BBSより転載

♥マヤさん
皆様初めまして。マヤといいます。早速なんですが、私も来年結婚予定の者です。着々と準備が進み、新居も決まりました。新居は私の実家の近くで、両親が購入してくれたマンションです。この件に関しては、私の両親が「私の結婚の時には・・」と前々から考えていた事のようでした。もちろん彼や彼のご両親にも了承済みです。元々私側からの話なのですが、彼側から援助の話は一切出ませんでした。もちろん彼からも。そして、彼が拠点を移して早く慣れたいとの事で、入籍前に一人でそのマンションに住むと言い出しました。彼は多分何も気にとめずに「もう自分の家になるのだから」という気で言ったと思うのですが、それを母親に話したところ「釈然としないわよね・・彼から少し家賃を入れるとかも全く言い出さないし・・(家賃を入れることやローンを少し持つ事を求めていた訳ではないのですが・・)」と少し怒っているようでした。なにせそのマンションは私の母の名義になっているのです。もう私達の家になるのだしという気持ちもある反面、お金の工面で大変そうだった両親を見ていると、割り切れない思いもあります。彼が我が物顔で先に一人で住んでしまう事に、少なからずムッとしてしまう自分がいます。私ですらそうなのですから、母はそれ以上ではないでしょうか。このマンションに関しては今後様々に波紋が起きそうで・・。彼もありがたいとは思っているけれど、お礼は言いたくない、でもお金は払いたくないといったところでしょうか。彼自身にも葛藤があると思います。両親も買ってあげたという思いがあるだろうし、しかも母名義だし。彼もそっちから言い出した事だからいつまでも恩を着せて欲しくないのだと思います。長くなりましたが、入籍前に先に彼一人でそのマンションに住んでしまう事をどう思われますか?やっぱり止めた方がいいのでしょうか?

マヤさん、初めまして。さっそくですが、私は、入籍前に彼が一人で先にそのマンションに住むことは、あまりよいこととは思えません。マヤさんが先に住むということなら納得いきますが。マヤさんのお母様がよく思われないのも当然だと思います。結婚が決まっているとはいえ、まだ入籍していないのだし、やっぱりきちんと入籍してないと、いつ・何が起こるかわからないという漠然とした不安があって当然だと思います。お金が絡んでくる問題ならなおさらだと思います。それと、マヤさんの彼や彼のご両親にも、もう少し、感謝というかマヤさんのご両親に対する心づかい、というものがあってもいいんじゃないかな、と思います。それは一部を負担するとか家賃を払うとか、そういったお金の問題ではなくて、行動・接し方でもいいと思うんです。もし、もう少しそういう思いがあるのなら、彼や彼のご両親も、マヤさんのご両親の心情や苦労を察して、入籍前に彼だけが先に住むということは言い出せないのでは…?と思います。最初をうやむやにしてわだかまりを残したままでいると、後々何かあった時にまた不満がぶりかえしてくるかもしれません。マヤさん自身もなんとなくわかっているから、お母様と同じく釈然としないでいるのだと思いますよ。彼とよく話し合ってみた方がよいと思います。少しキツイ言い方になってしまってごめんなさいね。(miyuさん)

はじめまして。きつい言い方になってしまったらごめんなさい。まず感じたのが、彼はマヤさんのご両親に対して、なぜお礼がいえないのでしょうか?普通用意してくれたことに関してお礼を言うのは当たり前の事だと思います。それがご両親に対しての礼儀だと思います。しかも自分が先に住むというのは、どうかな?と思います。私がマヤさんの母親なら同じように怒ってしまいますね。彼ともう一度話し合って、入籍するまで延ばしてもらった方が良いと思います。小さな不満も溜め込まずに話し合って乗り越えてくださいね。(ともりんさん)

マヤさん、初めまして。皆様、初めまして。今付き合っている彼と来年もしくは再来年結婚しようと話し合っている者で、皆様の幸せを分けて頂きたいが為に毎日のようにROMりに来ています。よろしくお願いします。どうしても気になったので出てきてしまいました。マヤさんの文章を読んでみますと、マヤさんの彼がおっしゃった事は「彼が拠点を移して早く慣れたいとの事で、入籍前に一人でそのマンションに住む」だけで、それ以外は「という気で言ったと思う」や、「あると思います。」とマヤさんの想像でお話されていますよね?もちろんマヤさんのお母様にも。それとも、実際にそういうニュアンスでマヤさんの彼からお話があったのでしょうか?もしそうでしたら私の考えすぎですので、失礼をしていることになります。ごめんなさい。miyuさんやともりんさんがおっしゃっているように私も彼だけが先に済むのはどうかな?と感じていますが、それ以前に彼の言葉でどう思っているのか聞くことの方が先だと思います。
マヤさんが思っている通りの考え方でしたら、「そっちから言い出した事だからいつまでも恩を着せて欲しくない」という点でも「家賃を入れることやローンを少し持つ事」で恩が少しでも返せるように思います。また、マヤさんのご両親にお礼を言って頂くだけでも釈然としない気持ちが薄らぐのではないでしょうか?
マヤさんのお母様にはマヤさんの想像の域を出ない限り「少なからずムッとして」しまったマヤさんのニュアンスも含んで伝わってしまいますので、気を付けてくださいね。長くでしゃばってしまい、ごめんなさい。(ZIMAさん)

miyuさん、ともりんさん、ZIMAさんありがとうございます。金額が大きいだけに、理屈では割り切れない感情が残ってしまうのが難しい所ですよね。みなさんのご意見を拝見して、私や両親の度量が小さいだけなのかと悩んでいた気持ちが少し楽になりました。彼のご両親からは何の援助の申し出もありませんでしたが、お礼だけは何度も頂きました。それを見ていた彼は改めてお礼を言う必要がないと思ったのかもしれません・・と、これもZIMAさんが書かれたように、私の推測の域を出ていないですが。彼は最初「これではあまりにもやってもらいすぎだ」と言って、家賃を払う気持ちがあったようです。しかし私に言っていただけで、直接両親に言った訳ではないです。両親も、こちらが進めた話だからという思いもあって「家賃はいらないよ」と言っていました。意地というか、両親曰く娘かわいさの親バカだと言っていましたが。それにこちらから「家賃払ってね」とは言いづらいですし。でも、内心は彼から「少しは家賃を入れさせて下さい」という一言ぐらいあってもいいのにとは思っていたみたいです。結局父が彼に「男のプライドもあるだろうから、管理費だけは自分達で払いなさい」と言った為、もろもろ諸経費は自分達で払います。当然の事ですけど。これだって、本当は彼から言って欲しかった・・。彼が私に家賃の事を聞いた時も「親がいらないって言ってるから、いらないんじゃないのかなあ」と私が言うと、「なんか悪いなあ・・」と言うだけで、結局腰を上げませんでした。今後、何かあるごとに「私の親が一生懸命買ってくれたのに・・」と思ってしまいそうな自分がすごく嫌です。彼に心理的負担をかけたくない反面、何かあった時にこの件を持ち出してしまいそうな複雑な心境です。お金の事なので、やっぱりはっきりさせた方がいいのでしょうか?よけい角が立ちそうで、両親と彼の間に亀裂が生じないか不安です。(マヤさん)

こんにちは。なかなか複雑な状況のようですね。私が、彼が先に住むのはどうかな?と思うのは変わりませんが、彼がマヤさんに家賃の事を聞いた時に「親がいらないって言ってるから、いらないんじゃないのかなあ」と答えたのはちょっとマズかったのでは…と思います。彼とご両親との間に溝ができないようにするためには、マヤさんの受け答えも重要な役割を担うと思います。彼が言ったことをご両親に伝える時、またはご両親が言った事を彼に伝える時、「○○が・・・て言ってた」という伝え方だとダイレクトに伝わってしまうから、言いたいことがはっきり言いづらい間柄の彼とご両親に、不愉快な気持ちを起こさせてしまう可能性は高くなると思います。ご両親が話しやすい相手はマヤさん、彼が話しやすい相手もマヤさんなのだから、そこはマヤさんが上手に自分の(マヤさんの)言葉に置き換えて伝えた方が、よりいいかと思います。例えば家賃について、ご両親に普通いくら位なのかを聞いてみて「普通は○○円位らしいよ。全部払うって言っても“いいよ”と答えるだけだろうから、せめて半分だけでも出すことにしない?」と、自分からの提案という形で話してみるとか。ご両親がそれでも「いいよ」と遠慮なさるのなら、「じゃあ、もしもの時のために貯めといてくれる?」とか。言い方はいろいろあると思いますが…。マヤさんも頑張ってください!(miyuさん)

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