彼のご両親の対応がなんとも普通でない感じで母が心配、怒っていますーBBSより転載

♥のんさん
実は彼のご両親のことで相談をさせていただきたいなと思います。プロポーズされ半年後に結婚するのですが、彼のご両親の対応がなんとも普通ではない感じでそれに対してわたしの母親が心配していて、今はもう怒っている・・・という状態なのです。順に述べると①結納をしないということを彼がわたしに述べただけだった。(しなくてもいいか・・ではなくて、。しなくてもいいよね、と言われたことも母はあまりよく思わなかった) ⇒ 母は、結納は家族と家族の間で行う行事のようなものだから、普通は親に結納はどうするか聞いて欲しかったとのこと。②わたしが始めて彼のご両親に会いに行ったとき、実家にはあげてもらえず別の場所(新居となるマンション)で会うだけで、それから3ヶ月以上たった今でも向こうのご実家に入れてもらえないという状態である。 ⇒ 向こうのご両親(お母様)は、実家の家はもう古くて人を招待できるような場所じゃないので避けたいとのこと。 ⇒ わたしの母の意見としては、これから家族となるようなコだというのに実家にもあげてもらえないなんておかしい。普通はうちで食事でも・・・とか普通なるんじゃないか。・・・と。現に彼はわたしの家に何度も遊びに来ている。③顔合わせの食事会をしたとき、これから結婚するにあたって、どのような段取りとか、あたしは彼の話をいろいろとして親睦を深めたり(?)するはずなのに、お父様がぜんぜん関係のない話を延々として、結局段取りやこれからの費用の話などぜんぜんできず、母がチラっと切り出したのに、「息子にまかせてますから・・・」といって、話にならなかった。④そうやって、費用の話もきちんとしていないのに、向こうの家がもとから所有していたマンションに入るからか、他の準備(家具や家電)はこちらで準備する・というのを当然のように思っている感じがしている。
お金に関しては、向こうが出さない(?)ことに怒ったりしているわけではなく、要するに向こうのご両親が、ぜんぜん嫁を迎え入れるような対応をして下さらないことに対して母は心配していて、あまりにもそれが続くのでしまいには怒ってしまっている。。。という状態なのです。最初の食事会が最後で、次に会うのは披露宴、それで終わりみたいな向こうの対応にも疑問を抱いていて。。。いろいろと決めなきゃならないことに関しても向こうのご両親は我関せずといった感じなのです。(最近は当人同士でどんどん決めている人たちも多いとは思うのですが、だから口を挟まない。。というのとはちょっと違う感じで・・・)先日、披露宴でのメニューを決めるための試食会があるから、食事会を兼ねてわたしと彼と両方の母親4人でどうですか??とこちらから提案したのにさっくりと断られ・・・。彼母が、メニューに関してはおまかせするから、あと着ていく服がないからという理由で断ってきたのですが、彼曰くどうしてもというなら行ってもいいとか言っていたとのこと。「どうしても」じゃないと来たくないのならじゃあもういいわ・・・となってしまうのは当然で。。。。
まず向こうのお父様はあまりきちんとした対応をなさるような方ではなく(←無関心な感じ)、お母様は、自分がお嫁に来た時嫁ぎ先ですごいいじめられたらしく、そんな思いをさせたくないから自分はあまり表に出ないようにしている・・・と、彼は言っているのですが。。。。わたしの母としては、そういう事情があったとしても、だからって我が子のときに同じような対応をしていいのか。。。と思っていて。婿の両親として普通やるべき対応を向こうがぜんぜんしてくださらないことに対してほんとに怒っているのです。。。。反対しているのならそういってくれよ!!って感じですが、そういうわけではなく要するにそういう方たちなんですが、親としてはそんなところに嫁に行って幸せになれるのか。。。と思っていて。しかも新居は彼の実家から徒歩10分くらいなんです。わたしが彼にきちんと話さなきゃとも思うのですが、ご両親のことだからなかなかいい出せなくて。。。それでもあるときついに泣き出してしまい(私が)彼はなんとなく理由は感づいていたからそれなりにきちんと説明はしてくれたのですが、それをわたしが母に言ってもきちんと伝わらず。。。彼には母が怒っているとは言えなかったし・・・・・って感じでちょっとどーしたらいいのかよくわかりません。。。。それぞれ家庭の事情や考え方があるから相違があるのは当然だとは思うのですが、それを上手に歩み寄らせるためにはどうしたらいいのでしょうか。。。。また、そうは言っても彼のご両親はやっぱりちょっとひどいんじゃないか。。。とも思うのですが、どうなのでしょうか??長くなってわかりずらかったとは思いますが、誰かよいアドバイスをお願いします。

のんさんのお母さんの思うようには相手は動きませんよ。それは普通のこと。
「こうするものじゃないか。」「こうあるべきじゃないか。」って言っても始まりませんよ。それはのんさんが結婚してのんさんの家庭で築いていけばいいことで、相手の行動を逐一自分側にあわせるのもどうかと思います。
投稿文を読ませていただいて、彼さんが任されているのなら、それでいいじゃないかと思いました。逆にのんさんのご両親のことを、「子供のことなのにしゃしゃり出て。。。」って言われたら嫌じゃないですか?彼サンのご両親は結婚を機に息子に全部やらせよう。これからの生活を築いていくのはこの二人なんだからって、思っているのかもしれません。
私は「うちのお母さんが相手のお家をこう思っている。。」の連続の投稿文に、のんさんが『ここは二人でやっていくんだから。』って思ってらっしゃれば特に問題はないのではないかと思いました。
ホント、人ってそれぞれですから。(芽衣さん)

向こうのご両親は社交下手なのかな、と思いました。最初はあれ?って思っても、そういう人たちなんだ。と思えば、特に腹を立てることもないように思います。色々と期待されている母親の気持ちも分からないではないですが、相手の親をすぐに変えることなんて不可能だし。
むしろ、色々干渉してくる親よりもそれぐらいの方がやりやすいと思いますが。。(さ・いらさん)

それぞれの『考えかたの差』程度の話だと思います。そんなに異常な親御さんかなぁ? 私なら普通の範囲に入れますね。ってか、向こうに色々口出しされたいんですか?
私も結納のする・しないは二人で決めましたよ。家同士の結婚じゃないんだから、良いんじゃないでしょうか?
実家に入れてもらえないのは、本当に恥ずかしいのだと思います。向こうの御両親は新しい綺麗な所でのんさんを迎えたかったのでしょう。
段取りや費用だって自分達で決められるならそれで良いのでは?私達も、両家の食事会の時は全然関係ない話し結構してましたよ〜。でもそれで和やかに終わったんだから良いじゃないですか。
新居は彼がそこに選んだんじゃないんですか?
結婚の段取りも親まかせで、あ〜だこうだ指示されないと出来ないような男なら私は逆に結婚しないほうが良いと思いますが…。(keroさん)

同居じゃないなら、嫁を迎え入れる対応をしなくても良いのでは?彼両親は、のんさんを彼両親の家の嫁ではなく、彼の嫁だとちゃんと認識された行動をされていると思いますよ。
結婚するって事は、二人で新しい世帯を作る事なんだし、うちの嫁扱いされるより、子離れできた良い親だと思いますよ。
①について、 結納はお金も絡むから、直接は聞きにくいものなので、 のんさんから「結納はして貰った方がいい?」って感じで 意見を聞きだしておくべきでしたね。 「しなくてもいいよね」と言われたとそのまま報告すれば、 しなくても良いと思っていても、不機嫌になりますよ。②について、 えーと、片づけが苦手な人種というのが世の中には居ます・・ うちの彼女の家も、リビングに人を招ける状態になるまで、 結婚の挨拶を3ヶ月も待たされました^^;③・④について もっと彼としっかり話し合いましょうよ〜〜〜 あと半年なんだよね? 彼が任されている事、費用の事、何も話し合っていないの?? 彼が彼側の費用を全部出すのなら、彼両親は口も出さないだろうし、 試食だってデートを兼ねて行けばって思ってるんじゃないの。 だいたい、試食なんてしちゃったら口出ししたくなるじゃない(笑)
>わたしの母としては、そういう事情があったとしても、>だからって我が子のときに同じような対応をしていいのか。。。
嫁姑争いをしたくないから深い係わり合いを避けようとしているみたいなので、むしろ逆の対応に思うけど・・・すごいいじめられたいわけじゃないですよね??
うちも顔合わせ食事会は家庭菜園の話で盛り上がって、宜しくお願いします程度の挨拶しかしてません。挙式等も二人で決めて、お互いの親は食事会でしか会ってないし、互いの電話番号すら知らないはずです。(車で10分ほどの距離ですけどね)
二人で話し合った事を、こまめに報告して不安にさせない努力はしてます。もちろん、どちらかの我儘で決まった事はオブラートに包んで報告しますよ。(あぜりあさん)

彼親さんの方針は、みなさんおっしゃってるように普通範囲だと思います 私の旦那親も似たような感じでしたただ私が旦那の実家に挨拶に行ったときに旦那の両親が私の両親宛に手紙をくれたんです「息子はお嬢さんのことを大変褒めており、私たちはこの結婚を嬉しく思っています。私たちは田舎者で何もわかりませんので、息子たちに任せようと思っています。」といった内容でしたその後の顔合わせも世間話程度で終わり、それからの段取りはほとんどタッチして来ず、二人で決めて旦那から報告する形で進めました 無関心でなく任せてくれていることが明らかですので、私の両親は何も疑問や不安に思うことはありませんでした もしあの手紙が無かったら、私の両親も不安に思ったかもしれません
考え方は人・家それぞれです 考え方そのものを歩み寄らせるのは難しいですよね 衝突しないようにするには、やはり「相手を立てる」ことが大切 それを表現するちょっとした心遣いができるかどうかが、結婚前の両家が歩み寄れるかどうかのポイントになると思います 親がそういうことに気が回らない人だと思うなら、二人が気付いてフォローしていくしかないんじゃないかな、と思います(PEPEさん)

のんさん、こんにちは。私は・・・状況的に似ている部分もあるので(もちろん違う部分もありますが)、のんさんの気持ちもわかります。。。うちの両親ものんさんのお母様と同じような事言ってますよ。私的には彼(私の)や彼の御両親、つまり彼家の考え・価値観は理解できるし、私もどちらかと言うと彼家ヨリの価値観だと思います。なので納得はできます。しかしうちの両親は、私がむこうに嫁いで、むこうの名前を継いで、むこうのお墓を守っていくんだから、何もないのは(決して何もなくはないんですけどね・・・溜息)納得がいかないと思っているようです。私が「私は別にこれでいいと思ってるんだから、それじゃダメなの?」と言っても、娘を嫁がせる親としての感情の部分で納得したくないというか、できずにいるようです。まぁ、私の場合はウチの両親にも非はあるんですけどね・・・。でも、モメてても、だからって結婚式延期するわけにもいかないし、やめたくもないし、その日は確実に近づいているんだから、準備は準備でしていかなくちゃいけないわけで。準備で忙しい中でも一番楽しく幸せな時期であろうこの時期を、心の中ではちょっとひっかかりながらしなければならないのは残念といえば残念なんだけど・・・仕方ないです(^^;)。のんさんの気持ち、のんさんのお母様のおっしゃることもわかります。でも、上をみてたら、周りの例をみてたらキリがないですよ。ある部分で割り切らないと、しんどいですよ。頑張って自分たちなりのウエディングにしましょう!(桜幸さん)

みなさん、たくさんのご意見ほんとにどうもありがとうございました。私自身も、母が思っていること・望んでいることがすべて正しいと思っているわけではなく、でもいろいろと言われると洗脳されるかのようになんとなくそう思えてきてしまいそうな部分もあって、他の人の意見も聞いてみたいと思って投稿しました。だからほんとに参考になりました。どうもありがとうございます。彼のご両親が無関心なことに対してわたしももちろん寂しく思ったりすることはありますが、でもそれをいちいち気にしていたらぜんぜん前には進めないし、たとえいまはすこしよそよそしい感じがしていても、結婚したら家も近いしいやでも接する機会は増えるわけだから、その中でゆっくり親しくなったり理解していけばいいだろうと割り切ってマイペースに考えていたのですが、やはり娘を嫁がせる親として、母は必要以上に心配をしているのだと思います。(すごい過保護に育てられてしまったので、私自身もちょっと反省しています。。。)ただ、母も向こうのご両親から何か少し一度でも、優しい対応をしていただけてたらこんなに心配しなかったんじゃないかなとも思います。PEPEさんのだんな様のご両親のようにお手紙とかいただけてたとしたら、うちの両親も安心していたかもしれません。でも、人・家、ほんとそれぞれですから、自分達が普通こうだろうと思っていることがすべての人にも通じるとは限りませんよね。少し過剰な期待等はしていたのかもれません。母自身も、そうはいっても向こうを立てなきゃならないから、自分の思っていることを伝えるわけにもいかず、どうしたらいいかわからない。。。。というのもあるかもしれません。それでも一生懸命一緒に準備をしてくれているので、もうちょっと私もしっかりして関係がうまく行くよう努力していかなければと思っています。(のんさん)

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