BBSより転載

♥やもりさん
プロポーズされて結婚することになったんですが、私と彼の意向があわず難しくなっています。私は結婚式や披露宴、ましてやウエディングドレスも期待と思いません。理由は私は昔から人前にでるのがすごく苦手ということです。彼は長男で親も異常にかわいがってきたせいか、30歳にして両親が全額負担するという始末です。私は貯金があまりないし、多少あっても結婚式のために使うのは抵抗があります。これからの生活やいざというときに使いたいのが本音です。うちの両親は年金暮らしで姉もそうですが自分の貯金で結婚するのが当たり前で親が1円もだしてくれるということはないです。結婚式って必要なんですかね。結婚式をしない方法ってないですか?まったく意味不明なこといってるのかもしれないんですがどうにかしなくてもすむ方法教えてください。

おめでとうございます。人前に出るのが苦手というのは、わかります。 私も人に披露するものじゃないし。と思っていたので。でも、例えは親族のみの式とか、多少の妥協はどうでしょう? 彼の親の夢を叶えてあげる意味も含めて。この先付き合う両親ですし.. 写真と、お食事会のみとか。こじんまりしたものであれば、そこまで人前を気にしなくてもすむのでは?と思ったのですが…彼のご両親に甘えて、全額負担してもらってもいいんじゃないでしょうか?彼親の意向に従うんだし。どうでしょう?(さやかさん)

こんにちは。やもりさん。今までに見たことのない相談(笑)。私も結婚式や披露宴はしていません。うちの場合主人とも合意してましたので、なんら問題なかったんですが。。。。
日本社会では、「けじめ」として結婚式を大切な儀式と捉える人も多いでしょうね。だから、お金が云々じゃなくって、今まで育ててくれた人、かわいがってくれた人への感謝の気持ちを表す大切な儀式と。。。だから、やるべきって言う人は多いと思います。
ヤモリさんのおっしゃるとおり、人前に出るのが苦手、ということ以外、お金の問題でも、、というのは、やはり旦那さんに説明して説得するしかないですね。結婚してからのほうがお金は大事だ、、って。うちはそういって二人で合意しましたから。
ただ、日本に帰ったときは、結婚式とまでは言いませんが、食事会をしました。これはうちの両親のお金で、両親が企画して。したい、するべきだといったのは両親だったので。。
典型的な結婚式じゃなくって、本当に手作りな感じの、誰もが楽しめるレストランパーティーなんかだったら、そーんなに注目の的にもならずにすむかもしれませんよ。(芽衣さん)

まず、彼本人が結婚式、披露宴をしたいと思っているのか。それとも彼の両親がしたいと思っているのか、またその意思はどれほど強いものなのか。男の人って結構、式、披露宴ともそこまで思い入れのある人っていうのは聞いたことないし、基本的に式、披露宴は女性のものかな〜なんて思います。ので、やもりさんがしたくない!と思っているなら別にしなくても良いと思います。ただ結婚はやっぱり両家のものなので、彼側がしたい!!というのに、絶対いや!ではちょっと問題が。ので妥協案として、他の方がおっしゃってるように、身内での食事会って形を提案したらいいと思います。上手くいくといいですね。(さなさん)

ははっ!かつての私とおんなじこと悩んでおられるのですね!
私も式・披露宴などやりたくありませんでした。でも彼が、大好きな彼が!ぜひやりたい!やろうよ!ぜひ私のウェディングドレスをみんなに披露しまくりたい!などなどギャーギャー説得を受けて渋々挙式・披露宴をする運びとなりましたよ。(人前は平気なのですが、私は家族制度が嫌いなほうなので外野に趣味趣向を合わせるのがイヤだったというのと、自分の本当にしたいというスタイルの結婚式が不可能だったのです。結局のところ、ただのわがままの極みです)まぁ腹くくってやるからには少しでも自分の希望を探し出して楽しもうと思っています。11月執行です。
ですのでキモチはわかりますよ!でも、彼のために!と考えたら少しは歩み寄れませんか?もう、わたしなんて、「仕事と思ってやったげるわ」とまで言いましたよ。彼は「それでもいい。その代わりちゃんと仕事してくれよー?」と言いました。仕事だ!と思えば割り切れるかとなと。ヘンコかもしれないですが!
結婚式・披露パーティーといっても、それこそいまどきいろーんなやりかたあるから、あんまり構えずにキラクに前向きに考えられたらどうですかね。もちろん、彼が希望してるのならですよ。彼の両親が言ってるぐらいなら、彼に説得させますがね!
たぶん、式・披露宴をすること自体がイヤなのでどんな内容のこと言われても拒否反応を示すと思いますが、消去法とかでがんばって取り組んでみてください。私は「絶対に、やってよかったよって言ってもらえるようにするから!」で決心しましたよ(^^;それを信じて、自分もがんばろうと思います。
このような考えでない人は性格おかしい頭おかしいんじゃないのか?そんな大げさなことか?って思われるかもしれないですが、こういう人間もいるってことです(^^;?(みずたまさん)

みなさんレスありがとうございます。結婚式はもちろん結納もしなくてはいけないみたいです。しかも、彼が考えているのはお色直し3回以上、招待客も200人以上という大掛かりなものみたいです。向こうの両親も私の両親だって晴れ舞台は見たいにきまっているといいます。でも、こんなに派手にしなくてもいい披露宴はできるだろうにとおもいます。また結婚式費用は向こうが全額じゃなくて彼のもちぶんは彼の両親が全額払うということです。こんな派手にするなら私の貯金ではたりないとおもいます。もう本当にいやでたまりません。向こうは田舎の人なのでそういった行事は大切にするみたいです。おもいきって向こうの両親を説得するべきか。。。と考えています。1日で終わることだし、すればしたなりによかったって思えるのか本当不安です。(やもりさん)

正直に「こんな派手にするなら私の貯金ではたりない。私の貯金でできる事で考えたい」「うちの両親は年金暮らしなので、贅沢できない」等ちゃんと“彼と”話していけば良いと思います。彼の親御さんは、彼から説得してもらうべきです。
派手な結婚式は彼本来の意向なのですか? 彼の“親の”意向にすぐ右に習えで、妻になる人の言葉に耳をかさないようなら先が思い遣られます。
私もハデハデ結婚式が嫌でした(出席は楽しいけど)。なんかも〜こっぱずかしい。しかし、夫が独身時代から結婚のためにコツコツ貯金していて、夫の資金だけで十分出来る範囲でしたし、夫の親族も望んだので腹を括ってしました。式場も夫の気にいったトコでやりました。最初は『グワーなんじゃこの気色悪い装飾はぁ〜! メンヘルじゃ〜 痒い〜』と思いましたが、まぁ、綺麗は綺麗だしいっかと悟りを開く(?)事にしました。ドレスも勿論ハデハデです。そのくせ夫本人は「新郎は影出しでこっそりお願いします」と式場の人に頼んでいました。(ォ…)
まぁ、でもこれはこれでなんとかなったし良かったですよ。人には勧めないですがね。結婚式よりも結婚生活のほうが大事です。
お家が田舎で商売してるとかなら、そこそこの結婚式は必要みたいですよ。私の商売している身内は、「親の商売の都合で、若い夫婦に本来の望みでないものをさせるのだから」と結婚式を大部分負担しました。彼のお家の事情と考慮しながら、妥協案を進めていく事をお勧めします。(keroさん)

資金不足は十分に説得手段になります!払えません、は会場側に通用しないし、無い袖は振れませんものね!
はじめに「私側の資金はこれだけです」というのを明確に提示したほうがいいと思いますよ!予算ありきじゃないと底なしに豪華にされそうだし。
しかし、相手のことも考えてほしいものですね!でも、思ってるだけじゃ伝わらないので、ちゃんと言ったほうがいいですよ!しつこいぐらいに!いや、うるさいくらいに!特に、結婚式って大きなオカネが動きますので。
やもりさんの場合、逆の意味で結婚式が結婚のすべてじゃないですので、前向きにがんばってください!(みずたまさん)

私の会社の方の話ですが。やはり本人(女性)は結婚式に夢がなく、でもお相手の家が派手にやりたがっていて、嫌だ嫌だといってました(そこも200人くらい呼ぶのが結構普通な地域らしいです)。それに、その方にはそれに見合った自己資金もあまりないとのこと。でもその人は結婚式の希望はほとんど相手方に譲ると言っていました。話あって、資金がないからこちらはできない<相手の希望を通す=ただし足がでる資金(自己資金オーバー)は相手がまかなう、ということで妥協したようです。みずたまさんのおっしゃるみたいに、結婚式に夢はないから、その後の夢(結婚生活)が安泰にいくならいいと割り切ったそうです。結婚式はお金も人脈も友情もいろいろ本音が垣間見えます。ない袖は振れません、とハッキリ言うのは大切ですよ。それからよく話し合って妥協点を見出すのが一番ですよ。がんばってください。(ぱんこまるさん)

>ちゃんと“彼と”話していけば良いと思います。>彼の親御さんは、彼から説得してもらうべきです。というkeroさんの意見に賛成です。
彼の意向に合わせるには自分の貯金では間に合わないこと、自分の貯金はできれば新生活と非常事態発生時の資金としておきたいことなどを彼には伝えたのでしょうか。それに関してどう彼は考えているのでしょうか。
あまり頑なに拒否するよりも流れに沿うことも必要ですし、自分ができることできないことの線を相手に示してお互いに折り合いをつけることが結婚後の生活では特に必要だと思います。家制度は法律上廃止されましたが、結婚で家族になることに変わりありませんからお互いの気持ちを思いやることは大事だと思います。
あと心配御無用ですよ。挙式披露宴なんて想像しているよりも花嫁は忙しすぎてあっという間の出来事です。もしキャンドルサービスをしても真っ暗で人の顔なんて見えないし、常にスポットライトを浴びているので列席者の顔は余り見えません。
>お色直し3回以上、招待客も200人以上ならなおさらです。
ちなみにどんな形でも通過儀礼をしておくと後で気持ちにけじめがついていいようです。例えば写真だけの結婚式でも夫婦の自覚が違ってくるようです。
今はとにかく心配が募っていることとと思いますが、彼に自分の気持ちを預けて彼のご両親のことは任せてはいかがですか。(ゆこさん)

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