顔合わせ食事会と記念品交換を1日で済ませたいという彼ーBBSより転載

♥ノブさん
前回も、両家の顔合わせについて相談しました。たくさんアドバイスありがとうございました。
私の両親は、正式な結納はなくとも、顔合わせ食事会と、彼側が記念品の指輪を持って挨拶に来るのとは、別々の日にしてもらえる(して欲しい・当たり前)と思っていて、彼は、顔合わせ食事会兼記念品交換として1日で終わらせてしまいたいと思っていて、間に入った私は困惑していました。
両親は『娘をもらうのだから、そんな簡単にされては・・・』という気持ちもあるようです。ここでアドバイスをもらい、私自身も、うちの両親が安心して娘を送り出せるのなら、お金がかかるわけでもないし、たった2日の時間を取るくらい良いのでは?と思ったので、再度、彼に話しましたが、『めんどくさい』と言われてしまいました。
結構ショックです。一番心配なのは、両親と彼の考え方のギャップで、お互いの信頼が崩れないかです。
うちの両親も、必ず別の日にと言っている訳ではなく、考え方を述べているだけで、それを理解できたら、実際に時間を取るのが不可能でも、それを詫びるとか、1日で済ませたい旨を両親に伝えるとか、誠意を見せてくれたら、両親も納得すると思うのですが・・・一応そうやって彼には伝えました。確かに彼も仕事が忙しく大変かもしれませんが・・・食事会は6月26日を予定していて、不安です。
本当は、5月下旬でしたが、彼の仕事の都合で延期になった事もあり、私の両親は首を長くしています。
彼の両親は、彼が自分で決めて、それを報告し、そのように動く感じなので、意見のなく、どのようなお考えかは分かりません。
事実上は、式場も予約している為、結婚が決まっていて、時間のあるうちにと、1度衣装も見に行きました。が、あまり準備を進めると、両親が『挨拶がないのに』と更に不満に思うといけないので、食事会が終わるまで、衣装など、他の準備は封印するつもりです。
長くなってしまいましたが、自分の両親と彼の考え方のギャップを乗り越えた方など、よいアドバイスがあれば、お願いします。それだけが、せつなくて、結婚準備は不安と憂鬱です。

『めんどくさい』とは失礼ですねぇ。いくら彼のご両親が彼に任せているとはいえ、息子が誤った方向に向かっているのならそれを正すのも親の務めですし、絶縁関係でも無いのであれば、彼のご両親に相談してみてはいかがでしょうか?息子がきっちりすると信頼しているから一任しているのでしょうし、面倒くさいからと非礼な振る舞いをしているとわかれば放置するって事は無いと思いますよ。(あぜりあさん)

はっきり言って「彼が悪い」と思います。結婚ってどっちが良い悪いとか正しいとかないと思うのですが、今回のお話に限っては正直腹立たしさを覚えました。本当にめんどくさいと思っているのかなぁ?意地になってしまっているのかなぁ?たとえ意地をはっているだけでも、大事な娘さんと結婚させていただくという謙虚な気持ちがあれば、都合をつけるなり詫びるなりすると思うんです。
>一番心配なのは、両親と彼の考え方のギャップで、お互いの信頼が崩れないかです。確かに心配ですよね。私はノブさんと彼の信頼関係にも支障が出るのでは?と思いました。もういちどきちんと話し合ったほうが良いと思います。それでもめんどくさいと言われたら、私ならもう一度将来を考え直すかもしれません。自分の両親が希望すること&自分の立場などを「面倒」という理由で受け入れない人がにわかに信じ難いからです。
ちょっとキツイレスになってしまいました・・しんどいと思うけど、結婚までの道のりは誰でも多かれ少なかれトラブルが起こります。それを二人で乗り越えていかなくては、それこそ結婚生活を営むことは難しいと思っています。がんばってください!(かすみさん)

彼さんの行動・言動って上から見てる感じですよね?お仕事柄ですかね?ペコペコできない性格?
簡略化に合意されているのなら、彼側の認識は「顔合わせ食事会=結納の代わり」ですから、記念品も食事会の際で良しとするのは通常の考えでは?
良いか悪いかは別として、気を遣って欲しいとか察して欲しいというのは性格的に無理なんじゃないですか?ノブさんのご両親が合理的な段取りに抵抗があるなら、今からでも彼さんのご両親に対して「結納をしてください」と申し入れた方が良いのかな?と思いました
彼さんは「大事な娘さんをいただくという謙虚な気持ち」は感じていないと思います あくまでも、「二人が合意して結婚するのだから親は関係ない」のでは?そういう考えを改めさせるのが無理なら容認(して結婚)するかしないかのどちらかですね(PEPEさん)

彼の「めんどくさい」発言、ノブさんとしてはかなりショックだと思います。
簡略するのは悪いことではないけれど、人間の感情まで簡略してしまう所は、よくないですねー。昔の言い方であまり好きではないのですが、「嫁にもらう」わけですから、ご両親に礼儀を払うのが常識ある男性だと思います。
このままだとこのことが小さな火種となっちゃいそうな気がしますね。ご両親の彼に対する不満、ノブさんの彼に対する不信へ結びつきそうです。そのうえ、「めんどくさい」の一言で片付いたら、結婚後ののぶさんのご両親への対応もその一言で色々片付けられそう。
ノブさんが彼に相談というより、自分の気持ちとして「両親の思いを受け入れて2日に分けてください。」と彼にはっきり言ったほうがいいと思います。それでも、「めんどくさい」というような彼なら、結婚はちょっと立ち止まったほうがいいかもしれません。結婚生活には、相手への思いやりが大事です。今の時点で思いやりがないのなら、結婚後はますます厳しいでしょうね。
彼は、ノブさんが「結婚を考えさせて」と言い出したら、慌てるタイプなんでしょうね。それまでに気づいてくれるといいですね。(きよさん)

初めまして。ずっとROMしていたのですが私のときの状況となーんか似ていたので出てきちゃいました。
>私の両親は、正式な結納はなくとも顔合わせ食事会と、彼側が記念品の指輪を持って挨拶に来るのとは、別々の日にしてもらえる(して欲しい・当たり前)と思っていて・・・彼は、顔合わせ食事会兼記念品交換として1日で・・・
私の時は、「彼親からの挨拶」と「顔合せ食事会兼記念品交換」を別にするか一緒にするかで揉めたんですけどね〜。というか、私の両親は”挨拶はいつくるのか””まずは彼側親から(結婚を)申入れにくるのが当然だ”という認識で、彼側は顔合せの際にこちらの家に寄って(迎えにくる際に)挨拶をしてそのまま食事会へ行くつもりという認識でした。ノブさんの彼と同じく合理的にことを進めるタイプかな?ご両親も彼に一任という感じでした。
それでおわかりのように考え方がぜんぜん違うので私は当然板挟みで、彼とは喧嘩するしうちの実家でも大喧嘩しましたね^^;ただ私の時は、エンゲージリングがまだ出来ていなかったので双方の両親へふたり揃って結婚報告してから顔合わせ食事会を設定できる日が2ヵ月後とかになってしまっていて・・・そういうことも不安にさせたのかもしれないのですが。実際うちの両親とよくよく話し合ってみたら、本人のことは認めたけれど、相手のご両親はこの結婚についてどう思っているのかということが気がかりだったようです。『だから』まず何はなくとも、彼親からの言葉が聞きたかったんですよね〜。で、私は彼に「親が不安に思っているから、あなたのご両親から直接この結婚に賛成してくれていることを聞きたい」って話したらわかってくれましたけどね。その後彼にもご両親としっかり話し合いしてもらいましたし^^
でね。ノブさんの彼さん「めんどくさい」の一点張りみたいですけど、いつもそんなふうなんですか?不安に思ったりしませんか?大丈夫ならいいのですが・・・。またこういう態度になるのが親がかかわることについてだけというのであれば、結婚=本人同士という考えで、親が口出ししてくるのが気に入らないのかな?(親は基本的に報告のみでと思っている)とも思いますがどうでしょう?結婚は当人だけのことで済まないので、そのあたり彼と喧嘩になったとしてもよく話し合う必要ありですよ。それからノブさんの伝え方・言い方で彼の態度も違ってくるかもしれないし、またノブさんがこれほど悩んでいることを彼は認識していないかもしれないですから、自分の不安な気持ちを素直に彼さんに伝えてみてはどうでしょう?^^ 親と彼の関係も大事ですが、今はなんとなくコミュニケーション不足が発生してるのかな?というふうに感じました。お互い相手を思いやる気持ち思い出すときなのかな〜って思います。あまりアドバイスになりませんでしたが頑張って下さいね☆(Snowflakeさん)

こんにちは。
私もついこの間同じような感じで揉めそうでした。うちの相方は、式場の下見に行くのを「めんどくさい」って言ってました。これがまた「行ってもいいけどめんどくさい」みたいな。(こういう言い方イラっとします〜)
向こうが忙しいのを考えて、私がすべてお店のピックアップから予約から何からやってたんです。それが彼としては「何だか逆らえない波に流されてる」って感じがしたらしくて、ちょっとしたブルー状態になっていたみたいです。自分のペースで物事を進められないのがイライラしているというか…。こちらも彼に気を使って、自分の不満に思っているところとかを言わないでイライラしていた部分もあったのですが、話し合いをして、お互い心の鬱憤を吐き出してみたらなんだか吹っ切れたみたいで結構協力的になりました。
ご両親の意見を聞きたくても、今までは電話で聞くような話じゃないし…なんていって逃げ腰だったのが「○○はどう思う?」って聞いたら、ちょっと親に確認してみる。ってすぐ電話してくれるようになったりとか。ちなみに彼のご両親も、基本的には彼に完全一任しているようです。任せられたといっても、実際ことがおきたときに「なんで言わないんだ!」ってなると嫌なので、とりあえず一声かけてから決めようというふうになっています。
話し合いのときにお互い、基本的な姿勢の確認をしたのがよかったのかなと思っています。
例えば、二人が結婚したいと思っていること。これは大前提。そのためには、どっちかだけ頑張っても、どっちかの言うことだけを一方的に聞いてもいけないと思うこと。出来るだけ、いろいろ親の意見も聞いて、誰かが我慢してしまったりすることがないようにすること。二人の意見が一緒で、親同士の意見が違ってしまった場合。まずは二人の意見を一緒にしてから、それぞれが親の説得をする。(実際にはここまでの段階にはいってませんが)それでも親が説得できなかったら、二人で親を説得する。
面倒くさいなあ、いっそやめちゃえば楽になるかなと思うことはたくさんあります。でも、自分たちで決めた目標を達成するためには、まず自分たちで出来ることをしてから!って思うんですね。いくら気が合うって言ったって、意見が違うことはあるでしょうし。意見が違って当たり前だという気もするから、一緒に二人の意見を作っていかなくちゃね。ということを話し合いました。
最近は、意見が違っても素直に出せるようになったので、だいぶストレスは少なくなってきました。お互い、自分の意見と、なぜそれがいいと思うのかというのも説明するようになって、納得できれば従うし、二人でもっといい案が出せればそれでいいし…という感じ。
ノブさんも大変かと思いますが、まずはやっぱり話し合いが一番かと思います。変に遠慮してストレスをためて、余計に悪い結果を生むこともありますし、前向きに意見をぶつけ合うのは、よい事だと思うので…頑張ってくださいね。
長々と分かりにくい分ですみませんでした…m(_ _)m(こももさん)

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
あぜりあさん、かすみさん、PEPEさん、きよさん、的確な言葉をありがとうございます。たとえ、厳しい内容でも、とてもためになります。いつもは冷静な自分でも、今回は、いつもの自分じゃないみたいで、みなさんの冷静な言葉で落ち着けました。ここへ辿り着いたのは偶然でしたが、本当に良かったと思います。
Snowflakeさん、こももさん、経験談を教えてくださって、ありがとうございます。私も、自分の両親には、コンコンと話しをし、両親は『お前が幸せになれればそれでいいから』と、形にはこだわらない姿勢をみせてくれました。
彼は、いつもは『めんどくさい』なんて言う人ではなく、3年半付き合ってきましたが、今まで、手間がかかるなどの理由で意見が分かれたことはありませんでした。ほかに意見が分かれたときでも、話し合って理解し合ってきたので、ケンカにもほとんどなりませんでした。結婚準備でも、式場見学も頑張ってくれました。
それなのに、今回だけが、このような状態です。。。食事会や記念品交換は両親が関わってくるので、そこがネックとしか思えません。彼と彼親は、別に仲が悪いわけでもなく、私から見ても、母親に携帯を買ってあげたり、父親を迎えに行ってあげたりと、親想いな所もあります。親に時間を作ってもらって、共に行事をこなすのが、嫌なのか、しきたりみたいなのが嫌なんだと・・・照れくさいとかではないと思うんですが・・・『めんどくさい』発言の時は嫌な顔してましたし。
どちらにしても、みなさんが言うように、私の両親や、私への思いやりにかけますよね。。。
両親は、私を心配して『1日でもいいから、その事を彼から事前に聞いておかないと』と言っています。私も、彼が自分のやり方を通すなら、事前に連絡を入れるべきだと思いますので、彼には、今の思いを伝えました。後は、彼の考えの返事を待ちます。
まだ、不安ですが、無事進むように、なんとかしたいです。みなさん、本当にありがとうございます。何度も読み直して、悲しくて涙出そうです。また、よろしくお願いします。(ノブさん)

一緒が嫌というより、時間的拘束も含めて親に迷惑が掛かる事を遠慮しているような気がするのですが。彼は親思いだからこそ、自分の結婚に関する事で親を煩わせたくないとの考えなのではないでしょうか?親孝行は出来ても、親に上手に甘えたりお願いする事が苦手なタイプなのかも。(あぜりあさん)

『親思いだからこそ』というのも分かるのですが、彼のお父様は、もう定年を迎え、家におられるし、お母様も専業主婦。両家の距離は車で40分程。結婚準備が『迷惑』でしょうか?彼は、確かに上手に親にお願いできない人だとは思いますが、露骨に嫌な顔をされてしまったので、最初は、彼自身が、時間を取るのが嫌なように見えてしまいました。けれど、聞いてみないとわかりませんよね。。。その辺りも確認したいと思います。(ノブさん)

彼が一度親に言ったことを覆すとまた色々言われたり・・っていうのが単に面倒くさいって感じて「面倒くさい」って言ったのかな?
私だったら彼が面倒くさいと言おうと、強行的に彼親に話をしてもらうかも知れません。それぐらいの年代の方の方がまだ話が分かるかも。。ノブさんが彼に気をまわしすぎかな? って思いました。(違ったらごめんなさいね。)こういうことは私の旦那は根回し等が苦手なので私に任せて!って感じになっちゃうので。。露骨に嫌な顔をされたときは私は間違いなく喧嘩になるでしょう。で、その場で即彼親に電話してもらうかも知れません。それぐらいしないと男の人って動かないもんかな〜 というのも一つの意見として。。(さ・いらさん)

>彼は、いつもは『めんどくさい』なんて言う人ではなく、3年半付き合ってきましたが、今まで、手間がかかるなどの理由で意見が分かれたことはありませんでした.
彼は、ノブさんと2人の間で解決することだから今まで「めんどくさい」発言は出てこなかったのでは?いい大人が自分の両親にお願いするのも格好悪いって思っているのかもしれませんね。また、ノブさんのご両親とも親しいわけでもないのだったら、億劫になって1度で済ませればいいやって思ってしまうのかもしれません。どちらにしろ、結婚は2人だけの問題ではなくどうしても家が絡んでくるというのは間違いないので、彼の重い腰をあげさせるしかないと思いますよ。1度しかしないというのなら、彼がきちんとノブさんご両親に非礼をお詫びして、お願いするのが筋でしょうね。親を出さないというのなら、彼自身がしっかりするべきところです。
彼からの返事がいい方向に向かうものであるといいですね。(#^.^#)(きよさん)

とても長くなってしまって申し訳ないのですが、それでも、みなさんから言葉をいただけると、嬉しいです。
さ・いらさんが言われるように、私が気をまわしすぎかもしれません。普段も、そうゆう性格かも・・・
きよさんが言われるように、彼は『いい大人』的な考えがあると思います。今年31歳ですし。。。
考えると、眠れなくて、気が滅入ってしまいます。早く落ち着きたいです。(ノブさん)

彼からのお返事がよいお返事になるといいですね・・・
私も結婚の準備中はよく喧嘩をしまして、本当に疲れてしまったのでお気持ち察します。私の彼も(旦那さん)自分の意見を尊重して、両親にはそれを伝えると言う方針でした。
私の方はというと両親の意見を確認して、喜んでもらうことが大事と言う考え。ですから彼はなかなか私の考えを理解してくれず、自分の意見はなくて、両親の意見をそのまま伝えるなんていい大人なのにおかしい!!と思っていたようでした。
私は自分の意見として両親が納得してくれて喜んでくれることが一番だったのが、彼にとっては二人にとって都合がよい方法が一番!という事だったんでしょうね。
ノブさんとは少し違うかもしれませんが、もしかして彼もそう感じているのかな?と思ってしまいました。
私の場合は、両親が○○と言っている。という伝え方をやめ、私は○○したいと思っている。と伝えたら比較的スムーズに行くようになりました。自分たちのことは自分達で決めればいいじゃないのか!と彼が思っているのなら、両親に気を回すノブさんの事が分からないのかもしれませんね〜。
それにしても、めんどくさいとは失礼ですよね。これは謝ってもらいましょう。私なら爆キレですね(笑)(あこさん)

先日から何度か、両家の食事会の事で相談していました。
両親が『食事会は顔合わせであって、記念品交換は別の日』という考えに対し、彼は『同日で問題ないでしょ』といった感じ。
彼に、両親の考えを伝えたら「めんどくさい」と言われてしまってから、1週間が経ちました。
親が全て正しいとは思っていませんが、彼の発言と態度にショックで傷つき、双方の信頼が崩れることも心配でした。
ここで相談後、彼には、『私が傷ついたこと』『両親を優先して、彼だけにお願いをしているわけではない事』『足を運ぶ事をめんどくさいと言われ、自分の価値を見い出せなくなった事』『両親は、あなたの事を深く知らないのだから、形を求めてしまうのは仕方ない』『私から両親に、あなたが信頼できる人であることを話、極力簡単にしてもらう様に頼んでいる事』などなど、たくさん話しました。
彼は、なんとか理解してくれたようです。近々、私の両親に、食事会を どういう形で行うか話に来てくれると言ってくれました。
まだ、終わるまで心配はありますが、少し落ち着きました。
良い結果にと願って下さった皆様。お言葉下さった皆様。ありがとうございました。食事会まで後2週間頑張ります。(ノブさん)

彼が理解してくれてよかったですね。そして、ご両親との話合い、上手くいくといいですね。これから、結婚式や色々なことでも彼との話し合いが重要になってくると思いますので、ノブさんがんばって、素敵な花嫁さんになってくださいね。(*^_^*)(きよさん)

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