族に会うのは実家に帰った時のほかはあまりないようです。
彼は、親と話す機会があまりなく、たまに会った時にわたしの話を切り出しにくい、と言っていたので、
切り出しやすくなるようにがんばっているのかな。。。
よくわからない書き込みになってしまいました。
ご意見いただけたら嬉しいです。

どの事に対して意見が欲しいのでしょうか?
今いちわかりにくいので、具体的に教えていただけませんか?
テーマがあっての意見交換の方がやりとりしやすいと思いますよ(^^)(まーさん)

ごめんなさい、私もどうカキコミしていいのかわかりませんでした(^^;
まーさんと同じ意見です〜。(ともちんさん)

まーさん、ともちんさん
そうですね。自分で読んでもわかりにくかったです。ごめんなさい(^^;
その人の性格や親との付き合い方によっても違うことだと思いますが、
「ぴょんとの付き合いをよく思わないのは、母親が淋しいからだと思う。だからこっちから連絡を取るようにしている」というのが、効果のあることなのかなぁ、と感じています。
お母さんと連絡を取らないで欲しいのではなく、
そうすることによって余計、彼のことに彼のお母さんが干渉するように私は感じたのです。
彼自身が、母親は何でも口を出したがって何でも自分の思うとおりにしようとする、と話していたので。。。
彼は社会人で一人暮らしですが、引っ越そうかと思っているということをお父さんに話したら、お母さんから「お金は出さないけど口は出します」と連絡が来ていたし、
彼は昨年、車や時計を買いましたが、お母さんは彼からの仕送りを期待しているそうで「そんな高い物を買えるならウチにお金を送りなさい」と言われそうだから、という理由で買ったことを隠しています。
お母さんの期待や信用を裏切りたくないからだそうです。
そのために私は彼の入院中、「車の鍵を隠してきて」とか「時計を隠してきて」と頼まれた時に、わざわざ彼の家まで何度か行きました。
最終的には、お母さんが反対したら、私のことは諦めるのでは・・・という思いが消えません。
こちらからお母さんと連絡を取る、という彼の行動が、あまり効果のあることのようには私には思えないのですが、
そのことに関して、ご意見を頂けたら、と思います
今回は大丈夫でしょうか?(^^;(ぴょんさん)

今回は大丈夫ですよー。
質問に関しての意見としては、私はぴょんさんが仰ってるように、あまり効果があるとは思えません。
真っ正面から向き合わないと意味が無いようにも思えます。
なんだかんだ言って、彼のお母さんは子離れ出来てないだけです。
ぴょんさんの事を良く思っていないようですが、仮に違う女性が彼女だったとしても、
何かしらイチャモンつけて反対するに違いないと思います。
逆に彼は母親に対して「常に様子や機嫌を伺って行動してる」んですよね。
憶測ですが「期待や信用を裏切る気持ち」より、「母親に嫌われたくない」んじゃないかな?
親離れできてない…と言うか何と言うか。
うまく言葉にして表現できないのが、申し訳ないのですが。
彼が「何があってもぴょんさんと結婚する!」という強い意志があるならば、
彼がぴょんさんを守らないといけないと思います。
もちろん親を大切にする気持ちも大事ですけど、親と結婚するわけじゃないですからね。
ずっと今の状況が変わらなくて、ぴょんさんが結婚を真剣に考えたいのであれば、
最終的には違う方との結婚を検討されるしかないかもしれません。
どうしても彼じゃないと…、ぴょんさんじゃないと…ならば、2人で説得し抜くか、
反対されたままでも強引に結婚するかですよね。
人生の岐路に立たれる事は大変な事ですけど、さけて通れない事だと思います。
話が大きくなってすみません。また長文になってしまい申し訳ないです。(まーさん)

すごくぴょんさんの気持ち分かります。私の実家の母がぴょんさんのお母様と似ていて、私も苦労しました。要するに、私もぴょんさんの彼と同じように、母親との関係に気をつかってきたのです。はっきり言って、まーさんの言うとおり、ただ単に親も私も子離れ・親離れが出来ていなかったんですよね・・・旦那さんにはぴょんさんのように不安や、不快な気持ちを与えてきたと思いますが、でも結局大切なのは、どんな環境であろうと二人が「結婚したい」という気持ちがいつも同じで、強くて、負けないという気持ちがあれば、絶対大丈夫です!ただただ、彼のお母様は寂しくて、息子が奪われるのが悔しいんですよ。彼も、親だからうまくやっていきたいと思うから余計に慎重なのかもしれないですね。
気長に、彼と一緒に結婚へ向かっていってくださいね。
結婚には、中にはどうしようもできないことで破談になることもありますが、周りを動かすのも動かさないのも、自分達次第だと思います。頑張ってください。(るいさん)

おはようございます。
まーさん、るいさん、ありがとうございます。
>まーさん
私もそう思うのです。
彼には今まで何度かこういう話をしたのですが、
いつも「結婚は具体的には考えていない」「母親のことはなんとかしなきゃねぇ」と、
いつも他人事のようです。
やっぱり自分の親のことだから悪く思いたくないのか、客観的に見られないみたいで、
私がいろいろ話しても「なんだかんだ言っても親子の縁は切れないからね」なんてことを言います。
こちらの意図を全くわかっていないといいますか・・・。
今すぐに結婚したいわけではないのですが、何度か話してもずーっと状況が変わらないので、
彼との結婚を真剣に考えられなくなってきました。
きっと時間をあげても、最終的には、お母さんの言うとおりにするのだろうな、と。
彼にもう一度話した方がいいのか、もう諦めて彼との付き合いはやめてしまうか、悩みます。
>るいさん
るいさんと彼さんは結婚したいという2人の強い気持ちがあって、がんばられたのですね。
ご一緒になることができて、本当によかったですね。
私は2年前に彼のお母さんにバッタリ会い、2年気長に待っていますが、
彼のお母さんのことは何も進展がありません。
結婚を具体的に考えたら動いてくれるのかな、と考えていましたが、
結婚は具体的には考えていないと言うし、最近取り始めた彼の行動も私にとっては???です。
彼は「オレはどうしてもぴょんがいい」とは言いますが、
行動が伴っていないので、痺れを切らしてきてしまいました。
もちろん、ご両親と仲良くするのは嬉しいんです。
でも、結婚となったら、彼女もお母さんも、どっちも立てて・・・というわけには行かないことだってあると思うのです。
彼は優しいので、どちらも傷つけたくないのだと思います。
そんな思いによって傷つくことだってあるのに。(ぴょんさん)

苦しいですね。
口ばっかりで行動が伴わない彼に対するイライラはよく理解できます。
もう、2年も待ってるんですね。
ぴょんさんがもう待つことにつかれた。このまま状況が変わらないのなら別れてもいい とまで思ってるのなら、いっそのこと、それを彼に言ってみては・・・。
具体的にいつまでに、彼のお母さんに結婚の事を切り出して挨拶に行く。それができなければもう別れる、と・・・。
絶対別れたくないのであればこんな強引な手段は危険だとは思いますが、ぴょんさん自身こんな状況がかわらないのであれば、もう別れたいと思っているのならアリだと思います。
彼もぴょんさんとどうしても別れたくなければ重い腰をあげるでしょうし・・・。ある意味キッカケですよね。
もし、それでも動かなければ行動力がない人だからこの先苦労すると思います。別れたほうがいいかも。
彼はお母さんと連絡しているとき、ぴょんさんのことは話しているんでしょうか。ぴょんさんとのことを話しているのならお母さんとのコミュニケーションも意味があるとは思いますが、単なる世間話では意味がないと思います。彼がおかあさんにぴょんさんはこんないい子なんだ、彼女とずっと一緒にいたいんだってことを話して説得しなければ前にはすすまないと思います。
そのためにはまずは彼と結婚するっという意志を固めて二人で協力してお母さんに認めてもらうようにうごきださなければ。
時には強行手段も必要だと思います。
がんばって下さい。(ももさん)

言い方に失礼があるかもしれませんが、ぴょんさんにとっても今後のお付き合いに関して、
選択を迫られる感じですよね。
ももさんも仰ってますが、それが2人にとってのキッカケになると思いますよ。
他人事のように動かない彼を、夫として信頼していけるかな?
期間をもうけて、それまでに動かないのであれば別れる…など言ってもいいんじゃないでしょうか。
ズルズルひきずって、何も変わらない毎日を過ごすよりいいと思いますよ。
まだまだお若いでしょうから、他の男性とお付き合いして人間的成長をされるのもありです。
「別れたら今後彼氏できるだろうか」と不安になるかもしれませんが、大丈夫ですよ!(まーさん)

ぴょんさんの彼が母親に対して、毅然とした態度に出てくれずイライラする気持ちわかります。
多分それって、彼の年齢によるものもちょっとはあるのかな・・・。
27歳という年齢は結婚するにはおかしくない年齢だけれど
決して遅すぎるということはないですよね。
やはり彼の中で「少しずつ母親の機嫌をとりつつ、いい頃合いになったら・・・」という気持ちがあるんだと思います。
彼とぴょんさんの間では、「何歳までに」という話し合いはあるのでしょうか?
もしなければぴょんさんが「2年も待っている」という気持ちを抱いていても、それを理解することが難しいと思います。
ももさんがおっしゃっているように期限を決めて行動するのも必要かもしれません。
ただ、彼が今やっていることも「全く無駄」という評価もちょっとかわいそうかな・・・。
ぴょんさんの文章だけでの推測なので、違っているかもしれませんが
そのタイプの母親って、息子が寄り付かないと「彼女のせいだ」と思う可能性もあるので、彼をそれを危惧しているのではないかな・・・と。
だから、話し合いをする上ではどうか彼の行動も認めてあげてくださいね。
あと、これは横にそれてしまうかもしれませんが
ぴょんさんの中で彼のお母様に対する不信感もかなり大きいですよね。
それはやむを得ないことだとは思いますが、結婚って許してもらったらそれで終わりではないです。
結婚の準備、それが終わったら嫁と姑になるわけですが、
ずっとやっていくことができますか?
もちろん、嫁姑関係はうまく行かないケースが多いですが
そういった時、彼は間に入って頑張ってくれるでしょうか?
また、ぴょんさんも「大好きな彼のお母様だから・・」と頑張れるでしょうか?
結婚はゴールじゃなくスタートなので、まだ遠い話のような気がするでしょうが、それも頭の片隅に入れて彼と彼のお母様の関係を見るのもいいかもしれません。
直接関係ないことまですみません。(ともちんさん)

ももさん、まーさん、ともちんさん、ありがとうございます。
まーさんの仰るように、今でさえこういう状態の彼を、将来的に夫として信頼していけるか・・・
それから、ともちんさんの仰るように、結婚を認めてもらえたとしても、将来的に彼のお母さんとうまくやっていけるか、彼が間に入ってがんばってくれるか・・・
そのようなことまで考えたことがありませんでした。
そうですよね。。。
彼のお母さんには不信感と言ったら失礼かもしれませんが、こちらもよくないイメージでいるので、正直言ってうまくやっていける自信はないです。
彼もきっと、何かあっても今のように、どっちつかずな曖昧な態度なのだろうなと感じます。
以前に、何かあったときには私の味方をしてくれる?と聞いたときには、その時々で正しいと思ったほうを選ぶと言われました。。。
彼に「結婚は具体的には考えていない」という気持ちはまだ変わらないかを聞いてみました。
それと皆さんの意見を聞いて(自分の中でもいつまでに結婚したいとか具体的なものはないのですが)
結婚するという意志がはっきりとはないままなら、いつそういう気持ちになるのかわからないものをいつまでも待てないし、
お母さんのことに関して、私はずっと気になっていて、何度か話したけれど、何かしら行動するであるとか変わる様子がないから、
このままの状態で付き合い続けるのはどうなのかなと思っている、と話しました。
夜に話ができず、朝にバタバタと話しただけで、今夜またゆっくり話すことになりましたが、
お母さんのことに関しては、彼も「そうだよね。。。」と言っていました。
結婚に関しては、彼の友達が去年、今年でかなり結婚するので、
前よりは考えるようにはなったけれど、具体的な時期とかはまだ考えていないそうです。
私自身が、今、結婚したいわけはないので、自分自身の気持ちも曖昧なのかもしれません。
別れる勇気もなく、でも、将来が見えない彼と付き合い続けることにも不安を感じてしまっていて。
なんとなく、今夜話し合ったら、別れることになりそうな気がしています。
朝から暗い書き込みでゴメンナサイ。
またアドバイスをよろしくお願いします。(ぴょんさん)

まーさんが仰るように、彼のお母さんは、彼の彼女がどんな人でも、きっと何かしら言うのかな、と感じています。
彼は医師ですが「女医は女のくせに医者なんて生意気だからダメ。看護婦も釣り合わないからダメ」と言っていたそうです。
すごいことを言うお母さんだなーとは思いましたが、私はどちらにも該当しないから大丈夫かな、なんて、お母さんに会う前は思っていました^^;
(彼は、たぶんそうは思っていないと思います。淋しいだけだよ、と思っているのでしょう)
ちなみに、彼のお父さんはサラリーマンで、お母さんもパートに出て、欲しいものも我慢し、息子2人を大学まで卒業させたそうです。
なので、金銭的な面でも彼への期待は大きいようです。
今夜、話し合う予定でいますが、
「お母さんは、相手が私ではなくても、何か言ったりすると思うよ。相手が誰であっても、その人を守れるのはあなたしかいないと思う」とは言わない方がいいでしょうか?
愚痴になりますが、彼のお母さんに会った時、私を見た瞬間に「年上なの?」と言い、私が彼の収入目当てだとか、嫌なことを色々言われました。
私の実家が会社を経営しているからそんなことはない、と彼が言うと「病院建ててあげるから、とか言って彼女の実家の近くに連れて行くつもりなんじゃないの?」だとか、
ウチの親が聞いたら???と思うようなことを想像しているようです。
彼の実家は、お父さんは一人息子だそうですが、お母さんのご両親と同居されています。
彼のお母さんは、自分がしたことを、私もするんじゃないかと心配しているのかな、なんて思いました。。。
彼と話し合う前から、なんだか泣きそうです。
別れたくはないけれど、彼の毅然としない態度にイライラしながら付き合っているよりは健康的でしょうか・・・(ぴょんさん)

ぴょんさん、共感するところが多々ありますよ〜。
私の彼も医者ですが、私も反対されました。
まあ、うちの場合はやっと卒業させたらすぐ結婚っていったからってのが大きかったとは思いますが、
会う前から「身上書をもってきて」(うちはもらってません)
会ったら、「うちは親族とも似たような系統だから(医療系)仲良くやってこれててね、あなたのようなとこは初めてだから・・・(うちは飲食店)」
「まあ、本人の問題だからこちらが何と言っても・・・・」とか
結構、引っかかることを言ってくれました。
ぴょんさんと同じように私も年上ですので、彼のお母さん的にはやっぱり「せっかく大学を卒業してこれから・・・」っていうのに
どっかの年上の女にたぶらかされたっとか思ってたのでしょう。
彼は彼で一回結婚の話をだしてから反応がイマイチだったからそれから結婚の話は家族の前ではなかなかしなかったみたいです。(イマイチだからこそ話してほしいんですけどね。ぴょんさんと一緒ですf^^)
私はできるだけ、普段は結婚と関係ない話をして追い詰めないように気をつけていましたが、プロポーズされてから4ヶ月後に「お盆にお姉さん達も帰ってくるし、そのタイミングで挨拶しておいたほうがよくない?」(彼が、お姉さん家族がいたほうが、子供がいるから場がまぎれるっていってたので)とせかしました。
そして、彼的にも、とりあえずプロポーズはしたけど、実際するのはまだまだ先って考えてた感はあったので、「結婚するのはまだ先でも、とりあえず挨拶とかしておいたほうがいいだろうし、せっかくの結婚準備はゆっくりじっくりやりたいからまだ早いけど、ブライダルフェアーとか行きたい」といって、ヒマを見つけてはフェアーに行ってました。
そうすると式場の方が「早く押さえておかないとすぐに埋まってしまいますからね〜」とかいってくれるし、人数とか形態とかを具体的に聞かれるので彼の中でも「早くおさえなきゃ」って気持ちが芽生えてきたみたいでしたよ。
まあ、それからでも挨拶やお互いの親があったりするたびにこちらが、具体的に「○日にしようか。お母さんたちの都合きいといてね。」と言ってすすめていきました。(それでも、直前まで聞かずにお流れになったことも2度ほど・・・(TT))
それで、彼のお母さんはだんだんあきらめて行ったって感じですかね。まあ、急がずじんわりせめていったって感じでしょうか。
彼はほとんど何にも説得はしてないですけどね。
ひとつのことがおわって次のステップまでにいつも1-2ヶ月くらいあいてましたから。
それでも、ぴょんさんのところよりは数倍マシでしたけどね。
ホントにすごいことをいうお母さんですね。
面とむかって、「お金目当てでしょ」とかいう人は結婚してからも思いやられる気がします。
それでも、彼がきちんとかばってくれればいいですが、なんかそれも難しそうですね。
ぴょんさんも今すぐに結婚とはおもってないのなら、とりあえず、彼のご両親に結婚前提の挨拶する等、彼に行動を求めて序々に攻めて行くっていう方法はありますが・・・。
そこまで、強いお母さんだと彼もぴょんさんを守るっていう意思がつよくないと結婚後苦労しそうですね・・・。
1年後にしろ2年後にしろ、具体的に日にちを決めて、とりあえず、ご両親と挨拶するって彼がいってくれないのなら残念ですが、別れたほうがいいような気がします。
この期におよんで決断できない人ならこの先苦労するだけです。
今晩の話あいでどうなるかわかりませんが、ぴょんさんの後悔のしないよう、がんばって下さい。
長々とすみませんでした。(ももさん)

彼には家族として親が居る。
結婚したらその中にぴょんさんが入る。
ぴょんさんが彼親から何か言われたら、守る人って彼しかいませんよね。
何かある度、彼は「自分が正しいと思う方を守る」では、ぴょんさんが孤立する可能性があります。
それって非常に辛いと思います。
結婚したら彼と「家族」になるわけで、家族を守る事って大前提じゃありません?
それが「意見が正しい方」って決められてしまうと、「夫婦って何?」って絶対になります。
>別れたくはないけれど、彼の毅然としない態度にイライラしながら付き合っているよりは健康的でしょうか…
ずーっとイライラしてるのに耐えられるならいいでしょう。
普通考えたら耐えられないでしょうけど。
私だったら、結婚する前に彼の性格(態度)・考えが理解できて良かったと思いますよ。
結婚してからじゃ、ホント大変ですっ!
結婚する相手は彼の親じゃなくて、彼本人です。
何が何でもぴょんさんを守る!って感じじゃないと苦労すると思いますよ。
ただでさえ結婚してから夫婦間で揉めたりする事あるんですから、
せめても親からは守って欲しいですよね。
ぴょんさん自身、まだ結婚したい訳ではないようですから、
彼とお付き合いを続けるのは構わないと思います。
ただちょっとでも結婚の事(将来の事)を考えるなら、早いうちに行動に移された方がいいかも。
長く付き合えば付き合う程、別れるの辛くなりますからね。
いろんな男性とお付き合いして、(自分に合うパートナーを見つける意味での)
恋愛経験を積む事もありですよ!
私も長々と失礼しました。
次レスをされる事がありましたら、新しいスレッドを立てていただけると幸いです!(まーさん)

ぴょんさんこんにちは。
彼さんとはお話できましたでしょうか。
ぴょんさんの投稿を読んで思ったことは、『縁がある人とは
別れない』ということです。抽象的な言い方で申し訳ないですが
本当に縁がある人とは別れることはないと思います。今は
あとは彼さんの覚悟次第 という気がしますが、それがもし
彼に決断できないようなら、縁がなかったのではないかな、
と感じます。
私事ですが、20代後半の妹が、先月2年付き合っていた彼と
別れました。妹の彼も、ぴょんさんの彼のように結婚について
の話になると言葉を濁し、するかどうか分からない、いつかするかも知れない、
というような答えの人でした。両方の親に合うことを酷く嫌がり
話によると、ちょっとマザコンぽい人でした。^^;(自分の母親と妹を
比べて母親を褒めるなど)
ちなみに、エリートでしたが妹がいつも仕事の愚痴を聞かされたり
なんで付き合っているのかなー と姉としては不思議なぐらい
だったんですが(ちょっと愚痴入ってすみません。)、結局
結婚は考えられないという理由で別れました。
ぴょんさんの場合は、彼は彼で努力してくれているかも知れないし
分かりませんが、今のぴょんさんの気持ちを大切にして、後悔のない
選択をして欲しいと思います。
一日も早く健康的な気持ちになれたら良いですね。(別れる
別れないは
別として)がんばって下さいね。(さ・いらさん)

ももさん、まーさん、さ・いらさん、お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。
彼と話し合って、
お互いに今は結婚については具体的には考えておらず、自分の足元が固まったら(彼は仕事がある程度落ち着いたら、私は自立できてから)結婚したいと思っていること。
今すぐにではないけれど、結婚する時には、お互いと結婚したいと考えていること。
は同じ考えだとわかりました。
彼のお母さんのことは、私が自立していないことが、お母さんに話しにくい原因の一つであると言われました。
たしかに自分でも、自立していなかったら、彼の収入を当てにしていると思われるのも一理あるとは思います。
彼のお母さんのことの前に、私自身の問題であることを痛感しています。。。
さんのご意見をお聞かせいただきたいことが2点あるのですが、
結婚の話ではなくなるので、free talkの方に書き込もうと思います。
よろしければ、そちらもよろしくお願いします。(ぴょんさん)

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