こんにちは。結婚を進めていく上で何かしら障害はありますが、この件は彼さんの立ち回り方がまずかったんですね。もう少し彼が前々から話をしてくれていたら、お母様も「余り待たせるのも悪いから」と、それなりに考えてくださったでしょう。
ここはびしっと彼に春さんの情況を話してちゃんと家族に話をしてもらいましょう。「親が心配している このままではあなたの信用問題に関わるから早くした方がいい」と、ちょっと脅してもいいかも。もちろんお母様の状態に配慮しつつ。。
前に書いたとおり、何かしら問題は出てきますから、これもひとつのハードルだと思って乗り越えてください。がんばって。
ちなみに、家も旦那が私の家に挨拶に来る日の前日に「明日挨拶に行ってくる」と突然言ったらしいです(-_-;)お母さんや同居している義姉は勘が良いので相手が私だと言うことまでバレていたようですが・・・兄弟は「おまえ彼女おったん！？」ってびっくりしていたそうですよ。
結婚するまでは春さんがお尻をたたいた方がいいかも知れませんね。色々出てきますよ〜。ホント、がんばって下さい。^^（さ・いらさん-BBSより転載）

書くことで少し頭が冷えました…ずっと半年近く、誰にも言えませんでした…
>>芽衣さまお返事ありがとうございます。我に返ることが出来ました。
1000km先に嫁ぐので、すごく焦っていました。あと、彼側の家族の事情（お母様の病気が偏見の多い病気であるため、出来れば知られたくないとのお姉さんの希望を前から聞いていました）を理解しておりましたので、自分の親にきちんと挨拶が遅れている理由を説明できなかったのです。実家暮らしなので、親も話が進んでいないことが心配らしく、ちょくちょく「どうなってるの？」と言われており、茶を濁さねばならないことが何よりのストレスでした。
ダメですね、ちゃんと待たなくては。頑張ります。
>>さ・いらさま
お返事ありがとうございます。男の人って多少そういうところがあるのでしょうか…先週末、全く話をしないまま話を進めていた彼にビックリしました。
今後は家族にこまめに報告するよう、彼にはきちんと言っておこうと思います…
本当は、「今度こそ、今週末日程調整するから都合つけて来てね」と言われて、飛行機のチケットを取ってたんです。それが、「思いのほか家族が怒ってるから、ごめん。無理だ。」と言われて真っ白になってしまいました。
とりあえず頭を冷やすことにします。ありがとうございました。（春さん-BBSより転載）

春さんが脚本考えて動いて貰うのが早いです。彼は親に精神的に依存してない人なんじゃないでしょうか？　マイペーズぶりにムカつくかもしれませんが、慣れて動かし方が解ると平気ですよ。
うちの旦那はせっつかないと親に電話の1本もしません。「週末してね」と言っておくとかけないので、週末に「今かけて」と“その時点”で言ってかけて貰います。こんな調子なので、妹の入籍も知らず、従姉妹の結婚も知らず、以前に祖父母が倒れたことすら知りませんでした。私のほうが驚きましたよ（何を聞いとるんぢゃ？）　でも、マザコンよりずっと楽〜。（keroさん-BBSより転載）

春さんなら大丈夫、頑張れると思います。
1000ＫＭって、どのくらいなんでしょうか（笑）。見当がつきません。
私の場合、ほとんど地球の裏側に嫁いできたので、遠距離なら負けませんよ〜（ナンチャッテ☆）
遠いと文化や生活の違いになれないばかりか、気苦労が多くなります。何事も、本当に「しなければいけない」事なのかどうか、冷静になることが大事だと、つくづく感じました。
一緒に頑張りましょうね♪（芽衣さん-BBSより転載）

>>keroさまお返事ありがとうございます。私の彼氏も keroさまの旦那様と同じようです。ちょうど私の地元に来ていた時に大きな地震がありまして明らかに彼の家族が心配してそうなときも私が電話をさせるまで実家に連絡しませんでした。おいおい…と思ったもんです。
確かに、親子ベッタリの方が大変かもしれませんね…もう少し、病気のお母さんをいたわって欲しいものですが。
頑張って、裏で操ることにします。ありがとうございました。
>>芽衣さま地球の裏側ですか。すごいです…私は同じ日本なので、おもいっきり近距離ですね（＾＾
日本と異なる文化の中で努力されてきた芽衣さまの意見、しっかり心に止めとこうと思います。芽衣さまの最初のメッセージですっかり落ち着いた自分がいます。ありがとうございました。
頑張って向こうのご家族に認めていただくよう、頑張ります。（春さん-BBSより転載）

二人共、自立し社会性を身につけてから、自分に自信を持ってからのほうが然るべき時期に心置きなく専業主婦業に取り組めると思います。子は希望通りに授かれるものではないので、子を中心に考えるのは授かった後にしたほうが賢明です。（りかさん-BBSより転載）

まず、社会に出て足固めすることを勧めるのは常識的なことなので、このこと事態は良いと思います。ただ、お父さんが住居も家庭も娘に明かさないことには疑問を感じます。申し訳ないのですが、本当に大人として親として…信頼にたる人物なのでしょうか？懸念であってくれればいいのですが…私は実親の事をよく知らない時は（育親が悪口を言わなかったこともあって）少しはまともかと思っていました。でも、育親が亡くなって実親を“大人の目”で見る機会が増えるにつれて、驚くばかりのイタさが見えてきました。親になる今となっては尚更です。
育児と仕事の夢については彼はどう言ってるんですか？結婚に値する男かどうか、彼に話して反応を見ることをお勧めします。（keroさん-BBSより転載）

ななさん、初めまして。
通訳の夢とお母さんになる夢、どちらがななさんにとって重要ですか？お父様が反対していても、ななさんがお母さんになるという夢の方が重要なら、なんとか説得して結婚した方がいいと思います。
彼さんからは、具体的にプロポーズはあったのでしょうか？私も最近結婚したのですが、結婚にはタイミングが大切だと強く感じました。通訳になるために後4年勉強したいから待ってと彼さんに言ったら、結婚を待ってくれそうですか？もし彼さんが待つと言ってくれても、4年も経てばお互い気持ちが変わるらないという保証はありません。
仮に、彼さんに4年待ってもらって、通訳になれたとして、たぶん一番仕事が充実している時期に、結婚となると躊躇しませんか？通訳になって、子育てが終わってから、また仕事をするというのもありかもしれないけど、私は仕事か結婚、ななさんがより重要だと思う方を、選ぶ必要があると思います。（えりかさん-BBSより転載）

私もkeroさんのおっしゃるように、お父さんに拘っていらっしゃるのがちょっと引っかかりましたが。。バージンロードを一緒に歩いてもらう事よりも（もちろんそれは強い思い入れがあるのだと思いますが）、ななさんが幸せに、自分の夢をひとつずつ叶えていく方が重要だと思います。
私も皆さんのおっしゃるように、仕事＋学校　だけでもかなり大変なことだと思います。学校に通おうと思ったら残業などしにくくなる・・としたら、公務員とか職種も限られて来るだろうし。今、公務員以外で残業がない職業はなかなか難しいと思います。まして家に帰って家事をして宿題をして・・・となると物理的にもかなり大変ですよね。
皆さんのおっしゃるように、一度社会生活に身を置いてみて、できること、できないことを自分なりに判断する方が賢明かとは思います。お二人とも働いてみて、判断する　というのもひとつの方法ではないでしょうか？
それで確信が持てたなら、お父さんの意見も正しいかどうか判断できると思いますし。（さ・いらさん-BBSより転載）

みなさんレスありがとうございます。
私が絶対に譲れないほうは「お母さん」になることです。
また、働くのは残業が無いなどの希望を考えて派遣会社にしました。
彼のおうちが広いので、結婚して私たちが希望するのであれば二世帯を建て直すつもりだと彼のご両親がおっしゃってくれました。なのでそのつもりでいます。
私の父は大切な存在ですが、母とは別れてしまったので（母は長年うつ病であり、狭心症でもあるため、すごく情緒不安定です）あまり母とは関わりたくないから住所なども言わないんだとおもいます。知っているのは携帯の番号・アドレス・会社の住所電話番号程度です。
通訳学校は今急いで行く必要はないと思っています。通訳の先生にもいろいろと相談しました。年が若いからって優先される仕事でないのだから、結婚して子供が離れてからでも大丈夫だと。私はそれでもかまいません。
結婚を優先し、通訳学校にすぐ行かず、普通のお仕事をするとなった場合、父にどのような説得をすればいいのでしょうか？（ななさん-BBSより転載）

どうしてお父さんの賛成が必要なのでしょうか。バージンロードに拘る必要はないように思うのですが。お父さんの意見に聞く耳持たず、自分の意見を押し通す方法はないと思います。認めてもらうには、希望を語るだけでなく、実際に精神・経済・社会的に自立する以外にありません。（りかさん-BBSより転載）

派遣会社に就職が決まっていて、通訳の専門学校には通わないということですかね？
結婚＋派遣で働く、義親と同居だったらお父様も認めてくださるのでは？最初のお話と内容が変わっているので？？と思いましたが。。
早く母になりたい、という希望をお父様に伝えれば、分かってくれるのではないでしょうか。（さ・いらさん-BBSより転載）

２２歳なら、まだ結婚を急がなくて良いのでは？と思いますが・・・結婚すると当然親から独立しますし、何かと生活にお金がかかります。まして子供が生まれるとミルク代、おむつ代、洋服代などもかかるでしょう。（特に子供服って、あんな小さいのに結構高いんですよねー。友達の出産祝い買った時にビックリしました）お父様は、その辺のことを心配されているのでは？と思います。
でも、ご自身で将来設計を組んでいらっしゃるのでしたら、そのことをお父様に伝えて説得してみてはいかがでしょうか？（Ｍｉｅさん-BBSより転載）

義親も彼もななさんの将来設計を知った上で、応援すること前提に二世帯住宅なのですか？同居するなら、よっぽど親が出来た人じゃないと辛いと思いますよ。
お父さんがお母さんにそこまで関わりたくないのであれば、結婚式出席そのものに無理があるんじゃないでしょうか？（keroさん-BBSより転載）

お父様を説得するには、とにかく彼と絶対結婚したい、一緒にいたいということを理由も含めて、素直に話すしかないのでしょうか？あと、彼さんにもお父様に会ってもらって、彼の口からななさんと結婚したいということを言ってもらえるのが、一番だと思います。
どうしても、お父様の結婚の許しがほしいなら、何度も何度も説得する他ないと思います。時間はかかるかもしれませんが、お父様が本当にななさんのことを思っているなら、必ず最後は折れてくれると思います。頑張って下さいね。（えりかさん-BBSより転載）

ななさんの書き込みで疑問に思った事があります。ななさんの質問からずれてしまい申し訳ないですが…。
お母様たちと今一緒に住まれてるとのこと。お父様と一緒にバージンロードを歩きたい。でもお父様はお母様と関わりたくない。結婚式するとしたら、どうするおつもりでしたか？
第一の夢が「お母さんになりたい」のであれば、お父様を説得すれば良いでしょう。それで結婚してもいいとなったとします。ご両親の出席はどうお考えですか？ななさんが思っているほど簡単にはいかないような気がします。今後その事を考えていく必要があると思います。よくお考えになってくださいね。応援します。（まーさん-BBSより転載）

学生という今の時点では、納得してもらうのは難しいと思います。
一般的な話ですけど、様々な選択をするには経験が必要です。想像だけで選択すると失敗しがち。人は社会の中で働いてお金を稼いで生活することが原則。お父様が反対されるのも、こちらの掲示板で「一度働いてから考えては？」という意見が多くなるのも、皆が社会の一員だからです。
良い家庭を築き、良い親になりたいのなら、ななさんも彼さんもまず自立すること。然るべき順序を踏んで、しっかりとした家庭を築いてからでないと子育てに専念できる精神状態にはなれないのでは？と思います。
ですから、「どうやって説得？」という答えは解りません。（PEPEさん-BBSより転載）

まだ結婚すると決定してるわけでもないのに、親からそのような話がされてしまうのはお辛いでしょう。でも今にしろ今後にしろ、乗り越えなければならない壁になってるのは事実ですので、妹さんとよく話し合われてから、ご両親を説得してくださいね。
まゆさんが怒りをぶつけてから、お母様のご様子はいかがですか？お母様も間に立たされて大変だと思います。言い過ぎたなと感じたら、素直に謝ってくださいね。そして理解してもらえるように冷静になって説得してくださいね。
今お店の事で話し合いがつけば、いざ結婚となった時、事がスムーズにすむかもしれませんから頑張ってください。（まーさん-BBSより転載）

こんな風にお返事もらえると思いませんでした。ここをみてて、結婚のことや、結婚してからも色々悩みは尽きないものなんだなぁと思って読んでいました。
私の頭の中は今グチャグチャって感じです。私自身にお店を継ぐ気持ちがない、父はどちらかがやるというまで手を引かないような感じだし・・・・
皆さんが言うとおり、今、店のことで話がつけば、あとは楽なのかもしれません。彼も、「家の事は家族会議をして決めるしか方法はないよ。妹ともちゃんと話したほうがいいと思う。」と言っているので、そうしたいのですが・・・みんな、自分の意見を言ってるだけになっちゃうから事が運びません。
何かの時に聞いたのですが、「幸せって字は辛いの上に一本足すと出来るんだよね。辛いことをちゃんと乗り越えられると必ず幸せが来る。」って。なんか、今思い出して、今が私の踏ん張る時なのかなぁと思ったりしています。結婚した友達にもいろいろ相談して、いい案はないか、説得できる手はないか考えていきたいとおもいます。
また、話したくなったら来ます。皆さん　ありがとうございましたm(__)m（まゆさん-BBSより転載）

＞「お前たちはこのお店がつぶれてもいいって言うんだな！」　大事なことなのに、そんな感情的になってしまってもね〜。お辛いでしょう。『継がない』＝『潰れる』ではないですよ、念のため。　まゆさんも妹さんも、『継がない』と決めてしまう前に、しばらく考える時間をもらってはどうですか？跡継ぎ問題は、皆が冷静になって、専門家のアドバイスや同業者の事例なども参考にして、様々な選択肢を用意しないと良い解決には至らないでしょう。商売の様子はどうですか？借金があってしんどい状態なのか、収支トントンか、利益が出てるのか。もし、さっぱり知らないというのなら、知っておいた方が良いと思いますよ。説得するにも知恵が出ないし、ご両親の矛先が自分に向かってる以上、賢く解決策を練らないとね。（PEPEさん-BBSより転載）

ここは情ではなく、実利できちんと物事を考えるべきです。御両親は感情で話す前に、それなりの数字を娘達に出してみせるべきでしょう。親子の情のみの話合いで、あいまいなまま船に乗ることを要求されるようでは要注意です（ドロ船ぢゃ…）。親世帯のみならず、娘世帯巻き込んで人生潰しかねません。（keroさん-BBSより転載）

こんにちは。閉め後にすみません。
親も人間ですから、最初はいいって言っていても欲が出てきます。うちは自営で工場経営ですが、私たち子どもは３姉妹で工場・肉体労働の跡継ぐのは無理なので、「一代で充分」なんて言ってましたが、姉が結婚する頃からやっぱり「このまま続けられれば…」と言い始めました。
家族以外に働いている社員さんもいるし、いきなりやめるのも難しいっていうのは分かりますけどね。。今まで言ってたのは何！？ってなりますよね。
うちは結局、跡を継げるような若い世代を会社に入れて、継続する方向で動いています。姉も母の引継ぎのため、働き始めました。どうしてもイヤだというほどではなかったので、そういうふうになったのかもしれません。ただ、親への情けだけでは食べていけないので、それなりに自分でもやっていける見通しが立っていなければ、安易に親の言うなりになるべきではないと思います。
まゆさんや、妹さんが、どうしてもお店の面倒を見るのが嫌だと思われるなら、やっぱりご両親を納得させるしかないと思います。お店も工場も、絶対に家族でなければ経営が出来ないわけではないですしイザとなれば雇われ店長という手もありますよ。まゆさんのお父様が、お店を残したいと言われるなら、まゆさんと妹さん、さらにその配偶者の方々以外の方が継ぐ以外でも存続する方法はあるのだということを伝えて、理解していただくしかないと思います。（こももさん-BBSより転載）

昨日、愚痴っぽく書いてしまったことに色々お返事をくださった方がいて、皆さんの中にも同じような方がいるんだなぁと思い、他の方のことも読んでみようと今朝来ました。そしたら、あのあとも色々ご意見をくださった方があったのですね。ありがとうございます。
ＰＥＰＥさん、keroさん、こももさんいろいろな角度からのお返事ありがとうございました。（まゆさん-BBSより転載）

締め後なのに、たびたびすみません(^ ^;私も昔、父方の伯父の家業のことで似たような展開になった事があります。父と伯父とは２人兄弟で、子供はどちらの家も女の子１人だけ。伯父は始め、娘（つまり私の従姉）に婿養子をとってでも、家業を継がせたかったそうですがそのことで親子で大喧嘩になり、結局従姉は家業も継がず、お嫁に出てしまいました。そしたら、今度は私に矛先が向いてしまい・・・伯父は、自分の娘がダメだったので、姪の私に婿養子をとって継がせることまで考え始めました。もう１つ、私がお嫁に出ればウチの姓が消えるという理由もあったと思います。でも、それは私の両親が猛反対。いくら伯父の望みでも、私をそこまで束縛したくないとの事。仮に、私にその家業を継ぐ決意があれば、話は別だったかもしれませんが・・・弟である父も全く別の職業につきましたし、私も彼に婿養子に来てもらう気持ちは全くありません。結局、後継者のないまま伯父は年老い、家業はそこで途絶えました。
また、私の友達にも結婚のとき、家業のことでやはり家族と揉めた子がいましたがとりあえず、一度は家を出ることで解決したようです。今のまま家に戻らないか、いずれ戻るかは、その後の判断にゆだねられたとか。
結婚って色々と付いて回って大変ですよね(^ ^;（Ｍｉｅさん-BBSより転載）

法律上は結婚できる年齢ですから（親の承諾があれば）問題ないですよね。なんで先生に挨拶しにこなきゃならないんでしょうね〜。まるでジャイアンみたいな先生だな…。反対してる先生は担任なんですか？
りかさんが仰る通り、教頭や校長に相談するのもありですね。校則に「結婚について」なんて項目はないでしょうから、問題ないと思いますけど。しかも定時制なら幅広い年齢層の方が通学してるでしょうからねぇ。上の人から先生に言ってもらった方が手っ取り早いと思いますよ。教頭・校長が理解ある人だといいですね。（まーさん-BBSより転載）

りかさん、まーさん有難うございます！反対しているのは担任の先生です；後二年で退職の先生で、自分の言ってる事が全て正しいと思っている頑固な先生なんです・・・。実は校長と教頭も担任の先生とそっくりなタイプなんです↓面子ばかり気にして、学校の名を汚す者は退学にしようとする先生達なんです・・相手の両親と校長・教頭・担任に反対している先生が、もし結婚させないとか在学させないとかにしたら、教育委員会に相談すると言っているので、最終的にはそういう形になるかもしれません。頑張って反対している先生達を説得してみます！！（KANAさん-BBSより転載）

うひゃ〜、自分の面子ばかり気にしてる担任！信じられないですね〜〜！しかも教頭も校長も同じタイプだとは！
教育委員会かぁ。そこまでされて、教育委員会も担任たちと同じ意見だったらどうされるんですか？１８歳とは言え定時制なので、何年生なのかわかりませんが、３年生だとしたら卒業まで結婚を待ったらいかがですか？教育委員会が結婚を認めたとしても、絶対校長をはじめ担任とかを処分する…とかではないと思うので、ずっと学校で会う事を考えたら、気持ちよく卒業できないような気がするんですよね。まぁ、転校するとかいろいろ考えられますけど、腑に落ちないでしょうし…。
ご自身の学生生活です。よく考えられてから、教育委員会には相談してくださいね。（まーさん-BBSより転載）

反対している職員は無視して教頭に相談すべきです。(教頭から校長に話がいくと思います)＞学校の名を汚す者は退学にしようとする先生達なんです・・義務教育ではない現場では珍しいことではありません。反対する理由が曖昧なもので、KANAさん側に学校の規則を明確に提示されないまま退学を求められた場合は法律家に相談したほうがいいですね。（りかさん-BBSより転載）

>教育委員会かぁ。そこまでされて、教育委員会も担任たちと同じ意見だったらどうされるんですか？
＞教育委員会が結婚を認めたとしても、絶対校長をはじめ担任とかを処分する…とかではないと思うので、ずっと学校で会う事を考えたら、気持ちよく卒業できないような気がするんですよね。
他に手段がなくなったときにはそうするつもりでいます！認めてもらえるのは50％ぐらいですが、最終手段として考えています。実は、先生達の処分は望んでいません。私が通っている高校は、先生方のもの凄く問題が多いのですが（もちろん生徒に否があることもあります）、みんな我慢しています。（やめる人が半分以上いますが；）私も今までせっかく我慢してきているし、自分の人生なので、来年の三月まであと少し辛抱しようと思っています。先生もあと少しで退職ですしね；
＞１８歳とは言え定時制なので、何年生なのかわかりませんが、３年生だとしたら卒業まで結婚を待ったらいかがですか？
担任からもよく言われるのですが、これだけは絶対にできないんです・・。これだけは変えられないんです。もし学校からの許可がおりなければ、通信制への編入も考えています。
＞反対する理由が曖昧なもので、KANAさん側に学校の規則を明確に提示されないまま退学を求められた場合は法律家に相談したほうがいいですね。
はい。学校の規則を読み直して確認しようと思います！！
まーさん、りかさん、相談にのって頂きありがとうございます！反対している先生ばかりではなく、私の応援をしてくれている先生もいます。応援してくれている先生、私の両親、相手の両親から話しを聞けば、先生もいつか分かってくれると思います！担任の先生からは、「おめでとう」という言葉はありません。でも、最後には「おめでとう」と言ってもらえるように頑張りたいと思います！（KANAさん-BBSより転載）

他の先生に相談したところ、「学校に報告しないでそのまま結婚してもいいよ」とのことでした！！予定通り12月に入籍して、卒業する3月まで学校に通おうと思います。私の相談を親切、丁寧にきいて下さってありがとうございます！どうもありがとうございました！！（KANAさん-BBSより転載）

何が理由で長年家庭内別居なのかわかりませんが、そんな状態でよく御両親離婚なされませんね。。。　どうしてなんでしょうね。　もしかしたらご両親が前々から話をしていて、娘が嫁ぐ時に片親で不憫な思いをするといけないから、娘が結婚するまでは離婚せずにいよう、とか何とか決めてるってことはないですかね？まぁ、どういう理由で離婚しないのかは御両親のみぞ知るところですが、もし上に挙げたような理由もあるのであればなおさら、お父様を完全無視というわけにはいかないんじゃないかと思います。彼女がお母さんと仲いいのでしたら、彼女からお母さんに話をし　相談してもらったらいいと思います。彼女が「父には挨拶しなくてもいい、呼ばなくていい」と言ってるから、ではなくて、お母さんも彼女同様「いい」と思っているのか。まずそのへんを確認しておいた方がいいと思います。（桜幸さん-BBSより転載）

結婚したら親族としての付き合いが出てきますので、彼女だけでなくお母様も含めて、「私もお父様に挨拶をしたいと前々から思っておりましたが、両親もきちんとご両親に挨拶をしたいと言っております。」とか相談されてはいかがですか？プリッツさんのご両親が「ご両親に挨拶したい」と仰るのは当然だと思います。
私は、娘が嫁ぐ時に片親で不憫な思いをするといけないなら、結婚式とかお父様を参列させると思います。よっぽどの理由があると思いますので、聞き出す事まではしなくても納得できるよう、プリッツさんに説明をしてもらったらどうでしょうか。（まーさん-BBSより転載）

プリッツさんの親が、相手の親に挨拶したいというのは当然だけど相手が出てこないならどうしようもない(^^;結局は彼女のお母さん次第かなと思います。「離婚してるに等しい」関係だというならそれ以上誰であっても突っ込むこともないと思います。彼女さんの意見はあまり関係ないかな。（みずたまさん-BBSより転載）

はじめまして。私もみずたまさんの意見と同じです。相手のお母様がお父様抜きでっておっしゃっているなら、家庭の事情もあるだろうし、絶対両方の親に会わなくては！と思うこともないのではないかな？（納得しない親もいるでしょうが）
私も、お母さんの意見次第では披露宴に代役を立てたりとか敢えて考える必要はないと思いますが・・・（さ・いらさん-BBSより転載）

私も通常のパターンでは育ってないので、彼女の気持ちも解らんではないのですが…。いかに嫌なことであっても、結婚相手に対して、家庭の問題を話さず通すべきではありません。私は交際の初期に話して、了解の上で婚約・結婚してます。前婚約者とは、事前に了承ずみに関わらず破談してます。が、だからといって、旦那に言わずに通す気はありませんでした。確かに、偏見から卑しい想像をしてきたり破談してくる人もいますがそういう相手となら、むしろ破談になったほうが万歳三唱モノだからです。
このまま家庭の事情を納得できないまま結婚したとして、御両親の家庭の問題・それぞれの老後が振りかかってきたとしたら…？家庭内別居の経緯・今後は離婚しないのか・今後どのように付き合いっていくべきか等　納得できる話を聞いたほうがいいです。ただ、ヘタな聞き方をして「責められている」と取られて逃げられると困りますから「彼女を理解して、二人で支えあう家庭を作っていきたい」から、聞くのだという姿勢を念押しすると良いでしょう。（keroさん-BBSより転載）

皆さん、貴重なアドバイスありがとうございます！
＞このまま家庭の事情を納得できないまま結婚したとして、御両親の家庭の問題・それぞれの老後が振りかかってきたとしたら…？
自分の両親はこの辺りのことを非常に気にしています。「結婚は最初で躓くと後々まで響くよ。」なんて言うし。彼女の母親は「私達の老後等の心配はしないでいいですよ。迷惑はかけないつもりです。」というスタンスなのですが・・・。
＞家庭内別居の経緯・今後は離婚しないのか・今後どのように付き合いっていくべきか等　納得できる話を聞いたほうがいいです。ただ、ヘタな聞き方をして「責められている」と取られて逃げられると困りますから
この辺が言い方が難しいですよね。実際自分の言い方がキツイのか、彼女は「責められている」と感じて泣く→お互い感情的になる→喧嘩する→その話は止める、という形です。ホント、逃げられそうです（苦笑）
＞「彼女を理解して、二人で支えあう家庭を作っていきたい」から、聞くのだという姿勢を念押しすると良いでしょう。
実は明日彼女とその母親と３人で会います。上記のような、ソフトな言いまわしで色々と話合いたいと思います。頑張ってきます！（プリッツさん-BBSより転載）