BBSより転載

♥雪んこさん
はじめまして、誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。先日お互いの両親との顔合わせをしたのですが、その席で結納の話しとお金の支払いについての話しをしようと彼と前もって話してました。お金は折半、結納は年が明けたらということで話し終えたら彼のお父さんが「もう1つ大事な話しがあるだろう」と彼を促したんです。何を言うのかと思いきや「結納金はいくら包めばいいでしょうか?」と言ってきたんです。私も両親も「はぁ!?」ってカンジで固まりました。私には姉がいるのですが「お姉さんの時はいくらでしたか?」とまで聞かれて・・・勿論父は「その質問にはお酒が入っても答えられないし、上の娘の金額を話すのはあちらの両親に失礼になるから言えない」と言って何だかヘンな空気になってしまいました。何であんな事を言ったのか聞いたら、両親に言われたらしく・・・彼の家は結婚式自体が初めてのことなので、それが失礼にあたるとは分からなかったと。実は前に姉の金額より下回ったら悪いから教えて欲しいと向こうの両親に言われたことがあるんです。その時、彼にだけは大体これぐらいだと思うよ、と言ったことがあったので「あの時言ったこと聞いてなかったの!?」と聞いたら覚えてたけど確認で聞くものだと思ったと・・・これって非常識ですよね?両親は「彼はああいう事を平気で聞く人なの?」と首をかしげてしまい、でもこれから先の長い付き合いを考えてか「気にしてない」と言ってくれています。でも私はそういう常識外れの事を平気で聞いてきた彼と彼の両親に対してヘンなモヤモヤがあるんです。彼には思っていることを全部言いました。悪かったとは言ってましたが、どのくらい常識外れなのかがイマイチ分かってないと思います。そんな彼と彼の両親とこれからやっていくのかと思うと少し不安も・・・私がピリピリし過ぎなんでしょうか?私の親には彼と彼の両親がウチの姉の金額を知ってて聞いてきた事は言えません。そんな事言ったらきっと怒るに決まってるし・・・どうしたらいいのでしょうか?何かいいアドバイスがあったらお願いします。まとまらない文章でごめんなさい。

正式な儀式のための第一歩で大きく躓いてしまったというところでしょうか。
雪んこさんのご家庭と彼のご家庭での受け止め方が違う、このような重要な点で判断基準が違うということは見過ごしにしないほうが後悔しないと思います。
常識はそれぞれで違うもの。雪んこさんはどういうことを大切に考えているのか、それが彼にとってはどういう価値に置かれているのか。一時結婚のことは棚上げにしておいて、十分に話し合って納得したほうがいいのでは。
結婚すると決めたからには一生添い遂げる覚悟ですよね。今少し時間をとって話し合うことは無駄じゃないと思います。(ゆこさん)

私は、彼と彼のご両親がそのように結納金の具体的な金額を聞いてきたことは非常識だとは思いませんよ。お金の事をあからさまに口に出すのはちょっと抵抗がありますが、金額をはっきりさせておくのは、結婚に関してとても大事なことだと思います。あいまいにしたままだと、後でトラブルのもとにもなりかねません。これはゆこさんのおっしゃる通り、それぞれの受け止め方が違うのでしょうね。
そもそも、一度結納を済ませたことがある家に比べて、初めての家は本当に何から何までわからないことだらけだと思います。私は来年の3月に挙式予定で、7月に顔合わせの食事会、10月に結納を済ませましたが、彼の家はお兄さんが既に結婚しているので結納も経験済みでしたが、私は長女なのでうちの両親は初めてで、結納だけでも結構大変でした。なので、彼と彼のご両親の気持ちが少しわかりますよ。
彼らが取った行動を常識外れと断定するのはちょっと気の毒だと思います。(saoryngさん)

言い方でしょうね。私の結納金も 彼の両親が挨拶に来られた時に 話し合いました。土地土地により風習や金額も違うし 最近では結納返し無しで最初からその分を引いた金額を包む場合もあるし。話し合うことは それ程 おかしな事ではないと 私は思うのですが。ただ 私の場合は 彼が「この位を考えていますが」と提示してくれたのね。あと 結納返しはどうするか という事も。だから 結納返しをします ということを言ったら それを考えての結納金に決まりました。私もたぶん「いくら包めばいいですか?」と聞かれたら戸惑ったと思います(^^;)話し合うのは構わないけど 相手側にリードしてほしいですよね。貰うこちら側から金額提示なんて しにくいですもんね。でも 我が家もそうなのですが 初めての結婚式となると分からないことだらけ・・・ついつい経験している相手側に頼ってしまうところもあるのではないでしょうか?彼側は 少々 配慮に欠けていたと思われますが・・・これから家族になる人たちです こちらからアドバスをするくらい親身にされてはどうですか?(^-^)雪んこさんに注意されて 今後 彼側も もう少し配慮してくれることと思います。頑張って下さいね(^^)/(ゆりさん)

私は雪んこさんの書き込みを読んでいて彼や彼のご両親はちょっと非常識だなっと感じました。人それぞれ考え方が違うんでしょうけれど雪んこさんも雪んこさんのご両親も彼の発言に驚かれてらっしゃるようですし、彼と雪んこさんのご家族ではもともと常識の考え方が全く違うんでしょうね?それを雪んこさんが雪んこさんが許せるかどうかだと思いますけれど・・・私は雪んこさんや雪んこさんの御両親の方が常識的だと感じますが。これから先結婚して生活していく事になると気になる部分は今以上に出てくると思いますので今のうちにこういう問題はよくお考えになって解決した上でご結婚された方がよろしいかと思います。彼のこういう部分が許せないのであればこれから先もまた違った場面で彼の許せない(気になる)発言など出てくる可能性も出てくるかと思いますのでよくお考えになって下さいね。(未来さん)

このくらいの常識の違いは、結婚したらもっともっとありますよ。私の場合は ありましたよ。
彼とあなたの間で そのすりあわせをどれだけできるか これがポイントだと思います。
前もって彼と、結納金はこれくらいかな? という話をしていたのですよね。それをどうして生かせなかったのかなあ。両家の常識の違いを 二人ですりあわせしていく。そうすることによって両家の親の心配を減らす。
でも、こういうトラブルを乗り越えていったら、ステキな関係が築けますよ、きっと。(りんこさん)

皆さんありがとうございます。レスを読んでいて当たり前だけど人それぞれの考えってやっぱり違うんだなぁ・・・と思いました。自分の考えが世間の常識にあてはまる訳ではない・・・分かってる事だけど結納でこんな風になるなんてこの先どうなることやら・・確かに貰う立場の私から「いくらにして下さい」とは言えないし、だから姉の事をチラッと言ったので、それを彼の方で参考にすると思ってたのは私の解釈で彼の解釈は違ってたんですよね。私の両親は「悪気があった訳じゃないし、そんな事も後で笑い話になるから彼を責めたらダメだ」と言われました。でも私はウチの考えを彼に知って欲しかったから全部話しました。けど彼の両親は何も知らないんです。彼は話すと言ったのですが、またややこしい事になりそうな気がしたから今度彼の両親が何か聞きたい事があるなら、私の両親に話す前に私に言ってくれと言ったんです。それも良かったのかなぁ・・・
それから言い忘れてたんですが、その結納話の時彼のお父さんが「場所を借りて堅苦しいのはしなくてもいいんじゃないのか」と言ってました。でも私の母親的にはホテルや式場などそういう場所でした方がスムーズに進むんじゃないの?という考えなんです。そういうこちら側の要望などを伝える事は失礼じゃないでしょうか?それから結納返しというのは結納の時に返すものなんですか?私も知識不足で恥ずかしいんですが、きっと彼の方はもっと知らないと思うので皆さんのお力を借りられれば嬉しいです。(雪んこさん)

私は 道具(家具)入れの時に結納返しをしました。でも これも地方地方で違うと思うので 本などで確認した方が良いと思います。
あと 結納の場所は こちらの要望も伝えて良いと思いますよ(^-^)もてなす側が決めても良いと思います。私の場合は 結納は 我が家の意見で 我が家で行い結納返しは 彼の両親が料亭を予約し 行いました。
どちらも堅苦しくありませんでしたよ(^^)というか 事前に「儀式は簡単に済ませましょう」と決めていたので 挨拶など簡単に済ませ 気軽な食事会という感じでしました。
雪んこさんのお母さんも 彼のお父さんも 堅苦しくなくスムーズに と意見が一致して(似て)いるのですから 場所がどこになったとしても 「儀式は簡単に済ませましょう」と決められたら良いのではないでしょうか?
あ あと 服装の確認はできていますか?どちらかが豪華で どちらかがカジュアルだと バランスが取れないので もし 確認されていないのなら 彼を通して 確認された方が良いと思います。
頑張ってくださいね☆(ゆりさん)

結納返しとは本来、結納が終わってから後日行うもののようですが、地方によって本当にパターンが違うみたいですね。確認は必須ですね。私の場合はうちが千葉在住に対して彼の家は福井で遠方なので、結納返しは省略し、結納金を最初から半額にすることでお互い了解を得ました。結納の場所はこちらから指定しましたよ。披露宴を行う予定の会場で和室があったので、そこにしました。本来なら、結納はお嫁さん側の家がもてなすという意味で自宅でやるらしいですが、うちは狭いし、東京から若干離れた千葉となると彼のご両親もさらに足を伸ばすのが大変なので、すんなり決定しました。結納をやると決まっているのであれば、嫁側の意向を伝えることは何ら失礼ではないと思いますよ。(私の親も、親族書は省略したい、など希望をそのつど伝えていました。)
頑張ってくださいね!(saoryngさん)

こんばんは。前にも書き込みましたが、うちの場合は、金額じゃなくて、結納飾りをうちで用意してほしいと言われて、びっくりしました。私の方が田舎で、しきたりも大変なのはわかりますが、デパートである程度はわかるものだし、お互い相談できることですよね。男側から持ってくる結納の飾りを女側で用意するなんて、聞いたことなくて、「はあ?」って感じです。考え方が違いすぎて、この先やっていけるのか憂鬱です。ほんとにいろいろ違うところがあって、大変ですよね。がんばりましょうね〜。(オレンジさん)

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