中絶し、婚約破棄ーBBSより転載

♥ピッキーさん
こんにちは。私は、つい先日同じ年の彼から、婚約破棄されました。つきあって1年でした。今年の1月の誕生日に婚約指輪をもらったのですが、私の両親になかなか正式な挨拶をしてくれず、やきもきして喧嘩になったりもしつつ、3月に挨拶に来たのですが、彼の両親はなかなか来ませんでした。6月か7月には入籍したいねって言ってたのですが、5月中旬に妊娠していることが分かりました。結婚するつもりで二人で相談していたので、計画的だったのでした。彼の父親は68歳なので、当然喜んでくれるものと思っていたのですが、その後も彼の両親は挨拶に来なくて、結局私は、入籍も両親同士が会ってからとか全てを親父親父という彼にイライラして、感情的になって言ってしまった言葉に彼はキレてしまった、そうで、今までの全てを彼は彼の両親に話し、我が家に怒鳴り込んできました。それまで、彼はとっても優しくて、頼まなくてもどこでも迎えに来てくれたし、いつも私のことを心配してくれました。私も少しでも会いたくて、それに甘えていました。私はわがままですが、彼はそれを許してくれていたし、腹を割って話そうねって言っていたので、それを信じていたのですが、どうやら彼は彼の両親にと私にとは違うことを言っていたようです。そして、「別れる、子供はおろしてくれ」ということで、全てに彼の両親が介入してきました。ただし、結婚に反対していた訳ではないと言うのです。反対だったのだと思いますけど。彼は、私の母に「なめてんじゃねーぞ、このやろう」と半分立ち上がりかけながら言ったのです。それでも、私の気持ちはあくまでも変わらないし、二人でどちらの家族からも離れてやり直そうと2回も二人で会って説得しましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。彼は、1回目には少し揺れているようで、もう一度真剣に考えるとは言っていました。でも、おそらく、キレたことにより、私の家族にそんな態度を取ってしまったことも彼の中ではもう戻れないという気持ちになっていたのかもしれません。私の気持ちはそれでも変わらなかったのですが、早くしなければならなかったので、結局中絶の道を選びました。すっきりするかと思いましたが、彼への未練は強くなるばかりで、前向きに行かなければと焦る気持ちが強いのですが、なかなかふっきれそうにありません。彼に手紙やメールを送ったりしてしまいます。彼は、私になめられてるって思ったし、自分がいろいろ両親と私との間を取り持とうとして策を練ってきたことが全て私の言葉でおじゃんになったと、もし、自分が折れて戻ったとしても同じ事を繰り返すからと言ってます。愛情もないとも言われ、私に対し、結婚できるなら誰でもよかったんだろうって言ったり、かなりひどいことを言われています。それでも、気持ちが募る私はおかしいのでしょうか?心配してくれている私の両親や友達にも申し訳なくて。。。これから、私は、泣き寝入りするつもりはありません。結局、彼の親が介入し、破局に導いたのではないかという気持ちもありますし、私の家族も精神的に痛手を負いました。私に至ってはもちろん体と心、両方に、です。弁護士さんを通してしかるべき対応を取ります。自分の人生に区切りをつける為にもしなければならないと思ってはいますが、そうしたら、少しはふっきれると思いますか?また、気持ちを前向きにするにはどうしたらいいと思いますか?友達もみんな心配してくれるのですが、いい方法が見つかりません。

はじめまして。激動の・・・そして辛い数ヶ月だったのですね。お気持ちお察しします。
色んな経緯があったようですが、彼さんのビッキーさんの親御さんに対する態度は、いくら腹が立ったとは言え、してはいけなかったことであると思うし、私なら理解に苦しみます。彼さんは一体どういう考えで、どうしたくてビッキ−さんに何を求めていたのでしょうか?
ビッキ−さんはこれから気持ちの整理をつけていくつもりなのですよね?
それから、ちょっと文章が読みづらいので改行マークを押して改行されると内容も分かりやすくなると思いますよ。(さ・いらさん)

弁護士を通してふっきって下さい。後は期間を決めてカウンセリングに通ってみてはいかがでしょう?話すことでもそうですが、冷静に第三者から分析してもらうことで気が晴れるかと思います。
はっきり言わせていただくと、彼はダメです。少なくてもここで読む限りでは自分しか考えておらず、言動にも己を顧みる気持ちが見えません。精神的に未成熟なわりにはプライドが異常に高く、怒りっぽい。無責任さも度をこえています。
私も破談経験者です。同じく「自分の親=自分 親の意志が自分の全て」で親の意に私が異をとなえたため、一方的に無茶苦茶な破談をされました。でも、すぐに旦那と知り合って結婚しました。これで良かったのです。というより、結婚に値しない男と結婚すべきではないのです。仮に結婚したとしてどうでしょう? 苦労以外の何ものも見えません。結婚は生活ですからすさんだ生活しか送れない心の通じない相手では、愛情はすりきれてしまうでしょう。彼親の了解で結婚したとして、嫁を道具扱いするような一家の中で幸せになれるわけがありません。子供を取り上げられて、身も心もボロボロになった揚げ句、無一文で追い出される可能性だってあります。
子供の事は残念ですが、週数が進んでからだと母体にダメージを与えてしまいます。養子もありますが、望んで授った方には勧められるものではありません。傷がいえたら、素晴らしい相手に巡り会って下さい。改めて、優しく頼れるパパと愛情溢れる幸せなママのもとに戻ってきてくれる事でしょう。そのほうが子供にとってもはるかに幸せなことです。(keroさん)

お体は大丈夫ですか?お子様のことは残念でしたが、結婚前に破談になってよかった、苦労が未然に防げたと思って下さい。ビッキーさんのこれからの幸せを考えた時、結婚相手が彼でなくてよかったと思える日は必ず来ます。今まで付き合ってきたのだからいきなり気持ちが離れることはないと思いますが、ご自身の幸せを一番に考えてくださいね。
子供はビッキーさんが幸せになることを望んでいると思いますよ。
前向きになろうと思いすぎず、少しずつ進んで下さいね。(まろん☆さん)

こんにちは。辛口になってしまいますが…。
文面を見た感じ、ひどいことをされた怒りが彼ではなくて彼のご両親に向いている感じです。
私も昔付き合っていた相手からひどいことを言われ、「これは彼の本心から出た言葉ではない」「彼が新しく付き合い始めた人間が言わせているんだ」と思ったことがあります。でも、考えてみると、たとえ周りからいろいろ言われたとしても、彼自身がその言葉を選んで口に出しているんですよ。子どもではないんですから、口に出した言葉の責任は、周りの人間ではなくて本人に問うべきだと思います。
文面からしか分かりませんが、彼が言った言葉からは、あなたのことを思ってあえて厳しい言葉を投げたという印象は受けません。自分の立場を守りたいがために、人を傷つけられる人間、そんな印象です。ピッキーさんが彼の親に怒りをぶつけても、彼はかわらないと思います。逆に自分の周りの人を悪く言う=「敵」とみなして、もっともっとひどいことを言ってきたりしますよ。(私が遭遇した人はそんな感じでした)
今、彼への気持ちが再燃してるというのは、仲良く付き合っていた頃の彼の姿が残っているから、彼のひどい姿を受けいれきらなくて、執着しているだけだと思います。でもね、それはやっぱり、一時的におかしいんじゃなくて彼が本来はそういう人だったということだと思います。あまり昔は違ったのに…と思い入れていると、今よりももっと傷ついてしまいますよ。私は、早めに思い切って気持ちを切り替えされたほうが良いと思います。
ちょっと辛口続きですが、ピッキーさん自身も私には少し軽率に感じます。
彼の親が高齢?だから子どもが出来たら無条件に結婚を許してもらえるって思っていたんでしょうか。子どもは駆け引きの道具ではないです。それに、結婚しない身での妊娠を好ましく思わない人も多いと思います。彼のお父様くらいの年齢の方なら、受入られない方も多いんじゃないでしょうか。自分の思い通りにならなかったからと言って、相手にイライラをぶつけるのは我侭なんじゃないでしょうか。もちろん、せっかく授かったお子様を諦めるという残念な結果になって、心身ともにダメージを受けられているのは分かりますが…。少し冷静になって考えられたほうが良いと思います。
とはいえ、今は体を大事にすることが一番ですからあまり先に進もうとせずに、ゆっくり自分をいたわってくださいね。(こももさん)

例えが変かもしれませんが、グラスぎりぎりまで水が入っていたのに、更に水を足してしまったゆえ溢れてしまったあげく、そのグラスが床に落ちて割れてしまったのです。割れたグラスは接着剤で修復しても、割れる前と同じようには修復できないのです。昔と同じような関係を築けるとは考えにくいのです。
彼の取った行動は大人げないと思います。ピッキーさんのお母様に言った一言は最悪だと思います。結婚する前に気づいて良かったと、前向きに考えていけるようにしてほしいです。
彼に未練があるでしょう。でも、仮に彼が元に戻ってきても、同じように接することできますか?ピッキーさんが辛い思いをずっと背負っていかれると思いますよ。焦ることはないです。違う方とのおつきあいを是非していただきたいです。一人で考えるのはお辛いと思います。第三者であるカウンセリングを受けられる事お奨めします。そして弁護士をたてて、しかるべき対応をとってもらうことです。最後に、こももさんのご意見も理解できます。自分の気持ちが落ち着いて、冷静に考えられるようになったら、自問自答してみてください。お体お大事になさってくださいね。(まーさん)

いくらひどいことをされても、冷静に受け止めて嫌いになれない気持ち理解できます。そんな楽なものではないですもんね。心配してくれてる人たちはあくまでも冷静な第三者。きっとビッキーさんのどうしようもない辛い気持ちも理解していますよ。だから申し訳ないとか思わないでください。社会的にケリをつけるのは有効だと思います。第三者に思いを話し、冷静な意見に耳を傾けるのも大切ですね。ビッギーさんが本当の意味で吹っ切れるには時間がかかって当然ですから、焦らずに前を見てください。これからの長い人生、どんな辛い出来事も無駄ではないはずです。(PEPEさん)

あくまでも個人的な見解ですが、文面から察するところ、彼さんも彼の親も大人気ないような気がしました。きっと彼さんも親離れを、彼の親も子離れをしていないのではないでしょうか?今は心身ともに、ひどくお疲れのことと思います。まずはほんの数日だけでも、何も考えずに休養をとられてみてはいかがでしょうか?彼さんと復活するか、すっぱり別れて別の人を見つけるかも、まずはその後で考えるということで。。。(Mieさん)

辛口意見です。
少しビッキーさん自身、結婚に焦っていたのではないですか?結婚というのは、本人同士だけではなかなか決まりません。やはり、ご両親が少なからず関係してくる物です。
1月に婚約指輪を彼から頂いたとは言え、まずご両親へ挨拶が当然ですし、両家の顔合わせも終らなければ、両家で結婚の承諾をしたとは言えないのではないでしょうか?
ビッキーさんは挨拶等を済ましていないのに妊娠・・・これは軽率だと思います。いくら両人が結婚しようと思っていても、両親が反対したら・・・と考えなかったのですか?また両親が68歳だからって順序を間違えても良い訳がないと思います。孫はいつ出来ても可愛いはずだから、避妊しなくても大丈夫・・・なんて言ったんじゃないですか?
>結局私は、入籍も両親同士が会ってからとか全てを親父親父という彼にイライラして、
私は彼の考えは正しいと思いますよ。入籍は両親が顔を合わせて話し合いをしてから両家で決める物です。だって、自分の子供をよそ様の戸籍へですよ?養子と変わりありません。親が顔を出さなくて、どうしろって言うんでしょうか。。。本来、両親へ挨拶へ行き、両家で顔をあわせ、承諾をもらい、入籍、が流れです。
>二人でどちらの家族からも離れてやり直そうと2回も二人で会って説得しましたがビッキーさん自身、両親からの祝福がなくても彼と一緒なら・・・という考えのようですね。しかし、彼は両親から祝福してもらいたい人なんですよ。。。だから復縁は断ったのでしょう。また、ビッキーさんの意向に添えなくて申し訳ないと思っているのかな?
ビッキーさん、堕胎というのはとても辛い事です。私も6年前に一度体験しています。その彼とはもうお別れしましたが・・・しかし、彼の両親を責めるのは違うと思います。彼の両親はいたって普通の行動だったと思います。彼が両親へどんな言い方をしたかは分かりませんが、両親は彼のことを信じたのでしょう。だから、別れの話し合いをしにビッキーさん宅へ行ったのではないですか?ましてや妊娠しているのですから・・・両親が出てくるのは当然のことかな。
>彼は、私の母に「なめてんじゃねーぞ、このやろう」と半分立ち上がりかけながら言ったのです。この行動は私も理解しがたいですが、ビッキーさんのお母様がどんな言葉を彼に発したかにもよります。なめてるような事を言ったのかな?
私はこれ以上彼に執着しても辛いだけだと思いますよ。だって親に対する価値観が全く違いますから、結婚しても上手くはいかないのではないでしょうか?
気持ちの整理、弁護士に相談して慰謝料を貰えばつくのでしょうか?つくのでしたら相談してみてください。でも、彼の一度の結婚の挨拶ぐらいで、両家の挨拶もないし、婚約してたって事になるのかな?結納金の受渡もなかったわけですよね?慰謝料をどのくらい請求できるのか、微妙な所ですよね。もしかしたら、恋人同士の喧嘩で堕胎費用のみ精算で終ってしまうかもしれないし。。。
ビッキーさん自身、新しい人生を歩もうと思っていらっしゃるので安心しました。ホント、執着しても良い事ないですよ・・・。
辛口書き逃げですみません。私の思っていることを書いてしまいました。気分を害したらすみません。でも、彼の考え方、彼の両親は悪くないと私は思います。(匿名さん)

ん〜、ビッキーさんの文章範囲内ですが、彼さんを正しいとは言えないと思います。ビッギーさんにも非があったかもしれませんが、それはもっと詳細が解らないとなんとも・・・。
彼さんが人に対していい加減な対応しか出来ないのがコトの発端かな?と思いました。彼さんも彼さんのご両親も行動が不可解。良識ある大人の行動とは到底思えないです。
弁護士・慰謝料のことも、金額がどうこうよりも、第三者にきちんと判定してもらうことの方が意味があると思います。(PEPEさん)

ピッキーさんの書き込みで私がどこまで理解できてるか心配になってきた…(汗)と言うのも、先ほど私が書き込みした内容を変えるつもりはないんですけど、こももさんや匿名さんの言ってることも理解はできるのです。ピッキーさんは当事者ですから、ご自身の事を中心に書かれると思うんです。なのでアングルが決まっちゃってるんですよね。それを違う角度からみると、こももさんや匿名さんの考えも出てくるのかな…と。PEPEさんの仰るとおり、ピッキーさんに非があったとしても詳細がわからないい以上、何とも言えないですが。
どちらの意見にしろ、彼との復縁はおすすめできないことでしょう。前向きに頑張って欲しいと言う事に尽きると思います。(まーさん)

いろいろなご意見、ありがとうございます。私は今、自分の中で考えこんでしまってるので、とっても参考になります。私自身もこんな事が自分の身に降りかかるとは想像していなかったこともあり、戸惑いと彼への未練と様々な思いが交錯しています。彼は、よく我が家に来て私の家族とも交流がありました。ただ、私が彼の家に行く回数と余りにも差があった為、彼はその溝を埋めようと必死だったみたいです。私は、何も話さないで自分の両親との仲を取り持とうしていたらしい彼の真意が分からなく、今まで喧嘩という喧嘩をしたこともなかったので、今回が初めての喧嘩になったのですが、それでキレたから別れるという結論を彼が出す結果になってしまいました。この状態でキレるということがまず納得いかないし、妊娠する前は私の体を気遣っていた彼が、妊娠後はそういう余裕がなくなっていました。会う回数も減ってしまい、仕事も忙しかったようで、私は、両親同士の食事会などもどんどん先延ばしにされていた理由もよく分からず、お互いの気持ちを考える余裕がなくなっていたのでしょう。以前から、私は彼の父親が妊娠している私を家に呼びつけて生活設計を見せろって言われて意味が分からなかったし、反対されているのか不安で彼に聞いてたんですが、そんな事ないから、心配するな、俺に任せろって彼は言っていたので、、、彼は父親の前では何も言えなくて、そんな状態なのに私が彼の父親に反論するなんてあり得ないと思ったので、、、しっかりしてよ、ってプレッシャーを与えてしまった事もあったし、、、彼は相談する相手は両親しかいなかったみたいです。お互いに結婚を焦っていた部分も確かにあります。ただ、誕生日プレゼントだと思った指輪も彼が婚約指輪だと言ったし、友達の前でも明日にでも入籍したっていいんだよ、なんて言ったりしたし。彼の優しさやそんな発言を信じきっていた私にも責任はあると思います。私の友達も彼のことを、小心者だったけど、あなたの事を本当に好きみたいだったし、幸せそうだったからいいって思ってたって言ってました。実際、私も本当に愛してたので、、、だから裏切られたショックがとても大きいのです。でも、これから前向きに進む為に、いろんな事に目を向けて行こうと思います。この1年間は彼とのつきあいに全力投球してきてたので、、、(ピッキーさん)

なんというのか、彼の親への接し方もおかしいですね。あっちとこっちで自分の都合のよいように話を別けてたのでは? そうでなくてもストレスの耐性が少なく、嫌なことには逃避で解決させる人だったんでしょうねぇ。苦楽を共にできる相手じゃないと思いますよ。
これから弁護士さんを通じて色々明るみに出てくるんじゃないでしょうか?今言っても難しいかもしれませんが、ロクデナシにひっかかって人生台なしにするところが、寸前で助かったのです。元気出して下さい。(keroさん)

正直私もkeroさんと同じで、彼は何か壁にぶつかると越えようと努力が見えないですね。結婚できてもきっと同じ事だったと思います。結婚前の破談で本当に良かったと思います。
一日でも早く傷を癒して、素敵な男性を見つけてくださいね。(まーさん)

ビッキ−さん、こんにちは。お二人の付き合いが第一段階なら、結婚を考えるとき、親への対応は第二段階でしょうか。その段階で、彼さんの行動が不可解なら、やはりこの先不安ですよね。しかも彼は父親になっていたかも知れないのに、親の前でひるんでしまっては先々困るのはお二人だと思います。
皆さんがおっしゃっているように、彼の責任感を試す機会だったと思って元気を出されて前へ進んで欲しいと思います。きっとビッキ−さんが元気で前を向いていれば赤ちゃんはいつかもどってきてくれると思います。(さ・いらさん)

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