どんな話をしましたか?ーBBSより転載

♥めろさん
みなさんは、彼氏が自分の家に結婚の挨拶に来た時はどんな話をしましたか?それと両家の顔合わせの時はどんな話をしましたか?私の母は以前から「結婚が決まったら相手の人にあんたの悪い所全部言ってそれでも良かったらどうぞって言う」って言ってたんですが彼氏とは6年の付き合いの中で私は自分を隠さず接して来たので彼氏に言われる分には全然問題ないのですが、彼氏の家族の事で反対されてる為その事を直接彼氏に言われたら嫌だなーと思うのですが、普通は結婚して今後2人でどうやって行きたいとかそんな話だけで済むのでしょうか?やはり家族構成と、家族が何をしてるとかいう話もしないとイケナイものなのでしょうか??一般的に結婚の許しをもらいに来る前に、お付き合いさせて頂いてますと挨拶に来るのが礼儀かもしれませんが、彼氏は昔に4度くらい私の家にご飯を食べに来た事があるだけで、反対されてるのを知ってるので近寄り難いようです。いきなり結婚の許しをもらいに来るのも変でしょうか???

はじめまして。家はいきなり結婚の挨拶?でした。もうお互いがだいたい親に話していたので、特に結婚と言う文字は出なかったような気がします。(私はどきどきしていましたが)
話の内容は、父親と彼が仕事の話、してましたね。どういう仕事をしているか。彼が説明していたような気がします。
反対されていなくても、相手のお家にお邪魔するのは近寄り難いと思いますよ。でも、そこまで辿りつけたのだからあとは2人の熱意でご両親に納得してもらえると良いですね。お母さんの発言に気を遣うのであれば、前以て彼の家族の悪口は言わないで と言っておいてはどうでしょうか。そんなこと言われたら、やはりいい気はしないでしょうから。(さ・いらさん)

私の場合、親に紹介する前に遠距離になっちゃったんで、紹介したの遅かったです。付き合って、3年目です(笑)。しかも今年(笑)。
まずは「お付き合いしてます」って感じ。仕事の話が殆どでしたね。その後「結婚しようと思って」とは親に話しました。反対はされなかったんで、今のとこ安心。
反対されていても、許しが得られるまで頑張るしかないですよね。両親に祝福してもらいたいならば。
面と向かって悪口を言わないように、親を説得しておくのは思いやりですね。彼に対して。(まーさん)

>↑まーさん 私もです。
付き合って3年目に初めて紹介、しかも今年です(^_^;)今思えば、なるべく親には彼の良い面ばかりをアピールしておく方が第一印象が違ってくるかな? という気もしました。(結構お互いのドジな話ばかりを親にしていたので最初不審がられました。)相手のご家族の悪口は彼の前ではご法度ですね。(さ・いらさん)

さ・いらさん、まーさん、有難うございますm(__)m付き合って3年ぐらいが結婚するにもちょうど良い時期なんでしょうね・・・仕事の話をしてくれると私も助かるのですが父は無口な方で、しかも父と彼氏の仕事は全く関係もなく話をしてもわからないでしょうし、話が続くとは思えず、母は喋りなほうなので一方的に話まくるとは思うのですが、やはり話題が彼氏の家族の事になると思います。でも家族の事は彼氏のせいじゃないし彼氏に言ってもどーしようもない事なのですが。1番大事なのは、結婚する2人が今後どのような生活設計をしどのように考えてるかだと思うのですが、うちの母はそれより自分が相手の親と関わりをもつ上で価値観があう家を望んでいるようです。普通結婚したら、旦那さんの方のご両親と自分の両親だけで会うという事はよくある事なのでしょうか?ご近所さんであれば、あるかもしれませんが幸い彼氏の実家とは遠いもので、私の両親の実家も遠いのですが今まで一度たりとも親同士だけで会うという事はなかったようです。(めろさん)

まぁ初めから結婚を前提として付き合ってるならちょくちょく挨拶に行くのがベターですけど、そうしてなかったのをいまさら言ってもしょうがないですよね。
あくまで”結婚の了解を得る挨拶”なら、まず自分たち二人が主導権握って、今後の生活のアピールとか彼の仕事の話しとか積極的に話し(何か質問されてから話すというのではなく)、彼の家族に対してあらかじめ突っ込まれそうなことを推測して、それに対する”答え”を用意しておいたらいかがでしょうか。彼も、ここが男の踏ん張りどころです。愛するめろさんと結婚するには避けて通れないです。みんなめいっぱい緊張して努力して結婚をゲットしてます!がんばるよう言ってください。
どこまで伝えるべきか?彼の家族の事情がこの結婚の全てではないと思うので例えば借金がいくらあるとか、家が鬼門に向いて建っているとか、明らかに直接二人の結婚に関係ないことは話す必要ないと思います。あくまで人柄や家族の雰囲気を伝えればいいと思います。趣味がなんだとか、子供が好きとか、ペットを飼ってるとか。
めろさんからも、挨拶に彼が来るまえに親を洗脳?させておくんです。イイところをめいっぱいアピールするんです。かわいい我が娘が一生懸命アピールしたら「イイ家族なのかな。イイ男なのかな。」と感じるようにもなるし、また改めて二人でそう言われると「あぁそうか。」とすんなり思ってくれると思います。いきなり彼と二人で「イイ家族なんです!」と訴えるよりイイと思います。
がんばってください!(みずたまさん)

私の場合は、彼氏が結婚の挨拶に来ることを両親に話した後、母には彼氏がなるべく話しやすくする為に雰囲気作りを協力して欲しいと、話していました。なんせ口下手な人なので、嬉しいやら、心配やらで私までドギマギしていたので、母を巻き沿いにしちゃいましたね^^;
父も母も彼のことは気に入ってくれていたので、そっちの心配はいりませんでしたから、めろさんの状況とは多少違うかもしれませんね。 参考までに・・彼がその時両親に言ってくれた言葉は、「さりさんとのお付き合いをさせて頂きながら、ご両親にきちんとご挨拶を申しあげず失礼致しました。」から始まって、希望では来春に結婚ができるよう準備をしていきたい。というような内容の話だったと思います。それに私がフォロー入れたりしたかな。  父は彼が真剣に(緊張感一杯で)言葉を選びながら、話をしてくれたことにとっても感動していました。そういえば、その日彼は、父に何度も足を崩せと言われても、挨拶が終わるまでずっと正座していましたね。。終わったら途端に気が抜けてたけど。そういう所でも親は向こうの親の躾をチェックしていたようですよ。礼儀作法が身に付いているかどうかと・・
家族の話は私の両親が質問して答えるというような感じでしたね。うちの場合は両親とも話し好きなので、結局は聞き役に回るのが常なんです。
両親顔合わせの席では、彼のお父様に仕切って頂き、ご自分の仕事や家族構成などについてお互い紹介し合い、後は世間話だったり、お互いの息子、娘の子供の頃の話やら、彼の両親は私を、私の両親は彼をほめ合うような感じで、ずっと笑いが絶えずにお開きになったのでホッとしました。  お互い、事前に自分の両親にこういう話をして欲しい、相手の両親はこういう人だよ(又はらしい)、と情報提供したり、時間はこれくらいで・・・等自分達の両親が話しやすいように少しは配慮をしていましたよ。
彼氏さんの家族事情はわかりませんが、やはり面と向かってめろさんのお母様が彼の家族を非難しないよう、予めめろさんが十分フォローして説得しておく必要があると思いますよ。 頑張ってくださいね! (さりさん)

結婚の挨拶に来たときに、相手のお家の話をするかどうかと言うのは、全くしないと言うのも不自然だとは思います。ただ、めろさんのお母さんは大方相手の家のことを知っているんですよね。更につっこんで話すと言うことでしょうか。それとも彼の口から直接聞きたいのかな。
親だけで会う機会は、まず余りないと思いますが…めろさんのお母さんが望まれる、価値観の合う家庭…か。そりゃ合ったらラッキーですけど世の中そう思い通りには行かないと思います。別にめろさんの親御さんに迷惑をかけるとかでなければ少しは目をつむってもらわないとね。私も、あくまでも二人がどうかだと思いますよ。色々神経使いますね。(さ・いらさん)

>父は無口な方で、しかも父と彼氏の仕事は全く関係もなく話をしてもわからない…
仕事がまったく関係ないから、興味が出てくるかもしれないですよー。逆に彼の仕事に対して聞きたいと思われるかもしれない。最初から「無口だから」とかまえてたら、何も出来ないですよ。あとは男同士なら共通の趣味というか、好きなものとかないですかね?私の父と彼は車が好き。仕事も内容は違いますが2人して車関係なんで、必然的に車の話ばっかでしたよ(笑)。
>価値観があう家を望んでいるようです。価値観が合う「彼」じゃなくて「家」なんですか(汗)。それはお母様の理想ですよね。そりゃ難しいですよぉ。確かに結婚は「家」が関わる事ですけど、それを基準にされるのはツライですよね。彼が挨拶に来るとき、常識やら躾とかで親の事を見られるかもしれません。彼にも粗相がないように伝えた方がイイですね。そこで印象が良ければ見方が変わるかもしれませんよ。頑張ってください♪
>さ・いらサンおっ、お仲間でしたね♪(笑)私もさ・いらサンのように結婚話を進めたいですぅ〜。(まーさん)

みずたまさん、さりさん、さ・いらさん、まーさん有難うございます。とても勉強になります。私は、2人姉妹の妹なのですが姉も家では彼氏の話をする事がなく妹の私にもあまり話はしてくれませんでした。その影響からか私も親に彼氏の話をどこまで話をしていいのか、どんな話をしたらいいのかわからず、付き合った当初はたまに母から聞いてきてくれたのでそれに答えるような感じで彼氏の話はしていましたが、どうやら彼氏の家族の事で母が良くは思わないような事までつい喋ってしまい、それから母は反対するようになったので私も何も言わないようになってしまったのです。なので母は大方彼氏の家族の事を知っています。ただ私も彼氏の両親には2回しか会った事がありませんので、どういう人かという事は話しをした事がありません。どんな仕事をしているか・・というのは話をしたと思います。事前に両親にきちんと話をしようと思います。彼にもこれ以上イメージをダウンさせないように粗相のないようにリハーサルでもして望もうかと思います。さりさんの彼氏さんがご両親に言ってくれた言葉良いですね♪お借りするかもしれません(^^ゞ早く結婚したいので、まだまだしないとイケナイ事はたくさんありますが、頑張ります。(めろさん)

彼氏のことも気になるけど、娘が嫁ぐ家だから相手のお家のことも気になるというのは、私の母も同じですよ。実際、あまりにお互いの家の価値観や習慣が違い苦労されている人もいますから、めろさんの幸せを願うからこそ、心配されるのは親心だと思いますよ。
彼氏さん側についてのイメージは、めろさんがお母様にお話した内容を受けたものですよね。だとしたら、めろさんが彼氏さんやご家族の良い部分をアピールしないとですね。どれほどめろさんが彼氏さんに大切にされているか・・とかね。
それと、いつもは寡黙な父親でも、そういう場面ではきちんと社交的に対応してくれるという場合もありますよ。勿論そのまま変わらず口数の少ない方もいるでしょうが。 一方的に自分のことを話されるのを嫌う人もいるし、聞きたい人もいるでしょうから、お母様にお父様のことを探ってみてはいかがでしょう。こういう場面では結構意外な一面が見えたりするもんですよ。 私たちの場合は、普段は彼の父親の方がよく話しかけてくれ、母親はいつもイソイソともてなしてくれながらの会話なので、ゆっくりお話する機会があまりなく、話してもそんなにお話好きな印象は無かったのですが、顔合わせの食事会では、一番社交的でお話上手で、とても場を和ませてくれました。能ある鷹は爪を隠す・・・とでも言いましょうか。 そういう場合もありますからね。
今まで彼氏の話をあまりしていなかったのに急に話すのは照れくさいでしょうが、少しでも自分の気持ちを伝えた方がお母様も対処しやすいと思いますよ。
恋愛は2人のことだけ考えていればいいけど、結婚となると家のことや何やら、気遣いをする所が増えて大変ですが、勉強になることも多いので頑張りましょうね。(さりさん)

さりさんの仰るように、お母さまはめろさんの事心配だからあれこれ言ってくるんですね。女親って必要以上に心配するものです。大事に育てた娘を手放すんですもの。今はそういう時期だと思います。そう言えば… 私の時は、彼が長い間無職だったうえに、彼のお母さん&お父さんの趣味がパチンコ(好きな人すみません)だそうで、家の母は会う前は『私の知り合いでそんな趣味の人はいない。どんなお母さんなのか!?』って言ってましたが、会ってみると意気投合してました・・・
過ぎ去ってみると忘れてますけどね。あの時はなんだったんだって思いますよ。がんばって下さいね。(さ・いらさん)

彼氏さんのご家族がどんな方たちなのかわかりませんので何とも言えませんが、あまりあれこれ考えすぎて身構えすぎず、めろさんのご両親の出方を見てみましょう娘にいろいろ小言を言うのと、本人を目の前にするのとでは違いますからその辺は常識があれば露骨に失礼なことを言ったりはしないと思いますけど、どうでしょう?
両家の価値観が完璧に合うことはそうないことも分かってらっしゃると思います ただ相手のお家が価値観をおしつけたりとても非常識だったり深刻な問題を抱えていたりすると大変ですからご心配かと思いますそういう事態なのでしたら反対するお母さんの気持ちを受け止め、それを避けずにお二人で対策を練らないといけませんね他の方もおっしゃってますが、態度や言葉全て親心からくるものだと分かっていることが大切だと思いますお二人の意志が固いことが伝われば、お母さんの考え方にも変化があると思います(PEPEさん)

みなさんに温かいお言葉を頂いて本当に涙が浮かぶくらい嬉しくて励みになりました・・・それが、また親の大反対にあってしまいました。親が言うには、彼氏のご両親は多分年金など到底もらえないだろうし(お父さんは今アルバイトの身で、4年前程にリストラされた上、その前はバイク屋を営んでいたそうですがバブル崩壊で倒産してしまったそうです)私の両親も母は年金をもらえない上に父の年金も20万もないくらいだそうで、そうなると私は2人姉妹なのでどちらかが親の面倒を見ないとイケナイ(と親も言います)でしょうし、彼の方は4人兄弟の3男ですが1番の稼ぎ頭の私の彼が見ないとイケナイだろうし、そんな苦労するところに嫁がせたくないと言ってます。でも彼は彼の親を見る気はないと言っています。私の父は1番反対していて、結婚相談所に行って3人くらい見つけてきたるわ!!って言ってます。母は私の頑固さを知っているので、どうしても彼じゃないとダメって言うなら折れてあげるけど・・・と言っています。苦労するかしないかは、やってみないとわからないと思うのです。苦労しないわけがないとも思うのですがそれがどれだけの苦労かは今の私にはわかりません。それに私の彼が親元を離れて独り暮ししてるのに、かなりの額を仕送りしてると知った時に「そんな独り暮ししてる子に普通の親やったら仕送りはいいよ、2人(彼のご両親)でやって行くくらいは何とかするからって言うでしょ!!」って私の母は言っていましたが、その年金の話からすると、私か姉に面倒診てもらう気満々なのがすごくおかしいと思うのです。結論的にやはりお金がある家に嫁がせたいようです・・・(めろさん)

ふたたび登場です。難しいですね。それは彼の問題ではなく(と言うより彼にはなんの落ち度もない)お互いの家庭の事情 と言うことですね。裕福な家庭 と言わずとも、相手は仕送りなどしなくても良い状況でないと難しいんでしょうか。なんかうまく答えが出てきませんが・・・お互いが自立しておくって大事なことなんですね。お金って大事ですもんね。(さ・いらさん)

そういうご事情だったんですねまぁ、お金がある人と結婚した方が安心でしょうが、そう簡単にお金持ちでイイ人と出会えるわけもないですしね確かにめろさんのご両親が、彼氏さん家のことをどうこう言うのも間違ってます仕送りだって使い切らずにいざという時のために少しずつ貯金しているかもしれないし
彼氏さん家の不安材料は彼氏さんのご家族で解決しなければいけない問題「面倒を見る気は無い」では済まされません逃げては結婚できませんよ自分の親でしょう?産んで育ててくれた人たちでしょう?自分の親が苦しいときに、ほっとくわけにもいきません
お父さんが自力で収入を得る方法、年金を少しでも受け取る方法(今の時点で加入期間が短くても、資格期間を満たすまで加入できる場合もあります アルバイトでも正社員並の時間で働けば加入できます)模索すれば何かあるでしょう4人兄弟ということですが、それぞれが普通に働き、収入を得られれるならば、少しずつでも負担しあえって支えることができるのではと思いますめろさんのご両親もそうです20万弱の年金があれば、努力して備えの用意があれば、いざというときのめろさんたちの負担も少なくて済むと思います
漠然としているままでは不安は増す一方現実を受け入れて解決することを考えましょう
それでお互いが「大丈夫!!」と思えたら結婚できると思いますよ(PEPEさん)

さ・いらさん、PEPEさん、何度も有難うございます。彼に対しては、お付き合いさせて頂いてますっていう挨拶がない事が印象を悪くしてるみたいです。私もこの事には反省してます。私自身、母が反対してるのがわかってたので彼には挨拶に来てとか言いにくかったですし、来て欲しくない気持ちもありズルズルとしてしまいました。彼の仕送りは以前何回かまとめてご両親から返された事もありました。残りはどうしてるかはわかりませんが、、、彼の兄弟ですが、弟さんだけが普通に働いて実家にいます。残りの2人は求職中でフリーターをやってたり・・・と自分の事で精一杯のようです。なのでやはりご両親も、兄弟も1番しっかり者の私の彼のところにたかってくる・・とうちの母は言います。4人兄弟みんながしっかりと働いててくれたら、まだ彼も挨拶に来易いと思うのですがこんな状態なので、まだそれぞれが負担しあって支えあうという事は確証できません。私の両親は、お互い結構裕福な暮らしをしていたので、お金にとらわれ過ぎだと思います。もう母は60歳、父は58歳というのに老後の貯蓄もないのは目先の事だけを考え良い暮らしだけを意識してきたからだと思います。なのに私には先の先の事まで考えろと言うのですから、しんどいです。彼の家庭の事、年金をもらえるのか等調べてみたいと思います。1つずつ確実にしていかないと、私も彼も母に答えれないんじゃ負けててしまいますから・・・PEPEさん、私が書き間違えました。彼は面倒を見る気はないと言ったのではなかったです。彼は4人兄弟の中でもすごく親思いの人です。なので親の近くに居たら多分彼が見る事になると思います。ただ私の母が絶対彼が親の面倒を見る事になる!って言ってたのを私が彼に伝えたら、「そんな事はないよ・・」と言ってたのです。みなさんは、どこらへんまで考えて結婚されたのでしょうか???(めろさん)

めろさん自身は彼氏さんのご両親について、仕送りについてどう考えているのでしょうか?めろさんのご両親が心配する気持ちもわかりますが、それを含めて、めろさんがどうしたいと思っているかが大切じゃないでしょうか。。
彼氏さん側のご事情は本当に大変だと思いますが、ご両親(彼さん側)の人柄をみて、彼氏さんと一緒に応援してあげたいなと思える方なのか、それとも疑問を抱いてしまう方なのか。どうですか?そして私も収入云々の問題でなく、支援する金額を相談し合い兄弟で協力するのが一番だと思いますね。といってもめろさんの立場から口出す問題じゃないんだけどね^^;
めろさんも同じですよ。嫁に出るのであれば尚更、自分のご両親のことはお姉さんとも相談した方が良いと思います。家庭を持てば自分達の生活もあるし、子供にもかかってくるでしょうから、支援する金額にもよるでしょうが、簡単なことではないはずです。
めろさんのお母様は専業主婦なのですか?お父様の年金プラス退職金などもあるでしょうし、お体が健康であれば退職後もまた再就職される事もお勧めしてはいかがでしょう。。資格をとったり、シルバー派遣に登録したり。。今多いですよね。
ご両親、自分達の生活設計を今きちんと考えておいた方が良いと思います。何も問題のない裕福な家庭なんて、そうあるものではないですよ。
でも、頼もしい彼氏さんじゃないですか!親の苦労を知っているから、自分が一生懸命稼いで仕送りしているんですよね。彼氏さんなりに親を助けようと頑張っているんでしょう?私は親を大切にできない人は、自分の親も大切にしてもらえないと考えているので、めろさんの彼氏さんは誇らしいと思いますよ。
めろさんが不安気にしていたら、ご両親は「彼の家は年金がもらえないだろうから・・」などどんどん悪い想像が働いて反対するでしょうから、PEPEさんも仰られているように現実を受け入れて一つ一つ解決していくのが良いと思います。
何事も出来ないと思えば出来ないし、出来る!やってやる!と思えば何とかなるものじゃないですかね。
親の老後。私も人事ではない話です。(さりさん)

めろさんのレスと行き違ったようです。
文面からの勝手な解釈ですが、めろさん自身の考え、思いがあまり見えないような気がします。(ごめんなさいね)両親の言葉は参考程度にして、自分の気持ちを確認してください。
家に挨拶に来れなかった理由も、そのまま素直に言えば良いのではと思いますよ。弟さん2人がフリーターでも親や世間に迷惑をかけていないなら良いではないですか。めろさん自身が彼のお家のことを引け目に思っているということはないですか?めろさんが見方になってあげなければ、挨拶に来てもらっても彼氏さんに辛い思いをさせてしまいますよ。
ちなみに私も嫁ぎますが長女なので、自分の親の責任はあります。今は老後の介護や支援をする気持ちを持っていること、それを彼や彼側の両親も承知していること。そこまでの話しかできません。後は日々自分達が健康で頑張るしかないと思います。まずは自分達の生活を成り立たせることが先ですよね。
応援していますよ!(さりさん)

補足ですが彼の家のことは彼の家族が、めろさんの家のことはめろさんの家族が解決することですからね だからめろさんのご両親がめろさんの結婚相手を頼ってはいけないということです 自分たちで解決できていたらそれほど相手の家族を干渉しないはずお二人はプライベートなことはあまり首を突っ込まずアドバイスし合えるぐらいでいいと思います 年金のことも一例です
私が大切だと考えていることは、結婚相手やその家族に問題解決能力があるかどうか結婚前に親の介護のことなどは考えませんでしたよ 人生何があるかわからないですよね?ピンピンしていたのに突然死したり、親の方が長生きしたり、長男が面倒をみる予定だったのに嫁姑関係が悪くて次女が面倒をみることになったり だから、家庭環境に非が無い人でなく、何が起こっても向き合って解決できる人なら一生のパートナーとして心強いと思います
例えばですが、もし私が彼氏さんの立場だったら・・・結婚したい相手がいるという話を家族にします結婚するにはみんなの協力が必要だと伝えます〇今は稼ぎ頭となって家族を支えているが独立して家庭を持つことになると、今まで通りにはいかなくなるからみんなの協力が必要〇フリーターの二人はどういった仕事がしたいのか、そのためにどんな努力をしているのか 実現できるのか〇両親が働けなくなったときにどう支え合うか〇両親の自力の収入を増やす方法があるかといった内容を話合いますそれが解決できなければ、結婚したい相手を幸せにできないから結婚話はストップさせますねそういった話し合いをしておけば、兄弟の間でもスッキリするだろうし、フリーターのお二人ももっと努力されるでしょうそれに、めろさんのご両親に何か質問されても自信を持って答えられるはず
>ただ私の母が絶対彼が親の面倒を見る事になる!って言ってたのを私が彼に伝えたら、「そんな事はないよ・・」というような曖昧な返事にはならないんじゃないかな
お二人が結婚するためにはそれぞれが越えなければいけないハードルかもしれませんね(PEPEさん)

さりさん、PEPEさん、本当に有難うございます。とても励みになります。私は、彼の仕送りは結婚後も続けて行くという事で考えています。多分将来私の親にも仕送りをしないとイケない時期がやってくるでしょうし、自分の親にだけするのはやはり気が引けますし・・・私は彼のご両親はなかなか良い夫婦だなーと思ってるのです。早朝バイトをしてるお父さんですが、夫婦仲はとても良く、お父さんの分までお母さんが頑張ってらっしゃいます。私の両親にはこんなところがありませんので、どちらかと言うと、彼のご両親のようになりたいなーと思ってます。私の母は働いています。来年3月に退職するようですが、退職金はごくわずかしかありません。父もあと5年働いてくれるそうですが、退職金はありません。母は仕事をするのがしんどいといつも言ってますので、退職後は専業主婦に戻ると思います。彼や彼のご両親に問題解決能力があるか・・・難しいですね。私にはわかりませんが、でも状況に応じて協力しあう事はできると思います。他の兄弟も・・・やはり彼の家族にも兄弟にも彼が話しをするべきですよね。言ってみます。本当に勉強になります。このサイトに辿りつけなかったらメチャクチャだったと思います。私も彼ももっともっと成長しなければならないなぁと実感する毎日です。(めろさん)

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