婚約破棄その後ーBBSより転載

♥すみさん
おひさしぶりです。以前、婚約破棄で相談させて頂いたすみです。
彼とすごく仲の良い共通の男友達にも相談した所謝罪なり説明なりは当然だけど、それを言っても彼が分からないのであればその時は本当に非常識だと思うと、アドバイスをもらいました。それで私も彼を責める前に伝えようと思いメールしました。
筋を通して欲しい事親の子を思う気持ちを分かって欲しい事この2点を伝えました。
すると、不可解な返事が返ってきて、友人もびっくりすると同時にすごく心配してくれて電話をくれました。
彼の返事はこういう内容でした。原因があるからこういう気持ちになり結果として破棄したのだから、一方的に悪い訳ではない。彼も彼のご両親もそう理解しているから、下手に文章とかは残さない方が良いから家に来たり、電話・手紙等で謝罪も何もしない。慰謝料もそれで気が済むなら良いけど、そうなれば他人だし友達にも戻れない。
びっくりしすぎて一瞬固まりました・・・それから私もこんな人だとは思いたくないし信じられないので、何通かやり取りして、数日後にやっと彼も落ち着いて理解出来たのか、非常識なのはもう分かっていると言ってくれました。
最初の返事で見損ないましたが、最後は分かってくれたので良かったです。でも分かってくれた時点でまた、彼に気持ちが引き戻されましたが・・・・でも友達には、そこまでしないと分かってくれない時点でどっちみちアウトだとはっきり言われてしまいました。その通りですね。
でもやっぱりまだ、嫌いにはなれないし好きなんですよね〜気が付くと考えてるし、彼と同じ車とかを見るだけで反応してしまうし。これから先にはきっともっと良い人に出会えるはずと思いながら不安にもなるし。
結婚したいと思った人とこんな結果になるなんてという感じです。確かに喧嘩とかもあったけど、どこがどうなってこうなってしまったのかなと思ってしまいます。結婚て難しいですね。

お疲れ様でした〜。やっぱり彼はお互いに悪いのだし・・・と理解していたのですね。ご両親にもそう伝えていたのですね〜。こんな事を言うと、私は旦那さんに怒られるかもしれませんが、じつは私の旦那さんもすみさんの彼と同じ反応する気がします。責任はお互い様。どっちが悪いわけではないのでお互い様って。破棄したのは俺だけど、そういう気にさせたのはキミだし・・・・って言いそう(苦笑)実際なってみないと分からないですが、結納延期のときもそんな感じだったし・・・こっちは受け入れるしか方法がないのに、おかしいですよね〜。
結局理解してくれた後、ご両親に会いに来てくれる事になったのでしょうか?その辺はお互い様だと思っていたとしても、人としてのけじめですよね・・
勇気のいる行動おつかれさまでした。別れるだけでも辛いのに、こんな思いは出来るならしたくないものですよね・・・彼のこと、今はまだ忘れられないと思いますが、次に出会う人は今の彼の良いところ+責任感のある人になると思います。好きな人と結婚するよりも、価値観の一緒の人と結婚した方が幸せになると思いますよ。
ファイト〜〜〜〜(あこさん)

お疲れさまでした〜。結局、彼の挨拶もナシでという話になったのかな?私は、すみさんが彼に未練があるなら尚更、「慰謝料」かそれに変わる形で何かけじめをつけた方がいいと(皆さんも仰ってましたが)思う派なのですが。。でも、もうすみさんもそこのことで随分苦しまれたと思うので二人の間で話がついたのなら仕方ないのかな。
今後を考えるとむしろ縁が切れるほうがすみさん的にはいいですよね。引きずっちゃうから。うまく言えないけど・・そうですか。としか言いようがないですよね。
すみさん、これからがんばりましょうね。応援してます。(さ・いらさん)

皆さん同様、まずは「お疲れ様」と言いたいです。
すみサン的に彼ともう関わりたくないようでしたら、吹っ切る為にも連絡取るのは止めたほうがイイと思いますが、ご両親と相談して「慰謝料」という形を取るようでしたら、きちんとした手続きを取ってくださいね。
「好き」という感情だけは簡単に変えられないと思いますが、女性ってこういう時強くなれるもんです。ある日突然吹っ切れますよ。彼の事引きずっても多分イイ思いしないと思う。だから前向きになってくださいね!陰ながら応援してます!(まーさん)

すみさんが思うほど、そんなに彼は悪いでしょうか・・。一方的に彼だけを責められないように思うのですけど。
たしか、彼はすみさんがもっと(接待?)でしたっけ?をしっかりやれると思っていたが、すみさんは彼の期待に答えられずできなかった。それで結婚生活は難しいだろうと思い、結果的に婚約破棄になった・・。ということでしたよね。違ってたらすみません。
彼に他の恋人ができて心変わりしたわけではないのですから、彼なりに婚約破棄する理由にはなると思うのですけど。
たとえばの話ですが。婚約前は慎ましいと思っていた彼が、婚約後に実は《借金しない程度のギャンブル好き、もしくは暴力はないけど大酒飲み》だとわかり、結婚生活は無理だとわかって女性から婚約破棄したとしても、彼女を責められないと思うんですね。ギャンブル好きや大酒飲みと結婚して幸せに暮らす夫婦もいますが、できない人もいるわけですから。こういう場合、女性は慰謝料持って謝罪になんか行かないような気がします。むしろ、こっちが騙されたって思うんじゃないでしょうか。で、すみさんの彼もそんな思いなんじゃないかな。婚約前は、もっとうまくやってくれると思っていたのに、うまくやれなかった。結婚しても生活していく自信がないと思ったのでは?
慰謝料はともかくとして、弁護士を立てるほどのことかなとも思いますが。私なら、それ以上彼との想い出を壊したくないので、静かに身を引きます。ずるずるメールなどしないで、きっぱり別れたほうがいいですよ。もっと愛せる男性を見つけたほうが幸せです。(鈴さん)

すみさん、お疲れ様でした。
まーさんのおっしゃるとおり、私も吹っ切れる時が突然訪れるような気がします。失恋して電車の中でも涙が止まらなくなったりしたほど好きだった彼をいつから過去にしたのかは覚えてないですもん。いつからか「あの頃はしんどかったなぁ」って過去になるもんだと思います。だから無理に忘れようとしないで泣きたければ泣けばいいし、未練ひきずりたければ日記読み返したりなんかしてもいいと思います。でも連絡は取らないようにしないと、いつまでも「現実にいる存在」になってしまうと思います。
過去があるから今と未来がある!(かすみさん)

みなさん、ありがとうございます。連絡は今後一切取る気はありません。まだ気持ちはありますけど、正直もうこれ以上関わりたくないんですよね〜。
初めは私も悪いという気持ちの方が強かったですが、その後の彼とのやりとりで違うのかなと思い始めてます。理由はどうであれ結局は結婚が怖くなって逃げて、その理由を私のせいにしてるだけかなと。確かに彼も悩んで苦しんだでしょうけど、それでなければ、あんな返事は返ってこないでしょうし。
それに、彼のご両親もおかしいと思いますね。常識とか非常識というのはすごく難しいですけど私にとって彼の家の考え方は非常識です。なので結婚してても苦労したでしょう。
結局は私の両親に対しては何もなしです。私はメールした時点で気付いてくれ「すぐに挨拶に行く」と、言うような返事をくれると思っていたのであんな返事が来てがっかりすると同時に見損ないました。それでも信じたくなくて何通かやりとりしてもそれこそ本当に慰謝料を請求されたらかなわないという風にしか捉えられない返事しか来なくてもう諦めるというか嫌になってしまい「頼んでまでしてもらうものではないので結構です」と。
ただ、けじめとして、私が前に進めるようにも慰謝料は請求するつもりです。もう直接彼とやり取りはしたくないので、どういう形で請求するかは弁護士さんと相談します。
彼の全てを否定するつもりもないですし、良い所もいっぱい知っているし、まだ好きです。でも、もういいです。そのうち、彼以上の人が現れてくれるでしょうし。その時の為に自分を磨いておきます。がんばります!
>鈴さんレスありがとうございます。鈴さんの例えの様な事があったとしても、その彼女は謝罪に行くべきだと私は思いますね。婚約というのはそれだけの社会的責任が生じる訳ですから。婚約に対して責任を持てないのであれば、結婚に対してはもっと責任を持てないでしょう。そんな人は婚約も結婚もするべきではないと思います。(すみさん)

すみさん、前に向かって進まれているようですね。きっと、彼以上にステキな人が現れます。再出発。がんばってください。(きよさん)

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