誠意を見せて欲しかったーBBSより転載

♥すみさん
長くなったので別に立てました。みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
朝6時のメールは確かに非常識な時間だとも思いますし、あくまで2人の問題だから親が出ないというも当然だと思います。立場が違うので、どちらが正しい訳でもないです。
彼にして見れば、2人で話し合い、決めた事という認識で、(と、言うよりはそうしたいから)そうご両親にも説明しているでしょう。私からしたら結婚は1人では出来ないので納得するしかないという、一方的な申し入れですけれども。でも私がメールを送った時点でそうではないことぐらいご両親だって分かっておられるはずです。彼も勝手だと分かっているはずです。
せめて、あこさんの旦那様の様に、自分の両親にはいつ頭を下げに来るのだろうと思っていたとしても、私や私の両親に謝罪の言葉一つあって当然だと思うのです。
悪者という言葉は間違っていますけれども、彼はあまりに正当化しようとしすぎではないのかなと感じています。婚約を解消する事ではなく、それに対する誠意がない事に対してです。彼のご両親にしても、私の家に電話一本でもしずらいのも分かります。誰でも自分や、自分の家族をを守ろうとして当然だけれども、これは通すべき筋であり、逃げては行けない所ではないでしょうか?。
慰謝料は初め、本気では考えてなかったです。お互いのけじめとして、私も吹っ切れるなら良いのかもというぐらいの認識でした。もし、彼自ら慰謝料の申し入れがあったなら、いらないと断っていたと思います。慰謝料なんて本気で考えなくて済む様、彼に誠意を見せて欲しかったです。一生を預けようとまで本気で考えた人だっただけに、悲しいです。

すみさんのスレが立ってから、なんと声をかけたらいいかわからず、ずっとロムってました。
お辛いでしょうね。ご両親や周りと話をすることで、少しずつご自分の気持ちの整理がついていくといいですね。
彼との今後の話は、できれば両家のご両親を含めて話しをされたらいいのでは?と思いました。彼は、自分の身を守るために、自分が破談したとは、彼親には伝えてないような気がします。ご都合主義の一方的な破談ですよね。すみさんは、「別れたくない。式も延期したくない」って言ってましたよね。それなのに、双方同意の上での婚約破棄にと勘違いしているのならば、しっかり戦うべきだと思います。とりあえず、すみさんのご両親と今後どうするか話しあってくださいね。親御さんは、すみさんの気持ちを考えて、あまりすみさんには言わないのでは?ハラワタ煮えくり返っていてもね。自分の娘が破談にされて、悲しんでいる姿を見て「相手の気持ちもわかる」なんて心の底から思ってないと思いますよ。大事な我が子なんですから。慰謝料はさておき、相手から謝罪がないのなら、彼を呼んで両親に事情説明させるべきです。今のままでは、彼の誠意が本当に感じられないし、すみさんもご両親もうやむやにされてしまいます。相手にとっては、言い方悪いですが、ラッキーって感じですよ。いい大人が、自己責任をとらずに済むのですから。すみさんが言うのがイヤなら、ご両親に「破談の説明に来るのが筋では?」と彼に連絡してもらってはどうですか?彼が1人で説明に来れないのなら、彼の両親に一緒にきてもらえばいいわけですし。婚約した以上は、当人同士の問題ではないのですから。彼の今後の為にも(世の中、自分が思っているほど、甘っちょろくないことを知る)いいことではないかな?どうも、坊ちゃん意識があるようだから。
まずは、そこから。すみさんが日々少しずつ、立ち直ってステキな人生を歩み始めることを願ってます。(きよさん)

全然話は違いますが、式場の予約状況とかはどうですか? 普通は前金10万ぐらい納めていると思いますが。(彼の方で払っているような感じでしょうか。)あと、お結納はされたのでしょうか。結納金や指輪など貰っている状況ならその当たりも話し合わなくてはなりませんよね。↑不躾な質問でごめんなさい。もし現時点で彼の方で全て負担しているのならその辺も考慮して何も言ってこないのかな?と思ったり(もちろん誠意とは全く関係のない話ですけどね。)
すみさんがちゃんと考えられているのならごめんなさいね。(さ・いらさん)

すみさん、辛い状況の中でとても冷静に考えられているようですね。彼側の対応の仕方はすみさんにとってとても理不尽なことだと思います。私も文面を読んでいて、随分無責任だし誠実じゃない!とイラっとしてしまいました。
しかし、このような状況を向かえたことで、彼や彼のご実家の本性(言いすぎかな)を知ることができ、一生彼の実家に振り回されずに済んだのですから、逆に不幸中の幸いだったのかもしれませんね。(辛いのにごめんなさいね)
以前書かせてもらいましたが、解消した経緯はすみさんとは違えど、解消に至る中で彼の私や私の両親に対する誠意が見えず、(自分のことばかり守り、どうしたら良いのか。と私に解答を求めてきたんです。イライラ。。)それで更にブチキレた私が、彼が誠意の証として慰謝料の申し出が出るほど追い詰めた・・・ということですね。(完全に鬼と化していましたTT)
以前の書き込みで、解消の話があった後再会し、普通通りだった・・とあったと思いますが、すみさんの様子をみて逆に2人納得しての結論だと思い込んだのかもしれませんね。そうであったとしても、謝罪があるのは当然のこと。
>>誰でも自分や、自分の家族をを守ろうとして当然だけれども、これは通すべき筋であり、逃げては行けない所ではないでしょうか?。
その通り!!慰謝料のことは最終的な手段としておいといて、まずその点で彼とお話されては如何でしょうか。
けじめをつけるにも勇気とエネルギーが必要です。すみさんもご両親も納得できる終わり方にして欲しいです。みんなからパワーをもらいながら頑張ってくださいね。(さりさん)

前金はとりあえず彼が支払っていましたし、キャンセルに伴う費用は持つと彼自ら言ってくれました。私の両親の衣装代も支払ってくれています。結納はしていませんが、指輪は頂きました。調べた所によると指輪の返還義務はないそうです。彼も返してもらっても困るでしょうしね。
解消の話の後に再会したのではないです。最後ぐらいは笑ってお別れをしようという意味で会いました。なので普通にしようとしていたし、そういう雰囲気で当然なのかも知れません。
彼は別れる時は、振る側が振られる側の話も聞かず一方的なのは後々残るから、きちんと話し合ってお互いが納得した上でという考えの人です。だから、今回も私の話はきちんと聞いてくれました。そういう点では誠実です。だから私も完全には彼を吹っ切れないのだと思います。
相手に気持ちがないのに結婚なんて出来ません。だから私も納得しました。でも、婚約破棄となると、普通に付き合っていてお別れしましょうとは違いますよね。普通は破談にした方が、謝罪もしくは説明に来るものだと思います。それを私から彼にして欲しいというのも違うと思うし、したくないです。彼が自分からそういう態度に出て欲しかったと思っています。(すみさん)

そうですね・・・気持ちの問題ですっきりしないんですよね。彼にしてみればキャンセル料やそのほかにかかわる費用は自分が負担しているので、すみさんには迷惑はかけていないはず!という認識なのでしょうね。(彼のご両親も)
きちんと話し合いをして、すみさんの意見も聞いたうえで、自分が出来ることはしてあるのだから、もう終わり・・・って事なのでしょう。指輪の返還義務はないと思いますがすみさんが持っていても思い出して辛いだけのような・・・
今のすみさんの気持ち(謝罪がなくて悲しい、両親も巻き込んでの結婚なので一言あって欲しかった・・等)を指輪の返還とともに伝えてみてはいかがでしょう?(もう伝えられたのかしら?)決して、そうして下さいという強制ではなく、彼がどんな意見をもって、その態度なのか知ってみたい気もします。
それで、わけの分からない答えが返ってきたら、やっぱりそういう人だったと、さっさと忘れて欲しいと思います。ご両親とは話されていますか?ご心配されているでしょうが、なんとおっしゃっているのでしょう?(あこさん)

みなさん、ありがとうございます。
今の心境としては謝罪がなくて悲しいと言うより、そんな人だったのかと思うと悲しいという感じです。
話し合ってる最中に、私の両親が話を聞きたいからと彼を呼んだ事に対しても、彼や彼のご両親は、2人で話がついていないのにどうして親が出るのか?と思っていたそうです。親が出てきたら2人だけの話でなくなるし良い方向には進まないじゃないかと。え?と思いましたけどね。婚約した時点で2人だけではないのにと。それを言うと、俺の家はそういう考えだからと。妹が離婚すると言った時も2人で話しをしなさいと言っていたしと。
婚約状態と結婚状態は全然違うし、彼の妹さんの場合は、いつまでも親に甘えるな・いつでも帰ってこれると考えて簡単に離婚するなという親心です。それも妹さんが結婚して一ヶ月かそれぐらいの時の話です。それが分からないのかなと不思議でした。
私の両親は結婚する前で良かったと言っています。謝罪や説明もしに来ないのはおかしいし、そんな所へお嫁に行っても、絶対に苦労するからと。常識では考えられないと。
どうしても両親や友達は、私の味方と言うか、私側なので、意見を聞いて、自分で考えても考えが偏ってしまうと思います。なのでこちらでご意見を頂きたいです。仮にお互いが完璧に納得した上での婚約解消だと認識していたとしても両家への謝罪・説明はないものなのでしょうか?まして、私の場合は納得せざるを得ない状況です。みなさんはどう考えられますか?よろしくお願いします(すみさん)

ごめんなさい、よくわからないのですが。。。
> 彼は別れる時は、振る側が振られる側の話も聞かず一方的なのは後々残るから、きちんと話し合ってお互いが納得した上でという考えの人です。だから、今回も私の話はきちんと聞いてくれました。そういう点では誠実です。だから私も完全には彼を吹っ切れないのだと思います。
振る側が振られる側の話を聞いてお互い納得の上で?それは、振る側の都合のよい解釈のような気がするのですが。。。自分を正当化するため、自分は悪くない、としたい気持ちが強いような気がしてなりません。それで、彼は、自己完結してしまっているのではないでしょうか?すみさんとしては、相手に気持ちがないのに結婚しても仕方ないという気持ちがあるから、納得はいかないけど承知しますよね。事実の納得はできても、気持ちの納得はいかないのですよね。振られる側の話を聞いたから、自分のできることはやったと思っているような気がします。それは、誠意とは違うと思います。
婚約をした時点で、周りを巻き込んでいます。2人だけの問題ではないはず。今のままでは、彼は何にも言ってこないと思います。すみさんとご両親が納得のいく形でやはり謝罪なり説明があるべきです。すみさんは、彼に言うのがイヤでしょうから、やはりご両親に彼に連絡をしてもらったらいかがでしょう。「娘からはっきりした理由を聞けないので説明にきてほしい。今後のこともあるから」など言ってもらえば、彼も動くのでは?今のままでは、すみさんが気持ちの消化不良を起こしてしまいそうです。彼への気持ちの吹っ切れにもなると思います。私は、こういう時にこそ、男の人の甲斐性が出るのだと思っています。彼はそれに値しないですね、残念ながら。すみさん、事前にわかってよかったですね。
それと、彼のご両親も良い方向に話が進まないって何?って感じですね。(怒)彼のご両親にとって何がよい方向なんでしょう?自分達がでていかずに穏便にことが済むことなのでしょうかね。仮にも、お嫁さんをもらうことになって自分の所の息子が破談にしてしまったのなら、然るべき謝罪・説明は当然ですよ。ご両親も結婚には賛成されたのでしょうから。
すみさん、ご両親に今の気持ち(ご両親を含め、謝罪、説明をしてほしいと思っているけど、相手に言いたくない等)を言ってみてはいかがでしょう。ご両親としての考えもあるでしょうし。こういう時だからこそ、ご両親は力になってくれるでしょうし、あなたを守ってくれると思いますよ。(きよさん)

きよさん、ありがとうございます。
やはり、そうですか。きちんと話し合うのと婚約解消に対する誠意とは違いますよね。どうしてもまだ好きだから、問題点に目をつむって彼を見ているのでしょうね。
私は両親に謝罪にも説明にも来ないのはおかしいし、慰謝料を請求しようと思うと話しています。両親もそうするべきだと言っています。
ただ、謝罪なり説明なりを彼に言い出しにくいのではなて、なぜ私から言わなければならないのか?という感じです。(すみさん)

彼の、彼親への説明によって対応が違ってくるのではないでしょうか。すみさんと彼の間での「破談」の認識のズレ+其々の家族の結婚観も違い大変ですね。納得がいかないのもわかりますが、もしかしたら彼側は本当に罪悪感がないのかもしれないなぁと私は思います。(りかさん)

>ただ、謝罪なり説明なりを彼に言い出しにくいのではなて、なぜ私から言わなければならないのか?という感じです。 破談の経緯は彼さんにしてみれば、すみさんに原因があるからあまり罪悪感はないのでしょうね keroさんがおっしゃってましたが、「痛い思いをしてまで筋を通そうとはしないのが普通」なのが悲しいけど実際のところでしょう 彼さん側から自発的に、すみさん側が希望するアクションはないと思います
破談の経緯は二人の問題ですが、破談を決めたのは彼さんです「婚約」することで実際に家族を始め周囲を巻き込んでおり、それを取り止めることでどんな責任が生じるのか、ご両親から説明してもらい、呼び出す方が良いかと思います
お義母さんの件、心が優しく勘のいい人なら、さ・いらさんがおっしゃってるように、相手を心配すると思います 自分が自分の子を大切に思うのと同じように、相手の親も子を大切に思っているのがわかるから・・・(PEPEさん)

私はすみさんの気持良く分かりますよ。でも、家同士の価値観の違いってありのかな?とも思います。(私も理解は出来ないですけど)
まだ向こうのご両親はきちんと彼から説明がされていないとか?2人で話し合って、良い方向(結婚する)という話になると考えているとか?そういうことはないのでしょうか?それか彼に悪気がなさ過ぎて、ご両親が私たちが出た方がよくない?とおっしゃっても、2人の問題ですみも納得してくれたので、これ以上問題を大きくしないでくれ、と言っているとか?
どちらにしても、彼と価値観が違いすぎるようで結婚しなくて正解だと思います。ご両親もご立腹のようなので、彼に一度連絡をとり、すみさん家の価値観を説明した上で、婚約までしているのだから両親を納得させる為にも説明に来て欲しい事伝えてみてはいかがでしょう?
自分から連絡するのは???と思う気持良く分かります。でも、納得できないし、彼は理解してくれないし自分が動く以外に解決法はない気がします。ご両親に言ってもらうのも方法だとは思いますが、自分の後始末は自分できっちりつけないと、けじめと言うか気持の整理もつけにくい気がします。
今でも辛い状態なのに、これ以上考える事は本当に嫌だと思います。でも、自分が結婚しようと一度でも思った相手で、自分が納得する為にも、ここは乗り越えるしかないのかな・・・と。私だったら、自分のモヤモヤした気持、相手にぶつけないと気がすまないかもしれません。次の恋に進む為に・・・
結婚するときに、お互いの家の価値観の違いって、本当に実感します。早くすみさんの心が晴れるように、彼も行動してくれると良いのですが・・・(あこさん)

中途半端なレスをしてしまいました・・・PEPEさんと同意見です。どんな責任が生じるのか、から説明しないと正しく進まないような気がします。(りかさん)

両家の価値観の違いでしょうね。それと彼の判断力の甘さ。丸く収めようとしている感じがします。向こうのご両親も彼の味方なのでしょう。そんなんだから息子が頼りなくなるんですよ。(言いすぎ?)
あと、すみさんは結婚に際して仕事を辞めたりしませんでしたか?(結婚退職)もし彼と結婚するために仕事を辞めているなら慰謝料とれるんじゃないかな。(弁護士でないので詳しく分かりませんが)
電話もいいですけど、ご両親から彼両親宛てに手紙を書いてもらうとか。。「我が家は婚約した時点でこれは二人の問題ではないと認識しております。我が子が可愛いのはぬきにしても婚約破棄した側から何も連絡がないのは遺憾に思っております。すみの今後のためにも○○くんからきちんとけじめはつけて頂きたい。どういう形でかはそちらにお任せしますが一言もなしでは私たちも心の整理がつかずどう対処していけば良いのか分かりません。」
て。まだ全然納得してないですよって事、伝わるかなと思います。このままだと・・泣き寝入りのような感じですものね。(さ・いらさん)

さ・いらさんの意見に賛成です。手紙だといいですね。電話だと、感情が先走って、なかなかこちらの思いを伝えにくいから。彼のご両親が、それを見ても何もしない方だとお手上げですね。会社を経営されているのだから、ある程度の常識のある人だと思いたいですね。
婚約破棄して、揉めずにことを済まそうと彼は立ち回ったつもりなのでしょうが、破棄された側の気持ちを考えて動けないことが彼の甘いところなのでしょうね。すぐにでも、誠意を見せて、自分の我儘で婚約を解消することになって申し訳ないとすみさんとご両親に謝罪していれば、すみさんもご両親も今のような気持ちを持たずに済んだのにね。
本当に結婚しなくて正解でしたね。(きよさん)

みなさん、ありがとうございます。
両家の結婚観に関しては同じです。彼のお母さんは結婚は両家と両家のつながりだとおっしゃっていましたし、だからこそ私も彼の父方・母方両方の御墓参りにも行きました。初めからあくまで2人の結婚という意識なら、式場も会社の都合とは言え、選択の余地がない訳ないです。
都合の悪い部分(一方的な破談)だけは、2人の問題であり、お互いに納得しているという事にして逃げているだけでしょね。さ・いらさんのお言葉通り、丸く丸く収めゆとしているだけです。
今の私の考えとしては、彼や彼のご両親にこちらからけじめをつけて欲しいという電話や、手紙のアクションを起こそうとは考えていません。彼自ら謝罪・説明に来る姿勢がなかった事にもショックを受けているので、きちんとした行政書士さんなりに、この事も含めて、内容証明を作成してもらい、慰謝料を請求しようと考えています。
退社はまだしていないので、大丈夫です。ありがとうございます。ただ、結婚で仕事を辞める事になっていたので、結婚は辞めて、仕事は続けますと話したときには、すっごい驚かれました。(すみさん)

どうしようもなく弱い人だとか、否定的な紹介がされていたので無茶苦茶な人だと思っていましたが、実費分は、すみさんのご両親の衣装代まで支払うなど、しっかりとした一面もお持ちの方なのですね。
もちろん、破談になったのであれば、本人及び両親より挨拶はあって当然だと思います。モモチャさんって方がまったく逆のケースでしたが、納得してない事をしっかりとアピールしないと、彼の中ではすみさんと話し合った事で、合意の上の破談って事になっているかもしれませんよ。婚約指輪は突き返しておいた方が良いでしょうね。売っても刻印入りだと材料費分だけでたいした値段にならないし、慰謝料を販売価格ベースで減額される可能性もありますから。
ただ、たしか彼が最初に望んでいたのはマリッジブルーが癒えるまでの延期だったのですよね。彼の手札は「延期せずに不安なまま結婚」と「延期後に自信をつけて結婚」だけで、この時点では、2人の心の問題であって、親が出る段階では無かったのではないでしょうか。みんなから彼を追いつめないようにとのアドバイスを受けていたのに、焦りから親を使いメールを使い、彼を追いつめて「延期」の札を取り上げてしまった・・・
不誠実な彼との事は縁がなかったって事で、慰謝料貰うなりすっきりと過去に流して、新しい出会いでは、不安になった相手を追いつめてしまわないようにね。(あぜりあさん)

あぜりあさんのレスにとても共感しています。
>彼のお母さんは結婚は両家と両家のつながりだとおっしゃっていましたしその「つながり」を両家が‘同じように’大切にしていなかったからこんなことになってしまったのではないでしょうか。>きちんとした行政書士さんなりに、この事も含めて、内容証明を作成してもらい、慰謝料を請求しようと考えています。不可解な相手側に抗議する方法として有効なのではないでしょうか。いい案だと思います。でも、私はすみさんの元婚約者のこと聞けば聞くほど普通の誠実な人間像が浮かび上がってきてしまいます。(不誠実な発言かも。気を悪くしたらごめんなさい)理由はもし自分がすみさんの元婚約者の立場なら、はっきり言われないと分からないと思うから。そこに悪意はないから。冷静に話せば理解を示すようなタイプのような気もします。なんでこっちから?というのもわかりますが。(りかさん)

レスありがとうございます。
彼は誠実な人だと私は思っていますし、だからこそ惹かれたし結婚もしたいと思ったし、今でも未練があります。延期の話の時にどうしてもっと落ち着いて受け止めてあげられなかったのだろうとも後悔しています。
冷静に話せば理解は示すタイプです。ただ、お互いが納得の上ででもあったとしても、親に説明に来るものではないのかと思ってしまうんです。説明をしに来て欲しいと先に伝える方が良いのか、内容証明を送る方が良いのか分からなくなってきました。(すみさん)

其々の家庭の結婚観の違いというのはソコですよね。どちらにするかは、すみさん側でよく話し合われては?伝わるのならどちらでもいいと思います。(りかさん)

結婚観の違いなんでしょうか?破談を申し入れられた側に対する誠意として、謝罪や説明はあるものだと思うのですが(すみさん)

お二人とも誠実な面も不誠実な面もある普通の人だと思うし、お互いに悪意もない婚約して破談になってしまったという結果に対しては、どっちもどっちな部分があるでしょう(言い方が悪くてごめんなさい)
婚約とは何か・・・婚約破棄とは何か・・・破棄する側の責任は・・・破棄された方のダメージは・・・ただ単に恋愛を終わらせるのとは全く違う次元の話そういうことは解らない人には教えてあげないとまた次に別の人と出会って同じようなことにならないためにも
親も交えて話をし、破談の経緯をもう一度きっちり再確認して両家の認識を同じにし、それでも相手が不可解であるなら、こちらから取るべき手続きを取る、という流れが良いのかなと思います「筋」が解らない人にいきなり内容証明を送りつけても、訳解らないと思うし、すみさん側を悪者に感じてしまうと思います(PEPEさん)

すみさんのご両親→謝罪や説明はあるものだと思う彼のご両親   →2人で決めたことに親の出る幕はない(推測) ではないでしょうか?根本的にはすみさんと彼の認識が違うから。でもいろんな可能性があります。もしかしたら認識は一緒なのかも知れないすみさんの希望を知っていながら彼が両親に偽っている可能性もあるし、彼は謝罪しようとしたが両親に止められたのかもしれない・・・ 推測として挙げたのは客観的にみた一人(私)の考えです。彼側が何を考えているかなんて彼側以外誰にも分からないことです。聞かないと。余計な推測など、ごちゃごちゃ書いてしまいましたが世の中色んな人がいるのでもっと視野を広く持ったほうがいいと思います。自分が傷付かないためにも。(りかさん)

こんにちは。度々拝見させて頂いておりました。
少し違う視点になるかもしれませんが、、すみさんと彼が最後にお会いされた時、どのようなお話をされていたのでしょうか。
>>最後ぐらいは笑ってお別れをしようという意味で会いました。なので普通にしようとしていたし、そういう雰囲気で当然なのかも知れません。
この時に、すみさんの気持ちをどのように伝えられたのかで、彼の行動にも影響するのでは。と思います。確かに、婚約を破棄した側としてご両親はもとより、あなたにも謝罪があっても然るべきですが、すみさんの内心とは裏腹でも彼の申し出を受け入れ、責任問題に言及せず別れてしまったのであれば、これまでの彼側の対応(すみさんとの話し合い、キャンセル料等の支払い)で一応の責任を果たされたと思われても、そこまで彼の誠意について責めることができるでしょうか。
現にすみさんは彼の誠実な面を認めてらっしゃる。愛情さへ引きづられている。そしてご自分にも非があることを認めておられるのに、直接言わず彼を専門機関に訴えるのですか?
それはすみさんが彼に望む「筋を通す」ということと矛盾しませんか?辛いお気持ちも、なぜ私から、、というお気持ちもお察ししますが、認識が違うのですから伝えるしかないのです。その方法をどうすべきか、すみさんらしい選択をどうぞされてくださいね。(そらさん)

今までの経緯からしていきなり内容証明を送るのはどうかと思います。それこそ彼のほうにも「金が目的なのか」と誤解されかねません。慰謝料のことにふれたら彼に気持ちが引いたと言われた・・・とありましたよね。皆様からのレスにもありますが彼から親に自発的に説明に来てもらうことはあまり期待出来ないように思います。お二人の話し合い自体は冷静に行われたようですし,彼の認識は二人で解決できたと思っているように感じます。すみさんが,彼が結婚できないと思っている以上結婚しないこと自体は受け入れざるを得ないけど,すみさん自身は婚約破棄を全く望んでおらず,彼からの一方的な婚約破棄であると認識していることをしっかり彼に伝えること,すみさんの親からも彼に婚約破棄の説明を求め,納得できないことを伝えること(延期のときには説明を求めていたのですから。求めなければ彼は親も納得していると自分に得な方に解釈します)が第一段階であると思います。それによって彼が責任に気がついて,誠意ある対応をしてくればそれもよし。すみさんがわが何もせずに彼に気付いてもらうことは困難でしょう。それによっても彼が責任に気がつかない又は責任を認めないときには専門家に頼んで内容証明を作ってもらうこともやむを得ないでしょう。その場合内容証明だけでカタがつくのではないこともよく考えておいてください。考えすぎても堂々めぐりになってだめですが。難しいです。
彼親には多くを求めてもダメでしょう。彼の浮気が原因で破談になったとか彼に非があることが明確なら彼親もすみさんやすみさんの親御さんに謝罪をされるでしょうが,彼の言い分は,すみさんに結婚相手にふさわしくないという非があって結婚できないということなのですから。法的には彼親に対してはすみさんもすみさんのご両親も何も請求できませんし,彼親から対応がない点については,納得できないかもしれませんが,割り切るしかないと思います。(れおのーれさん)

私の妹の例ですが・・・私の妹が、婚約者から一方的に別れを切り出された時、それはそれはとても動揺していて、いつもは冷静な妹が・・・という姿でした。中距離だったので、電話で突然言われたそうです。婚約者はできるなら悪者になりたくない一心で、妹との話の中では自分に都合のいい理由を話し、妹は婚約者のことが好きですから、うまくまるめこまれつつも、納得できずに動揺しまくってました。その時に周りはどう動いたというと、両親は妹から事情を聞き、相手のご両親に電話しました。婚約者は実家から少し離れて一人暮らしをしていました。彼両親に電話して、「お宅の息子さんが結婚をやめると言い出してうちの娘は大変動揺しておりますが、その話はご存知ですか」と。向こうのご両親は聞いてなかったようで、大変驚いてたらしいです。彼父が「聞いておりません・・・。今から息子の所へ行って話を聞き確かめたうえで こちらから連絡します」とおっしゃいました。連絡があったのは翌日でしたが、「昨日話を聞いてすぐに息子の所へ行きまして長いこと話をしたのですが・・・」と、所謂「コト訳」を言われたそうです。向こうのご両親が息子へ「相手方へ説明と謝罪に行け」と言われたのでしょう、それから数日後に、彼が家へ説明と謝罪に来ました。うちの両親は本当なら向こうの御両親にも来て謝罪なりしてほしかったとは思いますが、彼両親からは何もありませんでした。ただ、彼は来たので、彼自身には説教というか、言いたいことの一部分は直接言えたので少しは・・・という感じでしょうか。いきなり「説明・謝罪に来てくれ」とは言いづらい、でも両家の親も結婚の話は知っていて、もはや当人二人の問題ではなくなっているのに、彼にとって都合のいいように物事終わらせられるのは納得がいかない、というのなら、すみさんのご両親から直接向こうのご両親へ連絡をしてもらって、「お宅の息子さんが、結婚を取りやめたいと言われているようですが、娘は大変動揺しておりますし、私共も事情がわからずに困惑しております。その話はご存知でしたか?」と聞いてもらってはどうでしょう? 向こうが「知っています」と言えば「どういったことでしょうか?」と説明を求めればいいし、「知らない」と言われたら「息子さんに聞いてもらえませんか」「私共も事情が知りたいのですが」と言ってもらってはどうでしょう?ハッキリと「説明・謝罪に来てください」と言ってるわけではないですよね??(やんわりと意図してますが^^;)常識のある人ならば、状況が状況ですので、やんわりとした言葉からも「どうすべきか」という事を考えられ行動されると思うのですが・・・。すみさんと彼が二人で話し合っても、もはや彼の都合のいいようにされるだけのような気がします。ご両親に出てもらってもよいと思いますよ。(桜幸さん)

桜幸のご意見、なるほどな〜と思いました。それならこちらの気持ちも、向こうのご両親に伝わるのではないかな?と思いますね。
すみさん、気持ちは分かりますが、いきなり内容証明を送るのはどうかと思います。彼にとってはすみさんの気持ちが理解できていない時点で、内容証明が送られては本当の意味ですみさんの気持ちは永遠に理解されないように思います。
私も今まで彼のお話を聞かせていただいて、責任感に少し欠けるようには思いますが、悪気がある&誠意がまったくない。という方ではないと思いますし、少なからず彼も破談と言うことで傷ついているのは同じでしょうし・・・ただ認識が甘く丸く収めたい一心なのでしょう。彼がどの程度すみさんの気持ちを理解しているかにもよりますが、認識違いでまったく気づいていなければ、突然内容証明が送られてはびっくりされると思いますが・・・
話をされる(手紙やご両親に電話してもらう等)してもまったく変わらなければ、法的手段も仕方ないのかもしれませんが・・・(あこさん)

うーん、相手の立場に立って考えるのって今は難しいと思うけど一応ちょっとはね。。すみさん、ひとつのことを思い出すとそればっかりになっちゃって周りが見えなくなって過激な?行動に出る傾向ありませんか?(すごく失礼な言い方でごめんなさい)今は、どうして向こうから挨拶に来ないんだ!っていう感情が先走っていると思うので、これまでの経緯、あと親御さんの意見も聞きながら(ここの皆さん・・経験者の方もせっかくいらっしゃるんだし)冷静に判断された方がいいと思います。
内容証明はいきなり送ると誤解を招くって皆さんおっしゃってますよね?まずお二人の認識の違いを指摘するべくご両親に協力してもらったらどうでしょう。色々大変だと思うけどがんばって下さいね。(さ・いらさん)

ずーっとロムしていましたが、どうするのがよいのか、私自身にもよくわからないことが多く書き込まずにいませんでした。
私は過去に、まったく別の理由で弁護士を通して内容証明を送ったことがあります。その際は、私が先方に連絡を取ることは危険な状況でした。弁護士から先方に対して幾つかの約束をして欲しいとの要求を繰り返したのに、まったく返答がなかったので、次策として内容証明ということになりました。その時弁護士に言われたのは、通常の人だと、内容証明郵便が届くのって、強い精神的ダメージを与えるということでした。
すみさんの場合、まだ彼への連絡が取れる状況だし、取っても不利になる状況ではありません。彼がひどい暴力をふるって、すみさんに何の非もなく、連絡を直接とると危害が加えられる恐れがある、というような状況ならまだしも、すみさん自身が彼に「誠意がある」と評価できる面がある状況で内容証明を送るのは、すみさんを不利な立場に運ぶと思います。彼や彼のご両親が逆上して、話し合いがつかなくなる可能性もあるでしょう。自分たちがやれることはきちんと全てやった後に行政書士を依頼しないと、後で付け込まれるのではないでしょうか?(あるるさん)

言葉が足りなくてすみません。すみさんの「相手から説明しに来て欲しかった。その不誠実さも含めて慰謝料を請求したい」というお気持ちも判るのですが、こういう状況になった場合、「説明に来て欲しいと要求しても行動がなかった」というのと、「説明に来て欲しかったのに察してくれなかった」というのは全く意味合いが異なってくると思います。すみさん一家と彼一家は別物ですから、認識は違うし、その違いを埋める努力は両者共に求められます(どちらに非があるかは別問題)。その努力(=自分達の要求を相手に自分達で伝える)の余地があるのに、それをせずに一足飛びに法的手段に移行すると、当然先方からは「求められれば応じたのに、察しろといわれたって判らない」といわれるでしょう。そういう、突っ込まれる余地を残して、完全対立状態(内容証明を送るとはそういうことです)に入るのは、すみさん一家にとって不利になるのでは?と思いました。。。(あるるさん)

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