はじめまして。結婚を視野に入れてらっしゃるのなら、そろそろオープンにしていくべきだと思いますよ。会う前の想像の段階では、マイナス材料ばかり気になるものです。何度も会って顔を見て話をして彼さんの人柄が分かれば、お考えも変化していくと思いますよ。時間はかかるかもしれませんが、同じような状況で乗り越えて結婚された方はたくさんいますから頑張ってください！！（PEPEさん-BBSより転載）

まきさんさっそくのレスありがとうございます。＞まずどうしてらんらんさんのご両親はまだ紹介もしていない彼のご両親の離婚のこととか知っていらっしゃるのですか？ですが、同じ町内に彼のご両親が住んでいるというのと、家の父の仕事の関係で彼の父のことは知っているらしいのです。それに出会った当初は付き合うなんて思っていなかったので、こういう子（○○って知ってる?○○の息子と飲み会で知り合った、いい子だったわ〜なんて事を両親に話したからです。私は26歳彼は一つ上で27歳。私の年齢も年齢なので（親からすれば）彼＝結婚相手なので、若い子（20代前半とか）が紹介するみたいにはいかないのが現実です。（らんらんさん-BBSより転載）

お父様同士が知り合いなんですね、しかもご近所さん！ということは彼の事も全く見たことないって訳ではないんですかね？確かにいまさら友達として紹介するってわけには行かないかもしれないけど、まずは真剣に付き合っている事を分かってもらわなくちゃいけないと思います。すでに反対しているのだから初めて家に来た時に結婚させてください！と言われても無理だと思うので、ひとまず恋人として紹介して実際彼に会ってもらわない事には平行線のままですよ。もしかして彼の外見とかご近所の噂話とかなにかで誤解している可能性もあると思うし、話してみていい人だったら安心すると思いますよ。（まきさん-BBSより転載）

予定が不透明になり、大変ですね。
＞彼が「自分の親がそんな事知ったら自分達の結婚も反対するで・・・」と言っています。反対されたら彼はどうするのでしょう。個人的には、愛する人の家族云々でダメになってしまうような結婚なら最初から縁がなかったと考えます。
＞結婚資金の中から貸す事はもぅしたくないのですが、どうしたらいいでしょうか。貸さなければいいと思います。冷たいようですがスタバさんが家族と自分を切り離さなければ新しい家族はつくれませんよ！（りかさん-BBSより転載）

まーさん、有難うございますお金は貸さないようにします。これが２度目ですから、きっとキリがないように思いますし本当にどうしても・・・って時は考える事にします。姉の彼は転勤ばかりしてるみたいで、その会社はあまり評判が良くない会社ですし近々辞めるみたいな事を姉は言ってましたので、もしかしたら姉が親と同居っていうのも有り得ますね。私はまーさんの仰る通り姉は姉、私は私で考えたいのですが母がくっつけてしまう・・・そんな感じです。今回も姉に貯金がないから姉の出産でもお金がかかるだろうし貸してって感じですから・・それなら姉が私に貸してと言ってくるべきですよね。早く結婚して落ち着きたいです。
りかさん、有難うございます反対されたら彼はどうするのか、わかりません。私は、家族と一刻も早く切り離して自分の家族が欲しいのですが、今は親と平日毎日２４時間一緒にいるので、親はまだ切り離してはくれません。お金は貸さない事にします。（スタバさん-BBSより転載）

＞姉の出産でもお金がかかるだろうし貸してって感じですから・・それなら姉が私に貸してと言ってくるべきですよね。
お姉さんの出産でお金を貸して欲しい…ってちょっとおかしいですよね。お姉さんには結婚するであろう彼がいるんですから、見栄を張ってまで親が援助すべきことではないと思います。お姉さんをこれ以上甘やかさない方がいいと思うなら、お姉さんから「貸して」と言ってきても断るべきです。（まーさん-BBSより転載）

う〜ん。。。　私も貸さない方がいいと思います。お姉さんが普段どういう生活をしてこられていて貯金ゼロなのかわかりません。私独身時代一人暮らししてて苦しかったけど、貯金ゼロではなかったです。もし特別な事情があって貯金ゼロならともかく、お姉さんが今貯金ゼロなのはお姉さんの責任ですよね。スタバさんはご自身の結婚も控えられていて、その費用も親に頼らず自分で何とかしようと思ってらっしゃるのに、貸す必要ないと思います。ヘタすると返してもらえないことも有り得ますから。（桜幸さん-BBSより転載）

まーさん、有難うございますそーですね。見栄を張るわりには私には全く出してあげようかというような言葉はありません。結婚前の娘に言う事なのかなーとなんか情けなくなります。あれだけ、彼の前で体の事で迷惑かけるかもしれませんが金銭的な事では迷惑かけませんので・・・って言ってたのに。。。
桜幸さん、有難うございます。姉の貯金がないのは、服や靴や化粧品・アクセサリー等欲しいものを欲しいだけ買ってるからです。独り暮らしもしてるからかもしれませんが会社が５万も負担してくれているそうです。親も姉もお金はあるだけ使っちゃうタイプなので困ります。これからは貸してと言ってきても聞き流す事にします。（スタバさん-BBSより転載）

二人ともイイ大人なんだし、親の意見をとるか自分たちの意思を通すかは自分たちで選べばいいと思いますよ。29歳なら親の承諾なしでも結婚はできますよ。すべて人間に賛成された結婚ができなくてもしょうがないと思います。だって、いろんな人間いますからいろんな意見ありますし！親の望む結婚もまた本人たちとは違う意見なことのほうが多いと思います。最初は反対していても解けぬ氷あないと思うのでほとぼり冷めたら認めてくれるんじゃないかと思います。
ななさんも絶対に彼と！と思うなら一度キリの人生、自分の思うようにやってみたらいいと思います。親の反対の理由が分からないので漠然としてますが、結局親から結婚を反対されてるとなれば親の意見をとるか無視するかのどちらかしかないので私なら一度キリの自分の人生、好きにしますねー。（みずたまさん-BBSより転載）

２９歳の大人とはいえ、ご両親から見たらやはり「子供」なんですよね。反対の理由がわからないので何とも言えないのですが、「子離れ」ができてない可能性があると思います。きっと寂しいと思ってるかもしれません。
どんな事を言われても「親が大事」。その気持ちは素晴らしいと思います。天秤にかけたくない気持ちもわかりますが、後悔だけはしないようじっくり説得していったほうがいいですね。
私も皆さんが仰るように、一度きりの人生ですもん。後悔しないようにしたいですね。がんばって説得材料揃えてくださいね。（まーさん-BBSより転載）

反対理由は解決できるのですよね？どんな理由かは判りませんが、解決してから結婚してはどうですか？先に解決出来ない問題なのでしょうか？（りんたさん-BBSより転載）

こんにちは。
反対される理由が分からないと何ともいいがたいですが「解決できる」ための、具体的な方法とかも伝えてますか？ただ、「そのうち解決できる」だけでは親から見て心配の種が減るわけではないでしょう。「口先だけ」と言われたのであれば、少なくとも一つくらいは具体的に解決してみて、「大丈夫」と名実ともに宣言してしまったほうがいいと思います。
彼のご両親も、理解のある方々のようですし、もう少し待って、解決のために二人で頑張って行動して、結婚しても心配ないというのを、ななさんのご両親に見せてからでも遅くはないのでは？という気がします。（こももさん-BBSより転載）

皆様、返信ありがとうございます。
お盆中も、実家に帰って話しをしたのですが、きちんとは聞いてもらえず、悔しい思いをして自分の部屋に帰ってきました。（私は一人暮らしをしています）
自分で判断できる年、というのは彼からも言われていて、”最後は自立するかどうかだよ”と言われました。そこまで親の承諾にこだわる必要がない、というのが意見のようです。
親に反対されている理由には、１彼の実家が遠い２学歴が違う３職歴４現在の年収５将来性というのがあります。
１、は彼が長男なのもあり、実家が遠いので将来”帰ってこい”ということにならないのか、と言われました。でも、この問題は向こうの御両親にも話して、「将来は子の近くに自分たちから移動するし、元気なうちは大丈夫よ」と言っていただいので問題解決と思っているのですが、私の親は　「そんなの分からない」と言って聞いてくれません。２は、変えようのない事実なので、どうしようもないのですが、私が旧帝大の大学院、彼が地方大学院の出身なので、「自分よりも学歴を低い人を選ぶなんて」と言われます。私は、本人のやる気次第なので、学校名ではないと、言っているのですが、、、。３は、彼が一度転職していることを言われます。４の問題につながるのですが、一度地元で就職した彼は、その後、自分の研究したい（理系なのです）テーマを再追求するために、会社をやめ、立ち上げたばかりのベンチャーに転職しました。転職そのものに難色を示すのに加えて、ベンチャーは会社ではないといいきる親なので、いくら、”ベンチャーもサラリーマンだよ”と言っても取り合ってもらえません。転職によって、年収が半減し、私よりも年収が低いこともネックなようです。ずっと現状維持なわけではなく、改善性は見えているのでそれを説明しても、「ベンチャーは遊びだ」と言われるだけで。５、も３、４に関連していて、転職するなんて仕事が長続きしないだろうとか、いい加減だ、とか言われています。一度も本人に会ったことがないのに、なぜいい加減なんて決めつけられるのか、我が親ながらさっぱり分かりません。
経済的問題は、実数字を見せるしかないし、彼の親からも、「男がきちんと養える数字をだせるまでは結婚は待ちなさい」と言われているので、もう少し時間が必要だと思っています。この問題も１年のうちには白黒はっきりするので、、、。でも、「仮に数字がだせても、一時期的なものだ」と頭から否定されてしまいます。
最終的は、自分の親なのに切らないといけないのかと思うと、なさけなくて、悲しくて、どうしようもなくなります。（ななさん-BBSより転載）

ご両親のハードル、かなり高いですね。。彼両親さんもおっしゃっているように、「もう少し待つ」こともひとつの方法かも知れません。ななさんがご自分の意志を貫く姿勢を崩さなければ、親御さんもあきらめるかも知れませんね。
でも、お二人が不安がないのなら（客観的に見ても全然大丈夫だと思いますが）結婚して良いと思いますよ。・・・って軽く言うといけませんが。。
親の思う人と結婚しようと思うと、それはそれでまた多大な時間を費やして捜さなければいけないと思うし、なにより理不尽な思いで彼と別れるのは悔しいでしょうし。
私だったら少し時間を置いて親の動向を見て、変わらぬようなら結婚しますね。。（さ・いらさん-BBSより転載）

学歴に関していえば、良い大学を卒業してるから、良い会社に勤められるって言う時代ではないのは、ななサン自身良く分かってることだと思います。私が勤めてた会社も確かに出世は大卒の方が早いけど、その実力が伴っていないダメな上司もいました。幸いな事に、私の歴代上司ではダメ上司は少なかった方なんですけど。
彼の年収が減っても、生活できる範囲なんですよね？ななさんの収入もあるわけですし。彼のご両親も「きちんと養える数字をだせるまでは…」と仰っているのであれば、今後生活できるぐらいの貯金を二人でしていけばいいのでは？結婚資金って結構かかりますからね。焦らないで、じっくり作戦をたててくださいね。（まーさん-BBSより転載）

あと半年後に結婚するみかと言います。私の親も最初はめちゃめちゃ反対してましたよ。私は結婚までの期間が短かった為、付き合ってる人がいる、からすぐに「結婚」まで進んでしまったし、結婚する事が嬉しくて二人で決めた事を親にポンポン話してしまいました。　でも親は会った事もないのに将来の事まですべて決ってるって、親の立場をなくしてしまいました。彼に会わす前から彼の事が嫌いになってしまったようで。彼はいい人よ、会ってもいないのに嫌わないで！！！って私が言えば言うほど逆効果。　学歴がなく工場勤めの私の親は、自分の子にはって大学まで出してくれましたし、工場勤務は体が心配だからと事務職を強く勧めてくれました。そんな親ですから、専門学校卒で工場勤務、給料も多いとは言えない彼はどうしても納得できないみたいでした。でも、親の反対を押し切って結婚なんてできません。苦労して育ててくれた両親に会いづらくなるなんて考えられない。自分が縁をきったのに、彼の親を大事にする事なんてできない。両親の事大好きです！　だから毎日毎日、少しずつ彼の優しい所とか、しっかりした所とか話して、誕生日やお土産を渡すたびに「彼が準備してくれたの」って彼をどんどん売り込みました。住む場所の事はお家の事情もありますが、彼と何度も話し合って約束とまではいかないけど私の親に今後何十年の予定を伝えました。養子が必要でなければ私の親も「娘をもったからには寂しいけども離れる覚悟はできてる」と言ってくれました。（実家まで車で２時間の所に住む予定です）　事前に時間をかけて話を進め過ぎず、しばらくして彼を両親に会わせたらやはり相手を見て、話したら安心したようで反対してたのは嘘のように結婚を許してくれました。親の理想はあるようでないもの。彼の人柄をみればきっと考え直してくれるはず。　あと、両親の顔見せもしました。親同士で同居の事、結婚の事話してました。彼の両親の人柄をみてさらに安心したようで話はスムーズにすすんでます。　彼さんには是非ななさんもななさんの両親も大切にしてもらいたいです。私が親と喧嘩すると「（私の両親とは）これから長く付き合うんだからお前が親御さんと喧嘩して意地をはったり頑なになったりすると、俺と親御さんの仲がわるくなるから冷静になって話し合って」と言われました。彼を守るつもりで親と喧嘩したのに彼のほうがもっと先を見てるんだなって反省。　結婚を無理に急がず、じっくり時間をかけて彼をアピールして、親御さんからも祝ってもらえる幸せな結婚をして下さい。　親も彼さんも大切な家族ですから絶対にキルなんてしてほしくないです。　「彼だから結婚したい。彼とだから幸せになれる。彼とななさんの両親どちらも大切」って言われたら親御さんもいつかわかってくれますよ。　いっぱいの幸せ手にいれてください！！！！　（みかさん-BBSより転載）

みなさんにいろいろアドバイスいただいて、しばらくは親とも距離を置こうと思っていたのですが、最近、さらに親の行動が激化してきてしまい、こちらの意向をまったく聞かずにお見合いのセッティングをされてしまいました。彼との結婚は、ひとまず保留にしてあるのですが（結果が出せれるまでは、ということで）親は　保留＝別れた　と勝手に解釈し、すでにお見合い相手を用意したから帰ってこいというのです。たまたま忙しかったので、「忙しいので帰れません。」「気持ちが他にあるのにお見合いなんてできないです」と伝えると、「今のあなたがあるのは、親のおかげ。その恩に背くなら　今勤めている会社もやめて、高卒の学歴だけで　一人でやっていけ」　とか「お見合い設けてあるのに、親の顔をつぶすのか。　そんなことするなら勘当以上のことを考えている」　とか彼との結婚話以前に、私そのものの人権を否定している発言をくり返しています。たまらなくなって、「私に個々はないの？」と聞いたら「個々なんてないから、こうやっていろいろ心配してるんだ」と。まるで、幼稚園児のような扱いを受けています。
親だから、きちんと理解してもらって、賛成してもらった上で結婚したいと思っていましたが、あまりに頑な態度、子を自分の親の所有物のように扱う態度にすっかり疲れ果ててしまっています。彼に相談したら、今までは親の了解を得るまでは頑張る、と言ってくれていたのですが、私が軽く鬱になっていると言われ、もう親離れしたほうがいい、と言っています。
何が親離れで、何か親不幸なのか、自分で判断できない状態です。
親に感謝しているのなら、親の言うことを聞くべきだ、とくり返し言われますが、感謝していることと、自分のこれからのパートナーを選ぶことは別だと思っています。間違っているのでしょうか？「あなたは素直じゃない」と言われますが、親の言う相手と結婚することが素直な子なのでしょうか？
親が一度でも彼と会って判断した上での発言なら少しは考えるのかもしれませんが、書面上だけで判断して、結婚相手に相応しくない、と言っているだけだし、私の会社の先輩、年長者に彼を会わしたところ、誰からも「やめておけ」とは言われませんでした。
正直なところ、こんなに親に自分を否定されると自分の存在そのものを消したくなってしまって最近彼にまで八つ当たりしてしまいます。（ななさん-BBSより転載）

ななさん　大丈夫ですか？大事な親御さんと不本意ながらもめてしまってすごく心が疲れているみたい
ななさんの考えてることは間違ってないですよというより　正しいと思います感謝することと　言いなりになることは全然別親御さんはななさんの言うとおり子離れ出来てないんですね
親御さんもちょっとむきになってる感じがしますつい先日うちの親もそんな感じになっていて私も精神的にかなりダメージを受けました
親の言う理不尽なことに対してここで相談しているということからもななさんは優しい人なんだと思います
親の理解があるほうが嬉しいですが今の状態では何を言っても火に油を注ぐだけのような気がするので出来ればしばらく距離をおけるといいですねななさんは自分で働いてお金を稼いで暮らしているんですもの一人前の大人ですから(*^-^*)（かりなさん-BBSより転載）

少しご両親と距離を置いて、自分を癒してほしいと思いました。
ななさんの仰ってる事は間違ってはいないと思いますよ。自分の人生を自分で切り開いていくべきです。親が敷いたレールの上をただ歩いているのでは、自分らしさがなくなります。自分が後悔をしない行動をすれば良いと思います。一度きりの人生ですからね。
まぁ、だからこそ親を大事に思いたいのはあると思いますけど、強引な手に乗らない事。妥協して「お見合いを受ける」ようなことはしないようにお気をつけて。大丈夫だと思いますけど。
ご親戚等、誰かななさんの味方になってくれる方はいらっしゃらないのでしょうか？もしいらっしゃれば協力してもらえるようにお願い（相談）するのもありだと思いますよ。（まーさん-BBSより転載）

ご両親はもう何十年も＜夫婦＞としてやってきているのですから、Ｍａｒｃｈ さん　そんなに思いつめなくても大丈夫ですよ。
＞母ももう限界らしく『何か言って、出て行けと言われたら・・・お母さんの人生ですからね、お母さん自身が選択するのだからその時は応援してあげましょうね。
ご両親の事は当人同士でしか　どうする事も出来ないものだと思いますよ。Ｍａｒｃｈ さん　辛いでしょうが　今は見守るしかないかと思います。ただ　結婚式間際まで同じ状態が続くのであれば、”笑顔で当日を迎えたい”と訴えても良いかと思います。Ｍａｒｃｈ さんの一言が　ご両親の心に届けば良いですね。（りんたさん-BBSより転載）

暖かいお言葉ありがとうございます。確かに私も自分がどうこうすれば解決するかもしれないとは思っていないかもしれません。もし、できると思っていれば既に実行に移していたと思います。他にも色々な掲示板で色々な意見を聞いたことがあるのですが、やはり誰もが冷たい言い方かもしれませんが『親と子は別』という事を言われ少しは納得しているつもりです。彼は、うちの事情を分かっていてくれてどんな状況になっても手助けをしてくれると言っているのでそれだけは本当に心強いし安心しています。幼い（とは言え、中学１年生ですが）弟の事も心配ですがこれも彼の試練なのですよね。あと１ヶ月もすれば一緒に彼と住む事にはなりますが、実は家を離れ毎日母や弟達の心配をしてしまいそうで今から胃の痛いような、何ともいえない気持ちです。毎日家に帰る事を苦痛に思う自分が残念で仕方ありません。（Ｍａｒｃｈさん-BBSより転載）

Marchさん、こんにちは。読んでいて私の両親や親族の関係に似ているなぁと思いました。
うちの両親も不仲です。普段も会話がなく、たまに口をきいたかと思えば喧嘩。。。お互いがいないと必ず相手の悪口を聞かされます。初めはおとなしく聞いてますが、そのうちうんざりです・・・。今は私とペットのモルモット（両親とも溺愛してます）がいて、それについての会話や笑いがありますが、私とモルモットが家を出たらどうなるんだろうなって心配です。
でも、私は下記のりんたさんのコメントのように考えてます。「＞母ももう限界らしく『何か言って、出て行けと言われたら・・・お母さんの人生ですからね、お母さん自身が選択するのだからその時は応援してあげましょうね。」結果として離婚ということになったとしても、お互いがそのほうが自由に幸せな人生を送れるのなら反対はしないと決めてます。もちろんすごくつらいし悲しいことだけど、両親の人生は両親に決めてもらえばと思ってます。また、母なりに、子供（私も弟が一人います）が結婚するまでは・・・という気持ちもあるみたいです。
それから、うちの親族も離婚や死別が多く、結婚式の出席人数も彼の親族の半分以下です。そんなこんなで親戚関係のつきあいもあまりなく、逆に親戚づきあい重視の彼には変わってる扱いされます。でも、それは私の責任じゃないと思ってるから何言われてもつっぱねてます。Marchさんがご心配されるような、相手方に失礼だなんてことないと思いますよ。みんなそれぞれの生き方があるわけですから。この件はもう解決済みかもしれませんね。すみません。自分のケースに似てたのでレスさせてもらいました。
Marchさん、大切なときですから、お体大切にしてくださいね！みなさん言われるように、ご両親は長年夫婦されてるんですから、Marchさんとしてはいろんな思いがあると思いますが、今はご自分の結婚準備で十分お忙しいと思いますので、あまり考え込みすぎないでくださいね。体にもよくないですよ。（モコさん-BBSより転載）

ありがとうございます！まったく終わりではなくいろいろな人の色々な意見を聞きたく思っています。確かに私は考え込み過ぎかもしれませんね。心配するのもいいものではないのかもしれません。本当に参考にさせてもらっておりますし、これからも参考にしていきたいと思います。（Marchさん-BBSより転載）

度々すいません。また意見を聞きたく投稿します。昨日、気が付いたのですが父はどうやら私にも腹が立っているようでした。理由は『何も言わないから』というのも、いとこ（父の姉）に電話で話しているのを聞いていると何も言ってこないから知らない。とか、相談してこないから何もしないといわれるのです。私はできるだけ自分でやれる事は自分でやっていくように幼い頃から言われてきたのでそうしているつもりですし、第一相談しないと決められない事はきちんと話して決めています。しかも今こんな状態なので、部屋にこもっている父に、特に話さないでいい事を話しにいくのも余り気が進みません。（というか逆に怒られそうで）家電や敷金も結納金から出していいと言われているので出すときは一言言って出しています。何をどうしたらいいのかよく分からなくなってきました。そして、彼に家の事を相談していたのですが、昨日そのことで少し口論になり、ハッキリ言ってお父さんのことを軽蔑している。そんなに苦しいなら何か起こすか家を早く出てくればいいじゃないかというような事を言われました。何か起こせるような力があれば起こしているつもりです。文がバラバラで分かりづらいかと思いますが何か意見かアドバイスがあれば下さい。でも、私は甘えているわけでもなにもないです。できることを精一杯頑張っているつもりです。（Ｍａｒｃｈさん-BBSより転載）

＞何も言ってこないから知らない。相談してこないから何もしない、、寂しさがあるのではないでしょうか？・お母さんと口を利かない状態な上に、家族とも話すきっかけが無い。。もしかしたら家族からないがしろにされていると感じているかもしれません。・Marchさんが結婚される事でナイーブになっている
この先　料理や引き出物、席次を決めたりする時にお父さんにも（お母さんにも）意見を伺ってはどうでしょうか。怒られそうと身構えず、話す事は大事だと思いますよ。必要の無い事まで話さなくても良いですが、もうあと一月しか一緒に住めないのですから、今の時間を大事にして下さい。今しか出来ない会話だってあると思うのですが。。。
彼さんは　Marchさん家族とは違う環境で育ってきたのですから、まだ家族にも環境にも慣れていないし、あまり深く相談されても戸惑ってしまうのではないでしょうか。彼も一杯いっぱいな感じを受けました。彼に現段階で家族の悩み全てを話してしまうと、更に　悪い先入観（印象のみ）を持たせてしまいますよ。
一人で問題を背負いこめと言っているのではありません。お父さんが電話で話していた伯母さん？等　どなたか家族の事を相談できる方はいないですか？伯母さんならばお父さんのことも良くご存知でしょうし。（りんたさん-BBSより転載）

「娘(と婿)が、俺を頼ってきて俺の希望を汲んでくれて、二人に尊敬されてチヤホヤされたい」かな？娘とよく話している妻に対する対抗意識もあるかもしれませんね。コミュニケーション取れるかどうかやってみて、ダメならもう彼の言うように「父親を軽蔑して結婚して出ていく」しかないでしょう。
義父も「お父さんを仲間はずれにするな〜。何で何もお父さんに内緒でやっちゃうんだ。うわ〜ん」でしたね。自分が「お前達の結婚なんだから、好きにしろ」と言ったクセに。義母が自分の親戚に結婚式のことで電話した時も「仲間はずれにされた〜」と騒ぎ立てていました。旦那に「嫌なら式に出るな」と言われて、更に狂ったりして、完全にイカレテましたね。まぁ義父もそうなんですが、Marchさんの御父様も本当は自分が悪いのは確かなんですよ。だから彼が「お父さんを軽蔑する。家を出ろ」というのも解るんです。ハッキリ言って私も「この人頭おかしい？」と思っていましたからね（今は別の方向でおかしいと解りましたが）。でも、その正論を向けられても御父様には受け入れられないのです。（keroさん-BBSより転載）

まともに向き合っていたら体がもたないですよ。気軽に相談できる環境を作れないお父さんが悪いんです。きっと、どう動いても文句を言われそう。
彼さんの支えも大切ですけど、だからこそ、Ｍarchさんにもたくましさが必要だと思います。出口のない問題のなか「苦しい苦しい」と訴えてばかりでは、彼さんも辛いでしょう。重いものは捨てる覚悟も必要だと思いますよ。彼さんという伴侶がいるなら乗り越えられます。（PEPEさん-BBSより転載）

どれもＹＯＵさんが努力すれば変えられる事ではないですよね。ＰＥＰＥさんのおっしゃるように、彼次第じゃないですかね。彼さんは反対されていう事になんと言ってるんですか？親の反対に対応出来ないなら結婚出来たとしてもまた問題が出てくると思います。
それとご自分を必要以上に卑下されてませんか？親の職業を相手の家庭に申し訳ないって思う必要なんてないですよ。（娘にそんな風に思われたらご両親がかわいそうです）頑張ってください。（あけみさん-BBSより転載）

上記でも言われているように、彼次第ですよ。私は親亡しの上に、血縁の家族は想像のナナメ上をいくイカレぶりです。でも、そこを親にガタガタ言われてひるむような男はその程度なんです。そんな男は結婚に値しません。
あけみさんの言うように御自分を卑下してはいけません。私も結婚を考えた時、自分の家庭条件を顧みて「好条件・良い男は私と結婚できないし、しないだろう。相手の家にも申し訳ない」と思っていました。で、良条件の男性を避けて、結婚が難しそうな男性と婚約しました。私は事情を全部教えた上で、向こうからプロポーズしてきたのにもかかわらず、相手はドタンバで「お前のような育ちの人間と結婚するわけないだろ！」とボロクズのように私を踏み付けて捨てました。無意味な所で自分を卑下していたから、こんな事になったのだと目が覚めました。このような相手をわざわざ選ぶように自分がしてしまっていたのです。今は前婚約者よりもはるかに条件も人間性も上の旦那と結婚して幸せです。義親も知ってはいますが、普通にしてくれていますよ。家では旦那にいばりちらして、義実家でもすき放題してるゴーマン嫁です(^^;（keroさん-BBSより転載）

ＰＥＰＥさん、あけみさん、ｋｅｒｏさんご意見ありがとうございます。
確かに私、自分のこと卑下しまくってます。
だからなのか、皆さんのご意見を頂いて進む縁談も進まないなかと思いました。これを機に本当に目を覚まそうと違うところから腹をくくる思いになりました。
そして、本当に彼次第です。彼自身、父親に反対されたことが非常にショックだったそうです。彼自身、今まで何不自由なく育ってきた人なのでショック耐性に弱いと自己でも理解したほどです。
そこを甘えさせては女が下がりますね！がんばります！！！
この掲示板に記載させて頂き、本当に背中を押された感じがしました。
ありがとうございます。
今後の進展をご報告できればと思ってます。（ＹＯＵさん-BBSより転載）