挙式3ヶ月前に同居を理由に婚約破棄したけれどーBBSより転載

♥ゆずさん
初めまして。私の悩みを相談させて下さい。
挙式3ヶ月前に婚約破棄をされました。
破棄の直接の理由は、同居話。
小さい頃から姑×嫁の争いを見てきた私は、プロポーズの時点から同居は嫌だと話していました。最初は、そんな私の意見に彼氏も異を唱えず、親の挨拶から始まり、結納、式場決めから日取りからと、とてもスムーズに話は進んでいきました。
しかし挙式を3ヶ月前に控え、相手の親が同居を強く希望し、私と両親との板ばさみになった彼は、だんだんと疲れ始め、最終的には親との縁は切れないからと、婚約を破棄しました。
別れてからはとても辛い毎日でした。。眠れず、食べれず、身体は壊れ、精神的にも参っていました。
しかし、暫くして心の傷が薄くなりかけた頃、再び彼と会い、出来るならやり直したいと言われました。
私と離れた事で、自分の思いを再認識し、結婚は親のためでなく、自分のためにするものだと考え直したと言ってきたのです。
正直、私はまだ彼を好きです。でも好きだと思う反面、一度私を裏切った事へのわだかまりがどうしても解けず、彼の言葉を心から信じる事が出来ません。
時間をかけて答えを出せば良いのだとは思いますが、それでも何をどう考えていいのかよく分からず、毎日が憂鬱です。
どうかこんな私にアドバイスを下さい。

はじめまして。大変な思いをされたのですね・・・
ゆずさんが彼をどう思っているかが一番大事な問題だと思います。彼の気持はゆずさんに向いてくれたとしても、親子の縁が切れるわけではありませんので、そういうご両親を含め、何処まで彼を受け入れる事が出来るか・・・ではないでしょうか。
結婚しても、さまざまな問題が発生し、彼はそのたびにゆずさんとご両親の間で板ばさみになることでしょう。時にはゆずさんの味方になり、時にはゆずさんが妥協する事もあると思います。それをイチイチ裏切りだ・・・と受け止めていてはゆずさんもお辛いでしょう。
彼だって人間で、自分の両親もゆずさんも両方大事だと思う気持があると思います。今回の件は婚約を破棄することになり、ゆずさんを傷つけた事、大いに反省してもらいその辺は話しあう必要があると思いますが、そういう彼の一面も認めたうえで、一緒にやって行きたいと思うのであれば、もう一度やり直してもいいのでは?
とりあえず、同居の件は絶対にしない!でいいのでしょうか?彼がゆずさんにそばにいてもらいたいという理由だけで、その辺が解決しているかも大いに問題です。とはいえ、全部が全部ご両親の意向をきかずに二人の意見だけで進める事は出来ないと思いますよ。
私は、それが結婚すると言う事だと思っています。(あこさん)

そりゃぁもうゆずさん次第ですねー。
とりあえず金輪際、同居の話しはタブー化されたとしても
同居以外のことで彼は彼親の意見をまず聞くような感じがするのは私だけでしょうか??(^^;
確かに親子の縁は切れませんが、順番からいくと親は先立ち、
一生一緒に添い遂げるのは”夫婦”です。
となるとやっぱり結婚って夫婦次第でしょう^^
うまく言えなくてすみません!(みずたまさん)

私もゆずさん次第だと思いますよ。
彼とじっくり時間をかけて話し合って、わだかまりや不安を取り去ることです。
人によって「結婚の条件」って違います。ゆずさんの場合「同居しない」って事。
でも彼の両親のどちらかが先立ち、1人では…となって同居をする可能性だってあるのですから、
そこまできちんと話し合う事も必要かもしれませんね。
それを同居希望されてる彼のご両親が理解してくれるかどうか。
「同居はできないけど近所に住むのなら可能なのか。」
「同居はできないし、通勤に便利な所に住みたいのか。」
考えればいろいろ出てきます。
彼と結婚をしたいのであれば、妥協する事も必要です。逆も然り。
それが「お互いを思いやる事」じゃないですか?
ゆずさんの意見だけ通すのは、「思いやり」ではないですよ。
間違うと「押しつけ」になってしまいますから、気をつけてくださいね。
それでもダメなら、彼との結婚は「なし」にしたほうが、
ゆずさんの精神衛生上よろしいかと思います。(まーさん)

はじめまして。
私も婚約破棄された経験があります。
みなさんのおっしゃる様にゆずさん次第ではあると思いますが、私はゆずさんのご両親はどう思われるのかな・・・と思ってしまいました。
一度婚約して、破棄して、やっぱり結婚したいというのは娘を持つ親として彼を受け入れてもらえるのですか?
私個人の意見としては、どんな理由があったにせよ、結婚しないという道を一度でも選んだのであれば戻らない方が良いのかなという気がします。別れたきっかけが同居というのに過ぎなかったのではないかなと・・・。それに婚約を破棄したのは裏切りとは少し違うと思います。
すみません憶測でレスしてしまって。
私も別れた当時はそれはもうすごく辛かったですよ。
でも今になって、どんな理由があったにせよ、別れを選んだのだからそれが答えなんだなと思っています。当時は彼とよりを戻したくて仕方がありませんでしたけどね。結婚まで決まってた人なのだから単純に好きとか嫌いでもないですし、
別れる別れないの問題でもないですし。
良いお返事が出来なくて申し訳ないです。(すみさん)

>結婚は親のためでなく、自分のためにするものだと考え直した
曖昧な表現でなく、今後親と同居をするつもりは一斉ない(年老いて
お世話が必要になったら別ですが)というはっきりした彼の決断が
出ているのでしょうか。
もちろん結婚相手の親と同居することは、大変ながらもたくさん学ぶことも
あるでしょうし色んなメリットもあると思います。
しかし、結婚の条件に「親と同居」という人ばかりではありません。
もちろん離れて暮らしていても、親孝行は出来ますし、ゆずさんの
考え方が親孝行でないとは言えないです。
逆に言えば、最初から同居しないで結婚する人はたくさんいると思います。
あとは彼さんの意志がどの程度のものなのかということと、ゆずさんの
彼に対する気持ちではないでしょうか。
相手の親との同居OK という考え方でないならば、毎日の生活の
ことですし結構大きい問題ではないかなー と思います。
これから一生のことですものね。
今の段階で妥協する必要はないのではないかな、と思います。(さ・いらさん)

あこさん、みずたまさん、まーさん、すみさん
アドバイス、本当にありがとうございます。
いろいろな意見を拝見させていただき、どの意見も深く考えさせられました。
私が彼をまだ信用できないでいる要因のひとつに、彼の私の両親に対する姿勢に、どうしても不満があるからです。
婚約を破棄すると彼が決めた時、結納の品をどうするのかと話し合いました。私は自分が返しに行こうかと言うと、自分の両親が取りに行くから、持って来る必要はないと言いました。
でも、どんななに時間が過ぎても、彼の両親はもちろん、彼自身さえも、私の家に来ることはなく、私はともかく、私の両親へ、破棄に対する謝罪の訪問の言葉もありませんでした。
彼が、両親とどう話合いをしていたのかは、私は知りません。ただ、あるがままを話しているだけど、言っていましたが。
彼の両親は、婚約破棄した事を、ただのマリッジブルー程度だとでも、簡単に考えていたのでしょうか?
だから取りに来なかったのでしょか?
そして、考え直したと言う今でも、彼は私の両親には会い辛いと言い、会おうとはしません。
でも、また結婚をすると、やり直すと決めたのなら、自分はしっかりと私の親に会うと言います。
今はまだ、これからどうするのか(私の気持ちの段階で)未定だから、会うことはしないのだそうです。
でも、自分の親には会うかどうかと聞いていきます。
正直、私も彼の両親には会い辛いです。
婚約破棄の一番の原因は同居話であり、引いてはそれを要求してきた彼の両親の言葉から始まりました。同居を否定していた私に対して、彼の両親は私にマイナス的感情を向け、否定し、当時、会いたいと頼んだ私の希望は却下されました。そんな両親に、時間が経ったから感情が納まったとでも言うのか、今になって会ってもよいと言われても、私は戸惑うばかりです。
この場合、どちらが先に相手の両親に会うべきなのでしょう?
今回のことで、私は彼に幻滅はしましたが、他に目を向ければ、良いところは沢山あります。
完璧な人間なんていません。私も未完成なところがたくさんあります。
今回のことは大きな衝撃でしたが、それでも、もしこれを乗り越えることが出来たら、お互いが成長出来ると思います。だからこそ、簡単に諦めたくはないのですが、果たしてそれが良い事なのか、たまに分からなくなります。
この心のわだかまりに、何か良い解決法があるのであれば、是非知りたいです。
長々と失礼致しました。(ゆずさん)

入れ違いになりましたが、
>何か良い解決法があるのであれば、是非知りたいです。
私だったら、彼と彼の親御さんが『同居しなくてもいい』という
姿勢を示して下されば、彼とやり直すことを考えると思います。
ちょっと過激な考えかも知れませんが、ゆずさんが自分の意見を
主張するのは今しかありません。
もしお互いの価値観がまだ違うようならば、ここは冷静になって別れを
選ぶか、ゆずさんがご自分の考えを変えるかどちらかだと思います。(さ・いらさん)

さ・いらさんへ
アドバイス、ありがとうございました。
自分の意見を主張したいと思います。
でもそれが今すぐに出来ないのは、私の意見が正しいのか、それが判断出来ないからです。
どこかで考え偏ってやしないかと、自分だけが正しいのだと言う考え方をしているのではないかと、躊躇います。
冷静になろうとすればする程、相手への非難が出てきてしまい、自分は悪くないんだと思いがちな自分を、まず抑えようと思い、第3者である皆様の意見を聞きたいと思いました。(ゆずさん)

>でもそれが今すぐに出来ないのは、私の意見が正しいのか、それが判断出来ないからです。
ゆずさんの人生はゆずさんのものですから、同居を拒むことは正解とか間違いとかではないと思います。でも二人の描くものが合致しないときに結婚という選択をするのは正しくないでしょう。
どちらが悪いとか考えず、お互いに人生の伴侶として相応しいかどうかを考えてみてください。
先方は「会ってもいいよ」というスタンスですか?「会って下さい」でしょうか?この状況で上からものを言われるのはちょっと納得いかないですね。あと、同居の件は考えが変わったのでしょうか?(PEPEさん)

PEPEさんへ
アドバイス、ありがとうございます。
上からのものを言われたりするような事はされていませんが、かと言ってお願いされたるする事もありません。
ただ、お互いが対等であるようにしています。
同居の件は、まだきちんと話合っていません。
最初から同居、との考えはないようですが。(ゆずさん)

>同居を拒むことは正解とか間違いとかではないと思います。
そうですよ〜。ゆずさんがやって行けるかどうか、だと思います。
自分の意見を主張する と言うと聞えは悪いですが、最初が肝心だと
思います。
ひとたび相手の家に入ってしまうと、なかなか自分の意見が通る
わけにも行かなくなりますしね。
ゆずさんと彼二人だけの問題ではなさそうなので、相手のお家の様子も
よくリサーチして、しっかり考えられた方が良いと思います。(さ・いらさん)

>ただ、お互いが対等であるようにしています。
私も対等が理想だと思います。
ただ、お二人の会話上は対等であっても、対嫁は対等でない親御さんに対して息子がフラフラしてしまうと結局対等ではなくなるので、そのへん、彼さんがどのぐらいしっかりするのか、彼さん側の主張はゆずさんの納得できるものなのか、きちんと見極めてから考えてくださいね。(PEPEさん)

直接の原因を解決しないまま復縁をせまる彼の行動に幼稚さを感じました。
残念ながら彼が根本的に変わらない限り、今回の件を流して婚姻することは難しいような気がします。
同居への嫌悪感>今の彼への愛情 なら
新しい出会いを大切に育てたほうが良いと思いますよ。(りかさん)

>でも、自分の親には会うかどうかと聞いていきます
そうですね。彼はきっと以前会うのを拒否してしまったけど、
親が会ってもいいと言ってくれたので、何も考えず「親と会う?」って聞いてるだけかもしれないですね。
それで、会った上で同居のことももう一度お互い考えてほしいって思ってるのかもしれませんね。
そして結婚の答えがほしいと思ってるのかも。
そうはいっても、ゆずさんも結婚するって決めてないのに彼親とは会いづらいですよね。ましてやそんな経緯があったのなら・・・。
彼に親にあってほしいという意味の真意を聞き、会う前に同居の話の答えをしっかりきいてからゆずさんの答えをだしてもいいと思いますよ。
やっぱりお互いの親にあうにはまずはお互いの気持ちが固まってからでないと会えませんよね。
ゆずさんの両親に会うのもゆずさんが彼とやっぱりやりなおしたいと思ってからでも遅くはないんではないでしょうか。
いろいろと悩むことは多いと思います。
彼に頼りなさを感じてしまうのも分かります。
でも、今回この危機を彼がゆずさんの納得行く答え、行動で返してくれるならば、がんばってみてもいいんじゃないでしょうか。
逆にゆずさんの納得できない答えならば、早く見切りをつけたほうがいいと思います。ゆずさんが妥協する必要はないですよ。(ももさん)

ゆずさん、はじめまして。
以前似たようなことを経験した(今の彼ではありませんが)ものです。
今は辛い時期でしょうが、彼のホントの部分を見る絶好のチャンスかと思います。
最後の最後でどちらの味方になってくれるのか(言い方おかしいかもしれませんが)じっくりと冷静に見て、信頼できるかどうか判断したらいいと思います。
納得いくまで十分悩んで、後悔しない答えをだしてくださいね。
ちなみに私の場合は、頼りがいがあるようなフリをされ、信頼しかかったところで影で浮気され、そちらに子供ができて結局別れました。でも今はとっても幸せなのでそれでよかったと思っています。(すきぷさん)

はじめまして。
>結婚は親のためでなく、自分のためにするものだと考え直した
たしかに結婚は第一に自分が幸せにあんるためのものです。
でもだからといって親の意見を無視するわけにも行かないし、縁が切れるものではないです。
私には彼さんがまだ大人ではないなという印象を持ちました。
同居話にしろ、これから起こる事に冷静に判断し、ゆずさんを守って行ってくれる!って思えるならいいと思いますが、不安が残るなら見切りをつけたほうがいいかもしれません。。(まろん☆さん)

さ・いらさん、PEPEさん、再度の返信ありがとうございます。
りかさん、ももさん、しきぶさん、まろん☆さん、アドバイス、ありがとうございます。
結婚するのはとても大変なことなのですね。今回の事で、つくづく思いました。
それとも、これは一種のマリッジブルーでしょうか?
愛情さえあれば、どんな困難も乗り越えられると思っていました。
以前、婚約を破棄すると言われた時、彼と離れるくらいなら、同居をしても良いと思いました。それで彼の傍に居られるならと。
でも時間が経ってみると、少しづつ頭が冷えてきたのか、同居に対して、またわだかまりの気持ちが出てきました。
同居を嫌だと思う気持ちが、彼への愛情がない証拠かと思うこともありましたが、それは別問題なのでしょうか?
彼を信用できないのと並行して、自分の彼への愛情が分からなくなってきてしまいました。(ゆずさん)

ゆずさんの中にわだかまりがあるのは当然のことだと思います。
同居はしないという前提で(彼はゆずさんの価値観を一度受け入れた形)結婚の話を進めてきた訳ですから、突然翻した彼は契約違反ですよね?
無条件で相手を愛せる人は素晴らしいと思いますが滅多にいないと思います。
ある程度折り合いをつけていく過程で「大変なこともこの人となら乗り越えられる」という自信を持ったときに結婚に対して前向きに考えられるのではないでしょうか。(りかさん)

>同居を嫌だと思う気持ちが、彼への愛情がない証拠かと思うこともありましたが、それは別問題なのでしょうか?
別問題だと思いますよ。
私も相方の親との同居は全然自信ないですし、できることならしたくないなと思いますもん。でも同居しなくないからといってお世話をしたくないということではないです。
私は、彼がゆずさんの御両親に会って、破棄することになった経緯やそれに対する謝罪・弁明もしないうちに、ゆずさんの方が先に彼の御両親に会うのには反対です。
彼は破棄した時ゆずさんとの話し合いで「結納の品は自分の両親が取りに行く」と言ったんですよね? なのに音沙汰もなく、今回の「やり直したい」「うちの親に会うか?」との言葉。どうも腑に落ちません。
彼の御両親は本当のところをご存知なんでしょうか??
悪く言ってしまって申し訳ないですが、
彼は自分がいっぱいいっぱいになって破棄をしたが、自分の親には破棄の経緯・理由等をきちんと話していない(だから彼が「親が取りに行く」と言ったにもかかわらず、彼の御両親からも何の音沙汰もない。もしかしたら「二人で話し合って結婚話をストップしてる」と言ってるかも)、
→少し時間が経って落ち着いたところで、やはりゆずさんへの気持ちも断ち切れず、問題解決もなされてないまま「よりを戻そう」と。彼の御両親がゆずさんに会うことについて態度を軟化されたのも彼にとってはタイミングよかったのかも。
でも、問題解決がなされてないなら、会うのは危険な気がします。ゆずさんの御両親も知らないところで先に彼の御両親に会ってしまうと、その場でゆずさんvs彼ご両親(&彼)で同居話をNOと言わせない雰囲気に持っていかれそうな気がします。(もともと彼も親にハッキリNOと言えなかったために破棄に走ってしまったみたいだから)
破棄の本当の経緯・理由をもし彼の御両親が知らなかったとしたら尚更危険だと思います。
なので、もし両親へ会うという段階になったとしたら、まずゆずさんの御両親に先に会ってもらった方がいいと思います。(幸さん)

>同居を嫌だと思う気持ちが、彼への愛情がない証拠かと思うこともありましたが、それは別問題なのでしょうか?
私も別問題だと思います。
私も義両親のことを大切に思っていますが、同居したいとは思いませんもの。
しかし義姉は義両親と同居です。フルタイムで働いていて、ずっと働き
続けることを条件での同居のようです。昼間はおばあちゃんが
孫を見たり、たまに保育所に預けたりです。(もうすぐ3人目が産まれます。)
広いお家なのに、一つの場所にいつも皆が集まって、姪が伸び伸び
育っている姿を見ると羨ましい気もします。
私は、まずは自分たち二人できちんと生活基盤を作ってから子供が出来たり
の過程で、同居が好ましいとお互い思われるならしてもいいかな?
とは思います。
家はゆくゆく私の両親との同居になるのですが、どちらも今は
同居はしたくない雰囲気です。(旦那は即同居でもOKの考えです。)
ぶっちゃけ、一家に主婦は二人要らない(私と母だと何故かよくバトルになる)し、
まあ実親との同居だと甘えも出ますからね。
参考にならない私の同居云々の話はどうでもいいのですが(すみません)、
幸さんの仰るように彼さんが問題を解決する気持ちがないなら、
相手の親に会うのは危険だと思います。
私もまずはゆずさんの親御さんに彼が会ってから。だと思いますよ。
ちゃんとゆずさんの親御さんの前で、彼が自分の意見として彼が気持ちを
述べられるか、どうしていくか説明できるか、でしょうね。(さ・いらさん)

りかさん、幸さん、さ・いらさん
アドバイス、本当にありがとうございます。
破棄に至った問題の解決。
私はこの結果次第で、結婚するかしないかを決める事に対し、それがとても打算的で、自分が気持ちのない人間のように思っていました。
同居なら、結婚はなし。
同居をしないなら、結婚をする。
これでは、彼の存在があまりにも軽いような気がして。
でも、こちらで多くのドバイスを頂いて、少しずつ考え方が変わってきました。
自分の気持ちと自分の要望と、思っている事全てを、しっかり、彼に伝えた上で、その上で彼の反応を見て、この先の結末を決めたいと思います。
ところで…
重ね々申し訳ありませんが、もうひとつお尋ねしたい事があります。
真面目な話をしたい時、または真剣に気持ちを伝える時は、どんな方法が一番良いのでしょうか?
宜しければ、アドバイスをお願いします。(ゆずさん)

何度も登場するさ・いらです。^^;
>同居なら、結婚はなし。
>同居をしないなら、結婚をする。
>これでは、彼の存在があまりにも軽いような気がして。
うーん、難しいですね。
同居云々よりも、彼さんがゆずさんとの約束をあたかも簡単に
覆してしまったから不信感があるのかなー と思いますが。
でも同居って大きく生活に関わってきますよね。
ただ家に帰ってご飯食べて寝るという旦那サマと違って、女性は
家での役割も全然違ってきますし。もしくは、いつからでもしようと
思えばできることでもあるから最初から同居っていうのは負担かな?
とも思いますが。
私の心が狭いのかな??
>真面目な話をしたい時、または真剣に気持ちを伝える時は、どん
>な方法が一番良いのでしょうか?
会って話すことですかね。
それか、電話でもいいかな? という気もしますが。
メールはやめておいた方が良いと思います。(さ・いらさん)

がんばって悔いのないように下さい!
真剣は気持ちを伝えるとき
私も会って話すことは大事だと思います。
あと、お互い落ち着いてるとき。
女性は感情的になりやすいので(人それぞれ?)、できるだけ冷静に、言葉を選んで話すことと、
男の人は一度にたくさんのことを言っても結局どうして欲しいのか理解できないので、そのへん気をつけるようにしてます。
頑張ってくださいね!(まろん☆さん)

さ・いらさん、まろん☆さん
何度も返信していただき、感謝しています。
おふたりの文章を読んで、目からウロコが落ちた気分になりました。
私が彼への不信感を持つに至った発端は、彼が約束を覆した事が原因だったんです。
同居問題に拘り過ぎていた私は、その事を忘れていました。もちろん、同居話は重要な問題だと言う事実に、変わりはありませんが。
男の人は、一度にたくさんの事を言っても理解出来ないのですね。
そう言えば、以前の話し合いでは、私は沢山の事を一度に彼に言っていました。そして彼は、半分逃げるように破棄と言う結論を出していました。
そして、やり直そうと考え直したのは、ゆっくりと考える時間が出来たからだと。
直接会って話そうと思います。
でも今回は、以前のようにならないように、冷静に言葉を選んで、分かりやすく話し会おうと思います。
本当にありがとうございました。(ゆずさん)

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