Happy Marriage〜幸せな結婚って何？〜 - 結婚に至れない… : いるけど相手がその気にならない

▶ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | All

誰かを好きになって交際が始まって…いつかこの人と結婚したい、と思うのは自然な感情じゃないかと思います。付き合って２、３年、女性も２０代後半になると「そろそろ…？」なんて期待もしてしまいます。
「お見合いしようかなあ〜？」
思わせぶりに彼に言って、反応をうかがったり。「将来は結婚しようね」と口約束でもしてくれていれば安心できますが（それが守られるかは別）、彼が何も言わない人だと、いったいどう考えているの？と思い聞きたいけど、聞けない、ジレンマに陥ります。結婚、結婚と余り言って、鬱陶しがられたらイヤだなという思いが強いのです。

「結婚しようね」
そう彼が言ってくれた時は、嬉しくて嬉しくて「ああ、やっと私の思いが叶った」という喜びでいっぱいでした。ところがその後１ヶ月経っても、彼は具体的な行動は全く起こしてくれません。
「結納とか、親への紹介とか…そういうのっていつするの？」
でも彼に言えず（こうして言えないところで既にダメだと今は思いますが）、私は自然と不機嫌になりました。そうするコトで彼に訴えていたのです。不機嫌にはちゃんと理由があるのです。
「結婚するって言った時はあんなに機嫌良くて可愛かったのに…何で今はそんなにいつも不機嫌なんだよ？」
そう聞かれて、私は素直に今の不安を訴えました。そして知ったのです。
「結婚するって言えば、機嫌が良くなると思ったから言った」
そう、彼はまだ結婚なんて真剣には全く考えていなかったのです。その場限りの言葉を私は真に受けていたのです。何て滑稽なんでしょう。
「まだ結婚はしない」
数日後の彼の言葉を私は冷ややかな思いで聞きました。しかし、今は結婚する気のない彼と、その後どうしたかと言えば、まだ別れずに付き合っていました。やっぱり彼のコト、好きでしたし。でも２人の間には、ふか〜い溝が出来た、そんな気がしました。

お互いが「結婚したい」と思わなければ、出来ないんですね、結婚って。当たり前ですが。
今だから言えますが、私はこの時、彼と結婚しなくて良かったなあ、と思います。当時の私には、彼との結婚生活がどういうものになるか、そしてそれが私にどういう影響を及ぼすかまで考えていなかったのです。

その頃の私は仕事に不満を感じ、結婚を理由に会社を辞めたいという思いがとても強くありました。自分の人生をリセットしてみたかったのです。（それを彼は敏感に感じ取っていたのかも…？）でもそんな理由で結婚しても、不満は消えるコトはないでしょう。結婚すれば全てがバラ色、幸せになれるなんて幻想です。
また彼はとても亭主関白な人で、「女性が働くのは良いけど、家事はしっかりやってね。ついでにいつもキレイでいてね」という人だったのです(笑) そして私は「仕事もして、家事も１人でやるわ」なんて、スーパーウーマンのようなコトを漠然と考えていました。というか、当然と思っていました。
こんな無理をしていたら、きっとすぐに疲れてストレス爆発、何で私１人が？と、彼と大喧嘩になったコトでしょう。＜その後上手くいったかも知れませんけど？？？

夫婦は対等なパートナーで、という意識は彼にはありませんでした。私は無意識に自分を殺して、彼に合わそうと思っていたのです。好きという思いは、そこまで強いのですね。
でも、長い結婚生活の間、ずっと自分に自然でいられないのは辛いコトで、きっといつかボロが出ていたコトでしょう。その時、私は彼を責めていたかも知れません。
私には理想の結婚生活を思い描き、彼と話し合う機会を持とうと考えたコトもなかったのに。

彼とは、私から言って別れました。思ったコトを素直に言えない関係は、終わって正解だったと今も思っています。
ちょっと話がずれましたね。

相手が結婚する気になってくれない時。何か原因がないか考えてみましょう。それは自分の中にあるのかも知れないし、相手の中にあるのかも知れません。必ずしも否定的な内容ではないかも知れません。

p-chanさん

こんにちは、はじめまして。
４年付き合った７歳年上の彼（３４歳）がなかなか結婚につ対して渋るので、
勇気を出して「本当に結婚する気ある？」と言ったら「考えている・・」と。
「いつごろなの？ハッキリしないのはもう限界かも・・・。」と言ったら
「今年中に！」という答え。
それから彼は「結婚しよう」とハッキリ口には出さないものの、
「今年は２人にとって最高の一年にしよう」とか
誕生日には高価なダイヤモンドのネックレスをプレゼントしてくれました。

ただ、プロポーズとかされる気配はまったく無しでｗ（個人的にははっきりケジメをつけていただきたいのですが期待はできません）
実家に帰省するたびに母親にもせっつかれる日々です。

これからの具体的な話（親への報告、入籍のこと、式のことetc）を私のほうから進めてみてもいいのでしょうか？
進めるとすればどういう切り出し方をすればよいのでしょうか？
くだらない質問で申し訳ありません。

※ちなみに彼の母親は脳梗塞で３年ほど入院中（父親はすでに他界）、私の母も先日倒れて入院し、私は親が元気なうちに結婚したいという気持ちもあります・・・。（BBSより転載）

天使の涙さん

彼は口にはしないものの、ちゃんと考えてくれてるのでは？
まぁ、年内中に早く！という希望であればp-chanさんからせっついてもいいかもしれませんね。
そのままストレートに言えませんか？でも、あまり言うと嫌われるかなという心配もありますしね。
年内中にするんだよね？親への報告どうする？という感じでどうでしょう（BBSより転載）

あきさん

私の友達にそんな感じでうまく話の先延ばし先延ばし・・・にされ
結局、最終的にはその気は無かったようで
（結婚する気はないけど、可愛いし連れて歩くにはもってこい。ってことだったみたい）
結婚をほのめかすだけでハッキリ言葉にしない人は
危ない可能性も捨て切れません。

「私の友達にさー・・・」的な言い方で可愛そうだよねー。
とかってさりげなく言ってみたらいかがでしょう？

私だったらハッキリ聞きますね。ストレートに聞いて逃げられるなら
この先、時間の問題で別れてしまうんじゃないかなって思うから。
親御さんに見せてあげられず間に合わなくてもツライですし。（BBSより転載）

ももさん

男の人ってはっきりプロポーズしない人けっこう多いですよね。
もしかしたら彼にとって「今年中に」とか「今年は二人にとって・・・」って言葉がプロポーズのつもりだったり。
私の彼はプロポーズこそはっきり言ってくれましたが、その後の動きはぱったりなかったです（TT）
なのでプロポーズから3ヶ月たったころに恐る恐る
「お母さんが早く挨拶にきてくれないかな〜って楽しみにしてるんだけど・・・」と言い出し、なんとか進み始めました。
（まあ、その後もすべて私がせっつかないと進みませんでしたけど）
動かない彼を動かすのって大変ですよね。
せっつきすぎない程度に促してみては・・・。（BBSより転載）

p-chanさん

今週末、彼が家に来るので「そろそろ将来に向けた準備しない？」とさりげなく聞いてみます。
大好きな彼と早く家族になりたいです！
みなさｎ、ありがとうございました。（BBSより転載）

らんらん☆さん

はじめまして。らんらん☆と申します。
皆さんのご意見をお聞きしたくて。
彼とお付き合いして８年目を迎えてます。私は２６歳で彼は３０歳です。周りの友達も結婚や出産で、私たちもそろそろ結婚かなって空気ではあるんですが、特に何か具体的な話しをされたこともなく。

少し前にこんな事を彼からチラッと聞きました。
来年には１年間の海外出張がある。その出張の後、別の国にまた１年という話しで。。。
そ２年で終わる保証もないらしくて。。。
私の家族は私と母の二人暮らしです。さすがに何年も家を空けることは心配でして。。。
最初の１年は付いていくとは言ったのですが、それ以降は親のこともあるし、厳しいかもしれないと。
それ以降、結婚の話はありません。
また、私としては一人前になるまでは、まだ仕事を辞めたくないという気持ちもあります。
もし、１カ国目の出張に私が付いていくなら、時間的に準備をし始めないと・・・と思っています。私も退職や引継ぎ等の手続きがありますし。

それに、お互い貯金もそんなにありません。私は親に大きな買い物をしたときに借りたお金があります。現在返済中ですが、まだまだ完済には及びません。二人で貯めているお金も貯まると旅行などに使い、なかなか貯まりません。
今まで具体的に結婚の話をしたことが一度もないんです。

現在も１ヶ月の半分以上は海外出張でいないし、仕事がある日は遅くまで残業なので、ゆっくり話せる時間もありません。
こんな状況で、私は日々モヤモヤしてます。
いつか彼から話してくれるんじゃないかって思って待っているんですが、全くそんな気配がありません。
私から話そうと思い、何度か試みたのですがタイミングが分からず、不発に終わってしまいました。。。
待っているより、私から聞いてみたほうがいいのでしょうか？
また、どのタイミング・きっかけで話せばいいのでしょうか？

皆さんの率直な意見・感想を教えてください。（BBSより転載）

まーさん

らんらんさん、はじめまして。

私の率直な意見ですが…
お母様を日本に置いていく云々より、
お母様にお金を借りてるという事を考えますと、
海外へついていくのは「どうかなー」って思います。
海外へ行って仕事をするにしても、
ビザの関係や言葉の問題がでてきます。
仕事しなかったとしても、彼の収入だけで生活できるのか。
プラスお母様に返済できるのか。
問題は沢山あると思います。

結婚は今の関係がそのまま変わらず続くものではありません。
「生活」になっていくのです。

親子関係でもお金の貸し借りはきちんとすべき…
と私は思うので、彼と結婚したいと思うなら、
彼が海外に行ってる数年間に日本で返済を終わらせた方が
イイような気がします。

離れてしまう事で、彼との関係が変わるかもしれませんが、
本当にお互いがお互いを想っていて、
結婚するならこの人！と思っていれば、
大丈夫だと私は思いますよ。

話が前後しますが…彼はお母様にお金を借りてる事、
知っているのでしょうか？？？
知らなかったとしたら、それを告白する事できますか？
知っていれば彼も「ついてきて欲しい」とは
なかなか言えないとは思いますし、
告白したとしても同じ答えが出そうな気もします…。（BBSより転載）

りさこさん

らんらん☆さん、はじめまして。
らんらんさんの書き込みを読んでみて私が思ったことは、らんらんさんご自身はどうされたいのでしょう？ということです。
彼との結婚を望んでいらっしゃるのだと思うのですが、お母さんのこと、仕事のことなどについての思いを読むと、海外
へ長く暮らすことになる今の彼とは結婚できない、というこ
とになるのでしょうか？でも、彼に着いて行くことも考えて
いらっしゃるみたいですよね。
また、彼が海外へ行く、行かないに関わらず、結婚するとなるとある程度お金が必要になるかと思いますが、その問題は
どうされるんでしょう？同様に、お母さんへの返金をどうされるのか・・・。
いずれにしろ、彼との間に結婚する意志が共通してあるかどうかを確認しなければ、考えるにしても始まらないような気
がします。
彼の海外出張により今までの環境が一変してしまうという好機でもあるように思いますので、思い切ってこれからのこ
とをどう考えているのか？と聞いてみるのは悪くないと思いますよ。二人の将来への方向性が同じだとわかれば、いつ結
婚するのか？そこまでの段取りはどうするのか？可能な事や不可能なことがはっきりしてきて、解決策も考えられると想
いますが、いかがでしょう？（BBSより転載）

らんらん☆さん

まーさん
ありがとうございます。親への借金のことは彼も知っています。私としては、結婚前に借金は返済しておかないといけないものだと思っているのですが、彼は結婚してから一緒に返していばいいのでは？という考えのようです。
現段階で返済するには月々返済で３年計画です。ただ貯金を使えばあと半年で完済できます。
しかし、貯金が一切なくなるのも不安で、なかなか踏み切れず。
一度、金銭面のことキチンと話してみます。
ありがとうございます。（BBSより転載）

らんらん☆さん

りさこさん
ありがとうございます。
私は・・・母のことは心配ですが
できるだけ彼の支えになりたいと思っているので
付いて行きたいと思っています。
彼も私との結婚を考えてはいると思います。
ただ、彼としては私を自分の仕事に巻き込むという意味や
私の親が１人になってしまうという点から言い出せないでいるようです。
金銭面のことも話したことがないので、この機会に話してみます。
私の不安は、このタイミングを逃すと、結婚がなくなってしまうのではないかということです。
別れてしまうのではないかと漠然とそんな気がしています。
そこも含めて聞いてみます。

でもどんなタイミングで話し始めればいいのでしょうか？？（BBSより転載）

りさこさん

らんらん☆さん、こんばんは。

彼はらんらんさんの借金を一緒に返して行こうと考えていたり、らんらんさんのお母さんのことを考えてなかなか結婚を
言い出せなかったりと、お二人とも結婚したいと思っていらっしゃるようですね。
そうだとすると、そんなにタイミングは計らなくても、正面から「話したいとこがある」と切り出してもいいのじゃない
かという気がしますが・・・。
お互いの人生について話し合うことは、早すぎて悪いことはないように思いますよ。準備が早くできることも、いいこと
だと思いますしね。
焦らずにしっかりと話し合いができるといいですね。（BBSより転載）

黒砂糖さん

はじめまして。私は２３歳のＯＬ５年目です。
「結婚したい！」「結婚したい！」と思いネットを見ていてここを見つけました。

私は付き合って４年目になろうとする彼がいます。彼は１つ年上の２４歳です。
今年の３月には二人で海外旅行も行き、そのため彼は私の両親に「海外旅行にいきます」と挨拶にきました。（ただ彼が私の両親にあったのはこれ１回です。）
私も彼の家族親戚同士が仲がよいので、よくご飯や集まったときなどに呼ばれて家族同然のように溶け込んでしまっています。
今年の夏。。元々結婚願望が強い私は（２４歳までにはなんとか落ち着きたいな。）と思い今まで結婚の話などしたことがなかったのですが思い切って聞いてみました。
彼からの答えは３０歳くらいまでは結婚しない！でした。
そのときはとても悲しく私自身が近くに見ていた夢が壊れてしまったかのように落ち込みました。
その後、「彼からお互い好きで一緒にいるのだから、これから先のことはまた考えればいい」「今は就職して２年目だからお金も余裕がない」と言われ私の気持ちも少しおさまっていました。
最近、彼も私も結婚ブームです。
一時はおさまっていた私の結婚願望がまたも。。
友達は結婚するのにどうして彼は何も思えないのだろう？と思ってしまいます。あれからちょくちょく結婚の話題を口にするときも彼はごまかすように「明日しよう！」と言います。これから先を考えようとは言ったけど真剣には話してくれません。。私も会うたびに聞くのもイヤですしぃ。。冗談を言われれば、素直に自分の気持ちを言えずにツンとした言い方をしてしまいます。
また、入社暦が私の方が長いので彼にお金の余裕がまだないということも理解しているし。彼の中ではまだ結婚の準備ができていないということもわかっています。

だから、まだ早い。今のうちに自分のお稽古だったり貯金だったり友達との時間だったりを大切にしよう！と思っては周りの友達が幸せそうに見えたり、ずっと一緒にいたい、結婚したい！と思う自分との葛藤に本当に疲れます。
私が焦っているだけなのですよね。。何かよいアドバイスをください！（BBSより転載）

琴子さん

黒砂糖さんが今、結婚したい理由はなんですか？
彼が30歳くらいまで結婚しない理由は？
お互い話し合ってみました？

黒砂糖さんのほうが社会人経験が長くて、彼の状況もわかってらっしゃるようですし、
焦るのは損です。
結婚生活は何十年と続きます。
それに比べたら、恋人時代、婚約時代はあっという間です。
貴重な恋人時代を早く切り上げてしまうのはもったいない・・・そんな風に思ってみたらどうでしょう。
二人の今の時間を楽しんでください。（BBSより転載）

あこさん

結婚って好きだからずっと一緒にいたい！！って気持ちだけでは続きません。もちろんその気持ちは大事ですが、周りに振り回されないで欲しいと思います。

黒砂糖さんが彼と結婚を望むのなら、もう少し気持ちに余裕がもてるといいですね。私自身は30歳での結婚だったのですが、この年で結婚してよかったと思っています。

若い時には若い時にしか出来ない事があります。もちろんお互いに望み合って若い時期に結婚する幸せもあるとは思いますが、自分で結婚する年齢に制限をする理由が私にはわかりません。

今しか出来ない事ってたくさんありますよ。貯金もそうだろうし、友達との時間、自分磨き・・・
こればっかりは自分の中で消化しないと周りが何と言っても仕方がないとは思いますが、彼ばかりに依存しないで友人との時間をもっと楽しんだり、結婚だけが目標にならないで欲しいと思います。

琴子さんもおっしゃっていますが、恋愛時代って素敵ですよ。私も戻れる事なら戻りたいです。結婚は生活ですからね・・・違う形の幸せになるのだとは思っていますが、私は黒砂糖さんが羨ましいくらいです（笑）

今は彼も30歳までは結婚しないといっているようですが、それはこの先どうなるか分かりません。彼が早く結婚したくなるような良い女を目指してください。料理なんかも結婚してから覚えるのは大変ですよ〜（BBSより転載）

まーさん

「結婚したい」と「彼と結婚したい」とでは雲泥の差があります。
黒砂糖さんはどちらですか？

どちらにしても、今やっておいた方が良いと思われる事…たくさんありますよ。
あこさんも仰ってますが、貯金して損はないし、料理を覚えるのもいいです。
いざ結婚！ってなった時の下準備。これ結構しておいた方がいいですよ。
私の場合、あまりしてこなかったのでちょっと大変です（苦笑）。

ちなみに私たち夫婦、２７ぐらいで付き合い始めて、３０になる年に結婚しました。
旦那も私も３０になって結婚…という考えがあまりなかったんです。
もうちょっと先でもいいか…と。
遠距離してましたし、旦那の親が結婚に対して固めてきましたからね…。
３０での結婚で今は良かったとは思います。

彼もこれから付き合っていく中で、考えが変わっていくかもしれません。
いつ変わってもいいように、黒砂糖さんも下準備頑張ってください。
焦って結婚しても、あまり良い事ありませんよ。

ちなみに、「結婚したい」と思うタイミングが揃うことって、そうそうないですよ。
特に黒砂糖さんの彼ぐらいの年齢だと特に。（BBSより転載）

黒砂糖さん

琴子さん
彼の考え、私の考え、私が一人で焦ってしまってること。お互いきちんと話し合ってみたいと思います。
また、結婚すれば今のような状況ではなくなるのですよね。。今の二人の時間を大切に後悔のないようにしたいと思います。ありがとうございました。

あこさん
結婚って好きだからずっと一緒という簡単なことではないんですね。。二人での生活となるのですからもっと私自身が自立しなくてはいけないなと思いました。
彼に認めてもらえるように、お料理や自分磨きを頑張りたいと思います。ありがとうございました。

まーさん
私は「彼と結婚したいです」彼以外の人なら探せばチャンスはあると思うですが。。彼でないとダメって自分自身でもわかってます。だから余計に「まだまだ先」という彼にイライラしてしまうのかな？と思います。
彼にばかりイライラするのではなくて今自分がどうしなきゃいけないかですよね。。料理にしても貯金にしても友達との時間も大切にしてまずは私自身の準備をしたいと思います。
本当にありがとうございました。（BBSより転載）

えりなさん

何も決まっていないのに場違いかと思いましたがご相談させてください。
今年４０歳になるバツ１の彼と付き合っています。
知りあってからはもう７年、くっついたり離れたりしながら
今日まできてしまいました。
彼の離婚の理由は詳しくはわかりませんが、性格の不一致ということだそうです。お子さんが一人いますが、親権は奥さんがとり、奥さんのご実家で暮らしています。
私もそろそろ子どもを産むなら色々考えなくてはならない歳（３２）になり、彼に今後再婚をする気があるのか？聞いてみました。返事は「決めていない。再婚しようともしないとも決めていない」でした。
彼は自営で、その日を切に生きるタイプ。明日仕事があるかはわからないし、将来の予想はできないと常々言っていましたから
あまり期待はしていませんでしたが。
彼は一度結婚しているから、結婚が必ずしも幸せに
結びつくわけではない事がわかっているし、綺麗事かもしれないけど、籍を入れていなくても一緒にいるだけで幸せを感じられるような関係ならそれでいいのではないか？色んな幸せの形があっていいのではないだろうか。という事でした。
私と彼とは結婚に関してはタイミングが何度も合いませんでした。
けれど、私は彼の仕事への姿勢や生き方そのものを尊敬し、
また彼も私の存在を大事にしてくれて続いてきたように思います。ただ、私はやはり彼の子どもを産みたいと思っています。できるかどうかはわかりませんが、その可能性があるうちに結婚して彼と家族を作りたいと。
でも、いつも彼の返事は「先のことはわからない、決めていない。」なのです。彼の先の不安もわかります。サラリーマンのように退職金も保険もない。今できることをやるだけで精一杯であるという考えも理解できます。ここは私がじっと構えているしかないのかも知れません。でもいつまで待っても、彼がサラリーマンになるわけではなく、今は順調ですがこれが永遠続く保証はどこにもないので、彼の「わからない」が変化するとは思えません。もし、結婚を考えてくれないなら別れると私が言ったとしたら、きっと、「仕方ないな」で終ると思います。
皆さんならそれでも待ちますか？（BBSより転載）

ゆこさん

私は一般的な女性より人生経験をいろいろ積んでから結婚した方だと思います。

長文を読ませていただきましたが「都合のいい女」扱いを受けているようにしか感じられませんでした。
私の誤解であれば申し訳ありません。

その年代の男性は責任回避と自分を優位な立場に置くのが上手になる人が多いのではないでしょうか。彼もそういう類の男性の一人にしか読み取れませんでした。（BBSより転載）

えりなさん

ゆこさん、コメントありがとうございます。
責任回避と自分を優位に...
そうかも知れません。私が結婚したいと思っていることを伝えると驚いてました。仕事を持ち、自立して生活していく事が君の望んでいる事だと思っていたと。だから今迄そういう風に（結婚）について考えなかったし、今は戸惑いとそうなったら嬉しいかなという気持ちが半分半分だと。
ただ、お互いつかず離れず来た時間がお互いを居心地よくしてしまったから、また一から始めないと結婚という事には繋げられない。と言われました。私としては、昨日今日知りあった仲でもなし、お互いの嫌なところもわかっていると思っていたので、答えはyes,noのどちらかだと思っていました。これからまた一から始めて、何を知ろうというのかよくわかりませんが、彼曰く、この数年結婚を意識して見てこなかったから、そういう意識をもって一からはじめたいというのです。私はもうそういうまわりくどいのは嫌だったのですが、仕方ない？彼と居たいなら一からやり直すしかないのですよね。（BBSより転載）

ぽぽろんさん

結婚する＝依存するではないと思いますよ
自立した二人が結婚生活を送ればいいのですから
共働き夫婦は沢山いますしね

一度目の結婚は彼にとって思っていたほど簡単ではなかったから
つかず離れずの関係がきっと彼にはとても居心地がよかったんでしょうね

結婚するとなると責任や親戚など　いろんなものがまとわりついてくるから
離婚の際にどの程度もめたのかはわかりませんが
そういった面倒なことを彼がまた受け入れてもいいと思わない限り
もしくはそれを超えるの愛情がない限り　今の彼には結婚は面倒なだけだと思います

彼と一緒にいたいなら１からやり直すしかない
でも　どのくらい時間がかかるものなのか不安ですよね
たとえば1年待てますか？
もう何年もつきあってるのだから1年もあれば判断できると思うのですが
どうでしょう？

もしくは　もう一度がつんと言って　それでもはっきり答えないのなら
きっぱりあきらめたほうがいいと思います
彼は結婚に夢も希望もないんだと思います
（きつい言い方ですみません）

別れは新しい出会いのための一歩です
最初はつらいと思いますが　きっともっと真剣に考えてくれる人がいると思いますよ（BBSより転載）

keroさん

私が働いていた業界には、その日暮らしみたいに働く人も多かったです（ってかそれしかない業種もあるし）。
でも、普通に結婚する人は普通に結婚しますよ。
あんまり一般的な披露宴をしない傾向はありますけど。
えりなさんが専業主婦希望でないのなら、そんなにぐずぐず言うほど大仰なもんかな？と思います。

彼と離婚原因や養育費のこととか、お子さんにどのくらい会ってるのかとか、納得いくまで話したことありますか？
今後は結婚を見据えて交際するのですから、あいまいな言い方で逃げようとするなら
ゆこさんのおっしゃるように「都合のいい女」だと判断したほうがいいと思います。（BBSより転載）

なむたんさん

こんにちは。
私も多分待たないかな、というか待てないと言ったほうが正しいのかもしれませんが…
事実婚として入籍せずに生活される方法などもあると思いますが、彼さんの返答を聞いているとなんとなくですが「責任は負いたくない」というふうに感じてしまいます。
現在32歳で7年前からのお付き合いだと25歳からですよね。
女性の結婚適齢期の期間を一緒に過ごしながら結婚を意識していなかったというのはどうなんでしょうか・・・
また「一から結婚を意識して付き合っていきたい」という言葉も、
“結婚はしたくないけど、付き合いは続けたい”というように深読みしてしまいます。

＞お互いつかず離れず来た時間がお互いを居心地よくしてしまったから
“お互い”と言っていますが、彼さん視点で話しているように感じますし。

今回のことについて彼さんと深く話し合ってみてください。
遠まわしな言い方をしたり、話題を避けたり、怒ったりするようであればKeroさんの仰るように見切りをつけることも大事だと思います。（BBSより転載）

みずたまさん

私も20代前半のときに、「10年結婚していたバツ1、子供2人あり、子供は元妻側」のフリーランス職業40代男性と付き合いましたが、
この人はもう結婚はしないだろうなって思ったので別れました。
それにこれからかかる2人の子供の養育費・学費が初婚の私には重かったですしね。
別れて良かったです。女の花の命は短いですしね。

でもここで相談されたってことは、けっこう自分の中では答え出てるんじゃないですか？？（BBSより転載）

えりなさん

みなさん沢山のコメントありがとうございます。
彼が離婚の時どれほど大変だったかはわかりませんが、お子さんとは月に１度程度会うようで、養育費は月に１０万と以前聞いたことがあります。
彼の人生の通過点に再び家族を持つという選択肢がないように思えて私をどう思っているのか今迄恐くて聞けませんでした。それに前の奥さんとの結婚の時ももしばらく籍を入れていなかったらしく、奥さんに泣かれて籍を入れたと聞いていたので、私から結婚をせまるようなことはしたくないとずっと思っていました。彼が結婚したいと思ってくれるような女性になろうと頑張ってきたつもりでした。
今日少し話す時間があったので思い切って聞いてみました。君の気持ちはただ嬉しく思う、でも今迄タイミングを逃してきたし、ここ数年結婚という事を意識してこなかったから前にも言ったけど一からまたはじめよう。と。確かに、私は口うるさいと思われくなかったので、彼がどこで遊んでいようと知らぬふりをしていました。お互い仕事も忙しく月に１度会うか会わないかの距離感がここ数年続いていたし、お互いをきちんと生活の中に入れてはこなかったような気がします。私を結婚の対象として見れなくても仕方ないのかも知れません。でもまた1年や２年続けて、やっぱりダメだったみたいな事にはなりたくないので、また最初からは無理だと伝えました。でも最初や途中を飛ばしてもいいものはできあがらないよと言われ。今日はそこで話しを終えました。彼は奥さんには専業主婦で家をちゃんと守って欲しい派の人で、前の奥さまもそうでした。私はどちらでもかまわないと思っていますが、自由人でいたい彼が今後本当に結婚という形をとってくれるかが不安です。内縁関係もありかも知れませんが、もし病気になり、検査や手術が必要になった時、内縁の妻では承諾の署名も無効ですからそんな悲しいことはないですよね。（BBSより転載）

ぽぽろんさん

きついことを言いますが・・・
最初や途中をとばしてもいいものは出来上がらないという言葉から思いつくのは
今までのえりなさんとのおつきあいは
彼にとっては真剣に向き合ったものではなかった
ということでしょう
彼は大人のつきあいを楽しんでいたつもりだったのではないですか？
もちろんえりなさんの気持ちに全く気づいてなかったとは思えませんが
それをこうして逃げているところを見ると　ずるい人だと思います

えりなさんが望むのは事実婚ではなくちゃんとした法律上の結婚であり
えりなさんとしてはもう7年もつきあってきたし　年齢のことも考えると
はっきりさせたい時期なんですよね

だとしたら　答えは出ていると思います
早めの判断をしたほうがいいと思います（BBSより転載）

匿名さん

失礼だとは思いますが・・・
えりなさんと皆さんのやりとりを読んでいると
ご自分でも彼の本当の気持ちはわかっているのに、
今まで彼と結婚したくて頑張ってこられた数年間の努力を無駄にしたくない気持ちや彼への情から
誰かに「待てば、彼が結婚してくれますよ」という声を聞き、その言葉にすがりたくて・・・という印象を受けました。

でも、私も他のみなさんと同じで
これ以上待つことに意味を感じません。

「結婚」をしたいなら、早く見切りをつけるべきだし、
彼と一緒にいたい気持ちの方がやはり強いようなら、そちらの道を選択されるのどちらかではないでしょうか。

ひょっとして、彼との別れの後の自分に自信が見出せないのかもしれませんが、私も含めて３０代に入ってステキなパートナーと巡り合った人はいくらでもいます。
今の彼と過ごした年月がえりなさんにとって無駄になることはないと思います。
ただ、自分の気持ちをごまかし続けて一緒にいるのは無駄かな・・・とは思います。（BBSより転載）

keroさん

再婚したからといって養育費は免除になりませんから
彼の収入に陰りが出たら、えりなさんの稼ぎから支払うことになるでしょう。
また、自分の子供が出来て払うのが惜しくなった・・・では済まされません。
全て覚悟の上なら良いと思います。
ただ、彼がえりなさんと結婚するかというと・・・前妻さんとの経緯を聞いても、また同じではないかと思います。
人って自分が変わろうとしない限り変わりませんから。

今までの年月に執着するなら、それは違うと思います。
「まともに結婚できなくてもいい。彼の本心が別でも
　一緒にいたい。それで自分の人生納得できる」のなら良いと思いますよ。（BBSより転載）

▶ All | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17